第六章　　積極的養(yǎng)育：孩子的一天

文明讓父母扮演了一個老愛唱反調(diào)的人的角色，必須對很多小孩子的強烈愿望說“不”：不許吮吸大拇指、不許撫摸生殖器、不許挖鼻孔、不許在臟地方玩、不許吵鬧，等等。對于嬰兒來說，文明是冷漠而殘忍的：沒有了柔軟的乳房，它給你一個硬硬的杯子；沒有了隨時可以方便的溫暖的尿布，它給你一個冰冷的便器，還要求你自我克制。

如果孩子想成為一個社會上的人，有些限制是不可避免的。但是，父母在扮演文明警察時，不能太過了，以免引起本可避免的怨恨、抵觸和敵意。

第一節(jié)　好的開始

父母不要每天早上去叫醒上學(xué)的孩子，孩子討厭打擾他們的睡眠、破壞他們的美夢的父母，他們害怕父母來到他們的房間，掀開他們的被子，歡快地說：“起床刷牙去。”讓鬧鐘叫醒孩子是比較好的方法，對孩子來說，鬧鐘比盯著他們看的“鬧鐘媽媽”或“鬧鐘爸爸”要好多了。

八歲的埃米莉早上從床上起來總是很艱難。每天，她都希望在床上再多待幾分鐘，而這幾分鐘最好永遠也不要結(jié)束。她的媽媽對此有時脾氣很好，有時會發(fā)脾氣，而埃米莉卻總是一副樣子：慢慢起來，吃早飯的時候很不高興，討厭去上學(xué)。每天的爭吵讓她的媽媽感到很累，也很不滿。

可是當(dāng)媽媽給了女兒一個意想不到的禮物——一個鬧鐘——后，情況卻有了顯著的改善。在禮物盒里，埃米莉發(fā)現(xiàn)了一張紙條：“給埃米莉，你不喜歡別人早上太早叫醒你?，F(xiàn)在你可以自己作主。愛你的媽媽?！卑Ｃ桌蛴煮@又喜，她說：“你怎么知道我不喜歡別人叫醒我？”她的媽媽微笑著說：“我算出來的。”第二天早上，當(dāng)鬧鐘響了之后，媽媽對埃米莉說：“親愛的，太早了，你怎么不多睡五分鐘呢？”埃米莉從床上跳起來說：“不，我上學(xué)要遲到了?！?

孩子不容易醒，不能說他懶；孩子沒有馬上起床刷牙，不能說他脾氣壞。不要奚落早上很難活躍、很難有熱情的孩子。與其讓他們卷入爭吵，不如讓他們再繼續(xù)享受十分鐘的睡眠或者白日夢，可以把鬧鐘調(diào)得稍早一點。我們的話要傳達同情和理解：

“今天早上起床很難?！?

“躺在床上做夢真舒服?！?

“多睡五分鐘吧?！?

這樣的話讓早晨變得歡快，制造出一種溫暖、親密的氣氛。相反，下面憤怒或者嘲笑的話只能帶來冷淡、陰沉的氣氛：

“起床，你這個懶蟲！”

“你馬上從床上給我起來?！?

“天哪，你是另一個里普?萬?溫克爾（美國作家歐文筆下的主人公，嗜睡?！g者注）。”

或者擔(dān)憂他們的健康：“你怎么還在床上？你病了么？有什么地方痛？肚子痛嗎？頭痛？讓我看看你的舌頭?！彼羞@些話都在向孩子建議：接受溫柔、關(guān)懷的方法就是生病。孩子可能還會覺得如果他們否認父母如此和藹地列出來的疾病，父母會覺得失望，因此孩子不得不裝病。

第二節(jié)　　時間表的專制：高峰期

當(dāng)孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。大多數(shù)情況下，當(dāng)父母說“趕快！”時，他們反而故意拖拉，以此來反抗大人。表現(xiàn)出無效率是孩子在現(xiàn)實中反抗不屬于他們自己的時間表專制的非常有效的武器。

孩子基本上不需要催促，而是要給他們一個現(xiàn)實的時間限制，把守時的任務(wù)留給他們自己：

“校車還有十分鐘就到了?！?

“電影一點鐘開始，現(xiàn)在十二點半了?！?

“晚餐七點鐘開始，現(xiàn)在六點三十分了?！?

“你朋友十五分鐘后就到了?！?

這種簡短陳述的目的是要告訴孩子，我們希望，也認為他們會準時。正面的預(yù)期有時候能提供幫助。舉個例子，我們可以說：“只要你準備好了，你可以看卡通，直到我們?nèi)W(xué)校?！?

第三節(jié)　　早餐：沒有道德說教的進餐

吃早飯的時候，不是教育孩子普遍哲學(xué)、道德原則，或者禮貌舉止的好時機。對父母來說，這時只適宜給孩子準備有營養(yǎng)的食物，幫助他們準時出發(fā)去上學(xué)。

通常來說，早餐是一天中比較困難的時刻。很多時候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情緒也不好，爭論很容易就演變成訓(xùn)斥和責(zé)備，就像下面這個例子：

黛比（在冰箱里亂翻，一樣?xùn)|西一樣?xùn)|西地亂丟）：早飯吃什么？這個房子里從來沒有什么東西可吃的，你從來不給我買任何我喜歡吃的東西！

媽媽（很不高興，辯解）：你說我從來不給你買你喜歡吃的東西，你什么意思？你喜歡吃的東西我都給你買了，是你自己不知道該吃什么?，F(xiàn)在我要你坐下來吃你面前的東西，然后去上學(xué)！

黛比的行為讓她的媽媽很生氣，她用讓女兒更生氣的方法回敬了女兒，兩個人去上班、上學(xué)時的情緒都很糟。

不要讓孩子決定父母的回答或者情緒，這一點很重要。黛比的媽媽可以不反擊，她可以承認女兒的抱怨，維持一個愉快的早晨。

媽媽：今天早上，你好像找不到你喜歡吃的東西。

黛比：沒有，沒有我喜歡吃的東西，我也不是很餓，就吃一根香蕉好了。

另一位媽媽講述說：“在以前，一些小事都可以對我和孩子造成傷害。小題大做的事情每天都要發(fā)生好幾次。不過現(xiàn)在我已經(jīng)學(xué)會理解孩子的信息，并且同情地回答他們了。就像前幾天，吃早飯的時候，在飯桌上，我五歲的女兒雷蒙娜拒絕吃早飯，開始訴苦?！?

雷蒙娜：我的牙齒累了，它們覺得根部想睡覺。

她的媽媽沒有奚落她，而是承認了她的訴苦。

媽媽：哦，你牙齒根部還沒睡醒。

雷蒙娜：不是的，這顆牙齒做了一個惡夢。

媽媽：讓我看看，哦，親愛的，這顆牙松了。

雷蒙娜：它會掉到我的麥片粥里嗎？

當(dāng)她的媽媽向她保證那顆牙齒還不會脫落后，雷蒙娜的情緒好了起來，拿起勺子開始吃麥片粥。

斯坦的父親講了下面的事情：“我對任何意外都會反應(yīng)過激，使得矛盾進一步激化。然后我試圖撲滅我自己燃起來的火，就像一個聰明的人知道如何從一個洞里面出來，而一個明智的人一開始就不會掉進洞里去。最近，我決定要做一個明智的人，而不是一個聰明的人。當(dāng)孩子惹了麻煩時，我不再責(zé)備他們，而是提供幫助，就像最近我做的那樣。最近，十歲的兒子保羅想自己準備早餐。一天早上，我聽到他在廚房里低聲抽噎，原來他在煮兩個荷包蛋，其中一個掉地上了。我沒有喊“瞧你做了什么！一團糟！你怎么就不小心點呢？”而是對他說：“你輕手輕腳地起床，自己做了這么漂亮的荷包蛋啊，有一個掉地上了?！?

保羅（膽怯地）：是的。

父親：你餓了吧。

保羅（看上去高興點了）：但是盤子里還有一個雞蛋。

父親：那你先吃一個雞蛋，我再給你煮一個。

第四節(jié)　　抱怨：處理失望情緒

父母會不停地遇到孩子的抱怨，這通常都會讓父母很生氣。為了避免反抱怨或者辯解引起怒氣更甚而陷入爭吵，父母需要學(xué)會承認孩子的抱怨，以此作為對孩子抱怨的回應(yīng)，例如：

塞爾瑪：你從不給我買東西。

媽媽：你有什么東西想讓我給你買吧。不要說：你怎么能這么說？上個星期我還給你買了那么多漂亮的衣服呢！你從來不感激我對你做的任何事，這就是你的問題！

朱立安：你從不帶我出去玩。

父親：你想去哪兒？不要說：你在最后總是跟我吵架，我怎么還能帶你去？

扎伽利：你總是遲到。

媽媽：你不喜歡等我。不要說：你就從沒遲到過？你只是不想記得每次我等你的時候。

杰西卡：你不關(guān)心我發(fā)生了什么事。

父親：你喜歡在你摔倒的時候，在你需要我的時候，我能在那兒。不要說：我做這么多事，就是為了讓你高興，你怎么還能這么說呢？

“決不”和“總是”是孩子最喜歡用的詞語，他們生活在極端的世界中。但是父母已經(jīng)知道，灰色比黑色和白色要普遍得多，父母應(yīng)該能夠用上面的表達限制孩子，來教育孩子。

第五節(jié)　　穿衣服：鞋帶的戰(zhàn)爭

在有些家庭里，父母和孩子每天都要為了鞋帶的事吵架。父親說：“每當(dāng)我看到兒子鞋帶未系時，我就想把它系上。我想知道我們該不該逼他系上鞋帶，或者就隨他這么邋遢地走來走去。也許他是高興了，但是我們難道不應(yīng)該教他責(zé)任嗎？”最好不要把系鞋帶和教育孩子負責(zé)任聯(lián)系在一起，要想避免爭論，可以給孩子買一雙易穿易脫的懶漢球鞋，或者對于小孩子，只需給他系上，不要做任何評論。接下來基本可以肯定，孩子遲早會學(xué)會把鞋帶系上，除非他的同齡人不這么做。

孩子不應(yīng)該穿他們最貴的衣服去上學(xué)，也不應(yīng)該為了保持衣服整潔而擔(dān)憂。孩子跑、跳或者打球的自由應(yīng)該要比外表的整潔受到優(yōu)先考慮。當(dāng)孩子穿著臟了襯衫回家時，父母可以這么說：“你看起來今天很忙啊，如果你想換，壁櫥里還有一件襯衫?！备嬖V孩子她多么邋遢，看上去多么臟，我們多么討厭給她洗襯衫，熨襯衫，這樣說是沒有用的。現(xiàn)實的方法并不依賴于孩子把整潔置于玩耍之上的能力。相反，它接受孩子的衣服不會長時間干凈的現(xiàn)實。一打便宜的免燙襯衫比十二次關(guān)于清潔的說教更利于孩子的精神健康。

第六節(jié)　　上學(xué)：幫助比長篇大論更好

在早上的匆忙中， 孩子可能會忘了拿書本、眼鏡、午餐盒，或者午餐的錢。最好的處理辦法是把孩子忘了的東西遞給孩子，不要增加任何有關(guān)健忘啊、不負責(zé)任啊等等之類的說教。

對孩子來說，“你的眼鏡”比“我希望能活到你記得戴眼鏡的那天”更有幫助?！斑@是你午飯的錢”比諷刺性的問題“你要拿什么買午飯？”更能讓孩子感激。

在孩子上學(xué)之前，不應(yīng)該給他一長串的忠告和警告。分別時說一句“祝你今天愉快”，比一般的警告“不要惹麻煩”要好。對孩子來說，“兩點鐘我去接你”比“放學(xué)后，不要在街上閑逛”更有指導(dǎo)性。

第七節(jié)　　放學(xué)：提供熱情的歡迎

孩子們希望放學(xué)回家后，父母或者其他關(guān)心他們的大人能在家歡迎他們。不要問孩子那些只會引起無精打采的回答的問題——“學(xué)習(xí)怎么樣？”“還行?！被蛘摺澳憬裉熳隽耸裁矗俊薄皼]做什么。”——父母可以說一些話，表達他們對學(xué)校里的麻煩事以及困難的理解：

“看來你這一天過得不輕松。”

“我打賭你已經(jīng)等不及學(xué)校放假了?！?

“你好像很高興回家。”

在大多數(shù)情況下，陳述比提問更可取。

現(xiàn)在有很多單親家庭，以及母親要上班的家庭，許多孩子不再有父母在家親自迎接他了，但是寫一張紙條可以減輕父母不在家給孩子帶來的痛苦。許多有學(xué)齡孩子的父母會利用信和紙條來加深他們和孩子的感情。對父母來說，用文字表達感激和愛也更容易一些。有些父母把話錄在錄音機或者錄像帶上，孩子可以一遍遍地聽父母的話。這樣的信息傳達能夠鼓勵父母和孩子之間有意義的交流，減輕孩子從學(xué)?；氐娇帐幨幍募視r的孤獨感。

第八節(jié)　　回家：在一天的最后階段重新和孩子交流

當(dāng)工作一天的父母晚上回到家時，他們需要一個安靜的過渡階段，從社會的需要轉(zhuǎn)到家庭的需要。不管是媽媽還是爸爸，都不應(yīng)該在家門口遭到連環(huán)炮似的抱怨和請求，或者一大堆的要求和責(zé)問。一段“不許提問題”的時間可以幫助創(chuàng)造寧靜的綠洲氛圍，大大增加家庭生活的質(zhì)量。孩子從很早的時候就需要教他們知道，當(dāng)辛苦的爸爸媽媽下班回家后，父母需要一段平靜、舒適的時間。不過，晚餐時間，應(yīng)該是父母和孩子的談話時間。談話的重點應(yīng)該少放在食物上，多放在精神食糧上。盡量不要評論孩子的吃相，不要評論孩子在吃什么，少一點訓(xùn)誡，以及其他許多過時的談話技術(shù)。

第九節(jié)　　就寢時間：戰(zhàn)爭還是和平

在很多家庭里，就寢時間是一段混亂的時間，父母和孩子兩方都會受挫。孩子希望盡可能晚睡，而父母希望他們盡快睡覺，夜晚變成了父母主要的嘮叨時間，孩子運用戰(zhàn)術(shù)逃避的時間。

學(xué)前孩子需要媽媽或者爸爸給他們掖好被子，可以利用就寢時間跟每個孩子說說親密的話，那么孩子就會盼望就寢時間，他們喜歡和媽媽或者爸爸有“單獨在一起”的時間。如果父母很認真地聽，孩子會慢慢學(xué)會跟父母分享他的擔(dān)憂、希望和心愿。這些親密的接觸能夠緩解孩子的不安，讓他們平靜地進入甜美的睡夢中。

有一些大一點的孩子也喜歡爸爸媽媽給他們掖被子，他們的心愿應(yīng)該得到尊重，應(yīng)該滿足他們，父母不應(yīng)該因為這些看上去“孩子氣”的希望嘲笑或者批評他們。大一點孩子的就寢時間可以靈活一點：“就寢時間是八點到九點（或者九點到十點），你自己決定什么時候睡覺。”時間的范圍由父母來決定，在這個范圍內(nèi)，具體的時間由孩子決定。

當(dāng)孩子說他“忘了”上廁所或者她想喝杯水時，最好不要和孩子爭吵，但是，如果孩子不停地讓父母回到他的房間，那就應(yīng)該跟他說：“我知道你希望我多陪你一會兒，但是現(xiàn)在是媽媽和爸爸該在一起的時間了。”或者說：“如果我能多陪你一會兒就好了，但是現(xiàn)在我該準備上床睡覺了?！?

第十節(jié)　　父母的特權(quán)：不需要孩子的許可證

在有些家庭里，孩子有禁止父母來去的權(quán)力，父母晚上出去要得到幾個孩子的同意才行。有些父母不去電影院或者劇院，就是因為擔(dān)心回家會爆發(fā)戰(zhàn)爭。

父母如何過自己的生活，不需要得到孩子的批準或同意。如果孩子因為父母晚上要出去而哭起來的話，不要去譴責(zé)孩子的恐懼，但是也不要服從孩子的愿望。我們可以理解并同情他不愿意被留在保姆那里的愿望，但是沒有必要從孩子那里換取一個娛樂許可證。我們可以同情地對哭泣的孩子說：“我知道你希望我們今晚不要出去，你希望我們和你待在一起，但是你媽媽和我今晚要去看一場電影（或者看望朋友，或者參加晚宴，或者參加舞會等等）?！?

孩子反對、請求，或者威脅的內(nèi)容可以不去考慮。我們的回答應(yīng)該堅決而親切：“你希望我能陪你，但是這次我該出去了?！?

第十一節(jié)　　電視：裸露和死亡

對孩子一天生活的討論，如果沒有評估電視對孩子價值觀和行為的影響，就是不完整的。

孩子喜歡看電視，許多孩子更喜歡這樣的活動，而不喜歡看書，聽音樂，或者聊天。對于廣告商來說，孩子是最完美的觀眾，因為他們?nèi)菀资苡绊?，相信商業(yè)節(jié)目，他們學(xué)習(xí)白癡般的廣告短歌的能力非常驚人，非常喜歡用那些愚蠢的廣告詞煩父母。他們對節(jié)目的要求極低：不需要創(chuàng)造性，不需要藝術(shù)性?？植赖摹⒒蛘哒^型的男女主角才吸引他們的眼球。就這樣，連續(xù)幾個小時的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和兇殺，夾雜著短歌和廣告。

父母對電視有兩種態(tài)度：電視占據(jù)了孩子的注意力，使他們不再惹麻煩，這一點，父母喜歡；但是他們又擔(dān)心電視節(jié)目可能會對孩子有害。

電視節(jié)目會助長暴力，使感情淺薄，使思維僵化，破壞符合社會道德規(guī)范的行為。另外，電視占據(jù)了孩子生活中的重要部分。孩子的時間更多地花在了電視機面前，而不是和他們的父母在一起。即使那些性和野蠻的場面僅僅是為了單純的取樂，也使孩子遠離了更有建設(shè)性的活動。一位著名的心理學(xué)家注意到，人們在觀看電視的時候完全沒有稱之為“心流”的最佳體驗。成長的最好環(huán)境是當(dāng)“一個人的技能完全用于戰(zhàn)勝一個剛好能夠掌控的挑戰(zhàn)時”。對孩子來說，可能意味著寫詩，或者寫小故事；用黏土雕塑，或者用磚頭砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戲，或者和朋友去冒險。成長和滿足更容易從專注的努力中獲得，而不是不動腦筋地看電視。

在有些家庭，孩子只準一天看一個小時的電視，有的家庭，孩子只能在特定的時間段看特定的節(jié)目，這些節(jié)目都是在父母的同意下挑選出來的。有些父母相信，電視就像藥物治療，必須在指定的時間服藥，劑量也要正確。

兩位著名的兒科醫(yī)生給出了具體的建議：“在孩子三歲之前，看電視一天不能超過半個小時。三歲之后，在父母的陪同下，可以再增加半個小時看電視?！?

越來越多的父母覺得電視節(jié)目的選擇權(quán)不能完全留給孩子，他們不希望那些有問題的人物影響自己家的孩子。孩子并不需要避開所有的悲劇，只要避開那些把人類的殘忍不視為悲劇、而視為公式的娛樂節(jié)目。

對父母來說，只是監(jiān)督兒童媒體節(jié)目的質(zhì)量和性質(zhì)是不夠的，父母可以通過健康的感情關(guān)系、快樂的嬉戲和令人滿意的業(yè)余愛好，為打開孩子學(xué)習(xí)、交流和貢獻之門。