在游戲里找回我失去的自尊，其實我不是人6年沒出過小區(qū)門的宅男心聲。

　　我...我...我。不知道從何下筆...
　　今天我決定AFK。并且出去找工作。

　　真的太難受了。今天第一次踏出小區(qū)的門。竟然發(fā)現(xiàn)自己不認識路了。一切的一切都和以前不一樣了！路修改了，公車也改線了，多了好多商店。很美。
　　但是我心里卻很失落。并不是因為這天翻地覆的變化，而是因為我看到了老母親那矮小而又偉大的背影。

　　早上下的大雨，空氣冷冷的，母親5點半就要出門，晚上6點半才能回家，平時家里就我一個人。今天母親出門時關門的時候吵醒了我。我發(fā)現(xiàn)在下雨，于是就起來關窗戶，我無意的往窗外望去，發(fā)現(xiàn)了我母親的身影，矮小的她小步一小步的邁著步子，手上的傘一次次被風吹的翻起來，大雨打濕了她的肩膀，她彎著身體用傘頂著在我的眼前慢慢遠去。我鼻子突然一酸，6年中的往事一幕幕的在我眼前浮現(xiàn)，我突然發(fā)現(xiàn)，其實我不是人。

　　在家吃住了6年。18歲到24歲。父親長年在外工作，母親也天天上班。1個月都休息不了幾天，早出晚歸。平時我瘋狂的陷入游戲，根本沒有在乎過。也許父母太愛我了。什么事都依著我，給我找的工作我總說錢太少，活太累。其實是我自己懶好高務遠，想做輕松的又想錢多的。天下哪有那么好的事。其實我也想出去，但是我從小養(yǎng)成了壞脾氣，就是絕對不能受氣。誰欺負我，不管你是我領導還是誰，我都會頂撞還嘴，然后接著就是不干了，每次父母都會說我?guī)拙洌窃谖姨旎▉y綴的把所有錯都推到公司身上的時候，母親還是站在了我這邊。

　　我選擇呆在家里玩電腦不出門的時候，母親默認了。并且每個月還報銷我的一切開銷。煙網(wǎng)費點卡，這讓我更加不顧一切的享受這飯來張口，衣來伸手的生活，時間一晃就是6年。我6年內甚至沒有一次想過父母養(yǎng)我這個垃圾的辛苦。
　　95紅色警戒開始，我玩過中國任何一款網(wǎng)絡游戲或者單機游戲，看遍了所有大家所熟悉的電影電視，甚至到打開電腦到了對電腦發(fā)呆的地步，因為我不知道該干些什么。我已經(jīng)玩到對任何游戲都沒什么興趣的地步。除了WOW。這是一個唯一還有現(xiàn)實朋友和我一起玩的游戲，雖然我6年沒見過他們了，甚至都不知道他們變什么樣了。平時就是靠語音聯(lián)絡，我不愛出門。其實我是自卑，因為我甚至沒有一套可以穿的出門的衣服。

　　衣服是6年前的，穿上明顯小了許多。因為不出門，所以我沒有問家里要過衣服，也沒在買過衣服。我的屋子是亂的可以的，甚至找不到落腳的地方。每天我都能制造一袋子的垃圾，被子6年沒疊過，永遠是打開起，合上睡，也許唯一值得清慶幸的是6年內洗過幾次吧，要不我也該得皮膚病了。我的午飯永遠是方便面。這也是我唯一會的廚藝。

　　我不愛洗澡，經(jīng)常是頭發(fā)發(fā)臭了才去洗，我的樣子不難看。但看著鏡子里的我，怎么看都是那么的蒼老憔悴，經(jīng)常熬夜的關系吧。
　　6年我沒交過女朋友。也不可能有女的會看上我，而且就算有女的看上我。我還是沒有臉出門。因為我只有6年前的衣服，穿不出門。我還是在自卑中保留我那一份微小的尊嚴。我不知道我在說什么。但我所說的都是發(fā)生在我身上的。也許在游戲里我是大家所謂的高玩，但實際我也只能在游戲里找回我的自尊。我不敢面對社會，我害怕，我害怕那種嘲笑的目光。我死要面子，我總是在游戲里和別人說我家多么多么有錢，我父母是老板，其實呢，我們家只能算很普通的工薪階層。

　　我有理想。但是在強大的社會現(xiàn)實感中，我一次一次的絕望，其實只是我自己懶。不去追求理想而已。也許是我習慣了這樣顛三倒四的生活。也許我不是個壞人，但我也不能算個正常人。應該說我不能算個人。我感覺自己只是躲在角落里咆哮的老鼠，對社會沒有一點貢獻。
　　我曾經(jīng)很愛一個女孩，我們也交往過，但是她選擇離開我，不是我對她不好，因為我沒工作。這很現(xiàn)實，也很殘酷，但是現(xiàn)實就是殘酷的。我可以理解。但是我嘴上卻不接受。我跟所有我認識的人說，是我厭煩了，甩了她，我承認我很卑鄙。我承認我愛撒謊。我承認我撒謊只是為了掩飾陰暗角落自卑的我。

　　但這一切都發(fā)生了，我覺得我的人生一片黑暗。我看不到前方。于是我一次又一次的在游戲里尋找安慰，我的裝備最頂級，我在游戲里交到很多朋友。我在游戲里找尋我那份失去的自尊心，我也只能這樣而已，高玩是用青春換來的，1個人最黃金的年華，我沒有用來體驗世界，而是用來遨游網(wǎng)絡。
　　我其實覺得自己很無能，文憑低，找工作到處碰壁，找到了又嫌棄錢少活累身份低。我知道有很多和我差不多情況的人，也許有些人還是家里很有錢的小少爺。但是這不是咱們該過的生活。今天我哭了。我也是哭著寫完這帖子，因為我找不到發(fā)泄的地方。我想做一個正常人，我想孝順我的父母。我的夢想不高，只是有一天可以對著我的父母說，您老別辛苦的干了，我給你們錢活。

　　發(fā)完此帖我也會去追求我這小小的夢想。我不會再卑鄙自卑的活下去。也許我已經(jīng)找不到外面的路。但是我會一步一步的塌實的把這條路用血和汗來熟悉踏平。再見了朋友們。告別了魔獸世界。告別了宅男生活。
　　我堅信著一句話：最悲慘的生活不是一無所有。而是不懂知足！
　　明天我就要去麥當勞面試了，WOW我已經(jīng)刪了，320G的硬盤里只剩下QQ了，大家也許有非常多的疑問。現(xiàn)實里非常費解的事，我可以告訴你門。自從我18歲開始再也拿不到壓歲錢的時候，我再也沒去過親戚家。說實話一開始是想沒壓歲錢去干嗎。后來其實是我自己不好意思。

　　自己太邋遢，過年我最多到樓下放個炮就上樓了，親戚打電話我都裝不在的，我不敢面對，我是那種自卑但又死要面子的人。我不想讓他們看到我這樣。但我卻享受這樣的生活，就這樣過了6年。6年也許大家都不信，2002年我畢業(yè)開始到現(xiàn)在沒上過大學到處找不到工作。
　　我個子很高，但我不想做什么保安，送貨的，拉門的，我心里總是想我能做白領，你門會笑我。但我就是這么想的，我父母給我介紹了很多工作。低與1500的我看都不看。就算1個月23千，我也要看離家遠不遠。我沒有自己一個人生活的勇氣。

　　謝謝這么多人能關注我，其實我只是想找個地方把心里的話說出來而已，也許我是家里真正的9代單傳的男孩，所以大家都寵我上天了，我奶奶爺爺生了5個女兒一個兒子，那個兒子就是我爸爸，而我5個姑姑結婚后都生的女兒，只有我爸爸生下我這個男孩。所以從小我就無法無天。我說的算。我要什么就要給什么。甚至我做錯了事。惹了貨。爺爺奶奶不會罵我會罵我的姐姐。
　　我們小區(qū)就有理發(fā)的，而且我跟大家說實話，我基本是半年理一次。頭發(fā)長的要死才去理?？赡芪业腻邋菽汩T無法想象。我的屋子到處散發(fā)著臭味。家里的墻壁在我6年密不透風的抽煙中被熏的發(fā)黃。我1個月150快錢的寬帶費，上海電信，加上煙錢。我母親一個月要給我花500快錢。她在醫(yī)院工作。他的工資也只有2000多而已。

　　父親在外工作了很多年了，偶爾才回家。到處跟著他朋友也是他的老板做工程。收入也不高。1個月往家里郵寄2000快錢。父母都快退休了，我還沒工作呢。其實我不是個自閉的人。但我卻很愛炫耀，我上學的時候不愛聽棵，尤其是英語。
　　其實我告訴你門我不是個笨蛋。我6年紀前門門95+。在初中甚至考過全年紀第一。但是從我開始抄作業(yè)起。我的成績一路下劃，我有時恨我生在80后這個年代，物質誘惑讓我迷失本性。

　　初中開始接觸街機房，每天上學就想著放學去打2盤。母親給我的早飯錢我沒吃過一次。都是用來玩游戲機。電腦流行起來的時候我開始接觸電腦，記得從紅色警戒開始，那時6快錢一小時，我每天放學都呆在那里到9點以后。每次都是我爸爸拉著我的耳朵把我拉回家，因為上網(wǎng)很貴。但我很沉迷。我開始偷家里的錢。我甚至有過爸爸在睡覺，我輕手輕腳的進去拿出他的錢包正要拿錢時爸爸醒來被發(fā)現(xiàn)的經(jīng)歷。
　　到我大一點了，父母開始給我錢。我也就沒在有過這種舉動。我其實心并不壞。我看到可憐的人或事就會流淚。我也不干違法的事。從我第一次進入社會工作失敗開始。我就對社會很失望很害怕。因為在我的人生里我沒有嘗試過失敗或者被拒絕。我退縮了，我選擇逃避。逃避唯一的方法就是不去面對這個社會把自己包起來。誰也不接觸。就這樣過了6年。

　　電腦壞了我就讓母親再買一臺。雖然他嘴邊總是說你快出去工作把。我總是答應明天就去。明天了好幾年了也沒出去過。我在這6年里其實有的時候也想鼓起勇氣走出去。但一次又一次的失敗。全是我的不對。朋友叫我出門。其實我身上沒錢。哪也去不了。我總在想人生能再來一次的話多好。雖然這不可能。但我現(xiàn)在會去面對的。
　　謝謝大家，我會做好我這個麥當勞的工作。希望以后你們也能吃到我做的漢堡，之所以選擇這個工作還有一點就是業(yè)余時間多?？梢园残牡淖x書。邊打工邊讀書。讀個大專出來。大家一起加油把謝謝你們。這段過去我回記得。也希望和我一樣的人看清自己。早點醒悟！

文章來自搜狐博客：八十后的漿糊