第一節(jié) 責(zé)任感的源泉
世界各地的父母都在尋找教孩子有責(zé)任感的方法。在許多家庭里，父母希望通過日常瑣事來找到這個問題的解決方法。倒垃圾，做飯，給草坪割草，洗盤子等等，父母相信這些行為對培養(yǎng)孩子的責(zé)任感是有效的。而事實(shí)上，這些日常瑣事盡管對持家很重要，但是可能對培養(yǎng)責(zé)任感并沒有積極的影響。相反，在有的家庭，這些日常差事還會導(dǎo)致每天的爭吵，給孩子和父母都帶來苦惱和憤怒。如果強(qiáng)制堅(jiān)持讓孩子做這些日常家務(wù)，結(jié)果可能會是孩子的順從，廚房、院子更干凈了，但是，這樣做對孩子性格的塑造可能有不良的影響。
很明顯的事實(shí)是責(zé)任不可以強(qiáng)加。責(zé)任感只能從內(nèi)心產(chǎn)生，由從家庭中和社區(qū)中吸取的價(jià)值觀中慢慢培養(yǎng)和指導(dǎo)。沒有積極的價(jià)值觀來支撐的責(zé)任感可能會危害社會，具有破壞性。幫會成員經(jīng)常顯示出對其他成員以及對幫會的無比忠誠和強(qiáng)烈的責(zé)任感?？植婪肿訕O其鄭重地履行他們的責(zé)任，即使命令需要犧牲自己的性命，他們也會執(zhí)行。
責(zé)任感的源泉
我們希望我們的孩子能成為有責(zé)任感的人，同時(shí)希望他們的責(zé)任感來源于最高的價(jià)值觀，包括尊重生命，關(guān)注人類的幸福，用常見的詞匯來說就是：同情、責(zé)任和人道。我們通常不會把責(zé)任感放到一個較大的框架中去考慮。我們考慮是不是有責(zé)任感，常常是就更具體的方面而言的：孩子亂糟糟的房間、上學(xué)遲到、馬虎的家庭作業(yè)、不情愿的鋼琴練習(xí)、繃著臉不服從命令，或者態(tài)度惡劣，等等。
盡管孩子可能很禮貌，把自己和房間都收拾得很整潔，家庭作業(yè)也做對了，但是他們還是會作出不負(fù)責(zé)任的決定，特別是那些整天被告訴該干什么、干什么的孩子，他們很少有機(jī)會去實(shí)踐自己的判斷能力，很少有機(jī)會自己作出選擇、培養(yǎng)自己內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，因此更容易作出不負(fù)責(zé)任的決定。
而另一方面，那些有機(jī)會自己作決定的孩子，在成長中，精神上會變得自立，他們能夠像成年人一樣選擇適合自己的伴侶和工作。
孩子究竟能學(xué)到多少我們希望他們知道的東西，取決于他們內(nèi)心對我們教導(dǎo)的情感的反應(yīng)。價(jià)值觀不可以直接傳授。孩子只會被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收了他們的價(jià)值觀，并且成為孩子自己價(jià)值觀的一部分。
這樣一來，孩子責(zé)任感的問題再次回到了父母身上，或者更精確地說，回到了父母的價(jià)值觀問題上，父母在教育孩子的過程中表達(dá)出來的價(jià)值觀能夠加深父母和孩子之間的感情?，F(xiàn)在需要考慮的問題是：有沒有什么明確的觀點(diǎn)和方法，可能會讓孩子產(chǎn)生我們預(yù)期的責(zé)任感？這一章剩下的內(nèi)容就是從心理學(xué)的角度，來嘗試回答這個問題。
第二節(jié) 預(yù)期的目標(biāo)和日常實(shí)踐
孩子的責(zé)任感開始于父母的態(tài)度和技巧。態(tài)度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法的能力。
要達(dá)到這兩個要求，有相當(dāng)大的困難。我們自己的父母和老師沒有讓我們充分準(zhǔn)備好如何處理感情問題，他們自己也不知道如何處理強(qiáng)烈的情緒，當(dāng)他們遇到孩子強(qiáng)烈情感爆發(fā)時(shí)，他們的方法是拒絕、否認(rèn)、壓制，或者美化，他們會使用一些沒有幫助的斷語：
否定：你并不是真的像你說的那么想的，你知道你愛你的弟弟。
否認(rèn)：問題不在你，你只是這一天很倒霉，心情不好罷了。
壓制：如果你再說一次“恨”這個字，我會狠狠揍你一頓。好孩子不會感覺到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜歡她，在我們的家庭里，我們沒有恨，只有愛。
這樣的話沒有意識到一個事實(shí)，那就是：情感就像一條河流，是無法阻止的。強(qiáng)烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，無法講道理，也不能不切實(shí)際地空談。試圖忽略這些情感就會導(dǎo)致災(zāi)難，它們必須得到承認(rèn)，它們的力量必須得到認(rèn)可，必須重視它們，要機(jī)智地轉(zhuǎn)移它們的方向。通過這樣的疏導(dǎo)，強(qiáng)烈的感情可能會成為我們生活的興奮劑，給我們的生活帶來輕松和歡樂。
這些都是崇高的目標(biāo)，但是問題依然存在：該采取什么樣的措施才能在理想的目標(biāo)和日常的實(shí)踐中間搭起一座橋梁呢？我們該從何處著手呢？
第三節(jié) 長期計(jì)劃和短期計(jì)劃
答案似乎存在于制定一個結(jié)合了長期和短期努力的計(jì)劃。首先，我們必須有這樣的認(rèn)識：品質(zhì)教育取決于我們和孩子的關(guān)系，品質(zhì)特征無法通過語言傳輸，而必須通過行動傳達(dá)。
長期計(jì)劃的第一步是要關(guān)心孩子的想法和情緒，不要針對他們的行為、他們外表的服從或者反抗作出反應(yīng)，而要對引起這個行為的真實(shí)想法作出回應(yīng)。
我們?nèi)绾文軌蛞庾R到孩子的所想、所感呢？孩子會給我們提供線索。他們的情緒會通過他們的言辭、語氣、手勢、姿態(tài)流露出來，我們所要做的就是用耳朵去聽，用眼睛去看，用心去感受。我們心里的座右銘是：讓我理解，讓我表現(xiàn)出我的理解，讓我在用詞上不要表現(xiàn)出批評和譴責(zé)。
當(dāng)孩子從學(xué)校回家時(shí)，表現(xiàn)沉默，不活躍，走路拖拉，我們從她的步伐就能看出，她遇到了不開心的事情。依照我們的座右銘，我們不應(yīng)該用批評的話語開始談話，例如：
“你那是什么臉??？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你這次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻煩？”
既然我們要關(guān)心孩子的情緒，因此我們就應(yīng)該避免那些只能帶來厭惡的評論，避免那些讓她希望再也不要回家的評論。孩子有權(quán)利獲得聲稱愛他們的父母的同情的回應(yīng)，而不是嘲笑和諷刺。例如：
“你遇到不開心的事了?！?/font>
“今天你不是很順利?！?/font>
“看起來你今天過得很不愉快?！?/font>
“有人讓你不高興了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“發(fā)生了什么事”的問句，以上的陳述句要更可取。問句表達(dá)的是好奇，陳述句則傳達(dá)同情。不過即使是父母充滿同情的話語也不能馬上改變孩子的壞情緒，孩子需要時(shí)間來吸收父母理解的話語中所表達(dá)的愛意。
第四節(jié) 醫(yī)治孩子的情感創(chuàng)傷
當(dāng)?shù)つ釥柛嬖V媽媽他被學(xué)校巴士的司機(jī)侮辱和推搡時(shí)，媽媽的責(zé)任不是尋找司機(jī)這么做的動機(jī)，也不是給司機(jī)找借口，她的任務(wù)是充滿同情地回答孩子，用下面這樣的話給孩子提供情感上的急救：
“那一定讓你覺得尷尬極了。”
“你一定覺得很屈辱。”
“那一定讓你很生氣?！?/font>
“那個時(shí)候你一定非常討厭他?！?/font>
這樣的陳述會向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱，會讓丹尼爾明白，當(dāng)他需要她的時(shí)候，她就在那兒。就像孩子摔倒受傷時(shí)，父母會馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學(xué)會當(dāng)孩子情感受傷時(shí)向孩子提供精神上的急救。
毫無例外，孩子會向他們生活的環(huán)境學(xué)習(xí)。如果他們生活在批評中，他們就學(xué)不會負(fù)責(zé)任，他們學(xué)會的是譴責(zé)自己，學(xué)會尋找別人身上的缺點(diǎn)；他們學(xué)會懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學(xué)會了不停地預(yù)料即將發(fā)生的厄運(yùn)，并且忍受于此。
讓孩子感覺自己出了問題的最簡單的方法就是批評。批評使他們在自己心目中的形象越來越渺小。孩子需要的是沒有貶低的信息，而不是批評。
一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文用勺子幾乎把整罐巧克力布丁舀到一個特大號的碗里，她正要指責(zé)他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一個人！”
但是她已經(jīng)知道這種定性評價(jià)的話是沒有用的，向孩子指出他不好的人格品質(zhì)并不能使他變成一個更有愛心的人。她沒有說這些定性的話，而是說了一些沒有貶低意思的話：“兒子，布丁要分給四個人。”“哦，對不起?！笔返傥幕卮鹫f，“我不知道，我放回去一些?！?/font>
第五節(jié) 與孩子建立聯(lián)系
那些因?yàn)槿粘，嵤潞拓?zé)任跟孩子陷入戰(zhàn)爭中的父母應(yīng)該承認(rèn)一個事實(shí)：這場戰(zhàn)爭不可能贏。比起我們壓制他們，孩子有更多的時(shí)間和精力反抗我們。即使我們贏了一場戰(zhàn)爭，成功地強(qiáng)制實(shí)施了我們的意志，但是他們可能會變得無精打采和悶悶不樂，以此來報(bào)復(fù)我們，或者變得反叛、懈怠。
那么我們的任務(wù)就是要和孩子建立聯(lián)系。我們?nèi)绾瓮瓿蛇@項(xiàng)艱巨的任務(wù)呢？要把他們爭取過來。這看起來不可能，但是，它只不過是有點(diǎn)難而已，我們有能力完成它，只要我們開始理解孩子的觀點(diǎn)，傾聽那些引發(fā)他們不端行為的情緒。
通過敏感的聆聽，父母可以造成孩子令人欣喜的改變。
當(dāng)父母看上去對孩子的情緒和觀點(diǎn)漠不關(guān)心時(shí)，孩子會感到失望和不滿。
舉個例子：莎娜的父親堅(jiān)持要她跟家里人一起去觀看她弟弟的橄欖球比賽，而她對橄欖球不感興趣，因此拒絕了。她的父親非常生氣，威脅說要斷絕她的零花錢，莎娜生氣地沖出房子，覺得受到了傷害，覺得父親不再愛她了。當(dāng)她的父親平靜下來之后，他從她的角度明白了她拒絕的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，卻沒有尊重他女兒的想法。莎娜回來后，他向莎娜道了歉，承認(rèn)讓她和家人一起觀看一場可能讓她不高興的比賽是沒有任何道理的。他同時(shí)也意識到，如果莎娜最后被逼著去了，她肯定會讓其他人都無法安心欣賞橄欖球比賽的。
許多父母對家庭活動、慶祝等事件都幻想著一幅理想的畫面，而忽略了一些不好的潛在因素，因此他們設(shè)計(jì)好的愉快的場合常常遭到破壞。父母需要謹(jǐn)慎選擇哪些家庭活動是必須讓孩子參加的。讓孩子覺得無助、充滿怨恨對父母也沒有任何益處，只會受罪于一個沉默的、生氣的、不開心的孩子。為什么？因?yàn)楹⒆佑泻芏喾椒▓?bào)復(fù)父母，哪怕他們自己要付出一點(diǎn)代價(jià)。
看一看下面這個事例，蓋立特是一個喜歡發(fā)號施令的人，他決定改變一下對他請來的廚師的態(tài)度。
“從現(xiàn)在開始，我要對你友善一些?！?/font>
“如果我午飯準(zhǔn)備得晚了一點(diǎn)，你不會沖我嚷嚷了？”
“不會。”雇主說。
“如果咖啡不太熱，你也不會把它扔到我臉上了？”
“再也不會！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不會扣我薪水了？”
“不會，絕對不會。”蓋立特先生重申道。
“好吧，”廚師說，“那么我再也不會朝你的湯里面吐口水了?！?/font>
孩子有很多方法報(bào)復(fù)我們，把我們的生活攪得不愉快。
父母不關(guān)心他們的感受和想法的孩子可能會覺得自己的想法是愚蠢的，不值得關(guān)注，會認(rèn)為自己既不可愛，也沒人愛。
而那些留神傾聽孩子說話的父母，不僅聽，并且體諒孩子強(qiáng)烈情感的父母，傳達(dá)給孩子的信息是：他們的觀點(diǎn)和想法是有價(jià)值的，是受到重視的。這樣的重視會帶給孩子自尊。個人價(jià)值得到承認(rèn)的感覺會讓孩子更有效地處理身邊的人和事。
第六節(jié) 映射孩子的感覺
你有沒有照過游樂園里的哈哈鏡，看到鏡子里面被夸張、變形的自己？那讓你有一種什么樣的感覺？可能不太舒服吧。不過你笑了，因?yàn)槟阒滥遣贿^是歪曲的影像，你看起來并不真的是那樣的。
但是假設(shè)這是你看到過的唯一的自己的影像，你可能會相信鏡子里畸形的那個人就是真實(shí)的你。如果這是唯一你看過的自己的影像，你就不會懷疑鏡子。
孩子也沒有理由懷疑從父母那里反射回來的自己的樣子，他們接受父母的評價(jià)，哪怕是否定的，這些否定的評價(jià)通常是說他們愚蠢、懶惰、遲鈍、不體諒他人、自私、麻木、不負(fù)責(zé)任，以及令人討厭等等。下面這樣的話：“你的樣子糟透了”，或者“你從來做不對任何事”，或者“你太笨拙了”等等，絕不會幫助孩子覺得自己漂亮、能干或者優(yōu)雅。很多父母說自己的孩子笨、懶、欺騙，卻又希望這樣的評價(jià)能夠激發(fā)孩子變成一個聰明、勤勞、誠實(shí)的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一個有關(guān)孩子的電視節(jié)目中，十二歲的特德問我：“我的父親說我懶、野、蠢，他說得對嗎？我覺得我不是那樣的。”
“告訴我，如果你的父親說你是一個百萬富翁，你會相信他嗎？”我問。
“不會，我知道我在銀行里只有十七元錢，那可不是百萬富翁。哦，我明白了，他說我很糟糕，但是并不能因?yàn)樗@么說，就意味著我真的很糟糕?！碧氐禄卮鸬?。
“就像你知道你有多少錢一樣，你也知道你是個什么樣的人，不要管別人對你說什么，哪怕是你的父親。因?yàn)槭悄愕母赣H把你說成那樣，而父親是你愛戴、尊重的人，因此對你來說，確信你不是他描述的那種人會更困難一點(diǎn)?！蔽蚁蛱氐路磸?fù)說明上述觀點(diǎn)。否定性的評價(jià)——哪怕本意可能是想要糾正孩子的某些缺點(diǎn)——會給孩子帶來一輩子的負(fù)擔(dān)。
幾年前，著名的大提琴演奏家和人道主義者帕布羅??卡薩奧談到過孩子以及讓孩子覺得自己很特別的重要性。他說：“孩子只知道二加二等于四是不夠的，父母應(yīng)該告訴他們的孩子：‘你真是個奇才！你是個奇跡！這個世界從來沒有過像你這樣的孩子，以后也不會有！’”
有些孩子很幸運(yùn)，他們的父母贊成帕布羅??卡薩奧的話，知道如何幫助孩子覺得自己特別。
十歲的伊迪絲和媽媽在百貨大樓購物，突然，他們聽到一個小男孩的哭聲，小男孩看樣子是走丟了，過了一會兒，保安發(fā)現(xiàn)了小男孩，幫他找他的媽媽。
那天晚上，伊迪絲看上去很難過，她對媽媽說：“我在想，當(dāng)那個小男孩發(fā)現(xiàn)他找不到媽媽時(shí)，他是多么的害怕啊?！币恋辖z的媽媽的第一個念頭就是安慰她的女兒：“哦，別擔(dān)心，他們可能很快就找到了他的媽媽?！钡?，她并沒有這么說，而是決定趁此機(jī)會啟發(fā)伊迪絲的人道意識。
媽媽：伊迪絲，你真的很關(guān)心那個走丟了的小男孩。
伊迪絲：我一直在想他看起來多么傷心啊。
媽媽：你表現(xiàn)出了真正的同情，你好像能夠感知小男孩的恐懼。
伊迪絲：哎呀，媽媽，我從來沒有想過我有什么特別的地方。
第七節(jié) 預(yù)防“憤怒的葡萄”
父母應(yīng)該自覺避免使用那些能夠?qū)е略购藓蛥拹旱难赞o及評論：
辱罵：你是學(xué)校的恥辱，也給家里丟臉。
預(yù)言：像你這樣子，遲早要進(jìn)監(jiān)獄！
威脅：如果你不安靜下來，就再也沒有零花錢用，也不許再看電視。
譴責(zé)：你總是第一個惹麻煩的人。
專橫：坐下，閉嘴，吃你的晚飯。
第八節(jié) 不帶抨擊地陳述感受和想法
在遇到麻煩時(shí)，父母表達(dá)出自己的感受和想法，而不攻擊孩子的人品和尊嚴(yán)，這樣會有效得多。用人稱代詞“我”開頭，父母既可以表達(dá)出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會辱罵或者貶低孩子。舉個例子：“我很生氣，我一再地要求關(guān)小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞，我覺得很傷心。”
父母帶著敏感的心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點(diǎn)，不再說一些尖刻的話語，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要，當(dāng)父母這樣做時(shí)，孩子的內(nèi)心就會開始發(fā)生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近：他們會注意到父母公平、體諒、禮貌的態(tài)度，并且模仿。這些變化不是一夜之間就會發(fā)生的，但是努力最終會獲得回報(bào)。
在采用這種態(tài)度和做法時(shí)，父母在對孩子責(zé)任感的教育問題上已經(jīng)完成了一大半任務(wù)。不過，光有榜樣還不夠。孩子責(zé)任感的獲得還要靠他或她自己的努力和實(shí)踐。
當(dāng)父母的榜樣作用創(chuàng)造了良好的學(xué)習(xí)心態(tài)和氛圍之后，特定的經(jīng)歷會鞏固孩子的學(xué)習(xí)成果，使之成為孩子品格的一部分。因此，根據(jù)孩子心智成熟的不同程度，給予適合他們的特定任務(wù)是很重要的。
在大多數(shù)家庭里，孩子惹出麻煩，總是父母找到解決方法。要想孩子長大，變得成熟、理智，應(yīng)該給他們機(jī)會，讓他們自己解決自己的麻煩。下面就是這樣的一個例子。
菲爾的老師帶著班級參加周末的滑雪旅行，當(dāng)十六歲的菲爾到達(dá)汽車站時(shí)，他的老師不讓他參加班級這次五個小時(shí)的旅程，因?yàn)樗藥Ц改傅耐鈺?。菲爾氣得發(fā)狂，當(dāng)他回到家時(shí)，他對媽媽說：“媽媽，如果你不開車送我去佛蒙特，你就會損失你付的一百塊錢。”
“菲爾，”媽媽回答說，“我知道你多么想去，我也希望我能幫你，但是你知道讓我開車送你去是不可能的?！?/font>
“我該怎么辦？”菲爾嘀咕道。
“有沒有想過乘公共汽車去？”媽媽建議說。
“不，因?yàn)槲冶仨殦Q乘好多趟車?！狈茽柣卮鸬?。
“我明白了，你已經(jīng)決定不乘公共汽車?！眿寢屍届o地說道。
菲爾接著又嘟囔了幾分鐘，說他感覺多么不幸，然后他離開了房間。當(dāng)他回來時(shí)，他說他已經(jīng)找到一輛公共汽車，可以直接到達(dá)山區(qū)，無需轉(zhuǎn)車。
當(dāng)他們開車去公共汽車站時(shí)，菲爾告訴媽媽，當(dāng)他聽到老師對他說“唔，你忘了帶同意書不是我們的錯”時(shí)，他非常生老師的氣，他接著又說：“我已經(jīng)長大了，你知道我怎么回答她的嗎？‘我對發(fā)現(xiàn)過錯不感興趣，我關(guān)心的是解決問題的辦法?！?/font>
“唔，”他的媽媽說，“在遇到難題時(shí)，責(zé)備是沒有用的?！?/font>
這位媽媽的溝通技巧幫助她的兒子把情緒轉(zhuǎn)到解決問題上來，結(jié)果，他沒有把時(shí)間浪費(fèi)在責(zé)備和自責(zé)上。盡管他開始時(shí)希望媽媽能幫助他擺脫困境，但是在受到鼓勵后，他還是找到了一個辦法去他想去的地方。菲爾的媽媽幫助菲爾找到了解決難題的辦法，使他覺得自己是一個能干的、負(fù)責(zé)任的人。
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