《父母效能培訓(xùn)手冊》：與孩子溝通何謂你的信息

有句話說：講別人容易，說自己就難了。在我們內(nèi)心煩燥、生氣時，與對方的交談通常充滿怨氣和指責(zé)。光是前綴以“你”為開始的，就難免掉入下列貶損孩子的陷井里。

　　1.批評、指責(zé)

　　“你做事從來不用大腦?！?span lang="EN-US">

　　“你真是一只懶豬?！?span lang="EN-US">

　　“你是我見過最自私的小孩?！?span lang="EN-US">

　　“你是笨蛋嗎﹖否則怎么會聽不懂我的話?！?span lang="EN-US">

　　2.嘲笑、羞辱

　　“你是個被寵壞的孩子?！?span lang="EN-US">

　　“你以為你是誰啊﹖”

　　“你好丟臉喔！考這么差的成績?！?span lang="EN-US">

　　3.分析、診斷

　　“你只是想引起別人的注意罷了?！?span lang="EN-US">

　　“你是故意惹我生氣的?！?span lang="EN-US">

　　“你是跟屁蟲，我走到哪就跟到哪?！?span lang="EN-US">

　　4.教誨、訓(xùn)誡

　　“好孩子不會這樣做?！?span lang="EN-US">

　　“如果我也這樣對你，你會有什么感覺﹖”

　　當(dāng)我們在與孩子進(jìn)行溝通時不斷地用貶損孩子的信息，通常不會有什么成效出現(xiàn)。因為，貶損信息對孩子的自我價值將造成不良的影響。一個孩子成天被罵笨啊！呆??！壞?。∪兆泳昧耍蚁肽莻€孩子要不笨都很難。

　　被父母每天疲勞轟炸，漸漸地他會自我暗示自己是個壞孩子，是個懶惰蟲，是個沒有大腦的白癡。

　　孩子的自信心被父母錯誤的信息，一點(diǎn)一滴地踐踏著，孩子的人格無法朝向健康而完整的方向發(fā)展。因為，他缺少一份自尊、自我肯定與自得的傲氣。

　　由于童年形成的自我價值會延續(xù)到成年的發(fā)展，那么，自幼缺乏自信心將種下導(dǎo)致個人終生心理障礙的因

最常見的無效的溝通方式

當(dāng)孩子對父母造成困擾時，父母除了上述的四種方法外，最常見的就是：

　　1.命令、指揮

　　“你去找別的東西玩?！?span lang="EN-US">

　　“把這里收拾干凈?！?span lang="EN-US">

　　“不準(zhǔn)大聲尖叫?！?span lang="EN-US">

　　2.警告、恐嚇、威脅

　　“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。”

　　“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”

　　“你如果成績再這么差，玩游戲時間就別想了?！?span lang="EN-US">

　　3.忠告、訓(xùn)誡

　　“妹妹小，不懂事，別和她吵架?！?span lang="EN-US">

　　“請別吵我，我快被你們吵死了?！?span lang="EN-US">

　　“東西用之前，請先征得別人的同意?！?span lang="EN-US">

　　4.提供建議、解決辦法

　　“你為什么不去看故事書呢﹖”

　　“我想，你去畫圖好了?！?span lang="EN-US">

　　“小孩子，是不是應(yīng)該誠實啊﹖”

　　這些談話的方式，將產(chǎn)生了下面的后果：

　　1.致使孩子抗拒父母。

　　2.孩子誤以為父母當(dāng)他是傻瓜。

　　3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

　　4.孩子覺得有罪惡感。

　　5.刺傷孩子自尊心。

　　6.致使孩子層層武裝自己。

　　7.激發(fā)孩子攻擊父母的念頭。

　　因為這種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。

　　你指揮他、控制他、恐嚇?biāo)?，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點(diǎn)參與感。這樣孩子自然會采取防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母充滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設(shè)身處地為父母著想的機(jī)會，久而久之，孩子根本無從學(xué)習(xí)如何去“體諒別人”和如何“負(fù)起責(zé)任”。(

父母效能：父母擁有問題時

父母如何判斷問題的擁有者是自己還是孩子呢？以下提供一些最佳線索，幫助父母判斷問題的所有者正是自己：

　　◎父母內(nèi)心感到困擾、挫敗、憤怒、無法接受孩子的行為。

　　◎父母對于孩子的表現(xiàn)行為感到緊張、不安。

　　舉一些實例，就更容易了解了：

　　1.你在打電話時，孩子不斷地來騷擾、吵鬧、哭叫。

　　2.孩子放學(xué)回來，書包、衣服、臭襪子全扔在沙發(fā)上。

　　3.孩子把玩具隨手丟滿客廳。

　　4.孩子去轉(zhuǎn)動煤氣開關(guān)。

　　5.孩子不厭其煩地一遍又一遍要求你講同樣的故事。

　　6.孩子沒有經(jīng)過你的同意，擅自動用你的工具。

　　7.孩子在布置昂貴物品的空間打球。

　　8.孩子不做他分內(nèi)應(yīng)該完成的工作。

　　以上實例，清楚地看出孩子的行為讓您感到不安、心煩和困擾，這樣就可以確切地感受到問題的擁有者是父母了。

　　而傳統(tǒng)里，父母可能遵循下列途徑來解決問題：

　　1.試圖直接改變、糾正孩子的行為。

　　2.試圖改變外在環(huán)境。

　　3.恐嚇、威脅以改變孩子的行為。

　　4.改變自己的想法。

　　例如：

　　安安為了組合軌道賽車，而私下動用父親的工具箱，用完之后，隨手一扔，造成父親的困擾。

　　父親的傳統(tǒng)做法：

　　1.“請你以后別動我的東西好不好，我很討厭人家隨便亂動我的東西。”

　　2.買一套新的工具箱給安安。

　　3.“你下次再亂動我的東西，我會收拾你的?！?span lang="EN-US">

　　4.父親無可奈何地說：“孩子嘛！他長大就會改掉這個習(xí)慣了?！?span lang="EN-US">

　　但是，這種傳統(tǒng)的處理方法，多半效果不好

父母效能：孩子擁有問題時

屬于孩子本身的問題，父母并非袖手旁觀，可以幫助孩子尋求解決的方法，但是尋求解決方法不是給予忠告，也不是幫助子女解決問題。一般而言，忠告是強(qiáng)加于子女身上的警告，因為那將使子女視其為父母控制他們的意圖。而且，忠告也會使子女養(yǎng)成依賴父母的習(xí)慣。尋求解決方法是幫助子女找尋各種可能解決問題的方法，而其過程中包含六個步驟：

　　(一)了解和澄清問題

　　運(yùn)用反映傾聽的技巧讓子女覺得他們是被了解、被接納的。所以開始去理清問題有關(guān)的特定事件，并運(yùn)用開放式問題。如果需要更多信息，則可以在與子女談話之時反復(fù)運(yùn)用此步驟。

　　(二)運(yùn)用腦力激蕩法

　　從詢問“你想找一些解決問題的方法嗎﹖”開始，若子女不愿意，則回到步驟一，并且表示體諒及提供任何時候的協(xié)助；若子女愿意，便要求他們繼續(xù)思考可能的解決方法。在此，鼓勵父母運(yùn)用“腦力激蕩法”：一種不加評價、自由、創(chuàng)造性的思考方式。其方法是盡可能提出各種構(gòu)想，而必須注意除非確定所有的構(gòu)想都提出了，否則不可以批評任何人提出的意見。這種創(chuàng)造構(gòu)想的歷程將會孕育出有效的問題解決技巧。當(dāng)你覺得子女的構(gòu)想值得一試，便邁入步驟三；若覺得其構(gòu)想不可行，或是想不出任何構(gòu)想，便可利用下面激發(fā)思考能力的方法來幫助子女：

　　1.讓子女假設(shè)問題不在自己，而在朋友身上

　　有時候，我們似乎很容易替別人解決問題，卻對自己的問題不知所措，所謂“旁觀者清，當(dāng)局者迷”就是這個道理。舉例而言，可以對兒子說：“如果小明有同樣的問題，你會告訴他怎么辦﹖”當(dāng)兒子提出一些他所想到的解決方法之后，再問他：“你覺得所有的方法中，那一個方法對你最好﹖”

　　2.運(yùn)用角色扮演的技巧

　　先讓子女扮演有問題的當(dāng)事人；之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的當(dāng)事人，藉此機(jī)會向子女顯示各種不同處理問題的方法。等角色扮演完畢之后，再詢問他們自己的問題處理方式與他們一般的處理方式有何不同。

　　3.提出建議

　　建議不同于忠告，“忠告”是告訴人家應(yīng)該做什么；而“建議”則是提供可能的解決方法，讓子女擁有絕對自由的選擇權(quán)利去接受或拒絕。當(dāng)你提出建議時，最好采用下面的問句型式：“你考慮過這個方法嗎﹖”“如果使用這個方法，你認(rèn)為如何呢？”

　　(三)評估所提出的方法

　　一旦所有可能的解決辦法都激蕩出來之后，就必須開始很小心地加以評估。評估時只能一次一個方案，并總結(jié)每一個方案，且詢問子女對每個方案的意見。

　　(四)選擇一個解決辦法

　　詢問子女“你認(rèn)為那一個方法對你最有用？”，讓他們自我做決定。為了確定子女真正了解問題以及明白為什么某一個解決辦法最可行，可以運(yùn)用開放式問題來澄清子女們所做選擇的理由。這個步驟正是向子女展示一個放諸四海而皆準(zhǔn)的問題解決歷程。

　　如果父母認(rèn)為子女所提出的解決方法不可行，就幫助他們了解這個方法可能產(chǎn)生的結(jié)果。例如，可以表示：“如果這么做，你想會有什么結(jié)果？”而父母可能要提出自己的意見：“依我看來似乎……，你認(rèn)為怎么樣？”然后，再要子女考慮先前所提出的辦法，或是再運(yùn)用腦力激蕩法想出更多方法。父母必須牢記，除非情況相當(dāng)急迫，否則行動的選擇權(quán)應(yīng)由子女全權(quán)處理，因為行為的當(dāng)事人必須對其行為后果負(fù)責(zé)。

　　(五)承諾行動

　　“嘗試”與“做”之間存有極大的差異。當(dāng)人們說：“我會試試看?！蓖ǔＲ庵^他們懷疑這方法不可行；然而，尋求解決辦法所要求的是對行動的肯定承諾。所以無論如何，必須要求子女在一段特定時間內(nèi)去做雙方同意的解決方案。通常，三、四天至一個禮拜已經(jīng)足夠明白計劃的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在這個星期中進(jìn)行這個計劃嗎？”

　　(六)設(shè)定評估的時間

　　得到孩子承諾行動的肯定答復(fù)后，要設(shè)定評估的時間。此時親子間可以討論計劃進(jìn)行的情形。如果子女的解決方法沒有成效，也不要提供自己的做法，而是應(yīng)該讓他們自己決定是否繼續(xù)進(jìn)行計劃，改變計劃，或是選擇其它方案等等。然后，再決定是否需要另一次討論及討論的時間。

　　如果在雙方同意評估的時間之前，子女就抱怨計劃不可行，你可以表示：“我想我們都同意這段期間內(nèi)實行這個計劃的，但是我還是尊重你的決定?！痹S多孩子，甚至父母親都對自身存在不切實際的期望，在此必須強(qiáng)調(diào)的是改變不是突然的，而是漸進(jìn)的過程。

　　如果在限定時間內(nèi)，子女還不與父母討論計劃實行的情形，也不要緊迫盯人。有時候稍晚些再提醒子女在規(guī)定時間內(nèi)，還未討論計劃施行的情況，然后再詢問計劃進(jìn)展的情形。而父母也可以說：“你愿意談?wù)勥@事嗎？”

如何理清問題所有權(quán)

很多父母在一開始很難意識到“問題的歸屬”的觀念，更別說去選擇到底誰該為這個問題負(fù)責(zé)任了。

　　我們先要知道“有問題者”一詞，如“誰有問題﹖”、“誰遇到困難﹖”、“誰的目的沒達(dá)到﹖”“父母效能訓(xùn)練”的創(chuàng)始人哥頓博士說明其原則如下：

　　1.當(dāng)孩子的需要不能獲得滿足時，孩子有問題。由于孩子的行為沒有妨礙到大人，所以不是家長的問題，是孩子的問題。

　　2.孩子使自己的需要獲得滿足，他的行為也不妨礙大人，所以在親子關(guān)系上沒問題。

　　3.孩子使自己的需要獲得滿足，但是同時也妨礙到大人時，是大人的問題。

　　根據(jù)上述的三項原則，我們可以更清楚地知道，父母在面對困擾時，可以問一問自己：“這問題有沒有干擾或妨礙到我的生活﹖”、“這問題對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害到生命的安全﹖”如果答案是否定的，那么就不關(guān)父母的事，這問題是屬于孩子的處理范圍。如果孩子與自己的配偶、老師、朋友或兄弟姐妹有了沖突，那么是他們兩者間的問題，父母可以讓孩子自己去處理，無須插手或干涉，而父母只要從旁加以引導(dǎo)和注意。下面就是問題所有權(quán)劃分的例子：

　　小杰最近因為和好朋友鬧翻了，所以心情很壞，情緒低落。雖然媽媽傾聽小杰的訴苦，同時也表達(dá)對小杰處境的了解和同情，但是問題要如何解決呢﹖小杰的母親想自己是否要打電話給他的好朋友，問問看他們發(fā)生什么事，也許可以幫助他們解決問題呢﹖還是等小杰自己去處理呢﹖

　　由于這問題并沒有干擾或妨礙到小杰的媽媽的生活，所以很明顯的，這是小杰自己要處理的問題，媽媽無須插手，以免剝奪了小杰學(xué)習(xí)的機(jī)會。

　　通常當(dāng)父母面對問題所有權(quán)區(qū)分時，要先考慮孩子這種不良問題行為是否有什么目的﹖然后再考慮問題所有權(quán)該屬于誰﹖如果是孩子的問題，那么就讓孩子自己處理，而父母只需要從旁加以鼓勵和注意就足夠了，千萬不要多管閑事而剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機(jī)會。

理清誰的問題

在前一章里，我們學(xué)習(xí)以“傾聽”來和孩子建立起良好的溝通橋梁。

　　但是，傾聽只適用于孩子發(fā)生挫折、感傷、沮喪、懷恨及種種負(fù)向情緒。而且當(dāng)問題擁有者是孩子時，傾聽的效果才能凸顯。

　　如果孩子為父母制造了好多麻煩，給父母帶來許多困擾，父母就不能再一味地使用“傾聽”了。

　　因此，為人父母者在遇到問題時，需先冷靜地想一想，這是誰的問題。

　　通常，一個記憶力不好的孩子都有一個記憶力太好的母親；一個不愛清潔衛(wèi)生的孩子常有一個太愛清潔衛(wèi)生的媽媽。就像上述例子中的翔翔經(jīng)常忘東忘西的，他媽媽三天兩頭要送毛筆、作業(yè)簿到孩子學(xué)校去。有一次，甚至打電話回來說忘了帶書包呢！聽起來很可笑是吧？上學(xué)竟然忘了帶最重要的東西！其實，孩子的這種行為大都是父母的態(tài)度所造成的。因為，孩子永遠(yuǎn)不必為自己行為的后果負(fù)責(zé)任。房間弄亂了，有父母來收拾整理；功課不好了，由父母去操心；害怕困難時，有父母來幫助等。長久下來，自然養(yǎng)成孩子一些不良的習(xí)慣。

　　父母有時候似乎太多管閑事了，孩子的問題應(yīng)該由孩子自己去處理，把問題的所有權(quán)分清楚，什么是自己該管的，什么是不該管的。

轉(zhuǎn)自：新浪親子中心