第五節(jié) 一致的交流：讓言語和心情相符
孩子會(huì)急躁，會(huì)發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會(huì)不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對孩子的房間：“你甚至連住在豬圈里都不配！”說出之后又非常后悔，于是試圖道歉：“我不是那個(gè)意思，你適合住在豬圈里?！?/font>
我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們在生氣的時(shí)候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實(shí)的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。
在成長的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們在嚴(yán)重的混亂中不動(dòng)聲色時(shí)，我們感到非常驕傲。有些人把這個(gè)稱作忍耐。
但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實(shí)心情的言語。
在父母發(fā)怒時(shí)，孩子為了保護(hù)自己，憤慨地說出最有力的譴責(zé)：“你不愛我?！边@樣的話，即使是一個(gè)很小的孩子說出這樣的話也不是不尋常的?！暗俏耶?dāng)然愛你！”父母生氣地大叫，使得心情和言語不相符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時(shí)候是不會(huì)感覺到愛的。孩子把“愛”抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭吵的焦點(diǎn)從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。
只有那些同意自己在生氣時(shí)感覺不到愛的父母才會(huì)回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：“現(xiàn)在不是討論愛的時(shí)候，現(xiàn)在討論的是什么讓我這么生氣。”
父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達(dá)愛是起不到安慰作用的，它不會(huì)讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因?yàn)樗牭降牟皇浅錆M愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達(dá)的憤怒。對孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會(huì)帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時(shí)的，一旦怒氣平息了，愛自然會(huì)回來。
第六節(jié) 如何處理我們自己的憤怒
在我們自己的童年時(shí)代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達(dá)憤怒時(shí)有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對待我們自己的孩子時(shí)，我們努力忍耐，事實(shí)上，忍得太久，遲早我們必然會(huì)爆發(fā)出來。我們擔(dān)心自己的怒氣會(huì)傷害孩子，所以我們?nèi)讨?，就像一個(gè)潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當(dāng)有限的。
憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復(fù)發(fā)的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發(fā)生。憤怒發(fā)生后的后果和情形都是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且，盡管發(fā)怒的時(shí)間可能持續(xù)的不長，但在當(dāng)時(shí)看來彷佛會(huì)沒完沒了似的。
當(dāng)我們發(fā)怒時(shí)，我們的行為就像完全失去了理智，我們對孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時(shí)都會(huì)猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當(dāng)這一切結(jié)束時(shí)，我們會(huì)感到內(nèi)疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒會(huì)無可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們再一次猛烈攻擊那些我們?yōu)榱似湫腋Ｔ敢猥I(xiàn)出生命和財(cái)富的人。
而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的結(jié)果只能是火上加油。憤怒就像颶風(fēng)，是生活中的一部分，你不得不承認(rèn)，而且還要準(zhǔn)備好。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計(jì)劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。
精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識(shí)到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會(huì)隱藏自己的情緒。下面這件事就說明了一個(gè)母親在釋放她的怒氣時(shí)是如何鼓勵(lì)合作的，而不是辱罵或羞辱自己的女兒。
簡十一歲，一回到家都大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以給女兒一個(gè)可行的建議：“穿那件寬松的上衣?！被蛘撸绻Ｍ峁椭?，她可以幫助簡找一件襯衣，但是簡的媽媽沒有這樣做，而是決定說出自己真實(shí)的想法：“我很生氣，我真的很生氣。我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯(cuò)了地方，就是丟了。你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣，當(dāng)你需要的時(shí)候，你就知道該到哪兒找到它們了?！?/font>
簡的媽媽表達(dá)了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊帳，我也沒有提到我女兒的名字，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她不負(fù)責(zé)任。我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。”
簡的媽媽的話幫助簡自己想出了一個(gè)解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯(cuò)了地方的襯衣。
在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實(shí)上，在某些時(shí)刻，不生氣并不會(huì)給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因?yàn)槟切╆P(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說明孩子能經(jīng)受得住憤怒和暴力，只是說明孩子們能夠理解這樣的憤怒：“我的忍耐是有限度的?！?/font>
對于父母來說，憤怒是一種代價(jià)很高的情感，為了物有所值，沒有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話，藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕。怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報(bào)復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點(diǎn)，讓陰云消散。
第七節(jié) 發(fā)怒的三個(gè)步驟
在平靜時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)：
1、我們接受這個(gè)事實(shí)：在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。
2、我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。
3、除了安全考慮，我們有權(quán)利表達(dá)自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們可以表達(dá)我們的憤怒。
這些假設(shè)應(yīng)該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動(dòng)的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以提醒相關(guān)的人改正或者采取預(yù)防措施。這樣做的第一步是使用人稱代詞“我”：“我覺得討厭?！薄拔矣X得被激怒了?！?/font>
如果簡短的陳述和拉長著的臉并沒有起效果，那么采取第二個(gè)步驟。在表達(dá)時(shí)加強(qiáng)憤怒的強(qiáng)度：
“我生氣了?！?/font>
“我很生氣?！?/font>
“我非常非常生氣?！?/font>
“我氣極了?！?/font>
有時(shí)，僅僅表達(dá)出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。但是，有時(shí)候，可能需要采取第三個(gè)步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為。
“當(dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運(yùn)動(dòng)衫扔到滿地都是時(shí)，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把這一攤亂七八糟的東西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他?！?/font>
“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時(shí)，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”
“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是失望！’”
這個(gè)方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會(huì)孩子如何安全地表達(dá)憤怒。孩子可能會(huì)明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會(huì)傷害任何人。這堂課不僅僅需要父母把怒火表達(dá)出來，還需要父母向孩子指出情感表達(dá)的可接受的方式，要向他們說明表達(dá)憤怒應(yīng)該采取的安全、可理解的方法。
配偶也會(huì)感激不會(huì)辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：“一天早晨，我正準(zhǔn)備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來了，忘了學(xué)過的東西，沖他喊道：‘顯然你不尊重我們的東西！晚上等我回來，我要好好懲罰你一頓，讓你永遠(yuǎn)不會(huì)再在起居室里玩球！’妻子陪我走到門口，沒有意識(shí)到給丈夫定性評(píng)價(jià)就像對孩子一樣無用而讓人惱怒，她對我說：‘噢，你對哈羅德說的話多愚蠢啊！’因?yàn)槲液軔畚业钠拮?，我?qiáng)壓怒火，回答道：‘我想你是對的。’開始時(shí)，我只是對我兒子生氣，我的妻子說了我愚蠢之后，我連她也氣上了，回到我談話的老方式上去已經(jīng)讓我感到很內(nèi)疚了，我不需要她再來重復(fù)。如果她對我這樣說：‘壁鐘玻璃碎了兩次，的確讓人很生氣，我在想我們該怎樣幫助哈羅德在以后避免這種情況的發(fā)生?！边@樣說會(huì)有用得多。
梅利莎的父親就幸運(yùn)多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和他的父母都坐在車?yán)锩妫麄冎g發(fā)生了下面一段對話：
梅利莎：皮薩是什么意思？
父親：皮薩？這是一個(gè)意大利詞，餡餅的意思。
梅利莎：藥房是什么意思？
父親：藥店的另一個(gè)說法。
梅利莎：銀行是什么意思？
父親（有點(diǎn)生氣了）：你知道那個(gè)詞，那是人們存錢的地方。
梅利莎：白天是如何變成夜晚的？
父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。當(dāng)太陽下山后，就沒有光了。
梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸?/font>
媽媽：多有意思的問題?。∧阒绬?，這個(gè)問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研究月亮的運(yùn)動(dòng)。
梅利莎（激動(dòng)地）：噢！那我要做一個(gè)科學(xué)家。我要去圖書館，找一本書，它會(huì)告訴我關(guān)于月亮的所有事情。
梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不停回答孩子的問題只會(huì)鼓勵(lì)孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點(diǎn)，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點(diǎn)，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心。
克里斯的媽媽努力勸阻丈夫不要對孩子吆來喝去，大家來分享一下她的經(jīng)驗(yàn)：一天晚上，她和丈夫在海邊小屋的廚房里享用著美酒，她的丈夫注意到桌子上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個(gè)沙灘球。他通常的反應(yīng)是怒火上升，然后沖著孩子咆哮，就像一個(gè)軍事訓(xùn)練中的軍士：“我告訴過你多少次了？把你的東西收拾好！你太不顧及別人了！你以為我們是什么人？跟在你后面撿東西的奴仆？”
但是，這一次，他平靜地描述了他看到的東西：“我看到廚房的桌上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個(gè)沙灘球?！卑藲q的克里斯從起居室的椅子里跳了起來，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走進(jìn)廚房，把他的東西收了起來。
克里斯離開后，父親愉快地對妻子說：“我記住了，它真的有效！”
“我沒有說：‘我早告訴你了’，而是舉杯祝酒，為孩子的合作干杯?！?/font>
第八節(jié) 對生氣孩子的回應(yīng)：方法最重要
當(dāng)孩子煩躁不安時(shí)，講道理是沒有用的。他們生氣時(shí)，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。
一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了?！彼膵寢屚榈卣f：“哦——，那你一定非常生氣了?！薄拔沂呛苌鷼狻！彼D(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。
這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個(gè)最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。通過真實(shí)地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。
在下面的事例中，一位母親同情的評(píng)論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對他說：“噢，大衛(wèi)，長大點(diǎn)！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。
她的媽媽對蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。
在這個(gè)小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。
湯姆和他的朋友吉姆，兩個(gè)人都才三歲，他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會(huì)給你修音錘，除非你停止尖叫?！奔防^續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場面頗為壯觀。
與吉姆的例子形成對照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對他說：“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了，我們需要修好它?！笨蘼曂Ｖ沽恕，F(xiàn)在，無論什么時(shí)候音錘被卡住，湯姆都不會(huì)再哭，而是拿過去讓媽媽修理。
吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。
米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：
媽媽：你上去好像不開心。
米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。
米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個(gè)高個(gè)子家伙就坐在我前面。
媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個(gè)高個(gè)子擋在你前面！那真是夠糟了！
米里亞姆：確實(shí)夠糟。
米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評(píng)米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個(gè)好一點(diǎn)的位置呢？”或者“你不能請那個(gè)高個(gè)子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。
父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。
在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵(lì)他們把自己的感情、想法寫下來。
一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢?，指?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時(shí)，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：
親愛的媽媽，作為一個(gè)講道德的人，我剛才犯了一個(gè)非常嚴(yán)重的錯(cuò)誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?/font>
特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時(shí)很不安，她意識(shí)到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時(shí)間寫了一封信給特魯?shù)?，幫助她重新愛自己?/font>
最親愛的特魯?shù)希x謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個(gè)來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點(diǎn)也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個(gè)孩子有時(shí)會(huì)感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽
這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會(huì)改變一個(gè)人對自己的愛，也不會(huì)改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。
孩子因?yàn)楦改覆宦犠约旱睦碛啥鷼?，這個(gè)時(shí)候，他們常常把自己的理由寫下來。
一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時(shí)間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時(shí)間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時(shí)大叫道：“但是你確實(shí)把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時(shí)，他看到下面的信：
親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因?yàn)椋?/font>
（1）我們兩個(gè)都知道你把兌換券給了我。
（2）你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。
（3）你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因?yàn)閷懥诉@封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得
當(dāng)父親看到這封信時(shí)，他意識(shí)到彼得提供了一個(gè)方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時(shí)，這也給了他一個(gè)機(jī)會(huì)嘗試孩子教育的一個(gè)重要原則。只要有機(jī)會(huì)，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：
親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時(shí)，我不得不提醒自己，這不是一個(gè)大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸
總結(jié)
語言具有培養(yǎng)、激發(fā)，或者威脅、毀壞的力量。當(dāng)我們注意到孩子的努力，并且表示感激時(shí)，我們就幫助了他們培養(yǎng)希望和信心。與此相反，當(dāng)我們評(píng)定孩子時(shí)，會(huì)造成孩子的焦慮和反抗。否定性的定性詞語（“懶惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能會(huì)對孩子造成傷害，這個(gè)是很顯然的；奇怪的是，一些肯定的詞語（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫無價(jià)值。
我們對待孩子的態(tài)度應(yīng)該是正面的、鼓勵(lì)的。我們承認(rèn)努力，表達(dá)感激（“你做那件事做得很努力。”“謝謝你的幫忙。”），但是我們不能評(píng)價(jià)孩子，不能給他們定性。
當(dāng)麻煩發(fā)生時(shí)，我們要尋求解決的方法，而不是責(zé)備和批評(píng)。即使無法避免的怒火，也可以不帶指責(zé)、不帶定性評(píng)價(jià)地表達(dá)出來。所有這些人道的交流方式技巧的背后，是對孩子深深的理解和尊重。
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