在對子女教育中，家長的角色很重要。如果父母扮演的角色不對，則會影響教育的效果，有時是事倍功半。那么，在教育孩子過程中、父親和母親應(yīng)該扮演什么角色呢？

     許多父母認(rèn)為，要管教孩子，必須是一個家長要“嚴(yán)”，另一個要“慈”；一個“唱紅臉”，一個“唱白臉”；或叫做“父嚴(yán)母慈”。以為只有“一嚴(yán)一慈”，“一軟一硬”，相互配合，“軟硬兼施”，才能教育好孩子。這種說法，乍一聽，似乎有一番道理，好像這是家庭教育最好的搭配和組合。所以一旦孩子出現(xiàn)問題時，都是父親先打罵，母親來庇護(hù)；有的家庭是父母嚴(yán)格管理，爺爺奶奶阻攔。當(dāng)然，父親對兒子比較容易嚴(yán)厲，母親對兒子比較容易溺愛。有的時候可能是母親對女兒比較容易嚴(yán)厲，父親對女兒容易溺愛，這就造成了主觀和客觀上的教育態(tài)度的不一致。

     其實，紅臉白臉相配合這種方式是不可取的，這是一種不良的教育方式。如果一個家長對孩子較嚴(yán)厲、苛刻，另一個家長過于溫和、寬容；或者一個要求特別嚴(yán)格，另一個又特別遷就、姑息、放任，不難想像，就會出現(xiàn)下列情形：孩子在嚴(yán)厲家長的面前，很老實，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，唯唯諾諾，有話也不敢說，有理也不敢申辯，有事也不敢做。而當(dāng)著溫和的家長的面，則像換了一個人似的，言行放肆，為所欲為，一點規(guī)矩也沒有。這樣的家庭教育，肯定造成孩子心理上的不正常狀態(tài)，養(yǎng)成不良習(xí)慣。比如欺軟怕硬，見風(fēng)使舵，看人臉色行事，容易形成當(dāng)面一套背后一套的兩面作風(fēng)等。

   夫妻態(tài)度不一致，還可使孩子學(xué)會鉆空子，誰能答應(yīng)他的要求他就去磨誰，并且把父母分成誰好誰壞。一些孩子就是在這種搭配組合中鉆空子，出了事只告訴護(hù)著的一方，使家長在教育時采取遷就的態(tài)度。長此以往，孩子在家里找到了保護(hù)傘，以致家庭教育失去了約束力。

      另外，這種角色的不一致，也很容易造成家庭矛盾和彼此間的不信任。

     成星期天，一家三口逛商店，孩子看中了一個玩具要買，爸爸不給買，于是孩子哭鬧，爸爸講道理講不通，孩子就躺在地上哭鬧不起來。媽媽要哄，爸爸要打，媽媽心疼，就與爸爸吵起來，結(jié)果孩子沒管好，夫妻倆倒弄了一肚子氣。

        因此，夫妻在管教孩子方面，步調(diào)不一致是不利于孩子的成長的，久而久之，還影響夫妻的感情。

        再者，如果父母教育孩子時出現(xiàn)矛盾，母親這樣說，父親那樣說，孩子就無所適從。孩子分不清誰是對的，不知道應(yīng)該聽誰的，干脆誰的也不聽，也就用無所謂的態(tài)度對待自己做的錯事。

         “態(tài)度不一致”還會影響孩子的心理健康。調(diào)查表明：在有心理問題的兒童中，父母采用“態(tài)度不一致”的方式的比例為17.3%，顯著高于正常兒童家長所采取該教育方式的比例9 24％，所以家長要在子女教育中扮演好角色，并不是說兩者的角色不能一樣。相反，父母也好，爺爺奶奶也好，教育態(tài)度必須步調(diào)一致，互相合作，否則就是無效的。

      父母對孩子的態(tài)度不一致，也會影響到父母在孩子心目中的威信。夫妻一定要注意維護(hù)彼此的威信，絕不能為了提高自己的威信而故意貶低另一方。即使是一方對孩子的要求不合理，也不能自己單方面出面更正，而是應(yīng)該與對方交換意見，由他自己出面更正。這樣，既有利于孩子，也有利于維護(hù)家長的威信。

        有老人的家庭或是老人帶孩子的家庭最容易出現(xiàn)的問題往往是老人喜歡袒護(hù)孩子，常常阻撓孩子的父母管教孩子，這也許是因為“隔代親”的緣故，這就造成了兩輩人在孩子教育問題上的不一致。

        實際上，老人慣孩子，父母也是有責(zé)任的，這是因為老人和孩子的父母之間缺乏溝通所致。如果從孩子小的時候父母與老人就都很關(guān)心孩子，經(jīng)常探討教育方法，也不至于使老人一味地嬌寵孩子。等到孩子長大了，出現(xiàn)了一些毛病，才發(fā)現(xiàn)老人帶孩子的方法不當(dāng)，這就說明父母在孩子小時候?qū)先说慕逃绞绞遣粔蜿P(guān)心的。

        發(fā)現(xiàn)問題怎么辦？要達(dá)成一致，要與老人溝通，講清道理，耐心開導(dǎo)，使老人心悅誠服，同心協(xié)力把孩子教育好。一般來說，老人與孩子的父母發(fā)生分歧，有幾種情況：一種是老人的舊思想太多，給孩子施加不好的影響，如教孩子撒謊、罵人等；一種是老人的教育方式不當(dāng)，如無止境地滿足孩子的一切要求；再一種情況是老人分擔(dān)的家務(wù)重，對孩子撒手不管。具體事情應(yīng)具體分析，然后耐心幫助。幫助老人要講究方法，避免出現(xiàn)婆媳或丈母娘與女婿不和。

        父母雙方教育孩子的態(tài)度應(yīng)該一致，要嚴(yán)都嚴(yán)，不該嚴(yán)，就不嚴(yán)。需要嚴(yán)的時候嚴(yán)得起來，需要慈的時候能真正有慈。每位家長都應(yīng)該是有嚴(yán)有慈，集嚴(yán)慈于一身。

    (2)管孩子是媽媽的事

    孩子：爸爸，給我講個故事吧？

    爸爸：找媽媽去！

    孩子：爸爸，明天是星期日，帶我到公園去玩好嗎？

    爸爸：找媽媽去。

     誰也不清楚在孩子的印象中，是爸爸講故事好聽，還是媽媽講故事好聽；是跟爸爸一塊兒去游樂園得到的樂趣多，還是跟媽媽一塊去游樂園得到的樂趣多。但孩子小時候大都有一種明確的愿望，就是希望爸爸能像媽媽那樣耐心地給自己講故事，當(dāng)自己的游戲伙伴。媽媽下班回家，主動與孩子親熱一番，然后就去干自己的事；爸爸下班回家，情形往往就反過來，孩子主動與爸爸親熱，纏著爸爸做這做那。耐不住性子的爸爸就會揮動大手讓孩子去找媽媽，似乎和孩子一塊兒游戲，以至于教育孩子主要是媽媽的責(zé)任。

         “嚴(yán)父慈母”，父親和母親兩方在家庭中各自所扮演的角色性格總是有所不同。不同的角色性格以及體現(xiàn)這種性格的言行毫無疑問地要對孩子的成長發(fā)生不同的影響。一般說來，在我國，來自父親一方的影響往往是尊嚴(yán)、果敢、進(jìn)取和責(zé)任感；來自母親一方的影響往往是溫順、寬容、體貼和義務(wù)感。父母雙方面的影響是互補的，合起來形成一個相對完整和諧的教育影響環(huán)境，對孩子性格的各方面產(chǎn)生一系列微妙的但卻又是實實在在的影響。從孩子心靈發(fā)育的角度看，這種雙方面的影響是不可相互替代的，反而呈現(xiàn)出相互烘托、相互加強的態(tài)勢。父親的威嚴(yán)更加襯托出母親的愛心；母親的知足和溫順又更加突出嚴(yán)父的進(jìn)取精神和責(zé)任意識。在這樣的環(huán)境中成長的孩子的人格也肯定會獲得相對完整和諧的發(fā)展。這正是家庭教育所應(yīng)追求的目的。

        和諧的家庭環(huán)境往往形成和諧的人格，而殘缺的家庭環(huán)境往往形成偏執(zhí)的人格。在家庭教育中，父母親雙方的角色性格都應(yīng)發(fā)揮其本來的教育影響力。一方的缺失或一方的疏忽都會破壞家庭教育環(huán)境的完整與和諧。單親家庭對孩子教育的困難之一就是這種和諧性喪失帶來的。父親或母親要發(fā)揮另一方的角色性格影響幾乎是不可能的。雙方家庭中若有一方因為工作關(guān)系或認(rèn)識問題不能使自己所擔(dān)負(fù)的角色性格發(fā)揮應(yīng)有的影響，則亦有可能造成和諧性的缺失。

        父母雙方都對孩子負(fù)有不可推卸的教育責(zé)任，這是一個常識。父母雙方也都對孩子發(fā)生各自特殊的教育影響，一味地把孩子趕到媽媽身邊或爸爸身邊隱藏著很大的教育危險性。父母都應(yīng)該擔(dān)負(fù)起自己應(yīng)負(fù)的教育責(zé)任。

     (3)對孩子的責(zé)備沒有針對性

    我們反對對孩子一味責(zé)備，缺少鼓勵和贊揚。同時也承認(rèn)，對孩子必要地予以責(zé)備也是可以的。但是現(xiàn)實生活中往往發(fā)生家長莫名其妙地責(zé)備孩子的事情。孩子不知道自己又做錯了什么，家長也說不清到底為哪件事發(fā)火。

     這里面有兩個原因。一是家長情緒激動，亂罵一通，全是空話，卻總沒有責(zé)備到點子上。二是家長看孩子哪個方面不順眼卻又指不出來，發(fā)的是無名火。

        顯然，這兩點都不能達(dá)到責(zé)備的效果，而且還起負(fù)面作用。

        斯賓塞曾做過這樣的評論：“粗糙輕率的家庭管理作風(fēng)是最貧乏最無教育智慧者都能采用的。最不開化的野人和最笨的農(nóng)夫都會想到用打幾下和罵幾句作為懲罰。獸類都能用這個辦法來管教，從一個母狗用吠聲和假咬去制止一個要求過分的小狗，就可以看得出來。”我們認(rèn)為，最起碼的責(zé)備方法是：講清楚孩子到底錯在哪里？——為什么不對？——怎么做是正確的？

    另外有的家長還犯一個毛病，就是責(zé)備孩子時，還再把孩子過去的失敗引作例證，否定他其他的行為，這樣必然會刺傷孩子的心靈，動搖孩子的自信，引起他的反抗。馬佳6歲時一邊學(xué)習(xí)一邊看電視。這件事的害處是學(xué)習(xí)時思想不能集中，會影響學(xué)習(xí)的質(zhì)量。本來家長勸說一下就行了。比如：“孩子，學(xué)習(xí)時不要看電視，這樣會影響學(xué)習(xí)效果。要不你做完了作業(yè)再看電視，要不看完了電視再做作業(yè)。”但是此時馬佳的媽媽怒氣沖沖地趁機抱怨起孩子來：“上次你打碎飯碗也是因為吃飯時看電視”，“正因為如此，你經(jīng)常受傷”，“正因為如此，讓老師罰站”等等。而這些想起來就脫口而出的責(zé)備同眼前的事情毫無關(guān)系。馬佳委屈極了，自尊心大受傷害，既沒心思看電視，也沒了心思讀書。甚至還產(chǎn)生一種可怕的想法：媽媽總是記住我的不是，我在媽媽眼里永遠(yuǎn)都不是個好孩子了。因此，責(zé)備時追溯過去，或重提曾經(jīng)訓(xùn)斥過一次的事情或結(jié)合對近期、未來可能出現(xiàn)過錯的預(yù)測進(jìn)行說教，這些做法的效果是不好的。它不僅分散了你準(zhǔn)備說教的主題，而且亦不利于當(dāng)前問題的解決。面對著家長一個接一個地指責(zé)她的錯誤，把因不同情況而引起的失敗排列起來，相提并論，孩子只會對父母產(chǎn)生憎恨。

        著名的金賽報告是美國生理學(xué)家金賽寫的有關(guān)美國人性生活的調(diào)查報告。這份報告是根據(jù)同許多人面談，進(jìn)行調(diào)查的結(jié)果而整理出來的。據(jù)說，接待官員有一個注意事項，即，提問必須客觀，屬于事務(wù)性的，不得詢問多余之事。這一點也適用于責(zé)備孩子之時，一定要注意抓住重點，不要感情用事。

          (4)懲罰孩子的錯誤與過失

        不少人主張對孩子的過錯采取自然懲罰的方法。所謂自然懲罰，就是孩子體驗他自己的不良行為的后果。一般來說，可以采用兩種不同的途徑來運用這個方法。

        第一種途徑是讓孩子體驗他的不良行為所帶來的必然后果。

        如孩子有意打壞了玻璃，不要急于給他換上一塊新的，而是敞著窗子讓他體驗一下風(fēng)吹雨打的滋味；如果不吃午餐，你不必勸食，下午餓的時候，也不提供零食，讓他體驗不吃午餐的滋味。孩子實際的感受比父母對他空頭說教更有效。假使孩子敲碎了玻璃，不管你怎樣給他講解玻璃的作用，保護(hù)玻璃的意義，卻不如吹在他身上的冷風(fēng)、打在他臉上的雨滴給他留下的印象深；孩子中午不吃飯，不管你怎么央求，怎樣告訴他不吃午飯的危害性，都不如餓肚子能使他體會到按時吃午餐的重要性。反之，如果孩子打碎了玻璃，你馬上換上一塊新的，或孩子不吃午餐，怕他餓著，晚飯前總是盡可能多地給他提供零食，那樣，他就很難改掉壞習(xí)慣。

        使用自然懲罰的另一途徑就是父母合乎邏輯的決斷，這也是使孩子從中學(xué)習(xí)的有效方法。這種方式多用于五六歲的兒童。    我們經(jīng)常遇到這樣的一種情形：孩子看著書，不是學(xué)習(xí)而是在書上亂涂亂畫。此時你應(yīng)不動聲色地把書從他手中拿過來，等一會兒，如果他央求看書的時候，你再還給他。如果他拿到書后還是不好好看，你再從他手中把書拿回，如果孩子想得到書，他自然會專心看書并且保護(hù)好書。

     另外一些例子，也同樣說明這樣一個問題。孩子拿著冰淇淋不吃，反而去糊別的孩子的臉。這時，你可以馬上從他的手中把冰淇淋奪回來；孩子拿著玩具不玩，反用刀子亂削亂畫，你也可就地奪回玩具。當(dāng)然，孩子出現(xiàn)這種情況時，首先應(yīng)盡量向他解釋清楚，加以勸阻，如果仍不見效，最后只得采取這種方法。

       自然懲罰確實能夠幫助孩子學(xué)習(xí)到很多東西。每一次“懲罰”后，孩子都能從中悟出點什么，但我們所說的懲罰與平常人們所說的懲罰，意義不同。我們這里說的懲罰是以教育為目的，是教育的一種特殊的手段。

        有的父母平時采用的懲罰孩子的方法，有著很大的局限性。

        一般說來，父母平時采用的懲罰，不是幫助孩子改正錯誤的有效途徑。

        一般懲罰包括體罰、辱罵、斥責(zé)和各種各樣的鄙視及輕蔑。斥責(zé)只是左右孩子行為的一種教育方式，只能給孩子提供一種消極的信息——那樣做不對，而沒有清楚地告訴孩子——怎樣做才是對的。

        受到懲罰的孩子常常感到迷惑不解，不知所措。他們只是在心中猜測，父母到底要求他們怎么做。不論父母怎樣說，充其量不過是使孩子暫時放棄原有的行為，但孩子并未真正意識到這種行為的危害性，而是懼怕懲罰、力圖討父母歡心。然而，他最終并不知道行動的正確方式。

        懲罰的另一個主要弊端是，有可能引起對學(xué)習(xí)不利的情緒。不論是父母還是孩子，受到懲罰后都有一種羞辱感，感到焦慮、困惑、惱怒、想報復(fù)。如果從一個不同的角度做相應(yīng)的努力，這些不良的情感就會減少或不會出現(xiàn)了。

        父母不妨回憶一下學(xué)開車的情形，或許會有所啟發(fā)。如果你的教練一味對你批評訓(xùn)斥，而不加以指導(dǎo)和鼓勵，那么，你要多久才能掌握這門技術(shù)呢？人們總是在贊揚和肯定聲中更快地掌握新技術(shù)。試想把責(zé)罵、嘲弄劈頭蓋腦地傾倒在你身上的時候，你能靜下心來專心學(xué)習(xí)嗎？

        懲罰常常是懲罰者自身獲得心理上的滿足，父母打罵孩子表達(dá)了父母的憤怒和失望。打罵是消除心中怨氣的一種方式，也是一種信號，它說明孩子的處境令人擔(dān)憂。因此，打罵常常反應(yīng)了父母的真實情感。

          因為照顧或養(yǎng)育孩子常常是歡樂與憂慮并存、煩惱與幸福共生的事。因此，實際一點來說，父母和老師如果從不對孩子說點重話，從不因孩子的錯誤行為而懲罰他們，是不符合實際的。重要的是，父母必須認(rèn)識到懲罰對改變孩子的行為只有有限的作用。孩子確實應(yīng)該知道父母禁止什么、反對什么，什么事情有危險性，但他們也應(yīng)清楚地知道，父母鼓勵他們做什么，以便努力使自己的行為符合父母的要求和社會的道德準(zhǔn)則。

        當(dāng)你認(rèn)為懲罰的確不可少的時候，最好當(dāng)即實施，簡潔明快，而且應(yīng)與孩子的具體行為結(jié)合起來，尤其對不足六歲的孩子，更應(yīng)該這樣。但對五六歲孩子的懲罰，最好不要超過一分鐘，否則怨恨與混亂將隨之而生。

        有些時候，父母確實是氣得忍無可忍，即使是最有耐心和涵養(yǎng)的父母，也會因孩子使他們絕望而出手打孩子。從道理上說，父母是不應(yīng)該打孩子的，但有時候，父母確實一時控制不住，打了孩子，也不必為之過分憂慮。事情既然發(fā)生，就應(yīng)理智地對待。一般來說，人們小的時候都挨過父輩們的巴掌，但因此對父子、母子關(guān)系造成永久性傷害的卻寥寥無幾。父母這樣做，孩子可能會從他們的反常行為中意識到自己的行為太過分了。

    訓(xùn)斥、打罵孩子畢竟是非理性的活動，對孩子的學(xué)習(xí)與發(fā)展幾乎沒有一點幫助。如要父母或教師把它作為一條有效的法則長期使用，將有害孩子的身心健康，影響孩子活潑、健康地發(fā)展。

    面對孩子的“明知故犯”

    我們時?？梢钥吹降囊粋€現(xiàn)象，即孩子們的明知故犯行為，在大人明確地告訴不要做這種事后，孩子的反應(yīng)是“我偏偏要做”。這種行為令人十分惱火、費解，不懂孩子為什么要這樣做。其實孩子明知故犯的目的不外有4種：

      1.渴望注意；

      2.展示權(quán)利；

      3.尋求報復(fù)；

      4.自認(rèn)乏力。

        這四種目的背后都是為了尋求或放棄尋求歸屬感，或因未得到滿足而尋求發(fā)泄。同一行為可以有不同的目的，例如不做功課，可以是為了得到注意，也可以是表明自主權(quán)和尋求報復(fù)，還可以是徹底放棄任何努力。

        做父母的要觀察、掌握孩子明知故犯的動機，懂得孩子的行為心理動機，對癥下藥，才能避免不必要的緊張，最有效地教育孩子。

        一個只有4歲的孩子只想玩耍不想洗澡，母親很是焦急，好不容易勸通了一回，可孩子第二天又是這樣明知故犯。

        其實這時孩子的心理，是想和母親較量一下，看看母親到底能把他怎么樣。如何解決這種母子之間陷入僵局的事，讓孩子配合洗澡呢？

        這時，千萬不能用簡單粗暴的方法，硬將孩子抱入澡盆中。孩子不洗澡和母親僵持不下，能否先放放這個問題，暫且不洗澡，等雙方平靜以后，再來講道理。當(dāng)孩子聽明白又知錯時，這件事就好辦得多。要么，就先放好水，叫他一次，他不洗就不去理他，忽略他，看也不看他一眼，使他覺得僵等下去沒有意思。由于他還是喜歡洗澡的，并已習(xí)慣了按時洗澡所帶來的快感，就會要求洗澡，改正錯誤。千萬不能求他，在表情和口氣上都不能表現(xiàn)出乞求的意思。否則，他會認(rèn)為這很好玩，和一場游戲一樣，可以天天重演。家長在情緒上控制有度后，如何再將孩子的情緒扭轉(zhuǎn)過來，也是一門需要培訓(xùn)的技術(shù)。與孩子交流時語氣的輕重緩急、用辭技巧、面部表情也都應(yīng)該注意。

        我認(rèn)為，上面那位母親很恰當(dāng)?shù)靥幚砹撕螘r“抓緊”的問題——仔細(xì)觀察并給予她兒子適當(dāng)?shù)膸椭?span>——與何時“放手”——走到一旁讓孩子們找到他們自己的方式。

        要知道，你蹣跚學(xué)步的孩子需要你幫助他找到與其他孩子在一起玩的方法。對于非常小的孩子，必須教他如何去做。這意味著在旁照看的父母或保姆，作為游戲時的“監(jiān)護(hù)人”，不僅應(yīng)當(dāng)保證孩子們互不傷害，還要讓他們在實踐中認(rèn)識到怎樣才是適當(dāng)?shù)纳鐣煌袨?span>——尋求同一目標(biāo)，按次序輪流操作，了解到其他人對于正在發(fā)生的事會有不同的想法和希望。即使到了五六歲，孩子在一起玩的時候仍然會從大人們要他們彼此尊重的提醒中受到教益。幼兒園的孩子們還不清楚他們的話會損傷別人。

      然而，加以注意并提供指導(dǎo)并不意味著你必須進(jìn)行干涉。作為只有一個孩子的父母，你可能特別想將你的孩子的社交活動置于你密切的監(jiān)控之下，要看一看是否他在按照你自己的希望和預(yù)期生活著。

        一位母親這樣說道：“我對過去孩子玩的時候也要事事過問的做法感到十分內(nèi)疚！那時，每逢我們家里來了小朋友，我的耳朵就豎起來了。女兒是否受欺侮了？是否她太逞強好勝？他們是輪著玩嗎？如果我覺著情況不對，我就會跑去‘管一管’。”

        你的孩子的確需要學(xué)習(xí)如何相互輪流操作、如何堅持自己的意見或何時應(yīng)獲得別人的注意。在你耐心的提醒或幫助下，你的孩子就可以輕而易舉地學(xué)到這些內(nèi)容，但父母盡量不要用“跑過來干涉”的方法解決問題。

                                                               ——楊君錄入