不憤怒的世界

序

“你聽起來好殘忍?！痹谖覄倓偨邮痔幚韨€案時，我的督導(dǎo)有一次在聽完我為客戶作咨詢的錄音帶后送給了我這句評語。我很難過，因為，他說得沒錯，我的語氣聽起來的確有點刻薄。想當(dāng)初之所以攻讀心理學(xué)，部分原因跟我飽受精神虐待的童年生活有關(guān)。我的父親性情暴躁，而且憤怒隨時都可能毫無預(yù)警地爆發(fā)。記得在我10歲左右，有一天，我的父親不小心用榔頭敲到了大拇指，痛得高聲咒罵了幾句，其憤怒的火力是如此強大，讓我?guī)缀鯊牡厣蠌椓顺鋈?。多年后，我上了大學(xué)，也接受過數(shù)年的心理治療，但說話的語氣卻儼然是我父親的翻版——雖然沒那么可怕，但確實是殘忍的。

不只是我，我的母親與妹妹對父親的暴躁脾氣也同樣感到恐懼萬分，因為，她們隨時都有可能遭到遺棄。我的母親身無一技之長，因此從來不敢頂撞丈夫，以免像她妹妹一樣被丈夫拋棄。天?。≌骐y想象她當(dāng)初是怎么撐過來的。我的父親，只要任何事情不順他的心就會火冒三丈，問題是，我們怎么可能每一次都能夠預(yù)知他的心意？記得有一次，他做了筆大生意，晚上回到家時得意洋洋，但一看到餐桌上的晚餐，便將它們?nèi)既舆M客廳，還堅持以后每天晚上非牛排不吃。每一次他發(fā)過脾氣以后，我們家會一直籠罩在可怕的寂靜當(dāng)中，多日后才逐漸恢復(fù)生氣。

然而，此刻的我，一個二十五六歲、前程似錦的心理學(xué)家，說話的口氣怎么會如此嚴厲、如此苛刻呢？我該怎么辦？于是我繼續(xù)接受治療。另一方面，我也感染了當(dāng)時的時代精神，變得崇尚自由、追求自由戀愛，但同時也否認了自己的憤怒?？墒?，不曉得為什么，我的女朋友一個接著一個離開我，說我是個刻薄的人。什么？我當(dāng)時實在無法相信她們的“指控”。但是現(xiàn)在，我了解了。我們很容易為自己的憤怒找出合理的借口，再把問題怪罪到別人身上——“我會生氣還不是因為你做了什么”。

由于我父親的暴怒，讓我意外跨入了心臟醫(yī)學(xué)的領(lǐng)域。父親第一次心臟病發(fā)，是在他46歲那年。我不想步上他的后塵。1981年，我前往舊金山拜訪弗里曼博士（Meyer Friedman），他是一位心臟科醫(yī)師，也是“A型人格”（type A behavior）理論的創(chuàng)建人之一。他的研究，為冠狀動脈心臟病和壓力之間的關(guān)聯(lián)性，提出了一些初步的科學(xué)依據(jù)。在弗里曼博士的機構(gòu)（Meyer Friedman Institute）中，我很快學(xué)會了一件事：Ａ型人格有兩大主要特征，其中之一便是暴躁易怒（另一個特征是容易感受到時間上的壓力，也就是希望在很短的時間內(nèi)做很多很多事）。對某些人而言，任何有壓力的情境幾乎都可以變成憤怒的導(dǎo)火線。

所謂壓力，一般指的是發(fā)生在我們之外的狀況。壓力事件有大有小，大者如失業(yè)或失去所愛的人，小者如和子女發(fā)生口角。一個人如何面對壓力事件，會成為他性格中很重要的一部分；像我，就習(xí)慣用發(fā)脾氣的方式來處理外在的壓力事件。我常常注意到，當(dāng)外在的狀況不如我意時，我的腦袋里就會開始進行憤怒的自我對話。

我在自己的生活和替人做心理治療的過程中發(fā)現(xiàn)，和我有相同問題的人還不少。很多人習(xí)慣在受挫時將情緒強烈地表達出來。事實上，心理學(xué)家和精神病學(xué)家長久以來也一直猜測，壓抑情緒可能會導(dǎo)致生病。但弗里曼的研究發(fā)現(xiàn)卻和長期以來的心理學(xué)理論背道而馳——根據(jù)他在研究上的創(chuàng)見，經(jīng)常發(fā)泄怒氣會在生理上造成影響，進而可能引發(fā)心臟病。也就是說，不僅外在的壓力事件會傷害我們的動脈和心臟，我們在面對壓力時的慣常反應(yīng)也是元兇之一。雖然，把怒氣發(fā)泄出來可能會讓你覺得精力充沛，但腎上腺素的激增卻也可能產(chǎn)生極類似毒品的作用：當(dāng)下你覺得很爽快，重復(fù)使用卻會對你的健康造成危害。本書花許多篇幅探討的一個核心問題便是：生氣的時候?qū)嵟磉_出來是不是最好的？我可以先告訴你答案：絕對不是！

本書是我數(shù)十年來研究憤怒的心血結(jié)晶，其中不僅整理歸納了過去心理學(xué)和哲學(xué)對憤怒的看法，還探討了憤怒的起因、憤怒的本質(zhì)，以及憤怒對一個家庭可能造成的影響。沒錯，憤怒常常關(guān)系整個家庭。俗話說：“有其父必有其子。”憤怒的習(xí)性是可能代代相傳的。

如今回想起來，我父親帶給我的影響遠遠超出了他對我的期待。我在剛接觸心理學(xué)時學(xué)到了一件事：人的行為有許多是經(jīng)由模仿而習(xí)得。這一點，在實證研究中也得到了佐證。自很小的時候開始，我們便以個人觀察到的現(xiàn)象為藍本，從而發(fā)展自己的社交技巧。因此，盡管我一向鄙視我父親的暴躁脾氣，對于其所造成的傷害也有深刻的體驗，然而很不幸，仿佛命中注定一般，我仍然步上了他的后塵，在不知不覺中模仿了他的行為。只不過，由于我對父親的暴躁性情深惡痛絕，也發(fā)誓自己以后絕對不要變成像他那樣的怪獸，所以日后才成了心理學(xué)家。

后來，我在紐約醫(yī)院-康奈爾醫(yī)學(xué)中心工作時（該醫(yī)院后來更名為：紐約長老會醫(yī)院-康奈爾大學(xué)韋爾醫(yī)學(xué)院），有機會接觸到各年齡層的許多病人，協(xié)助他們找出更好的壓力與憤怒管理技巧。1984年，我和德高望重的心臟科醫(yī)師夏德博士（Dr.Stephen Scheidt）合力創(chuàng)設(shè)了一個“降低冠狀動脈心臟病罹病風(fēng)險計劃”。這是個專為已罹患心臟病的病人所設(shè)計的次級預(yù)防計劃，其中有許多地方會運用到我在臨床工作中發(fā)展出來的憤怒管理技巧。

幾個月之后，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，這些病人雖然背景各異，他們之間卻存在著驚人的相似性。很多人的父母跟我父親一樣，也患有心臟病。而且，一想到自己的父母甚至祖父母也都有憤怒的問題，許多人也覺得相當(dāng)憂心。憤怒的情緒，在他們的生活中幾乎隨處可見，它不僅影響到他們的健康狀況，也影響了他們和上一代或下一代的關(guān)系。我經(jīng)常被問到：“我的孩子會不會學(xué)習(xí)我的模式，用憤怒來處理壓力？”“他們年紀大了以后是不是也會得心臟??？”“我們難道無法從憤怒所造成的這個惡性循環(huán)中解脫出來嗎？”

除了在紐約醫(yī)院-康奈爾醫(yī)學(xué)中心服務(wù)，我也在一家特教學(xué)校擔(dān)任兼職的臨床心理醫(yī)師，輔導(dǎo)有心理困擾的兒童和青少年——其中許多人都有難以克制怒氣的問題。如果是青少年，他們的憤怒還可能導(dǎo)致暴力行為。而且，他們的怒氣一旦發(fā)泄出來，往往很難控制，當(dāng)他們生氣的對象同樣有暴力傾向時更是如此。對此，這些年輕的學(xué)生同樣感到憂心忡忡：“我跟我爸爸……我媽媽……我哥哥，簡直是一模一樣。難道我這輩子注定就是這個樣子了嗎？”在這些人身上，我看到了一個模式，而這也是本書主要探討的問題。

過度的憤怒會導(dǎo)致什么傷害，是一件再清楚不過的事了。我在自己和許多病人的身上都看到，學(xué)會用更有效的方法來控制憤怒可以帶來多大的裨益。所謂以更有效的方法來控制憤怒，多半時候并不是指在當(dāng)下將憤怒表現(xiàn)出來，而是說等到自己冷靜下來了以后再加以處理。16世紀的法國散文家和哲學(xué)家蒙田（Montaigne）說過一句話，一直是我最喜歡的一句箴言：“對清晰的判斷力影響最大的情緒，莫過于憤怒。冷靜下來之后，對事情的看法確實會有所不同。”在本書中，我將向各位讀者介紹一套經(jīng)過臨床驗證的憤怒管理技巧，其精髓可以濃縮成以下三個步驟：

1.找出引發(fā)你憤怒的“誘餌”。不要上鉤，也就是不要馬上發(fā)火。

2.找出你憤怒的背后隱藏了什么需求。這類心理需求通?？煞殖蓛深悾阂粋€是希望獲得尊重，另一個則是希望自己的界線不受侵犯。至于如何厘清自己的需求屬于哪一種，我在后面會做詳盡的說明。

3.滿足你的需求。

各位在后面章節(jié)會看到，要認清自己是因為何種需求沒有獲得滿足而生氣，并非一蹴而就，而是需要學(xué)習(xí)的。我們常常并不清楚自己究竟是為了什么而生氣。因此，每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己生氣了，不妨捫心自問：我生氣的目的是什么？我要如何得到我想要的結(jié)果？我要的到底是什么？

在各位學(xué)習(xí)本書所介紹的憤怒管理技巧時，記?。阂行Ч芾響嵟?，并不需要對自己的過去進行精神分析。精神分析在這方面一點兒幫助都沒有。此外，你也不能把自己看成是受害者。你會動怒，很多時候或許是有正當(dāng)?shù)睦碛?，沒錯，但那些怒氣完全是你自己的，而不是別人的。要管理好你的憤怒，你首先必須“承認它”。遷怒于他人或講些尖酸刻薄的話，對管理憤怒而言只有壞處沒有好處。用言語來奚落他人，短時間內(nèi)你會有一股“勝利”的快感，但這往往會傷害到你和對方的關(guān)系。而這一點，憤怒的當(dāng)事人往往也心知肚明。

我的病人在學(xué)會了憤怒管理之后，他的家人往往也會受惠——他們變得更愛這個過去老愛發(fā)脾氣的伴侶或父母，也覺得彼此相處的質(zhì)量變得更好。身邊有個脾氣暴躁的人，可不是件好玩的事。這點我有第一手的經(jīng)驗可以證明。我父親的暴躁性格，令家里的其他人總是如臨深淵、如履薄冰。包括我母親、我妹妹和我自己，我們都很害怕成為父親發(fā)怒時的箭靶。更何況，當(dāng)時我和妹妹年紀還小，而父親在發(fā)怒時又經(jīng)常滿口粗話，或威脅要遺棄我們，各位可想而知，這有多恐怖啊。一個時常籠罩在怒氣之中的家庭，生活怎么可能快樂得起來？

最后，本書將告訴各位，如何打破憤怒在父子間或母女間代代相傳的惡性循環(huán)。要打破這個循環(huán)，父母通常要負較多的責(zé)任。畢竟，父母通常是子女仰望的對象，是行為上的角色模范，要是父母經(jīng)常大發(fā)雷霆，做子女的能夠好到哪里去呢？因此，要做好憤怒管理，關(guān)鍵的第一步是：克制住你想要發(fā)泄怒氣的沖動。你一開始可能覺得這樣做很不自然，但是你很快會發(fā)現(xiàn)，蒙田講的很有道理：“冷靜下來之后，對事情的看法確實會有所不同?！比绻隳茉谂饷壬鷷r加以克制，而不立即發(fā)泄，你在行為上就有更多選擇。要生氣，你以后有的是機會，如果經(jīng)過審慎的考慮，你還是認為發(fā)一頓脾氣是解決問題最有效的辦法，你就這么做吧。問題是，發(fā)脾氣幾乎從來不是解決問題的最好辦法。誠如著名的心理學(xué)家席爾文·湯姆金（Silvan Tomkins）在數(shù)年前所說，直接發(fā)泄怒氣通常只會讓“原本已經(jīng)夠糟的狀況變得更糟”。

喔，對了，讓我回到我的治療督導(dǎo)對我講的那幾個字：“你聽起來好殘忍。”即使事隔30多年，如今談起這件事，我仍舊感到難為情。其實，在我的督導(dǎo)指出真相以前，我自己在聽錄音帶時就已經(jīng)隱約意識到這一點了。然而，要感謝他印證了我的這個猜測，讓我開始反躬自省，因而踏上了這維持30多年的學(xué)習(xí)歷程：研究憤怒、了解憤怒和管理憤怒。

我當(dāng)時為什么那么殘忍？因為我覺得很受挫。當(dāng)時和我談話的病人，是個邊緣型人格（borderline personality）患者；我每問一個問題，她就把談話導(dǎo)向完全不同的方向，讓我覺得好灰心。直到我的督導(dǎo)指出了這一點，我才恍然大悟。原來，身為治療師的我，談話的主導(dǎo)權(quán)竟然被病人搶去了，這讓我覺得很不受尊重，所以才表現(xiàn)得那般殘忍。但是在當(dāng)下，我并沒有察覺到這一點。

而這一點，或許是我最最重要的一項發(fā)現(xiàn)：覺得不受尊重時，我們會感到生氣。但我們往往沒有意識到這一點，反而努力地辯解說自己的意見跟對方有哪些細微的差異，以至于見樹不見林，始終看不到問題的癥結(jié)所在。

要管理好自己的憤怒，需要一些些的毅力和自我覺察。我衷心期盼，我的這些經(jīng)驗談可以幫助各位學(xué)會控制自己的憤怒，進而改善自己和周圍親友的生活。

讓我們開始吧。