《父母效能培訓(xùn)手冊》：親子間問題解決的策略

親子間問題解決通常包含了六個(gè)步驟：

　　1.利用傾聽來了解和澄清孩子的情緒和感受。

　　2.與孩子共同尋找各種可能的解決方法。

　　3.列出并評估這些方法。

　　4.決定一種最合適的方法。

　　5.獲取一致的承諾。

　　6.追蹤評估實(shí)行后的效果。

　　現(xiàn)在，我們以一個(gè)生活的實(shí)例來分析這六個(gè)步驟的使用情形：

　　五年級的兒子，第一次月考時(shí)，社會科成續(xù)非常不理想?；貋頃r(shí)，內(nèi)心與臉部的表情充滿著難以掩飾的挫折感。于是書包亂扔、鞋襪也被踢到客廳的角落。

　　孩子：“什么老師嘛！盡出些爛題目。”

　　母親：“你覺得很不公平﹖”

　　孩子：“對啊！太過份了，出的考題課本里都沒有?！?span lang="EN-US">

　　母親：“你一定有一種被欺騙的感覺?！?span lang="EN-US">

　　孩子：“不只有我覺得被騙，全班都有這種感覺?！?span lang="EN-US">

　　母親：“你很生氣，也很難過，因?yàn)槟慊撕芏鄷r(shí)間在課本上，卻得到這種結(jié)果。”

　　孩子：“嗯……，我真的好生氣……，我好想哭哦……?！?span lang="EN-US">

　　此時(shí)母親沉默卻溫柔地?fù)е⒆?，輕輕地?fù)崦⒆拥谋?，完全的包容和接納一顆受傷的童心。

　　一段時(shí)間之后，孩子的情緒已趨于平緩。

　　母親：“需不需要媽媽幫你的忙﹖”

　　孩子：“你怎么幫我，書是我自己念的，你又不是老師肚里的蛔蟲，也不會知道老師要出什么題目，你怎么幫忙﹖”

　　母親：“我可以每天晚上排出二十分鐘幫你復(fù)習(xí)??！”

　　孩子：“可是……，她出的題目不在課本里??！”

　　母親：“……”(沉默并不表示放棄，而是給予雙方一個(gè)思考的時(shí)間。)

　　孩子：“媽……，以前你不是買過自我評價(jià)的測驗(yàn)卷嗎﹖”

　　母親：“你的意思是……”

　　孩子：“我其它科目都沒問題，下次請你幫我買一份單科的“社會評價(jià)”吧！”

　　母親：“老師的考題很像從評價(jià)里出來的﹖”

　　孩子：“我也不知道…，應(yīng)該不是吧！陳亮國作“社會評價(jià)”了，這次考得比我更差?！?span lang="EN-US">

　　母親：“老師出題沒有范圍嗎﹖”

　　孩子：“其實(shí)也不算是沒有范圍，她出的題目在課堂上都講過。”

　　母親：“另外的補(bǔ)充教材﹖”

　　孩子：“其實(shí)，老師講的并不是完全脫離課本，只要上課抄筆記。噢……對了，黃小倫上課都抄筆記，結(jié)果全班只有她考95分，好神氣哦……。對了，老師這次的題目全是筆記里的。后來我們在對答案時(shí)，從黃小倫的筆記本里都找到標(biāo)準(zhǔn)答案?！?span lang="EN-US">

　　母親：“那現(xiàn)在我們可以怎么做呢﹖”

　　孩子：“準(zhǔn)備一本筆記本，將老師上課講的全記下來?！?span lang="EN-US">

　　母親：“很好?！?span lang="EN-US">

　　孩子：“可是……，有時(shí)候老師講太快了，我來不及記?！?span lang="EN-US">

　　母親：“嗯……，那真是一件麻煩的事?！?span lang="EN-US">

　　在此階段，母子倆人共尋問題的癥結(jié)并尋找各種可能解決的方法，在這個(gè)過程中，母親只扮演積極的傾聽和理解的引導(dǎo)者角色，完全不批評也不給予任何意見。

　　孩子：“媽……我真的來不及記那么多，但是……我可以借黃小倫的筆記吧?！薄?span lang="EN-US">

　　母親：“除了向同學(xué)借筆記，真的沒有其它的辦法了嗎﹖萬一，黃同學(xué)自己也要看或要重新整理，你怎么辦﹖”

　　孩子：“或許可以請老師講慢一點(diǎn)?！?span lang="EN-US">

　　母親：“嗯……這是個(gè)好主意，還有嗎﹖”

　　孩子：“??！可以用錄音機(jī)，對了……像去上英文課一樣，把老師上課的內(nèi)容錄下來，回來和筆記本對照，這樣就萬無一失了?！?span lang="EN-US">

　　在此階段，孩子會想出各種方法，無論孩子提出任何看法，母親都給予溫暖的支持與尊重，并不著痕跡地刺激孩子想出更多方法。

　　母親：“那現(xiàn)在你決定怎么做了呢﹖”

　　孩子：“我決定帶迷你錄音機(jī)去上社會課。”

　　母親：“會不會有其它困難﹖”

　　孩子：“應(yīng)該不會吧……這次全班都考砸了，我想，他們大概還會夸我聰明，想出這么妙的方法?！?span lang="EN-US">

　　母親：“錄音帶和筆記本都有吧﹖”

　　孩子：“有……”

　　母親：“那我們就先做一個(gè)星期，看效果怎么樣，如果有困難，我們再來想辦法?！?span lang="EN-US">

　　孩子：“嗯……謝謝媽媽?！?span lang="EN-US">

　　母親：“可是……客廳的書包和臭襪子已經(jīng)快把我給熏昏了?！?span lang="EN-US">(雨過天晴之際，母親適時(shí)傳遞我的信息)

　　孩子：“媽……，對不起……，我馬上收。

我的信息可能面臨的問題

1.掛羊頭賣狗肉

　　很多父母在剛開始學(xué)習(xí)我的信息時(shí)，最容易陷入這樣錯(cuò)誤的陷阱里，他們會對孩子吼叫：

　　“我覺得你笨得像豬一樣?！?span lang="EN-US">

　　“我快被你的愚蠢氣死了。”

　　“我覺得你根本是故意搗蛋的。”

　　“我為你的偷懶、不負(fù)責(zé)任感到難過和丟臉?！?span lang="EN-US">

　　“我深深覺得你就是一個(gè)愛說謊話的小孩?！?span lang="EN-US">

　　其實(shí)在這樣的例句中，雖然都是以“我覺得”、“我”為首出發(fā)，但那并不是真正的我的信息，因?yàn)槔锩姘u、責(zé)備、羞辱和不信任，完全是以貶人為主的“你的信息”。

　　2.孩子聽而不聞

　　父母剛開始運(yùn)用“我的信息”時(shí)，孩子往往會故意視而不見、聽而不聞。因?yàn)?，沒有人喜歡知道自己的行為妨礙了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他們有時(shí)候?qū)幵秆b作“沒聽見”，來試探父母的反應(yīng)。

　　這時(shí)候，我們建議父母傳送第二個(gè)“我的信息”，但是，第二次的信息可以較為強(qiáng)烈、鄭重，甚至帶著更多的情感需求，例如：

　　“我正在告訴你，我有被欺騙的感覺。”

　　“我不喜歡別人忽視我的感受，更不能忍受你理都不理地轉(zhuǎn)頭就走?！?span lang="EN-US">

　　“當(dāng)我受到干擾時(shí)，你這樣對待媽媽是不公平的?！?span lang="EN-US">

　　“當(dāng)我表示我內(nèi)心的不安時(shí)，你都不理我，我真的覺得恨難過?！?span lang="EN-US">

　　這類信息可以讓孩子明白，“你是當(dāng)真的”。但是許多反應(yīng)靈敏的小孩在接收到父母所傳遞的“我的信息”時(shí)，不一定會馬上改變行為，他很可能也以“我……”的信息來響應(yīng)父母，希望父母聽聽他的感受。

　　3.孩子也會見招拆招

　　例如，

　　母親：“你放學(xué)回來，書包亂扔，衣服亂丟，把客廳弄得一團(tuán)糟，我下班回來，要趕著弄晚飯，這樣子的屋子讓我覺得好累、好煩，我根本沒有心情煮晚飯了?！?span lang="EN-US">

　　兒子：“我在學(xué)校被老師逼了一天了，媽媽，你就不能讓我輕松一下嗎﹖”

　　這時(shí)，父母若想有效地處理類似的問題，就該立刻使用“傾聽”，因?yàn)槟赣H傳遞的“我”的信息，引發(fā)了孩子的問題，在這個(gè)時(shí)候，做母親的就該表現(xiàn)出了解與接納，與孩子再次進(jìn)入親子溝通的世界。(

我的信息所獲得的驚人效果

在溝通的過程中，我的信息往往會獲得令人意想不到的效果。有一位媽媽在親職教育課堂里做了這樣的分享：

　　有一次，我回到家中，看到兒子趴在地板上看漫畫。我不知道多少次使用傳統(tǒng)中的方法來糾正他這樣的動(dòng)作，包括：

　　◎命令式：“不準(zhǔn)趴在地上看書。”

　　◎勸告式：“趴在地上看書，幾歲就得帶眼鏡﹖”

　　◎威脅加恐嚇：“如果你再趴在地上看書，我就沒收你的漫畫”

　　但是這些方法的效果都只能暫時(shí)改變孩子的行為，沒多久，孩子又故伎重演了。

　　這個(gè)禮拜，學(xué)了“我的信息”，當(dāng)我踏入家門時(shí)，又瞧見這一幕景象，于是我靈機(jī)一動(dòng)，立刻溫和地對著兒子說：“孩子，我非常擔(dān)心你趴在地上看漫畫，因?yàn)樽藙莶粚?、光線不夠，可能造成視力惡化，我們家目前眼睛視力最好的人就是你，所以媽媽希望你有一雙明亮又漂亮的眼睛?！碑?dāng)時(shí)，兒子沒有說什么，立刻從地上爬起來。

　　從那天開始，就再也沒看到過兒子趴在地板上看漫畫的壞習(xí)慣了。

　　有一位小學(xué)的代課老師，同樣用了“我的信息”解決了班上令人頭痛的暴力事件。那位代課老師代理四年級某班兩個(gè)月的課程，剛開始，班上的男生常有推擠、打架等肢體動(dòng)作的糾紛。老師曾經(jīng)因?yàn)槌錆M無力感而淚灑教室。

　　直到老師運(yùn)用“我的信息”才化解了這種令人頭疼的行為。

　　那天，老師對著三個(gè)打成一團(tuán)的孩子說：“我對你們真是失望透了，我全心全意來愛你們，來教育你們，然而你們卻一而再，再而三的傷害我，讓我在老師會議時(shí)丟盡了臉，現(xiàn)在你們又把擦窗戶的拖把拿來當(dāng)攻擊同學(xué)的工具，我真是難過透頂，我已經(jīng)無能為力再教你們了?！?span lang="EN-US">

　　然而，在當(dāng)天下午，那三個(gè)經(jīng)常鬧事的孩子，居然到辦公室找老師：“老師，對不起！我們不知道自己這種行為讓你這么難過，請你原諒我們，再留下來教我們吧！我們?nèi)齻€(gè)人已經(jīng)決定化敵為友，就算以后意見不合，也要努力忍耐不動(dòng)手?！?span lang="EN-US">

　　后來，老師和那三個(gè)同學(xué)摟在一起，彼此因?yàn)闆_突的化解和互信互諒而破啼為笑，也讓這群孩子與老師的心更緊密地貼在一起，發(fā)展成一個(gè)生命的共同體。

　　以上兩個(gè)實(shí)例，都是上課學(xué)員們充份運(yùn)用我的信息所獲得的驚人效果。

　　其實(shí)，大人們往往低估了孩子也會替他人著想的能力。在運(yùn)用我的信息時(shí)，表達(dá)者對于孩子的行為，完全沒有責(zé)備和羞辱的意味，他們只針對孩子的行為對父母所造成的感受和困擾來加以描述，沒有絲毫的人身攻擊，這樣的情境，由于不會對孩子的人格造成傷害，孩子自然會卸下防御的面具，而愿意去聆聽父母的感受。

　　孩子向來憑感覺來處理問題，他們往往忽略了自己的行為是否造成別人的傷害和難堪，他們常常為了追求自己的目標(biāo)而忽略了自己的行為可能帶來的沖擊力。但是，父母有責(zé)任也有義務(wù)告訴孩子真相，他們會在這種互動(dòng)的過程中，學(xué)習(xí)設(shè)身處地為他人著想的能力。

　　以下幾個(gè)實(shí)例，是父母運(yùn)用我的信息而獲得良好成效的對話：

　　◎母親在大電話，孩子不斷地來騷擾。

　　“我完全聽不清楚外婆在說什么，如果你有話要跟外婆說，那我就先把聽筒交給你好了?！?span lang="EN-US">

　　◎女兒答應(yīng)飯后幫忙洗碗筷，然而她卻一再食言，臨睡前還不斷地要求母親講故事。

　　“我不會為你講任何故事，因?yàn)槟愦饝?yīng)幫忙洗碗筷卻沒做到，讓我有一種被欺騙的感覺，除非你為自己的承諾負(fù)責(zé)任?！?span lang="EN-US">

　　◎孩子用餐時(shí)間不肯吃飯，待父母上床后，才來抗議：“媽媽-我肚子餓死了！弄飯給我吃?！?span lang="EN-US">

　　“我現(xiàn)在要休息了，工作了一整天，我已經(jīng)精疲力盡了，如果你愿意，電飯鍋有飯、罐子里有肉松，請你自己動(dòng)手。否則以后請?jiān)谕盹垥r(shí)一起用餐。”

　　◎媽媽幫幼兒班的咪咪穿衣服，她卻一味地扭來扭去，使得母親沒法子替她穿好衣服。

　　此時(shí)，母親只需溫和而堅(jiān)定地告訴：“你亂動(dòng)的話，我就無法幫你穿衣服了?！?span lang="EN-US">

　　◎孩子賴床，母親不斷地催促，眼看上班的時(shí)間迫在眉睫。

　　“我上班就要遲到了，請你立刻起床。”

　　這些信息訴說著父母的需求，但沒有指責(zé)孩子不乖、懶散、愚笨的意思

轉(zhuǎn)自：新浪親子中心