親子教育（2）

天上天下最有權(quán)力決定當時餓了的人是誰？是那個嬰兒。

天下沒有完全是的父母，每一個父母都有不足的地方。

二十一世紀的父母最大的挑戰(zhàn)是要讓孩子成為身心健康的人，心理心靈和自我都健康的人。

所謂胎教就是母親在懷孕的這個過程所經(jīng)受的情緒和壓力。

嬰兒從十個月到十八個月這短短的八個月的時間里建立起心靈系統(tǒng)。一個心靈系統(tǒng)安全感越充分的人越具有探險和冒險的能力。

保護孩子，給孩子一個足夠的空間，讓孩子用自己的生命去經(jīng)驗，而不是用父母的生命經(jīng)驗去取代孩子的經(jīng)驗。一個生命如果沒有權(quán)利去經(jīng)驗、去建立自己的信念和價值觀，那么他就不是一個獨立的個體，父母要永遠記得，你對你的孩子沒有所有權(quán)，只有管理權(quán)。

讓孩子自由地去感受他的感官，自由地看，自由地聽，自由地嘗，自由地控制，然后自由地去決定。這個感覺是舒服的還是不舒服的？

愛是以你所愛之人的世界為主。

你能不能給與他對未來的人生有一個選擇權(quán)跟決定權(quán)，因為生命是他自己的，如果你能夠給與孩子一些這樣的資源，為他守護，然后你愿意隨時地在孩子的世界里學(xué)會什么叫做愛，愛是以你要付出，要給與他愛的那個人的世界為主。

中國的愛子成龍、愛女成風(fēng)這種家族觀念深深地影響著每一個父母，特別是現(xiàn)在的父母多數(shù)都只有一個孩子，那種你們愛孩子的心，然后那種熱切，那種渴望，那種對孩子的重視，絕對不否認，你們對孩子的愛我深深相信，但是我擔(dān)心的是，在使用這個愛的人，你能不能正確使用這個愛，有沒有那個能力，有沒有那個智慧，我也了解從改革開放到現(xiàn)在二十幾年巨大的功利主義、資本主義沖擊下來，中國的整個傳統(tǒng)文化跟西方文化之間的沖突、矛盾糾葛，我也知道許多父母在教養(yǎng)孩子身上，為了工作上的壓力都很辛苦、擔(dān)心，然后收到這種擔(dān)心、焦慮的折磨，內(nèi)心的那種無助跟彷徨，這些我都深深地了解。

要讓孩子更好，要把孩子教育好，只有一個最直接的，也是最確定地方法，那就是給他一個更好的父親跟母親，更有智慧。在這個領(lǐng)域里面你去學(xué)習(xí)，所以很多的問題隨著你的成長，隨著你的學(xué)習(xí)，你一定會自己找到更好的解決方法，而不是依賴我，或者是所有的老師。如果你開始走向自己的成長之路，然后逐漸地隨著你成長，因為你的變化，給了孩子一個更好的爸爸或者一個更好的媽媽，我相信你絕對的，這種因果關(guān)系一定會擁有一個更好的孩子，這是一個比較切實，而且比較核心也比較重要跟踏實的一條道路，給了孩子一個更好的爸爸或者一個更好的媽媽，然后如果特別有能力的話，在目前資源比較匱乏的狀況之下，為他找到一個更好的學(xué)校的老師，特別是在幼兒教育跟兒童教育的時期，這是非常非常重要的。幼兒園跟小學(xué)是一個人的人格確定的最重要的階段。

當孩子有問題向你求助的時候，父母要扮演的是一個協(xié)助孩子解決問題的角色。

例如：孩子在客廳里踢足球，受不了人、有問題的人是誰？是你。你會怎么講？

A:你知不知道客廳不是踢足球的地方？要踢球到外面去?。ńy(tǒng)統(tǒng)都是“你”）。

B：寶貝呀，你在客廳里踢足球，媽媽那個花瓶是多少錢買的，桌上的東西是多少錢買的，我很擔(dān)心你這個球一碰到那個東西摔碎了，媽媽平常工作很辛苦，掙這些錢不容易，我們來商量一下，你有沒有辦法來跟媽媽解決這些困擾？（孩子沒有被指責(zé)，他不覺得自己是不好的，還有是孩子覺得自己是個重要的人，媽媽有困擾，他可以幫忙媽媽解決問題，他是個有能力幫媽媽解決問題的人。用“我”來代替“你”）

當孩子的內(nèi)在自信和自我價值提升之后就會引發(fā)出孩子的良知，而不是負罪感，負罪感跟自知差別很大，負罪感是毀滅性的，是沉淪的，而良知是建設(shè)性的。

良知是知道我的行為造成別人的困擾，然后知道了以后，覺知了以后，我能做些什么？讓自己也開心，別人也開心，所以也許孩子就會提出個創(chuàng)意。

又例如：有個孩子不愛說話。你會怎么講？

A：你怎么這個孩子老是這樣子，老是不說話？

B：如果這個父母有覺察能力，他會回到自己身上，會跟孩子說：“媽媽看到你這樣子，你都不說話，媽媽很著急，我不知道你內(nèi)心的世界是什么？你是不是還在生氣？你是不是不愿意說話？我很想了解你現(xiàn)在的狀況是什么？我有這個需要，你愿意幫我這個忙嗎？告訴我你現(xiàn)在的感覺是什么？你要是一直處于這個狀況，媽媽會很牽掛，放心不下。媽媽有很多事要做，但是我會牽掛你、擔(dān)心你，因為我愛你，因為我在乎你。（把問題指向“我”，有問題有困惑的是你自己，不要永遠把孩子變成一個困擾的問題的制造者。）”

特別提醒：也許受到困擾的是父母自己，而不是孩子。請不要把我們的孩子變成一個問題的制造者。

孩子受到什么樣的父母教育，他的內(nèi)心就會擁有什么樣的世界。這個世界會一直伴隨著他長大成人，直至以后的各種人際關(guān)系之中。

當孩子處于某一種狀態(tài)的時候，請你仔細的分辨有問題的人是誰？想要解決問題的人是誰？需要解決問題的人是誰？

案例：一個男孩從小爸爸就經(jīng)常打罵他，現(xiàn)在已經(jīng)10歲了，他很怕他爸爸，爸爸在，他就很乖，爸爸不在，言行上就表現(xiàn)出對爸爸的怨恨。

三歲看八十，三歲定終身。我們都有這樣一個概念。一個孩子的人格形成大概在六歲以前，六歲左右就已經(jīng)具備了一個人格的雛形了。

如何敲開孩子的心們，傾聽是一個非常重要的能力跟財富，在傾聽的時候，做到進退有秩。

問：父母不能把自己的是非觀，社會層面里的對錯灌輸給孩子，太多地界入他的生活得過程，而讓他自己去感知、感受。但如果家長在看到孩子有很多錯誤，或者說犯了錯誤以后沒有辦法再彌補，父母是不是也要看到他往前走給與孩子適當?shù)闹笇?dǎo)？替他分辨這些錯誤嗎？

答：親子關(guān)系里面：分享代替指導(dǎo)、教導(dǎo)；關(guān)懷而不干涉；尊重而不放縱；邀請而不要求。

許宜銘的大女兒11歲的時候，有一天他正要去上班，發(fā)現(xiàn)女兒還坐在家里：“哎，你怎么還沒有上學(xué)？”女兒說：“今天不想上學(xué)。”“怎么了？愿意跟爸爸講嗎？”“今天第一堂課是數(shù)學(xué)課，現(xiàn)在這個數(shù)學(xué)老師很討厭……”

首先傾聽，聽孩子講完了。然后跟女兒講：“這個老師真的很討厭，如果爸爸碰到這樣的老師，爸爸可能早就不想上學(xué)了，你還不錯，你忍耐他這么久，你才不想上學(xué)。爸爸不由一個想法想跟你分享，這是爸爸花了三十幾年的人生犯了很多錯誤，有很多會很才學(xué)會的。因為你是我的寶貝女兒，所以我想把這個經(jīng)驗跟你分享。我曾經(jīng)做一個業(yè)務(wù)，因為我很討厭一個人，所以我寧可那筆錢不賺，然后我就少賺了多少錢，事后我后悔了，看到那個客戶又買了什么什么，大筆的獎金都給別人賺走了。爸爸這幾次的經(jīng)驗以后終于學(xué)會了，把自己的對一個人的喜愛和討厭跟自己的需要隔離，漸漸學(xué)會不因為討厭一個人，對一個人的好惡，而影響到滿足我的自己的需要的這個機會，讓自己犧牲自己的需要，然后去滿足這樣討厭一個人，我漸漸把這兩個分開?！彼呐畠阂宦犕辏驼f：“爸爸我懂了，我去上學(xué)了。”放學(xué)回來女兒就跟他講：“爸爸爸爸，今天我有碰到那個數(shù)學(xué)老師，跟老師說：‘老師我跟你說，你的數(shù)學(xué)講得非常好，我很喜歡跟你學(xué)數(shù)學(xué)，而且我交學(xué)費跟你學(xué)數(shù)學(xué)是我的權(quán)利，但是老師我不喜歡你，我討厭你?？墒俏也粫驗槲矣憛捘愣桓銓W(xué)數(shù)學(xué)?！?/font>