怎樣與青春期的孩子溝通

青春期是孩子生理和心理飛速發(fā)展的時期。其發(fā)展速度之快，使很多家長始料不及。孩子自身生理與心理的沖突以及孩子與家長之間的沖突，導致許多家長與孩子溝通困難。下面從一下七個方面來分析青春期孩子的心理特點，以及與孩子的溝通技巧。

1. 獨立與被尊重的需要
這是青春期孩子最突出的特點。雖然他/她明白自己還遠遠不能獨立生活，但仍然強烈地希望擺脫家長的管教，不希望家長再把自己當作不省世事的小孩子，他們更希望有機會證明自己的能力，更希望成人能給他機會發(fā)表自己的觀點。即使在說話語氣上，他們也會對家長的過分溫柔產生反感。因此，青春期孩子的家長應調整自己對孩子的態(tài)度，在與孩子意見有分歧時，應當合理疏導，分析不同意見的利弊，萬不能把自己的觀點強加于孩子。在生活上，也不應對孩子過分呵護，應給其留出一定的獨立空間，讓孩子真正有機會去了解自己的“力所能及”和“力所不及”，在他真正感到“力所不及”的時候，也許他才能真正體會到家長的重要性，更加客觀地認識自己的能力。

孩子初二的時候，逆反心理極強，外出非常不愿意和我一起走，好象我給他丟臉似的。在這種情況下，所以做事情我也盡量讓他自己完成。但有一次，他想買鞋，自己拿不定注意，非讓我和他一起去。臨出門孩子說：“你不許說認識我呀”，我說：“好的”，去超市的路上，鄰居們一個勁的和我打招呼，他覺得媽媽沒有給他丟臉，反而覺得自己沒有什么面子，和我走的距離越來越近，我提醒他，別離這么近，我越說他越近，后來鄰居又和我打招呼，還夸了孩子個子這么高了，我說：“這個孩子我不認識……”我兒子使勁地拉著我的手，我說：“別，我真不認識你……”這句話把孩子和鄰居都逗笑了，從此孩子再也不抵觸我了。

2. 對友誼的需要(包括與異性同學的友誼)
進入青春期后，孩子對友誼的需求明顯增加，更多地關注他/她的同學和朋友，對與同學、朋友的間的事情產生更大興趣。比如說，對于更小的孩子來說，去外面吃飯他關注的是吃什么，至于跟誰去吃是無所謂的；而對于青春期的孩子，他會更關注與誰一起去吃，有次，同事給個40元的餐票，我想叫兒子和一起去吃，兒子說：都有誰呀？我說就我們兩個，他說，那我不去，我想40元吃兩個菜，兩碗飯，滿好的，誰知道,兒子說，我不去，和您一個人吃飯，多沒有意思。當時我覺得也很沒有面子，白請人吃飯都沒有人去。所以我觀察到，孩子喜歡與同學或同齡朋友單獨去吃。這個階段的孩子更講義氣，有時可能會為幫助某同學的一件并不十分重要的事，而為難自己的家長,這是該階段孩子的特點,并不能說明孩子大了跟父母不親了,家長不必為此傷心,等孩子過了這階段,他依然會更在意與父母的情感。友誼對青春期孩子是非常重要的。孩子如果因自身性格或能力等原因而不能滿足其對友誼的需求，他則很容易產生挫敗感，對其心理產生負面的影響。而那些有良好人際關系的孩子，則會更加自信，有更好的心理感覺。因此家長要尊重孩子的友誼，鼓勵孩子與同學互幫互助，溝通合作，建立良好的人際關系。
    青春期的孩子需要一個知心、可信的朋友，其實父母是擔當此角色的最佳人選。家長應力求與孩子建立朋友式的關系，實現(xiàn)良好的溝通。這就需要家長多關心一些孩子們感興趣的事情，用更包容的態(tài)度，做孩子的忠實聽眾（否則孩子便會去尋找其他的朋友甚至異性朋友作自己的聽眾）。只有這樣，家長才能更多地了解孩子與同學和朋友的交往，才能更好地了解孩子的心理狀況，真正成為孩子喜歡的朋友，給孩子提供適當?shù)囊龑?。只有你和孩子的關系非常好，孩子才會和你真心話。有一天，孩子突然問我，周六孩子要帶一個女孩子回家住。我當時有點蒙了，但很快又冷靜下來，平靜的說：“為什么？”孩子說是因為這個女孩子不敢回家，我說為什么不敢回家，孩子說，怕有男孩子打電話。我問清楚原因，就和孩子冷靜地分析，給了孩子三個建議：一、先肯定孩子的善良，同情別人，能熱心助人。二、這個問題，應該讓女孩子對父母說，因為這樣的事情，只有父母才會真正幫到自己的孩子。三、因為是另一個男孩子喜歡這女孩子，怕打電話騷擾才不敢回家，所以這個男孩子不會對女孩子怎么樣，冷靜一段時間，就會慢慢冷卻。如果兒子冷不丁介入進去，反而讓他們認為是第三者了。不但幫不了女孩子，反而害了女孩子和自己。和兒子談完后，兒子說好好想想。我本著不著急不放棄的想法，讓孩子自己成長，孩子終于順利的過了這一關。兩個星期過去了，孩子再也沒有提起這件事情。今天電視里演大學生交朋友的事情，我順帶和孩子講，這時候交異性朋友就如同吃青蘋果，結果是又苦又澀。就像在跑道上跑步，還沒有到終點，就想看路邊的花朵，那樣就會分心。我細細地說，兒子認真的聽，我問兒子，我說的對嗎？孩子點頭肯定地說，對！我說，你想想吧。我肯定地告訴孩子，媽媽鼓勵群體交往，我希望讓孩子在團體交往中，提升自己地交往能力，拓展自己的眼界。只有學會了用同理心傾聽，才能學會與人交往，這正是培養(yǎng)孩子是社會人不可缺少的一步。

3.自信心與成功體驗的需要

孩子因性格、天分及成長經歷等多方面因素的不同，其自信心的強弱有很大區(qū)別，這種區(qū)別在青春期會有更明顯的表現(xiàn)。自信心的強弱對青春期孩子各方面都有很大的影響。比如說適應能力，在進入新學校時，自信心強的孩子往往會主動與周圍的同學交往，上課主動與老師互動，他會很快適應新的環(huán)境；而自信心差的孩子，面對新的環(huán)境時，往往是被動的，總等著他人主動與自己交往，需要較長時間適應新的環(huán)境。對于青春期孩子，自信心的強弱也會影響其攀比、愛美、追星等諸多方面的心理狀態(tài)。而自信心從很大程度上來自于成就感，孩子的成功體驗是增強其自信心的主要因素，因此家長對孩子（尤其是青春期的孩子）要多加鼓勵，盡量為其創(chuàng)造體驗成功的機會。

這階段的孩子，對自身形象的關注大大增強。對其心理進行分析，其原因有幾個方面：（1）按前面所述，青春期的孩子需要自信心，良好的外表顯然可以提高自信心；（2）由于生理上的成熟，從本能上有吸引異性的愿望，通過美化自身形象來增加個人魅力也是很自然的；（3）按照“發(fā)展心理學”的理論，青春期的孩子都有一種“主角心理”，常常覺得自己是這一群人中的主角，因此也會關注自身的形象。（4）對自身形象不滿，缺少自信，從而過度關注自身形象。
通常，愛美是孩子的正常心理，家長不必過于擔心，也不必一味阻止，只要不過分，可以任其自然。如果孩子屬于以上第（4）種情況，則家長應幫助孩子增強自信心，使孩子逐漸認同自身形象。如果孩子確實有外表缺陷，則應給孩子提供特殊的幫助，從其他方面增強其自信心。

我曾經為一個媽媽做過咨詢：在理發(fā)這件事情上，

現(xiàn)象：一個媽媽來咨詢，孩子去理發(fā)，沒有按照孩子的意愿理，結果孩子不滿意，回家和媽媽說，讓媽媽去找理發(fā)師，重新理，媽媽也很生氣，一起去找理發(fā)師，理發(fā)師很不高興地再給15歲男孩子理發(fā)。結果還是不滿意?；丶业穆飞希⒆诱f：“犟勁是吧，晚上去砸他們玻璃，作業(yè)也不做了?！?/span>

成因分析：在這件事情的處理上，媽媽沒有控制好自己的情緒，當孩子回家把不開心對媽媽說后，媽媽應該先站在孩子的立場上，同情孩子一番，然后和孩子一起去找理發(fā)師來處理好這個問題。對理發(fā)師也應該先肯定，理的還行，可能孩子沒有說清楚，不是要這樣的發(fā)型，應該是什么什么樣子，如果那樣，孩子就更滿意了。愛美之心人皆有之，這樣說，理發(fā)師就不會帶著情緒來做事情，人如果用心來做事，就會做好，這樣就能滿足孩子的愿望。

1、         家長向孩子道歉，這件事情自己沒有處理好，在孩子向家長求助的時候，沒有完滿的把這件事情處理好。

2、         理發(fā)和做作業(yè)沒有關系，理發(fā)是理發(fā)，做作業(yè)是做作業(yè)，做作業(yè)是你自己的事情，學習是為自己而學習，沒有為家長學習。理發(fā)更和砸玻璃沒有關系，砸玻璃是有意破壞，和理發(fā)無意識滿足孩子要求是兩個概念。

3、         家長缺少系統(tǒng)家庭教育知識，沒有引導孩子的能力，要真正地下點功夫來好好學習。只有自己做到了，才會真正帶動起孩子。

我一般都尊重孩子的選擇。有一次，他理完，回家，就跟沒有理一樣，他問我怎么樣？我笑著說：這就理發(fā)了，我怎么覺得和沒有理一樣，他說，你不懂，這樣叫毛寸，時髦，流行，我說：“哦，你是不是很喜歡流行的東西，感冒也容易流形，你喜歡嗎？審美這東西要適合自己，不要別人怎么樣，你就怎么樣？”然后以商量的口氣問孩子，我說的對嗎？孩子會經過自己分析，然后告訴我：“有道理”我并沒有立即要求孩子去改正，但是過了一個星期，他自己就重新又理了.

4.對性知識的需要：
青春期的孩子隨著其第二性征的出現(xiàn)，他們會對人類的性問題產生好奇或興趣。值得欣慰的是，隨著現(xiàn)代家長文化素質的提高，有越來越少的家長能夠正視孩子對性問題的好奇，多數(shù)情況下不再像過去那樣訓斥孩子“下流”，多數(shù)有一定文化水平的家長面對孩子提出的“人是怎么懷孕的”、“什么叫性生活”這類問題，一般也不會再用各種“謊言”來應付孩子。但是多數(shù)家長還是會因“難以啟齒”或“怕孩子學壞”等理由而含糊其詞，結果更是增加了孩子的好奇感和神秘感，其結果是讓孩子只能通過網絡、電視，甚至淫穢光盤等不正當方式去滿足好奇心。其實，最好的方法是在孩子青春期之前就讓他/她了解人體與性，打消神秘感。到了青春期，對孩子的任何提問，均可如實給予解釋，或選擇合適的書讓孩子自己讀，但需家長給予適當引導。家長的引導必須讓孩子認識兩個問題：（1）人類的性愛雖然與一般動物的交配相同之處，但人類的性愛更側重于情愛，同時要與責任、義務及倫理密切聯(lián)系；（2）人類的愛是美好的，更是神圣的、嚴肅的，是需要等待的，決不可輕率。

在這點上，要適當?shù)臐B透，讓孩子覺得沒有什么可神秘的.

5、對偶像的需要
追求“偶像”現(xiàn)象在青春期孩子中十分普遍，這實質上是他們對自己未來形象的想象與塑造。他們開始思考自己的未來，甚至開始想象自己未來的異性朋友。但是這階段的孩子看待事物的能力還十分表面化，很難透過現(xiàn)象看本質，因此，各類明星由于其在公眾面前的耀眼的光環(huán)，首當其沖先照暈了這些孩子。這種現(xiàn)象十分普遍，如果孩子只是喜歡聽偶像的歌，或只是喜歡看偶像踢球，這倒也沒什么。但很多孩子，其價值觀、理想、包袱等都因追星發(fā)生了變化，這就是我們所不希望的了。對于這種情況，家長切不可用簡單方式予以制止，因為青春期孩子的逆反心理是非常強的。比較好的方式是家長先要多了解孩子的“偶像”，多搜集“偶像”的資料，在與孩子討論偶像的過程中，引導孩子更客觀地看待該“偶像”，幫助孩子透過想象看本質。同時通過各種人物傳記等，引導孩子將偶像與其他一些更為積極的人物形象進行對比，讓孩子自己去調整“偶像”，建立新的價值觀。我不反對孩子有偶像，因為之所以能成為偶像一定也有他的長處，我們完全可以學習對方的優(yōu)點。

孩子有偶像不是壞事,在接觸和交往中，要善于引導,我兒子比較喜歡成龍,而成龍有個最好人生三件事情不能做,非常的好.第一這一生決不加入黑社會.第二決不吸毒.第三不做賭徒.那么這三條人生的底線，對孩子會有益處的。

6、物質上的攀比
進入中學后，孩子相互間對物質的攀比問題迅速顯現(xiàn)。其實，物質上的攀比多數(shù)是為了補充精神上的欠缺。如果孩子在精神上有了充分的自信，并且有正確的價值觀，他對物質上的攀比自然會減弱。因此，對孩子的攀比問題，應從提高其自信心和改變價值觀上下工夫，單純的壓制是無效的。

這點上，我和兒子會經常探討一些社會上的事情。身邊真正有錢的人，穿著非常一般，他們就怕別人看出他們有錢。而那些不太有錢的人，卻很招搖。其實這不但是攀比的問題，有時候會出現(xiàn)對生命的威脅。在孩子的學校就發(fā)生過這樣的事情。一群歹徒就在學校附近觀察誰家接送孩子的車好，就準備對誰下手。有次，觀察好了，但是抓錯了人。當歹徒拿孩子生命要挾綁票人時候，這個人只是一個給老板開車的司機，而不是真正的老板，拿不出錢，她只是在接老板孩子的時候順便帶聲自己的孩子，結果最后孩子死了，因為是初中的女孩子，綁票的是四個20多歲的成人，非常的慘。雖然那四個人最后槍斃，但是那花一樣的生命也沒有了。

宗上所述：在和青春期孩子交往的過程中，

首先要學會傾聽，簡單的一句話就是用心來聽。我們同理心去聽，而不要心不在焉。在日常的交往中，傾聽有五個層次：第一層：完全聽不進，可以用忽視某人來形容，聽者心不在焉，只沉迷在自己的世界；第二層：假裝在聽，用身體語言來假裝聆聽，復述別人的語句當作回應；第三層：有選擇性聽，你確實在聆聽，但你過分沉迷于你所喜歡的話題內容，只留心于你感興趣的事物，不過你確實能了解到對方。第四層：留意地傾聽，你能全心全意凝神傾聽。要專心聆聽確實花費不少精力，可惜你始終從自己的角度出發(fā)；第五層：用同理心傾聽，就是說撇下你的觀點，進入他人的角度和心靈，你不用表示同情、同意、或不同意，更不必表明立場。和孩子溝通，應該學會不要說“不”，肯定是心靈交往的空氣，只有孩子得到你的肯定，才會愿意和你交流。學會傾聽是交往的開始，當孩子感覺你是他很信賴的朋友，他就會全盤向你托出心里的話。其實就是換位，站在孩子的立場，讓孩子自己去體會。記得開奧運會的時候：
                                   

 在奧運會即將開幕之前，正是會場緊張忙碌的時候。我和兒子放假在家終于有一起觀看的機會了！

就在開幕式之前，很多人都排成一隊，推著一個類似“保險柜子”一樣的東西入場了，我問兒子：“這是什么？”兒子毫不猶豫地說：“擦地的?！蔽倚乓詾檎妫骸芭?，那為什么要排成一縱隊走那？”兒子繼續(xù)道：“等走到頭再打開，一起再橫著走啊！”“哦，這樣地面會很干凈?！蔽覟閮鹤拥慕忉尭械胶芘宸?！

這些推著“柜子”的人確實像我兒子所說，縱著走到場的盡頭，然后開始橫著走，再看，排滿了整個場地不動了！我和兒子兩個人都看傻了，就要開始了，這些“擦地的”怎么不動了！忽然鼓聲震天，我們兩個人恍然大悟！原來這就是“缶”，2008個人散開在廣場中間，就是為了擊缶！

這讓我忽的想起了，在開場之前的采訪中，于丹教授說：“古代人為了慶祝表達愉快的心情，就是擊鼓跳舞，有鼓有舞就是鼓舞，會鼓舞人們的斗志?！?span lang="EN-US">

我們太佩服導演張藝謀了！更佩服那些擊缶的人們！動作整齊化一，那么的神奇！真是讓我們中國人的人心大振。隨著那鏗鏘的鼓聲，也讓我們母子的心緊緊連結在了一起，我們?yōu)槲覀儑夷茉诒本﹫A奧運這個百年的夢，感到自豪！

同時在我們母子心中，也多了一個幽默的故事。當我有意無意的時候說：“哇，那是擦地的！”我兒子會笑著輕輕打我的頭，或用手揪我的鼻子，不好意思的笑笑，“你知道什么？”我繼續(xù)說：“哇，我終于知道，那是擦地的！”……

二、學會說話：

簡單的說就是看著孩子的眼睛，輕輕地說：幽默的說和正向的說。幽默是需要我們修煉的，不是一天兩天的功夫。那么我們在批評孩子的時候一定要正向的說

提醒孩子——正向批評
       正向批評就是建設性的批評，是和破壞性的批評相對立的。凡是用破壞性批評的家長，培養(yǎng)出的孩子，都具有消極的心態(tài)。下面讓我們來認識一下破壞性的批評。
    美國一個權威的咨詢機構，曾對小孩進行過一次測試，結果非常驚人。他們發(fā)現(xiàn)，孩子1歲的時候，想象力、創(chuàng)造力高達96％，但隨著年齡的增長而減少，7歲，也就是上學以后發(fā)生逆轉；到10歲的時候，孩子豐富的想象力、創(chuàng)造力不見了，只剩下原來的4％！
    為什么孩子的想象力和創(chuàng)造力不見了？于是該機構決定對一萬名孩子進行跟蹤調查，對他們的各成長階段進行監(jiān)測。最后發(fā)現(xiàn)，從0歲到10歲，也就是在這些孩子的成長過程中，平均要遭受超過二萬次的“傷害”！其中，對幼小的心靈傷害最大的，就是來自家長的“破壞性批評”，這對稚嫩的心靈而言，不只是一次次的人身傷害。這些痛苦的記憶，深深刻在孩子心中，嚴重影響孩子的成長和發(fā)展，直接導致了害怕失敗、害怕被拒絕、膽小、懦弱、猶豫、憂慮，找借口等消極心態(tài)。
    破壞性批評就是批評的時候對人不對事，直接進行人身攻擊。有的家長批評孩子是怎么刻薄怎么講，只圖自己發(fā)泄得舒服，哪管孩子受得了受不了，如同“倒洗澡水，把嬰兒一起倒掉了”。比如說：“你怎么這樣蠢？我早就知道，你是個笨蛋、傻瓜，一點用都沒有！你只有吃飯厲害，飯桶！沒治啦！沒救了！你的臉皮真厚，你怎么還有臉活在世上。我造了什么孽，生了你這么不爭氣的東西。早知這樣，還不如養(yǎng)條狗，你看人家XXX，你要有人家一半就好了……”類似的批評任何人都不會陌生。小的時候，家長這樣批評我們；成年了，同事或領導繼續(xù)如此這般；我們又像我們的家長一樣正在對待我們的孩子，……多么可怕，在這個世界上時刻都在發(fā)生“破壞性批評”！
    有時破壞性批評表現(xiàn)比較隱蔽，就是有條件的愛，這也會給孩子造成傷害。曾經有的學生寫了一篇作文，媽媽你是愛我還是愛分？我們要知道，留的青山在不怕沒柴燒！因此，應當采用正當?shù)?、建設性的、積極性的批評。

我的意建是：首先要反思自己，先從自己身上找原因；換位思考；對事不對人；善于發(fā)掘優(yōu)點；保護孩子的心靈，不能傷害孩子的自尊。

當我們面對孩子犯錯誤時候，特別是青春期的孩子，我們應該這樣處理：

1、有個理念就是表揚了再批評也不遲。批評吝嗇一點，批評最多20秒，允許犯錯，該了就好。而且要注意場合，講求方法，就事論事，不上綱上線。

2、批評之后還要表揚，給孩子以希望。

3、處理事情的過程中，提問要占百分之七十，陳詞占百分之二十，講道理占百分之十，最后，只要一句總結。

在說不通的情況下

三、學會做事，用行動感化孩子

在和孩子沒有用語言溝通好的情況下，我們可以用我們老祖宗流下的交流工具，寫信，也會起到和孩子溝通的目的。而且說不定效果會更好！

做智慧的家長，就是要學會包裝自己對孩子的“愛”，只有在與孩子的溝通中，找準切入點，用自然幽默的表達方式，孩子才會容易接受，家長也才會做到對孩子無微不至的關懷。如果不會包裝，就會變成對孩子的傷害，孩子不但不接受，反而會討厭家長。

從今天起，我愿意與大家一起成長！為了我們的孩子，為了我們的后半生，為了我們的家庭，更為了我們的國家的未來，讓我們一起努力！