親子沖突是指在父母、孩子的交往互動中，雙方在主觀意愿、對事物的看法和認(rèn)識或行事風(fēng)格等方面存在不一致或不相容，而導(dǎo)致的親子之間公開的行為對抗或?qū)αⅲ憩F(xiàn)為消極抵抗、爭吵，甚至身體沖突，極端的還發(fā)展到暴力事件?？梢哉f，親子沖突幾乎在每一個家庭都或頻繁或間歇地發(fā)生著。

一位作家說：不生小孩的最大優(yōu)點(diǎn)是，你可以繼續(xù)相信自己是好人；一旦有了小孩，你就會明白戰(zhàn)爭是怎么打起來的。

在沖突發(fā)生的時候，我們不冷靜，失去理智，情緒激動，會經(jīng)歷氣憤、痛苦、傷心、絕望等負(fù)面的情緒過程。誰都不喜歡這樣的感受。我們的民族是一個集體意識、家庭觀念比較強(qiáng)的民族，雖然現(xiàn)在受到西方文化很大影響，但骨子里的東西，還是很難改變。我們有老話說得好：“和為貴”，我們“寧拆一座廟，不毀一樁婚”，說的就是通過求同存異達(dá)到一種表面的和諧，團(tuán)團(tuán)圓圓，所以會對沖突有種不喜歡、排斥、焦慮的心態(tài)，總希望一家人能夠和和氣氣的。

其實(shí)親子沖突是多種親子互動狀態(tài)中的一種行為類型，它的存在本來是很正常的，幾乎沒有只有親合而沒有沖突的關(guān)系。在一個功能良好的家庭里，沖突的出現(xiàn)不僅不會破壞親子關(guān)系，反而會促成關(guān)系向著更好、更成熟穩(wěn)定的方向發(fā)展。相反，脆弱的家庭才害怕沖突，而更愿意維持表面的和平。親子沖突并非都是壞事，在孩子的成長以及親子關(guān)系的發(fā)展中，它是有價值和意義的，當(dāng)然，只有我們認(rèn)識到了它的價值和意義，看似不好的親子沖突才能被我們轉(zhuǎn)化成有利的東西。

一、親子沖突的必然性

成人和孩子十分不同  沖突首先來自于不同，每個人都是與他人不同的個體。父母和孩子盡管是這個世界上最親近的人，但他們是兩個不同的個體，彼此思想認(rèn)識、個性喜好、看問題的角度、對同一件事情的感受等等都會不一樣。成人是一個已經(jīng)完成了社會化的人，他的很多思想都是很功利的，而孩子從自然狀態(tài)走來，他的社會化程度才剛剛起步。孩子身上有很多我們已經(jīng)丟失、放棄、改變了的東西，我們已不再那樣看世界，不再那樣想問題。舉例

經(jīng)歷了這么長的人生，有了很多的知識和經(jīng)驗(yàn)，家長的眼光自然要寬闊一些，他關(guān)注未來與全局，用理性思維方式來考慮問題；兒童由于生活經(jīng)驗(yàn)的不足，更因?yàn)樾睦碚J(rèn)知發(fā)展水平的局限，還不能將思考運(yùn)用于可能性和假設(shè)性的情境中，既能考慮當(dāng)前情境，也能考慮過去和將來的情境，他還沒有這種能力，所以更關(guān)注現(xiàn)在與局部，更傾向于感性體驗(yàn)。家長用未來和全局的維度來要求孩子，與活在當(dāng)下的孩子分歧自然很大。

成人要改變孩子  但不同并不必然會導(dǎo)致沖突，例如在我們的其他人際關(guān)系中，處處都會發(fā)現(xiàn)人們在價值觀、看問題的視角、處理問題的方式上的不同。面對這些不同時，我們可能試圖去說服他人，也有可能被他人說服，還有可能我們誰也無法說服誰，爭個面紅脖子粗，或者回避沖突，不了了之。而對于一些非原則性的問題，我們的態(tài)度就更寬容了。環(huán)肥燕瘦，“談到趣味勿爭辯”。

但類似的問題發(fā)生在孩子身上，我們的反應(yīng)會大不相同。當(dāng)不同出現(xiàn)時，當(dāng)孩子沒有按照我們的要求和意愿行事時，我們首先想到的就是要改變孩子。這種改變帶有一種強(qiáng)迫的性質(zhì)，因?yàn)槲覀兠繒r每刻都意識到我們身上的教育、塑造之責(zé)。我們也希望改變身邊其他的人，但這種意愿不帶有強(qiáng)迫性，不是一份責(zé)任，所以常常是點(diǎn)到為止的。但孩子，我們對他的一生負(fù)有責(zé)任。

教育孩子的過程就是一個使孩子社會化的過程，所以家長在和孩子互動中，很多時候都在扮演社會的代言人，以自己對社會規(guī)范的理解和認(rèn)同來要求孩子，對孩子進(jìn)行約束和校正。正因?yàn)檫@一點(diǎn)，家長會認(rèn)為自己是為孩子好，自己是正確的。大部分也的確是正確的，因?yàn)槟嵌际且恍?yīng)然的東西，當(dāng)然會正確。父母總以應(yīng)該怎樣要求孩子，與孩子的我要怎樣、我能怎樣必然發(fā)生沖突。

過近的親子距離  今天的孩子大部分都是獨(dú)生子女，有人非常形象地說成“非常6+1”。家長們又都十分重視教育，在孩子身上投入多。大多數(shù)家庭出現(xiàn)家長和兒童大量時間直接相遇，親子之間人際距離過于緊密，孩子長期處于家長可見范圍，被關(guān)注的程度大大提高，控制與反控制的沖突也加劇。另外，許多成長中很正常的小問題，反而被關(guān)注放大了，成為親子沖突的導(dǎo)火索。這里的親子距離近，并不是指情感上的親密，而是一種教育過度，對孩子過度的關(guān)注和憂慮，是這造成很多親子問題的根源。

二、親子沖突的積極意義

促使父母了解孩子的真正需要  一般來說，由于父母總認(rèn)為自己是為了孩子好，自己對孩子的所有要求都是對的，有利于孩子的，所以父母總傾向于希望孩子能夠毫無條件順從，接受要求和規(guī)訓(xùn)。換句話說，他希望有個乖巧、聽話的孩子。

一個孩子的成長是一個不斷向成人的要求、社會規(guī)范靠攏和妥協(xié)的過程，當(dāng)他的想法和欲望與成人的要求相去甚遠(yuǎn)時，他會怎么辦呢？人是環(huán)境的動物，他有主動適應(yīng)環(huán)境的本領(lǐng)，不管這環(huán)境是好是壞，他會在這個過程中發(fā)展出一套生存策略。有這樣一個案例：重慶綦江縣一個6歲的女孩樂樂，被媽媽懷疑偷了家里5毛錢，自斷手指以示清白。在接受采訪時，其父張臺說：“她太懂事了，我們都忘了她還是個孩子?！彼枋稣f，家里經(jīng)濟(jì)條件不好，很小的時候，樂樂就替奶奶揉腳，幫爺爺端水，跑上跑下。每天中午都回家做午飯，收拾好一切后，按時回學(xué)校上課。晚上回家，會幫媽媽做一些家務(wù)。閑暇時，樂樂就上山割草喂豬。張臺一回家，樂樂就會走過來問：“爸爸，吃飯沒有，我去給你弄?！?/span>

6歲的孩子，需要的是愛與呵護(hù)，是玩耍與歡樂，而不是去做一個為大人揉腳、端水、做飯和割豬草等“懂事”行為的所謂好孩子。其實(shí)很多這樣的“超級乖小孩”，內(nèi)心都很苦，她們壓下了一個孩子的天性，而去迎合家里的大人，因?yàn)樗麄儾幌胧ゼ胰说膼邸Ｋ麄兲跣?，只能以壓抑自己順從成人意志的方式，漸漸地，就像她爸爸說的，“忘了她還是個孩子”，變本加厲地給她更多的重負(fù)，終于有一天，她發(fā)現(xiàn)自己無論如何都不能讓大人滿足，就很容易釀成自傷的悲劇。對于控制欲望太強(qiáng)的父母，反叛是孩子的一種自我保護(hù)方式。樂樂的手指頭最后成功地接上，只是已不能恢復(fù)到以前的功能。但是通過這個受損的手指頭，她的父母如果終于看到了，認(rèn)清了，她還是個孩子，那么這種犧牲便是有價值的。

所以，當(dāng)孩子不順從成人，“不聽話”的時候，沖突發(fā)生了。但沖突卻恰恰折射出了孩子的真實(shí)需要、實(shí)際的心理發(fā)展水平。沖突的確會給人帶來一些痛苦，但人是沒辦法的，只有經(jīng)歷痛苦，才能印象深刻，才能真正認(rèn)識到出了問題。沖突是一個很好的提醒，表面的親合很容易麻痹人。每一次親子沖突，都可以看成是父母積極反思的契機(jī)，都是對父母教子藝術(shù)的考驗(yàn)和鍛煉。

沖突優(yōu)化親子關(guān)系  豪豬的哲學(xué)  我們就像豪豬一樣，為了獲得身體的溫暖和心靈的慰藉而與他人靠近，但靠近時，身上的刺又讓彼此疼痛，它迫使我們再次拉開距離。親子間的沖突就像那陣刺痛一樣，在提醒我們，作為一個獨(dú)立的個體，孩子所需要的邊界和適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x受到了威脅。

親子關(guān)系不同于其他任何人際關(guān)系的一點(diǎn)就是，它的起點(diǎn)是從真正的親密無間開始的，最初的母子就是一種共生關(guān)系。所以父母的一個很重要的任務(wù)，就是要逐漸拉開親子間的距離?，F(xiàn)在很多家長感覺到親子關(guān)系的疏遠(yuǎn)，其實(shí)它的根源往往是由過近的距離造成的。

每一個父母都知道，孩子終有一天會離開自己獨(dú)自去生活，但是孩子成長中每一次的分離，都會給父母帶來一些失落，被需要的感覺以及掌控感是很吸引人的。當(dāng)習(xí)慣幼兒園生活的孩子回家后不再急切地尋找自己，當(dāng)孩子不想按父母的意思去做而表達(dá)自己的意愿，家長內(nèi)心會有“分離焦慮”。尤其是有些媽媽，有了孩子之后，便以孩子的生活為中心來組織自己的生活，使得母子關(guān)系呈現(xiàn)出一種“糾結(jié)”的狀態(tài)。關(guān)系過于親密，雙方缺少各自的回旋空間，其危害程度不亞于疏遠(yuǎn)。一個男孩的例子

人對獨(dú)立的需要是很強(qiáng)大的，哪怕是很小的孩子，手指的協(xié)調(diào)能力和靈活性還不夠發(fā)達(dá)的時候，你喂他吃飯時，他就要搶過勺子自己來。獨(dú)立是一個人內(nèi)心最強(qiáng)烈的愿望，過近的距離會扼殺孩子的積極性，還會讓孩子感到愛變成了一種控制。當(dāng)這種控制令孩子感覺窒息時，必然遭遇孩子的反抗，爆發(fā)沖突，拉開彼此的心理距離，孩子為自己的成長贏得了更大、更自由的空間，在沖突中，分離不知不覺地完成了。而分離一旦完成，沖突就會下降。

心理學(xué)家溫尼科特甚至這樣說：“我建議，在孩子開始仇恨母親之前母親就開始仇恨孩子?！睕_突是制造“仇恨”很有效的一種方式，用“仇恨”的方式保持和孩子的距離，避免發(fā)生“控制孩子”這種親人之間的扼制。這一點(diǎn)在青春期孩子的家庭中表現(xiàn)非常突出，進(jìn)入青春期的孩子的叛逆行為常常令他們的父母措手不及，痛苦不堪。有意思的是，有關(guān)研究發(fā)現(xiàn)，其他大多數(shù)靈長類動物在青春期間也表現(xiàn)出較為緊張的父母與后代的沖突。正因?yàn)橛辛诉@些沖突，“青少年哺乳動物”才會離開家庭，獨(dú)立生活。

三、處理沖突的方式

沖突既是必然，又有價值，但并非說明沖突就一定是好事。研究發(fā)現(xiàn)，沖突頻率與青少年行為不良及行為障礙存在一定聯(lián)系。經(jīng)歷頻繁的親子沖突和緊張的親子關(guān)系的青少年，容易形成一些消極情緒以及糟糕的問題解決策略，從而影響到他們對社會和他人的興趣。另外，頻繁的沖突還會在親子之間形成一種“有話不好好說”的不良互動模式，這樣的互動與溝通，不僅會增加雙方的怨恨與疏離，還難以使孩子學(xué)到有效的人際交往技巧。因此，父母需要有意識地減少不必要的沖突，在沖突發(fā)生前，父母要小心謹(jǐn)慎，考慮好是否真要發(fā)動一場“戰(zhàn)爭”，與其在一些非原則性的事情上消磨情感和精力，不如把關(guān)注點(diǎn)放到原則性的事情上。

沖突發(fā)生后，到底能不能獲得有益的結(jié)果，要看父母是如何面對和管理沖突。

有些父母喜歡采取壓制，沖突發(fā)生時，訴諸自己的權(quán)威或一定的獎懲手段，來迫使孩子放棄自己的想法，服從大人的意志；另有些父母習(xí)慣采取息事寧人的方式，沖突發(fā)生后，他們并不做出說服孩子接受自己觀點(diǎn)的努力，也不尋求其它解決辦法，而是撤消自己的要求，不了了之；或者對孩子毫無原則地讓步，任孩子為所欲為。這兩種方式有它一定的有效性和適用范圍，但是從根本上說都在回避沖突，它并沒有使沖突背后雙方的意愿得到尊重，同時也為日后埋下了隱患。一起惡性事件：11月23日晚，北京大興80后男子李磊將父母、妻子、妹妹和自己的孩子統(tǒng)統(tǒng)殺死。

沖突產(chǎn)生于雙方不同的意愿和期待，這些意愿和期待都是雙方建立在自己的生活和價值觀基礎(chǔ)之上、各自認(rèn)為合理的需求。雙方如果繼續(xù)各執(zhí)一端，沖突將無法化解。我們提倡一種共同探討的方式，親子雙方都明確表達(dá)自己的立場并試圖去理解對方的立場，在此基礎(chǔ)上探討一種彼此都能接受的解決問題的辦法。

舉例：父母打算周末到爺爺奶奶家，給奶奶過生日，而孩子卻與朋友約好去逛書店……雙方越來越遠(yuǎn)離自己本意、本來的樣子，進(jìn)入了不斷增強(qiáng)的相互打擊之中。

解決沖突有一個回溯的過程，剝?nèi)ピ谇榫持杏捎趹?yīng)激和防御而產(chǎn)生的自動化的反應(yīng)，回到最初那個時刻，重新解釋和澄清彼此的意愿和感受。只要真正的理解開始了，雙方都會慢慢放下對自己立場的執(zhí)著，這是一個很奇妙的心理現(xiàn)象。我們堅(jiān)持的東西，越是受到外界的阻撓，越會覺得它的可貴。就像羅密歐和朱麗葉的愛情。外界越反對，我們越會在內(nèi)部加強(qiáng)我們要堅(jiān)持的理由，因?yàn)槲覀円C明自己是對的，要維護(hù)自我……理解并不是一種被動的行為，相反，它可以積極地促成解決辦法慢慢浮現(xiàn)出來。當(dāng)對方開始從我們的角度思考問題，認(rèn)同我們，我們無須再作辯護(hù)，我們就從內(nèi)部開始松動了。

從這個例子中我們看到，探討不是說服，它意味著一個問題并沒有現(xiàn)成答案，結(jié)果需要雙方共同摸索、討論、商量著才能得出，因此，父母需要放下對“誰對誰錯”、“誰贏誰輸”、“最后誰讓步”的執(zhí)著，不急于下結(jié)論，抱以不評價、不拒絕、不批評的態(tài)度。把孩子當(dāng)作一個真正的人，而不是一個需要教育和制服的對象。這樣父母就能萌生出理解的愿望，為什么在我看來一件很理所當(dāng)然、值得去做、對他好的事情，他竟會如此抵觸呢？父母這樣想時，就會對孩子產(chǎn)生好奇和求解的心理，就會試著去感受孩子在一個特定情境中，所產(chǎn)生的想法、需求和感受。其實(shí)人際之間的沖突和隔閡，很多都是因?yàn)槲覀冏砸詾榱私馑?，而又沒有給對方解釋和糾正的機(jī)會。坦誠的交流和探討會使父母和孩子達(dá)到共享、同在的境界，讓雙方看到?jīng)_突背后各自的愿望和需求。