第六節(jié) 學會怎樣才能不助長謊言
孩子撒謊時，父母會非常生氣，特別是當謊言很明顯，說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫，或者沒有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經全是證據(jù)時，聽到這樣的謊話的確會讓人非常生氣。
被激發(fā)的謊言。父母不應該問那些可能導致孩子防御性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。
七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。當父親發(fā)現(xiàn)卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最后導致了一場激烈的爭吵。
父親：你的新卡車呢？
昆廷：在什么地方吧。
父親：我沒看見你玩它。
昆廷：我不知道它在哪兒。
父親：去找，我想看看。
昆廷：可能卡車被什么人偷走了。
父親：你這個該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以為你能混過去，如果有什么讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！
這是一場不必要的戰(zhàn)爭。昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車壞了，它不經玩，真遺憾，你真的很喜歡它?！?/font>
孩子可能因此獲得有價值的教訓：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應該更小心點。
因此，問那些我們已經知道答案的問題，不是個好主意。例如，一邊看著臟亂的房間，一邊問：“我讓你打掃房間，你有沒有掃？”或者知道了女兒今天沒有去上學，還繼續(xù)問：“你今天上學去了嗎？”這樣的話更好一點：“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天逃學了?！?/font>
為什么孩子會撒謊？他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。
四歲的威利非常生氣地沖進起居室，向他的媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”他的媽媽吃了一驚，回答說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個家庭里，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說出這么可怕的話呢？”
但是威利堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受懲罰，于是改變了論調，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶。”媽媽是如何回應的呢？她擁抱了威利，并親吻了他，贊揚他是個好孩子。
這種前后變化讓小威利學到了什么？說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。真話傷人，要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的想法是什么。
如果威利的媽媽希望教導威利說真話，那么她該怎么回答威利的抱怨呢？
她可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣？”他可能會回答：“他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買?！?/font>
如果我們希望教育孩子誠實的品德，那么我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質，就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。
謊言中的真相。當說真話會受到懲罰時，孩子會用說謊來自衛(wèi)。有時他們說謊，是為了用幻想來彌補自己在現(xiàn)實中的不足。謊言能告訴你孩子關于恐懼和希望的真相，它們能夠揭示一個人希望的，或者不希望的愿望。對于能明辨是非的耳朵來說，謊言能夠揭示說謊者真實的意圖。對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現(xiàn)實和希望之間的區(qū)別。
三歲的茉莉告訴奶奶，在圣誕節(jié)她收到一只活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個撒謊的孩子，而是把茉莉的愿望說了出來，她說：“你希望你能收到一只活的大象作為禮物！你希望你能有自己的動物園！你希望能有一片叢林，里面生長著各種各樣的動物！”
三歲的羅伯特告訴父親他看到一個人，長得跟帝國大廈一樣高。他的父親并沒有說：“多么瘋狂的念頭，沒有人能長得那么高。不要說謊。”而是抓住了這個機會教他的兒子一些新詞，他沒有否定兒子的感覺，而是承認了他的感覺：“哦，那你一定見到了一個非常高大的人，一個巨人，一個龐大的人，一個巨無霸！”
四歲的克雷格在玩沙盤，他正在建一條路。突然，他抬起頭來高聲喊道：“我的路被暴風雨沖毀了，我該怎么辦呢？”
“什么暴風雨！”他的媽媽慍怒地問道：“我沒看到什么暴風雨，所以，別胡說八道了?！?/font>
于是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤里的暴風雨在現(xiàn)實生活中爆發(fā)了?？死赘翊蟀l(fā)脾氣，而這場暴風雨本來是可以避免的，如果他的媽媽認可孩子的感覺，進入他的幻想世界，問：“你辛辛苦苦建起來的路被暴風雨沖垮了？哦……”然后，她可以抬頭看看天空，接著說：“請暴風雨停止吧，你沖壞了我兒子修建的路。”
第七節(jié) 對不誠實的處理：預防勝過調查
我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應該扮演檢察官的角色，不應該要求孩子坦白，不應該夸大事實把事態(tài)弄大。另一方面，說話不要拐彎，要說真話。當我們發(fā)現(xiàn)孩子從圖書館借的書已經過期時，我們不應該問：“你把書還到圖書館了嗎？你確定？那么它怎么還在你的桌子上？”我們應該直接說：“我看到你的圖書館借書已經過期了?！?/font>
當學校通知我們孩子的數(shù)學考試不及格時，我們不應該問：“你的數(shù)學考試通過了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了?！?/font>
我們應該直接告訴我們的孩子：“數(shù)學老師告訴我們你沒有通過考試。我們很擔心，不知道該怎么幫助你?！?/font>
簡而言之，我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時，我們的反應不應該表現(xiàn)得歇斯底里，不應該充滿說教，而是要切合實際，就事論事。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。
父母防止孩子撒謊的另一個方法是避免問“為什么”。過去，“為什么”是審訊術語，這個意義已經很久不用了，但是被訛用作為批評的用語。對孩子來說，“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你為什么這么做？”都可能讓孩子想成“為什么你會做那么愚蠢的事呢？”
明智的父母應該避免有傷害性的問題，例如：
“你為什么這么自私？”
“你為什么總是不記得我跟你說的話？”
“你為什么就從來都不能準時呢？”
“你為什么這么沒有條理？”
“你為什么不能閉嘴？”
不要問這些沒有答案的反問句，我們應該作出帶有同情的陳述：
“如果你能和約翰分享，他一定會很高興的。”
“有些事情很難記得?！?/font>
“你遲到時我很擔心。”
“你能采取一些什么措施來讓你的工作有條理一些呢？”
“你有很多想法?！?/font>
第八節(jié) 處理孩子“偷竊”形為的方法
小孩子把不屬于自己的東西拿回家，這樣的事情并不少見。當“竊行”被發(fā)現(xiàn)時，避免說教和裝腔作勢是很重要的，可以引導孩子有尊嚴地走上正直的道路，要平靜而威嚴地告訴他或她：“玩具不是你的，應該還回去。”或者說：“我知道你希望留下這支槍，但是吉米希望拿回去?！?/font>
當孩子“偷”糖果，把糖果放進自己的口袋里時，最好的方法是不動聲色地對他說：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必須被放回到架子上去?！比绻⒆臃裾J拿了糖果，我們應該指出來，并且重復觀點：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒絕這么做，我們可以把糖果從他口袋里拿出來，說：“糖果是商店的，它應該留在商店。”
錯誤的問題和正確的陳述。如果你確定孩子從你的皮夾里偷了錢，最好不要用提問的方式問這件事，而是告訴他：“你從我的皮夾里拿了一塊錢，我希望你還給我?！碑斿X被還回來時，我們應該跟孩子說：“如果你需要錢，可以問我要，我們可以商量的?！比绻⒆臃裾J拿了錢，我們不要和孩子爭論，也不要懇求他坦白，我們應該說：“你知道我已經知道了，你必須把錢還回來?！比绻X已經花了，那么談話的內容應該集中在賠償?shù)姆绞缴?，比如做家務，或者在零花錢當中扣。
不要把孩子叫做小偷或說謊的孩子，或者預言一個不好的結局，這非常重要。問孩子這樣的話是毫無幫助的：“你為什么這么做？”孩子可能并不知道自己的動機，在“為什么”的壓力下，只能導致另一個謊話。向孩子指出你希望他或她能跟你商量錢的需要會有用得多：“我很失望你沒有告訴我你需要一塊錢?！被蛘哌@么說：“如果你需要錢，過來告訴我，我們會想辦法的?！?/font>
如果你的孩子偷吃了罐子里的餅干，而他的或她的臉上還沾著糖粒，這時，不要問這樣的問題：“誰拿了罐子里的餅干？”“你有沒有碰巧看到有誰拿了？你吃了嗎？真的嗎？”這樣的問話通常會逼得孩子隨口編瞎話，而這只能讓我們更加受到傷害。規(guī)則是：當我們知道答案時，不要提問題。開誠布公地說出來會更好，例如可以這么說：“你吃了餅干，我已經告訴過你不要吃。”
最后的那句話里包含著適當?shù)摹⒑侠淼挠栒]，它會讓孩子感到不安，并且喚起他想彌補過錯的責任感。
第九節(jié) 培養(yǎng)孩子懂禮貌的方法
個人榜樣和公眾習慣。禮貌既是品質特征，也是社交技巧，孩子可以通過對有禮貌的父母同化、模仿來學會禮貌舉止。不管在什么情況下，在教育孩子要有禮貌時，父母必須要有禮貌。但是，父母經常很粗魯?shù)亟逃⒆右Y貌。當孩子忘了說“謝謝”時，父母會當著其他人的面指出來，這種做法至少可以說是很不禮貌的。父母急急忙忙地提醒孩子說再見，甚至他們自己都還沒道別。
六歲的羅伯特剛收到一件包裝好的禮物，他滿心好奇，用力地擠壓盒子，想弄清楚里面包的是什么，媽媽在一旁看著，開始變得焦躁、緊張起來。
媽媽：羅伯特，住手！你弄壞禮物了！當你收到禮物時該說什么？
羅伯特（生氣地）：謝謝！
媽媽：這才是乖孩子。
羅伯特的媽媽大可以不必這么粗魯?shù)亟毯⒆訉W習禮貌，而效果也會更好。她可以說：“謝謝您送他這么可愛的禮物，帕特麗夏姑媽?！毕嘈帕_伯特會跟著表達他自己的感謝。如果他沒有那么做，他的媽媽可以在事后就他們兩個人時，處理社交禮儀這件事。她可以這么說：“帕特麗夏姑媽很體貼，很周到，想到你，并且還送你禮物，我們給她寫一封感謝信吧，她知道我們惦記著她，她一定會很高興的?！边@種方法比直接的訓斥要復雜，同時也更有效。生活中美好的細節(jié)不可能靠大錘來灌輸。
當孩子打斷大人們的談話時，大人通常會生氣地說：“不要無禮，打斷別人的談話是很不禮貌的。”但是打斷插話的人同樣也是不禮貌的。父母在要求孩子懂禮貌時，不能用粗魯?shù)姆绞?。可能這么說會好一點：“我希望能把話講完。”
說孩子不禮貌不會有好的效果，和父母的愿望相反，這不會讓他們變得懂禮貌起來。而且這樣做的危險是孩子會接受我們的評價，然后把它視為對自己的看法的一部分。一旦他們認為自己是無禮的，那么他們就會一直以這種形象生活下去。對于無禮的孩子來說，行為粗魯是很自然的事情。
尖刻的指責和悲觀的預言對孩子也沒有任何幫助。要想有更好一點的效果，大人必須使用簡單的、有禮貌的語句。去朋友或親戚家拜訪提供了向孩子示范禮貌的機會。拜訪對父母和孩子來說都應該是愉快的，而要想玩得開心，最好的方法就是把對孩子行為負責的重擔交給孩子自己以及主人。
孩子認識到我們不愿意在別人的家里嚴厲訓斥他們，他們相信這種地域差異，于是就選擇這些地方來做出一些不當行為。對付孩子這種策略的最好辦法，就是讓主人制定他們家的規(guī)矩，并且由主人來執(zhí)行。當孩子在瑪麗阿姨家里的沙發(fā)上跳來跳去時，讓瑪麗阿姨來決定這沙發(fā)是不是可以跳，讓她來作出限制。當限制是由外人制定時，孩子們比較容易遵守。而媽媽在教孩子守規(guī)矩的責任下解脫出來之后，這時，她可以幫助孩子，說出他的愿望和感受，表達出對他的理解：“你多希望瑪麗阿姨能讓你在沙發(fā)上跳啊，你真的很喜歡這樣玩，但是這里是瑪麗阿姨的家，我們不得不遵從她的意見。”如果孩子反駁說：“但是你讓我在我們家的沙發(fā)上跳?！蔽覀兛梢赃@樣回答：“這些是瑪麗阿姨的規(guī)矩，跟我們家里的規(guī)矩不一樣?！?/font>
這個方法只有當主人和客人就他們各自的責任范圍有默契時才能實施。當?shù)搅爽旣惏⒁碳視r，露西的父母可能想說：“這是你的家，只有你知道在這里什么行為是可以接受，什么行為是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜歡的事情，盡管說他們。”對主人來說，要求遵守他們家的規(guī)矩是他們的權利，也是他們的責任。而對于拜訪的父母來說，他們的責任是暫時放棄紀律維持者的角色。通過這種適當?shù)牟桓缮妫改缚梢詭椭⒆永斫馓幘车膶嶋H情況。
總結
在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯誤行為，每一個父母都曾感到為難、困惑過。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。最有效的解決方法是清楚地表達出我們的價值觀。我們不要問那些已經知道答案的問題，最重要的是，我們對待孩子時，要尊重他們，就像我們希望他們尊重我們那樣。這種處理孩子不良行為的方法既充滿關愛，又不失權威，并且能夠加深父母和孩子之間的感情。
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