“黏人”的階段就是寶寶建立安全感的關鍵時期。寶寶需要確認：即便我跟媽媽不是一體了，媽媽仍然無條件地、一成不變地愛我。父母需要在每一天生活的細節(jié)中，無數次向寶寶證實：“我愛你！”這種反反復復的確認和證實，滿足了寶寶內心對父母依戀的需求。只有這種需求得到完全并充分的滿足后，寶寶才能真正地走向獨立。他們帶著父母對自己至死不渝的愛，以自信和開放的心態(tài)，面對更加廣闊的世界。

　　在這個特殊而又關鍵的時期，媽媽需要耐心，需要花費大量的時間和精力陪伴寶寶。這是一種回報率極高的投資，換來的是寶寶一生幸福的基礎：安全感。媽媽們應該慶幸，寶寶依戀的對象是自己這個當媽的，而不是別人，更不是物品。如果寶寶對他人的依戀勝于對母親的依戀，或者寶寶的依戀對象不是人，而是物品，甚至他的手指頭，也就是說，寶寶不是從媽媽那里尋求安慰，而是從其他人、物品，或者從吃手那里尋求安慰，那么說明寶寶的依戀模式出現(xiàn)了問題，他對母親不夠信任，他不相信母親是可依賴的、是可以提供幫助和保護的，也許他害怕母親會拒絕他?？傊?，依戀模式出現(xiàn)問題，會導致寶寶缺乏安全感。

　　建議媽媽們不要對孩子的黏人表現(xiàn)出不解、不快、不樂意的情緒，而是高高興興地多陪陪孩子，盡情享受這一轉瞬即逝的時光吧。很快地，到了學齡期，寶寶就不這么黏著我們了。到那時，好多媽媽會感到挺失落的呢！

　　另外，哈媽也沒有必要把跟孩子在一起與跟家人在一起的時間對立分割開來，大家都在一起，不是也挺好的嗎。

　　家庭成員之間的關系影響孩子安全感

　　昨天周末，帶11個月大的寶寶去游樂場玩。一開始是我抱她進去的，因為她就是不喜歡自己玩，到哪個地方都不愿意我放她下來。我想她大概要熟悉一下環(huán)境吧，也就陪她一起看看這里，看看那里。后來熟悉了，但她還是始終要我陪在她身邊，應該說始終要和我的身體有接觸她才放心。后來她外婆進來了，我就在一旁看著，她卻不需要外婆一直抱著，就自己玩玩這兒玩玩那兒的，還自己爬一小會兒走一小會兒。但是一看到我，就不玩了，往我這里爬，要我抱……我媽說：她不看到你還能再玩會呢！那是不是我沒有給她安全感啊？來信的描述很簡短，我不能馬上武斷地推論“媽媽沒有給寶寶安全感”?？吹贸瞿愫芙箲]：為什么寶寶總纏著我？那么我們假設一下，如果情況相反，媽媽會不會就不焦慮了？假設寶寶不纏著媽媽，而是纏著外婆，媽媽會有何感受？豈不是會更加焦慮嗎？“她跟外婆更親！難道是我沒有給她足夠的陪伴？難道是外婆沒有給她安全感？”假設寶寶誰都不纏，自己玩兒，我猜測大概這是媽媽比較希望看到的場面，但是她就不焦慮了嗎？是不是還會產生新的焦慮：“為什么寶寶對我和其他人一視同仁?。克趺床粚ξ冶憩F(xiàn)更多的依戀呢？難道是我沒有給她安全感？”

　　總之，要讓現(xiàn)代的媽媽們不焦慮，幾乎是不可能的。寶寶纏也不好，不纏也不好，真不知道該怎么做，才能讓媽媽們放心。

　　看得出來，不僅是寶寶依戀你（這是她這個年齡段的正常表現(xiàn)），你對寶寶也是極度依戀的，而寶寶能夠體會到你的內心需求。你可能當時希望寶寶能夠離開自己獨立玩兒一會兒，但是寶寶并不能分辨什么時候媽媽在抑制內心需求，她只知道必須滿足媽媽對自己的依戀需求。也許當時你曾經努力勸說寶寶獨立玩兒，寶寶更加糊涂了：我們之間素常的互動模式就是糾纏呀！怎么今天改變了呢？

　　另外，你也許跟自己的母親之間有一些未解的情結，也許你幼年時母親沒有滿足你對她的依戀需求（可能在你母親那個時代人們必須抑制自己的自然感情，對孩子講究嚴厲而不是寵愛），今天你母親依然不樂意看到外孫女對你的依戀，使得你對寶寶的依戀表現(xiàn)感到愧疚，導致三個人之間的動力結構有些復雜和微妙。小寶寶具備一種非凡的能量，他們能夠洞察成年人的心思，并對此產生相應的反應。