第九節(jié) 孩子的發(fā)言權(quán)和選擇
孩子不是一生下來就天生富有責(zé)任感的，也不是到了一定年齡就會(huì)自動(dòng)獲得責(zé)任感，責(zé)任感就像鋼琴演奏一樣，是慢慢獲得的，要通過多年的努力，要在日常實(shí)踐中找一些適合孩子年齡和理解力的事情，來鍛煉孩子的判斷能力和作選擇的能力。
責(zé)任感的培養(yǎng)可以從孩子很小的時(shí)候就開始。培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機(jī)會(huì)，如果必要，讓他們自己作出選擇。發(fā)言和選擇之間有細(xì)微的差別。有些事情完全在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)，在這些事情上，孩子應(yīng)該有選擇的權(quán)利。而有些事情只在我們的責(zé)任范圍之內(nèi)，但是對(duì)孩子的利益會(huì)有影響，在這些事情上，孩子應(yīng)該有發(fā)言權(quán)，不過沒有選擇權(quán)，決定要由我們來作，同時(shí)要幫助孩子接受必然會(huì)發(fā)生的事實(shí)。需要弄清的是這兩個(gè)責(zé)任范圍的區(qū)別。讓我們來考察幾個(gè)常見的、會(huì)引起孩子和父母沖突的領(lǐng)域。
食物
即使是一個(gè)兩歲的孩子，我們也可以問他是要半杯牛奶還是滿滿的一杯牛奶。（對(duì)于那些擔(dān)心孩子總是選擇半杯牛奶的父母，他們的問題可以從大半杯牛奶開始。）四歲的孩子，我們可以讓他選擇是要半個(gè)蘋果還是一整個(gè)蘋果。六歲的孩子能自己決定煮雞蛋是要老一點(diǎn)的還是嫩一點(diǎn)的。
我們應(yīng)該故意制造一些場(chǎng)景，讓孩子自己作決定。父母選擇場(chǎng)景，孩子作出選擇。
不要問小孩子這樣的問題：“你早餐想吃什么？”應(yīng)該這樣問小孩子：“你想吃炒雞蛋還是煎雞蛋？”“你想吃烤面包，還是不烤的面包？”“你的麥片粥是要熱的還是涼的？”“你要喝橙汁還是喝牛奶？”
這樣的問題傳達(dá)給孩子一個(gè)信息：她需要對(duì)自己的事務(wù)負(fù)一定的責(zé)任。她不僅僅是一個(gè)接受命令的人，還是影響她生活的決定的參與者。孩子應(yīng)該能從父母的態(tài)度上獲得清晰的信息：我們給你提供了很多選項(xiàng)，選擇是你自己的責(zé)任。
孩子在吃上面遇到的麻煩通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他們嘮嘮叨叨地讓孩子吃某種蔬菜，告訴他們（相當(dāng)不科學(xué)）這種蔬菜是多么的有營養(yǎng)。父母對(duì)食物不要有太強(qiáng)的喜好，這樣對(duì)孩子才是最好的。父母提供有營養(yǎng)的、美味的食物，如果跟醫(yī)學(xué)上的建議不相違背，那就由著孩子根據(jù)自己的胃口需要吃多吃少。很顯然，吃飯是在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)的。
在有機(jī)會(huì)的時(shí)候，如果不讓孩子發(fā)言，不讓孩子自己作選擇，就很難培養(yǎng)孩子覺得自己重要的感覺，下面的例子就說明了這一點(diǎn)。四歲的阿瑟和媽媽坐在一個(gè)咖啡店里：
侍者：你們要什么？
阿瑟：我要一個(gè)熱狗。
媽媽：給他一份牛肉三明治！
侍者：你的熱狗上想加點(diǎn)什么，番茄醬還是芥末醬？
阿瑟（轉(zhuǎn)向他的媽媽）：嗨，媽媽，她認(rèn)為我確實(shí)存在！
衣服
在給小孩子買衣服時(shí)，決定他們應(yīng)該穿什么樣的衣服，以及該花多少錢，這是我們做父母的責(zé)任。在商店里，我們選了幾個(gè)款式，從價(jià)格來講，對(duì)我們都是可以接受的，可以讓孩子選擇他或她喜歡的那件穿。因此，即使一個(gè)六歲的孩子也能自己選擇她的襪子、襯衫、裙子、褲子等等——從他們的父母已經(jīng)選好的那些衣服中。很多家庭在給孩子買衣服時(shí)，孩子沒有能夠獲得經(jīng)驗(yàn)，沒有能夠培養(yǎng)任何能力。事實(shí)上，有很多成年人，在沒有參謀的陪同選擇下，無法為自己買上一套衣服。
特別是大一點(diǎn)的孩子，應(yīng)該讓他們根據(jù)父母或者朋友的不同接受標(biāo)準(zhǔn)自主地選擇衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看來這種口味可能不太舒服。只要大一點(diǎn)的孩子可以選擇如何花自己的錢，那么就應(yīng)該允許他們自己買喜歡的衣服。如果她的同伴嘲笑他，說她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能會(huì)改變品味來迎合同伴的品味。父母可以放開手，不要去批評(píng)、反對(duì)、爭論，以免導(dǎo)致心情不好，這樣的事情可以讓她的同學(xué)替父母去做。另一方面，有些孩子特別有創(chuàng)造性，父母會(huì)很放心讓這些孩子穿他們自己喜歡甚至自己設(shè)計(jì)的衣服，不管他們看上去和同伴有多么不同。
有時(shí)候，十幾歲的孩子會(huì)穿上一件會(huì)引起很大爭論的衣服，這時(shí)，父母可以請(qǐng)孩子考慮一下衣服表達(dá)的信息：“你希望看上去很不尋常嗎？”“你希望所有看到你的人都覺得你在性上面很隨便嗎？”
家庭作業(yè)
從小學(xué)一年級(jí)開始，父母就應(yīng)該表現(xiàn)出這樣的態(tài)度：家庭作業(yè)完全是孩子和老師的事。父母不應(yīng)該就家庭作業(yè)的事跟孩子嘮叨不休，他們不應(yīng)該監(jiān)督或者檢查孩子的家庭作業(yè)，除非孩子要求他們這么做。（這個(gè)方針可能跟老師的希望相反。）如果父母接管過家庭作業(yè)這個(gè)責(zé)任，而且孩子讓他們這么做了，那么他們就再也無法擺脫這個(gè)束縛。家庭作業(yè)可能成為孩子手中的武器，用來懲罰、勒索、利用父母。如果父母對(duì)孩子家庭作業(yè)的微小細(xì)節(jié)少一點(diǎn)興趣，而是用不太明確的話語暗示：家庭作業(yè)是你自己的事，你做家庭作業(yè)就像我們工作一樣。這樣的態(tài)度會(huì)給家庭生活帶來很多樂趣，而避免了很多苦惱。
有很多優(yōu)秀的學(xué)校，不給小孩子布置家庭作業(yè)，和那些整天被家庭作業(yè)纏身的六七歲的小孩子比，這些學(xué)校的學(xué)生獲得的知識(shí)不會(huì)更少。家庭作業(yè)的主要價(jià)值是給孩子提供自己做事的經(jīng)歷。但是，要實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值，家庭作業(yè)必須與孩子的能力相適應(yīng)，這樣他們才能在沒有其他人幫助的情況下獨(dú)立完成。直接的幫助只能傳達(dá)給孩子這樣的信息：如果沒有父母的參予，他或她是無用的。不過，間接的幫助可能是有用的。舉個(gè)例子，我們可以讓孩子有自己的空間，一張合適的書桌，一些參考書，允許他們使用電腦。我們也可以根據(jù)不同的季節(jié)，幫助孩子計(jì)算出做家庭作業(yè)需要的恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間。在春秋季溫暖的午后，孩子們的心思第一個(gè)肯定是想到玩，然后才是家庭作業(yè)。在冬天寒冷的日子里，家庭作業(yè)應(yīng)該是第一位的，如果要看電視，應(yīng)該在做完作業(yè)之后。
有些孩子做作業(yè)時(shí)，希望在家長身邊。他們分析一道題目或者試著理解書中的一段話時(shí)，希望爸爸或者媽媽能夠聽他們說?；蛘呖梢栽试S孩子在廚房或者起居室的桌子上做作業(yè)。但是，不要評(píng)論孩子的坐姿，不要數(shù)落他們的外表是不是整潔，不要叮囑他們要小心家具。
有些孩子做作業(yè)的時(shí)候，可能會(huì)嚼鉛筆、撓頭，或者搖晃椅子，甚至聽音樂，這樣他們才能做得更好。我們對(duì)此的評(píng)論和阻止只會(huì)阻撓孩子，打斷他們的腦力工作。在我們要求孩子做某事時(shí)，如果表達(dá)中帶有尊重，保護(hù)了孩子的自主權(quán)，那么孩子對(duì)我們的反抗就會(huì)少一些。
孩子在做作業(yè)的時(shí)候，我們不應(yīng)該提問題或者吩咐什么小差事去打斷他們，這些問題和差事可以等他們做完作業(yè)之后再提出來。我們應(yīng)該站在幕后，給孩子提供安慰和支持，而不是指導(dǎo)和援助。有時(shí)候，如果孩子請(qǐng)求我們的指導(dǎo)，我們可以闡明一個(gè)觀點(diǎn)，或者解釋一個(gè)句子。但是，我們應(yīng)該避免說這樣的話：“如果你不是注意力不集中，你會(huì)記得你的作業(yè)的?！边€有，“如果你聽老師講，你就會(huì)知道作業(yè)怎么做了?！?/font>
我們提供幫助時(shí)，應(yīng)該謹(jǐn)慎，并表示同情，我們更應(yīng)該聽孩子說，而不是講課。我們向孩子把路指出來，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力達(dá)到目的地。
下面這個(gè)事例向我們展示了一位媽媽如何防止一個(gè)有關(guān)家庭作業(yè)的麻煩演變成一場(chǎng)爭吵的技巧：海倫，十一歲，從她的書桌旁站了起來，對(duì)她的媽媽說：“我不要再做作業(yè)了，我太累了。”
父母通常的反應(yīng)會(huì)是：“你是什么意思？你不想再做作業(yè)了？你玩起來怎么從來不會(huì)累?。恳蛔鲎鳂I(yè)你就累了。當(dāng)你拿著糟糕的成績單回家時(shí)，看我管不管你！”
但是，海倫媽媽的回答卻是承認(rèn)女兒的情緒：“我能看出來你很累，你一直學(xué)得很努力，當(dāng)你休息好了，準(zhǔn)備好了，再來做作業(yè)。”
父母對(duì)學(xué)校和老師的態(tài)度會(huì)影響孩子對(duì)家庭作業(yè)的態(tài)度。如果父母經(jīng)常性地指責(zé)學(xué)校、輕視老師，孩子會(huì)得出明顯的結(jié)論。父母應(yīng)該支持老師的立場(chǎng)，支持關(guān)于家庭作業(yè)負(fù)責(zé)的方針。當(dāng)老師很嚴(yán)格的時(shí)候，父母就有一個(gè)非常好的機(jī)會(huì)表達(dá)他們的同情：
“這一年很不輕松——這么多作業(yè)！”
“今年真的很辛苦?！?/font>
“她一定是一個(gè)嚴(yán)厲的老師?！?/font>
“我聽說她要求很多。”
“我聽說她對(duì)家庭作業(yè)特別嚴(yán)格。我猜今年會(huì)有很多家庭作業(yè)?！?/font>
不要每天在家庭作業(yè)的問題上向孩子發(fā)脾氣，例如：“聽著，安貝爾，從現(xiàn)在開始，你每天下午都要做拼寫作業(yè)，包括星期六和星期天下午。不許再玩，也不許再看電視。”或者“羅杰！我已經(jīng)厭煩了每天提醒你做作業(yè)，爸爸會(huì)來檢查你有沒有專心做作業(yè)，如果你沒有，你會(huì)后悔的?！?/font>
在對(duì)待家庭作業(yè)的問題上，威脅和嘮叨是父母常見的方式，因?yàn)檫@讓父母相信他們已經(jīng)采取了一些措施。而事實(shí)上，這樣的警告不僅無用，而且危害更大。而緊張氣氛帶來的唯一后果就是被激怒的父母和生氣的孩子。
伊凡十四歲，他的父母收到學(xué)校寄來的一封不滿的書信——伊凡在學(xué)習(xí)上落后了。他父親的第一反應(yīng)就是叫他的兒子過來，好好數(shù)落他一頓，懲罰他一下：“聽著，兒子，從現(xiàn)在開始，你要每天做作業(yè)，包括周末和假日。不許看電影，不許看電視，不許看錄像，也不許去拜訪朋友。我要確信你已經(jīng)開始認(rèn)真考慮學(xué)習(xí)的事情了。”
這樣的話，以前已經(jīng)說了很多次，但是結(jié)果總是父親大發(fā)脾氣，兒子不順從。不斷增加的壓力只是增加了伊凡的反抗。他變成了找借口、偽裝的專家。
這一次，伊凡的父親沒有使用威脅和懲罰的手段，而是求助于兒子的自尊。他把老師的信給伊凡看，然后說：“兒子，我們希望你能做得更好一點(diǎn)，希望你學(xué)到更多的知識(shí)，更有見識(shí)。世界需要能干的人，世上還有很多問題有待解決，你可以起到幫助作用的?！?/font>
伊凡被他父親的話和語氣深深打動(dòng)了，他說：“我一定會(huì)更認(rèn)真地學(xué)習(xí)?！?/font>
許多有能力的孩子遲交家庭作業(yè)，在學(xué)校成績落后，這是他們對(duì)父母期望的無意識(shí)的反抗。要想長大，變得成熟，他們需要獨(dú)立存在的感覺，需要擺脫爸爸媽媽的束縛。當(dāng)父母過分關(guān)注孩子在學(xué)校的成績單時(shí)，孩子的自主性就會(huì)受到威脅。如果家庭作業(yè)和高分是父母花冠上的鉆石，孩子可能不自覺地想帶回家一個(gè)長滿雜草的花冠，至少那是他或她自己的。達(dá)不到父母的目標(biāo)，這會(huì)讓年輕的反叛者獲得一種獨(dú)立的感覺。因此，對(duì)個(gè)性和獨(dú)特的追求可能會(huì)使孩子不顧父母的壓力和懲罰，走向失敗。就像一個(gè)孩子說的那樣：“他們能夠拿走電視，取消我的零花錢，但是他們無法抹掉我不及格的分?jǐn)?shù)。”
很顯然，抵觸學(xué)習(xí)并不是一個(gè)簡簡單單的問題，對(duì)孩子嚴(yán)厲或者寬大都解決不了問題。不斷施壓可能會(huì)增加孩子的抵觸心理，而放任的態(tài)度可能會(huì)給孩子造成一種印象：父母接受他的不成熟和不負(fù)責(zé)任。沒有輕松的解決方法，也沒有快速的解決方法。有些孩子可能需要心理治療，來解決他們對(duì)父母的反抗心理，獲得令人滿意的成績和進(jìn)步，發(fā)揮他們未能充分發(fā)揮的學(xué)習(xí)潛力。
有些孩子可能需要精神上的導(dǎo)師來指導(dǎo)，像學(xué)校的輔導(dǎo)員，或者敏感的老師。父母絕對(duì)不能做這種輔導(dǎo)工作。我們的目標(biāo)是要告訴孩子他們是獨(dú)立于我們之外的，他們自己對(duì)他們的成功和失敗負(fù)責(zé)。當(dāng)我們?cè)试S孩子帶著自發(fā)的需要和目標(biāo)，獨(dú)立地體驗(yàn)自己的人生時(shí)，他或她就開始承擔(dān)起了責(zé)任，要為自己的生活及生活所需負(fù)責(zé)。
零用錢：認(rèn)識(shí)到錢的意義
零用錢不應(yīng)該是作為對(duì)好的行為的獎(jiǎng)賞或者做家務(wù)的報(bào)酬來付給孩子。它是一種教育手段，有明確的目的：給孩子提供使用金錢的經(jīng)歷，從中鍛煉孩子選擇和承擔(dān)責(zé)任的能力。因此，對(duì)零用錢實(shí)施監(jiān)督就完全達(dá)不到零用錢的目的了。我們所需要做的是，制定一個(gè)大體的方針，規(guī)定零花錢的支出范圍：請(qǐng)朋友吃飯，送朋友禮物、午飯、學(xué)校用品等等。隨著孩子年齡的增長，零用錢的數(shù)量也要增加，以應(yīng)付額外的開支和花費(fèi)，例如：俱樂部會(huì)員會(huì)費(fèi)、娛樂消費(fèi)、衣物飾品等等。有些孩子控制不好預(yù)算，一拿到零用錢很快就花了很多。對(duì)這種零花錢的濫用行為，父母應(yīng)該和孩子商討，用一種像處理公事的態(tài)度，這樣才能得到雙方都同意的解決辦法。還是說這個(gè)花錢太快的問題，可能需要把零用錢分成幾批給孩子，一周兩次或更多次。零用錢本身不應(yīng)該成為懸在孩子頭上的大棒，對(duì)孩子施加壓力，讓他取得好成績，或者變得聽話。父母也不應(yīng)該在氣頭上隨意停發(fā)零用錢，或者一時(shí)高興，隨意增加零花錢。對(duì)于這樣的安排，即使是孩子也不會(huì)感到舒服。就像下面這件趣事顯示的一樣：
媽媽：你一直表現(xiàn)很乖，給你些錢去看電影。
兒子：你不必再給我錢了，我不要任何東西，也會(huì)很乖的。
什么是合理的零用錢？這個(gè)問題沒有普遍適用的答案。零用錢應(yīng)該符合我們的預(yù)算，不要管鄰居的標(biāo)準(zhǔn)，我們不應(yīng)該被迫拿出超過我們能夠充裕提供的零用錢，如果孩子抗議，我們可以真誠地、同情地告訴他或她：“我們希望能給你更多零花錢，但是我們的預(yù)算有限。”這個(gè)方法要比努力讓孩子相信他或她真的不需要那么多錢好得多。
金錢就像權(quán)力，對(duì)于沒有經(jīng)驗(yàn)的人來說，很容易處理失當(dāng)。零用錢的數(shù)量不應(yīng)該超過孩子能夠控制的范圍。最好從很少的量開始給起，然后再隨著時(shí)間慢慢調(diào)整，這要比一次給孩子很多錢，增加他的負(fù)擔(dān)要好得多。當(dāng)孩子開始上學(xué)，學(xué)會(huì)了數(shù)錢和找零錢時(shí)，就應(yīng)該給孩子零用錢了。零用錢有一個(gè)基本的條件：在固定的支出之后，余留下來的零錢應(yīng)該歸孩子自己保存或花費(fèi)。
照顧寵物：提供關(guān)愛的共同事業(yè)
當(dāng)孩子保證說要照顧寵物時(shí)，他只是表達(dá)出了良好的意圖，并不表示他有了這個(gè)能力。孩子可能需要一個(gè)寵物，希望有一個(gè)寵物，喜歡一個(gè)寵物，但是他或她很少能正確地照顧寵物。照顧動(dòng)物生活的責(zé)任不應(yīng)該讓孩子單獨(dú)承擔(dān)。為了避免受挫和互相指責(zé)，最好假定孩子的寵物就是家長的工作。孩子有一個(gè)寵物玩耍，有一個(gè)寵物來愛，可能會(huì)讓孩子受益匪淺。他或她也可能從分享對(duì)寵物的關(guān)心中受益，但是照顧寵物生命和健康的責(zé)任必須由大人來承擔(dān)。孩子可能會(huì)同意負(fù)責(zé)喂寵物，但是還是需要父母在一旁提供好心的提醒。
沖突領(lǐng)域和責(zé)任范圍
如果我們的要求中帶有尊重，維護(hù)孩子的自主性，孩子對(duì)我們的反抗就會(huì)少一些。
一位媽媽要求她的孩子收拾桌子，但是他們拖著沒做，媽媽很生氣，要是在過去，她會(huì)沖他們?nèi)拢⑶彝{他們。但是這一次，她陳述了事實(shí)，而不是威脅：“桌子收拾好了，我就會(huì)上甜點(diǎn)。”孩子們立刻忙起來，這讓她明白她說到了重點(diǎn)。
孩子會(huì)對(duì)那些不是命令的簡短陳述作出回應(yīng)。一個(gè)寒冷、多風(fēng)的一天，九歲的托德說：“今天我想穿牛仔外套?！彼膵寢尰卮鹫f：“去看一下溫度計(jì)，超過三攝氏度就讓你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬衣。”托德去檢查了溫度計(jì)，說：“哦，零下三度?！彼┥狭怂亩?。
以前，當(dāng)七歲的阿米莉婭和九歲的拉里在起居室里玩球的時(shí)候，他們的父親會(huì)大喊：“我跟你們說過多少次了？起居室不是球場(chǎng)！這里有很貴的東西，你們會(huì)打碎它們的，你們真是太不負(fù)責(zé)任了！”但是，這一次他決定給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，來處理這個(gè)不斷發(fā)生的狀況：“孩子們，你們有一個(gè)選擇，一，出去玩；二，不要玩。你們決定吧?！?/font>
喬治的媽媽再也無法忍受她十三歲兒子的長頭發(fā)了，她想出了一個(gè)策略，可以保留兒子的自主權(quán)和尊嚴(yán)。她給了喬治一個(gè)選擇。她說：“你的頭發(fā)已經(jīng)到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己決定，你可以去理發(fā)店，也可以自己剪?！薄澳銊e想讓我去理發(fā)店，”喬治回答說，“如果必須剪的話，我會(huì)自己剪?！?/font>
第二天，喬治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他讓媽媽幫他從后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一個(gè)小時(shí)剪他的頭發(fā)，當(dāng)他從浴室出來時(shí)，洋洋得意地說：“看上去不錯(cuò)，是吧？”他容光煥發(fā)。
喬治的媽媽講述時(shí)說：“我很高興我沒有嘮叨，沒有嚷嚷，沒有強(qiáng)迫他，相反，我給了兒子一個(gè)選擇，這是我?guī)退４骖伱娴姆椒?。?/font>
寫紙條經(jīng)常能夠完成口頭意見無法完成的事情。
一位家長，厭倦了嘮叨，嘗試了一個(gè)征募做家務(wù)的幽默廣告：
招聘——10到12歲的年輕人，必須強(qiáng)壯、聰明、勇敢，并且能夠擊退野生動(dòng)物，能夠穿過從房子到垃圾桶之間的濃密的矮樹叢。求職者請(qǐng)?jiān)谙赐霗C(jī)和廚房水槽拐角處排隊(duì)。
招聘——漂亮的公主或王子，幫助為皇家盛宴布置宴會(huì)餐桌。
招聘引來了孩子們的大笑，而讓家長最高興的是孩子們的態(tài)度，他們毫無怨言地承擔(dān)了責(zé)任。
音樂課：保持家庭和諧
當(dāng)孩子在家里演奏一種樂器時(shí)，父母遲早會(huì)聽到“一支熟悉的曲子”：“我不想再練習(xí)了?！币肟陀^地面對(duì)“這支曲子”，可不是一件容易的事。
父母經(jīng)常問，在孩子的音樂課上，如何激發(fā)孩子的興趣。下面就看看一位媽媽是如何用贊賞性的提問完成這個(gè)任務(wù)的。
七歲的安在彈一支鋼琴曲，這是她第一次雙手彈琴。
媽媽：你以前彈過這支曲子嗎？
安：沒有。
媽媽：你是說這是你第一次彈這支曲子？
安：是的。你以為我以前彈過？
媽媽：是的。
安：那我看一眼樂譜就能演奏出來的本領(lǐng)肯定提高了，連我的老師都注意到了。
媽媽：一定是的。
安繼續(xù)熱情地彈著鋼琴，安的媽媽故意問這些問題，以增強(qiáng)女兒對(duì)自己音樂才能的信心。
相反，批評(píng)只會(huì)扼殺孩子的動(dòng)力。
邁克爾十歲，學(xué)小提琴已經(jīng)超過一年了。他的父母喜歡批評(píng)和諷刺，在他每節(jié)課后，他們都要評(píng)價(jià)一下他的進(jìn)步。在他練習(xí)一支新的曲子時(shí)，會(huì)很慢，而且有很多錯(cuò)誤，這時(shí)，他的父親會(huì)大喊：“你就不能少點(diǎn)錯(cuò)誤嗎？不要自己瞎編曲子！跟著樂譜！”結(jié)果很容易料到，邁克爾停止了拉小提琴。
為了掌握演奏一種樂器的技巧，孩子需要對(duì)他們努力的贊賞，而不是對(duì)他們錯(cuò)誤的批評(píng)。錯(cuò)誤是可以糾正的，不是抨擊孩子能力的理由。當(dāng)孩子拒絕去上音樂課時(shí)，許多父母會(huì)跟孩子解釋，甚至威脅。下面是一些可供選擇的更有效的方法。
瑪西婭（八歲）：我不要再上小提琴課了。老師希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美，但是我做不到。
媽媽：小提琴是一種很難學(xué)的樂器，很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的，要想掌握它，需要堅(jiān)強(qiáng)的意志。
瑪西婭：我練習(xí)的時(shí)候你能陪著我嗎？
媽媽：如果你希望我這么做的話，我當(dāng)然能陪著你。
這位媽媽故意沒有反駁或者威脅，她并沒有告訴女兒該如何去做：“如果你勤加練習(xí)，你會(huì)演奏得更好的?！彼斫膺@項(xiàng)任務(wù)的困難，給孩子提供了象征性的幫助。這種方法似乎給瑪西婭提供了必要的鼓勵(lì)，使得她把她的音樂課繼續(xù)了下去。
拉里十歲，一直在抱怨他的音樂老師。他的媽媽并沒有試圖改變他的想法，而是承認(rèn)了拉里的反感，給他提供了一些選擇：
拉里：我的鋼琴老師對(duì)我要求太多了，她話也太多了，我問一個(gè)問題，她就能給我上一堂課。
媽媽：你有沒有想過放假，暫時(shí)不去上鋼琴課了？你放假期間，我可以再去找另一個(gè)鋼琴老師。
拉里（嚇了一跳）：你想取消我的音樂課？音樂對(duì)我太重要了，我絕不會(huì)放棄。
媽媽：是的，我能聽得出你多么珍惜你的音樂課。
拉里：也許老師并不是那么糟糕，我真的從她那兒學(xué)到了很多東西，我想我應(yīng)該再給她一次機(jī)會(huì)。
拉里的媽媽讓拉里自己改變了主意，因?yàn)樗龥]有和他爭論他的抱怨。當(dāng)父母尊重孩子的感受和想法時(shí)，孩子就會(huì)考慮到父母的愿望。
索尼亞（十一歲）：我不想再去上鋼琴課了，那是浪費(fèi)時(shí)間，浪費(fèi)錢，我想上網(wǎng)球課。
父親：一定只能兩者選其一嗎？
索尼亞：如果我繼續(xù)上鋼琴課，你一定會(huì)不斷嘮叨讓我練習(xí)鋼琴，我想避免爭吵。
父親：我會(huì)努力試著不向你嘮叨，我會(huì)信任你自己的練習(xí)時(shí)間表。
父女倆沒再多說什么，索尼亞開始了她的網(wǎng)球課，同時(shí)也沒有放棄鋼琴課。
一些父母記得自己曾經(jīng)也被迫參加過音樂課程，決定不讓孩子再受這種罪，他們得出結(jié)論：孩子要不要演奏樂器不是他們作父母的問題，是孩子自己的問題。讓孩子自己決定要不要練習(xí)，根據(jù)他們自己的意愿，想練習(xí)的時(shí)候就練習(xí)，只有學(xué)費(fèi)依然是父母的責(zé)任，而練習(xí)樂器應(yīng)當(dāng)被視為孩子自己的責(zé)任。
而有些父母則記得他們?cè)趯W(xué)習(xí)音樂時(shí)的過分縱容帶來的后悔，因此決定不管發(fā)生什么事，孩子都要演奏音樂。甚至在孩子還沒有出生前，他們就已經(jīng)為她準(zhǔn)備好了樂器。一旦她能夠拿住小提琴了，能夠吹喇叭了，能夠在鋼琴上敲打了，她就要開始練習(xí)預(yù)先決定的樂器。孩子的眼淚和怒氣會(huì)被漠視不理，她的反抗也會(huì)被壓制。父母的話又大聲又清晰：“我們付錢，你演奏?！痹谶@樣的情況下，孩子可能會(huì)獲得音樂上的進(jìn)步，也可能不會(huì)進(jìn)步，但是，整個(gè)計(jì)劃所需要的代價(jià)可能很高。如果后果包括長期擾亂父母和孩子之間的關(guān)系，那么代價(jià)就太大了。
童年階段的音樂教育，其主要目的在于給情感提供一個(gè)有效的出口。孩子的生活中充滿各種各樣的束縛、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的。音樂是最好的消遣途徑之一，它把你的憤怒說出來，把你的歡樂表達(dá)出來，讓你的緊張的情緒得到放松。
父母和老師通常不會(huì)從這個(gè)角度看待音樂的用途，他們中的大多數(shù)人尋求使優(yōu)美旋律重現(xiàn)的技巧。這樣的話，不可避免地會(huì)涉及到對(duì)孩子的表現(xiàn)和人格的評(píng)價(jià)和批評(píng)。不幸的是，大多數(shù)結(jié)果通常都很相似：孩子試圖放棄課程，避開老師，中止音樂“生涯”。在許多家庭里，被廢棄的提琴，不再彈奏的鋼琴，或者沉默的長笛都成了痛苦的回憶，使你想起那些受挫的努力和未能實(shí)現(xiàn)的希望。
父母能做什么呢？父母的工作是找一位親切、體貼的老師，一個(gè)了解孩子就像了解音樂一樣的老師。老師掌握著孩子對(duì)音樂保持連續(xù)興趣的鑰匙，老師能夠打開時(shí)機(jī)之門，也能關(guān)上時(shí)機(jī)之門。老師最關(guān)鍵的任務(wù)是要獲得孩子的尊重和信心。如果老師不能做到這點(diǎn)，他就無法勝任指導(dǎo)工作：孩子不可能從他厭惡的老師那里學(xué)會(huì)熱愛音樂。而老師情感上的音調(diào)比老師的樂器更能引起孩子的共鳴。
為了預(yù)防可避免的麻煩，老師、父母和孩子應(yīng)該討論——并且同意——幾條基本規(guī)則，下面就舉一些例子：
1、不能取消課程，除非在約定時(shí)間的至少前一天通知老師。
2、如果約定的課不得不取消，讓孩子自己，而不是父母打電話通知老師。
3、在選擇音樂練習(xí)的時(shí)間和速度上，提供給孩子切合實(shí)際的回旋余地。
這些規(guī)則不贊成在最后一分鐘情緒化地取消課程，這能夠促進(jìn)孩子的獨(dú)立意識(shí)和責(zé)任感，同時(shí)也向孩子表明，我們重視音樂，更尊重感覺和思想。
不應(yīng)該就練習(xí)的事情向孩子嘮叨不休。不需要提醒孩子樂器有多貴，父親多么努力地工作賺錢，這樣的話只能使孩子產(chǎn)生內(nèi)疚和不滿，既不會(huì)增加孩子對(duì)音樂的敏感性，也不會(huì)增加他們對(duì)音樂的興趣。
父母應(yīng)該避免預(yù)測(cè)孩子“偉大”的音樂天分，下面這樣的話是非常讓人沮喪的：“你有非凡的天賦，如果你肯用它們。”“你只要專心，你就能成為第二個(gè)比利??喬?！焙⒆觽兛赡軙?huì)覺得維持父母幻想的最好辦法就是不去檢驗(yàn)它們。孩子的座右銘可能會(huì)變成：“如果我不去試，就不會(huì)讓我的父母失望?！?/font>
孩子最受到鼓勵(lì)的時(shí)候，是他或她知道困難被理解的時(shí)候。六歲的羅斯琳在上第三堂鋼琴課時(shí)，必須嘗試一個(gè)新技巧：用兩只手彈奏一個(gè)八音符的音階，老師非常熟練地向她演示了一遍，說：“看，這很容易?，F(xiàn)在你來試試?！绷_斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿著老師，可是很不成功，這堂課結(jié)束后，羅斯琳回到家，感到非常氣餒。
在練習(xí)時(shí)間，她的媽媽跟老師不一樣，她說：“用一只手彈八音符的音階就很不容易了，兩只手彈更難?！绷_斯琳欣然同意。在鋼琴邊，她慢慢地用正確的手指彈出了正確的音符。媽媽說：“我能聽到正確的音符，我能看到正確的手指?！彼呐畠猴@然非常滿意，回答說：“真的很難。”那天羅斯琳不停地練習(xí)，超過了原先約定的時(shí)間。在這個(gè)星期，她給自己制定了更難的任務(wù)，一直到她學(xué)會(huì)了蒙住眼睛也能彈出八度音階時(shí)，她才滿意。當(dāng)孩子面臨困難時(shí)，同情的理解比起意見、贊揚(yáng)，或者現(xiàn)成的、即時(shí)的解決辦法更容易鼓勵(lì)孩子。
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