第十章　　總結(jié)：如何養(yǎng)育孩子

養(yǎng)育的目標(biāo)是什么？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔(dān)責(zé)任、關(guān)心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承認(rèn)過程就是方法，結(jié)局并不能證明手段的有效和正當(dāng)，在我們努力教育孩子待人接物、為人處事時，要想有效果，就不能傷害他們的感情。

孩子從經(jīng)驗中學(xué)習(xí)。他們就像濕水泥，

任何落到他們身上的話都能造成影響。因此，重要的是，父母要學(xué)會跟孩子談話時不要激怒孩子，不要對他們造成傷害，不要削弱孩子的自信，或者讓他們對自己的能力和自我價值失去信心。

父母制定家庭的基調(diào)，他們對每個問題的回應(yīng)決定著這個問題是會升級還是降級。因此，父母需要拋棄那些拒絕的語言，要學(xué)會接受的語言。他們也確實知道這些語言，他們聽到自己的父母和客人、陌生人說話時就是使用這種語言。那是一種保護情緒、而不是批評行為的語言。

一個穿著牛仔服的大學(xué)生過街時，一個出租車司機差點撞到他，出租車司機極為憤怒，開始責(zé)罵他：“你怎么不看看你要去哪兒?。磕氵@個游手好閑的家伙！你想找死?。靠赡苣阈枰銒寢尷愕氖?！”

年輕人站直了身體，平靜地問道：“這就是你對醫(yī)生說話的態(tài)度嗎？”司機深感后悔，向年輕人道了歉。

當(dāng)父母跟孩子說話時，如果把孩子當(dāng)作醫(yī)生似的，那么他們就不會激怒孩子。

諾貝爾文學(xué)獎獲得者托馬斯?曼恩說：“語言本身就是一種文明。”但是，言語既可能是文明的，也可能是野蠻的，既可以用來治療，也可以用來傷害。父母需要富有同情心的語言，一種縈繞著慈愛的語言。他們需要能夠傳達感情的言語，需要能夠改變情緒的回應(yīng)，需要能夠鼓勵善意的句子，需要能夠?qū)е骂I(lǐng)悟的答案，需要能夠傳播尊重的回答。世界在和思想對話，父母更加親密，當(dāng)他們學(xué)會了人道的、對孩子的需要和感覺敏感的語言后，他們就是在和心說話。這不但能夠幫助孩子形成積極的、自信而可靠的自我形象，同時也教育了孩子對待自己的父母要尊重和體貼。

但是，找一種人道的語言來代替我們平常的說話方式，并不是件容易的事。舉個例子，布魯姆先生參加了一個指導(dǎo)小組，這個小組是為那些希望學(xué)會用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母開辦的。幾次會之后，我們就有了下面這段交談：

布魯姆先生：看起來我以前對孩子說的每件事都是錯誤的。但是，我發(fā)現(xiàn)很難改變我教育孩子的方法。

吉諾特醫(yī)生：改變一個人的態(tài)度，學(xué)習(xí)新的技巧不是那么容易的。

布魯姆先生：不僅是這樣，而且如果你說的正確的話，那么我以前對待孩子時，沒有給他們尊重和尊嚴(yán)。怪不得他們不尊重我，不聽我的話。

吉諾特醫(yī)生：你是不是因為你沒有了解更好的方法而責(zé)備自己？

布魯姆先生：我想你說的對，我在責(zé)怪自己的同時，也怪我的孩子，而不是改變談話的方式。好了，現(xiàn)在我知道該怎么做了。我必須不再責(zé)備孩子，試試看你建議的人道的語言是不是真的有效。

當(dāng)父母努力帶著關(guān)心回應(yīng)孩子時，回報是豐厚的，孩子聽到了差別，學(xué)會了用同樣的方式跟父母說話。

布魯姆先生帶著他九歲的女兒黛比去他工作的地方，那天，他的辦公室正在油漆。他講述了下面一段談話：

布魯姆先生：我受不了油漆和灰塵的氣味，所有的東西都亂七八糟的。

黛比：你不得不這樣工作，真是太可怕了，太亂了。

布魯姆先生：是的。

黛比：你喜歡我對你說的話嗎？

布魯姆先生：我喜歡，我對自己說：“黛比理解我的感受。”

黛比：我注意到，最近你就是這么跟我說話的。

不過，需要提醒父母的是，不要期望孩子總是會感激這種新的、關(guān)心的交流方式。有時，孩子會堅持讓父母解決他們的麻煩，而不是承認(rèn)他們的感受，正如下面這位母親講述的。

一天， 十一歲的兒子諾亞抱怨他七歲的弟弟羅恩。

諾亞：我厭惡羅恩的謊話、欺騙，討厭他來煩我。

媽媽：這一定很讓人生氣，你在學(xué)校里度過了漫長的一天，回到家，迎接你的卻是一個把你的生活搞得不愉快的小弟弟。

諾亞：你又來了，我知道我的感受，我不需要你告訴我。

媽媽（平靜地、而不是辯解）：如果有人告訴我我的感受，我會覺得他理解我。

諾亞（更生氣了）：但是我知道你理解我，我覺得你上吉諾特醫(yī)生的課上得太認(rèn)真了，我不喜歡你的改變。

媽媽：我怎么才能幫助你？

諾亞：我希望你多沖羅恩吼幾聲。

媽媽：但是，我認(rèn)識到，吼叫是不能解決任何問題的。

諾亞：我希望你解決羅恩帶給我的麻煩。

媽媽：我曾試著這么做，但是我不會再那么做了，這是你不喜歡的改變，我已經(jīng)學(xué)會相信你有解決自己的問題的能力。

諾亞：那么羅恩的撒謊呢？我無法忍受。

媽媽：就在昨天晚上，你爸爸告訴我，他正為羅恩的謊話而頭疼，他的兒子諾亞使他平靜了下來，提醒他這只是一個階段，你能想像一個十一歲的男孩幫助他的爸爸平靜地對待一個孩子的不良行為嗎？

諾亞：我想我確實幫了他，可能我也能幫助自己。

在受到孩子攻擊時，不要回到對待孩子的老路上去，這需要技巧。上面這位媽媽沒有讓諾亞牽著她的情緒走，也沒有減弱她繼續(xù)練習(xí)所學(xué)方法的決心。因為當(dāng)她承認(rèn)兒子的困境時，她覺得是關(guān)心的和安慰的，因此她沒有試著證明自己正確，也沒有答應(yīng)兒子的要求去幫他解決問題，而是幫他建立起對自己解決問題的能力的信心，從而幫助他成長。

第一節(jié)　　紀(jì)律：對感受要寬容，對行為要嚴(yán)格

父母們想知道這本書里涉及到紀(jì)律所提倡的方法是嚴(yán)格的還是寬容的。對待孩子的不良行為要嚴(yán)格，但是，對所有的感受、愿望、欲望和幻想，應(yīng)該寬容對待，不管它們是積極的、消極的、還是矛盾的。像我們所有的人一樣，孩子無法禁止自己的感受，有時候，他們會感覺到貪婪、色欲、自責(zé)、憤怒、害怕、悲傷、歡樂和惡心。盡管他們無法選擇他們的情感，但是他們有責(zé)任選擇如何、何時表達這些情感。

無法接受的行為并不是無法容忍的。試圖強迫孩子改變無法讓人接受的行為，結(jié)果是令人失望的。但是，依然有許多父母問自己無效的問題：怎么才能使馬克做家務(wù)呢？怎么才能迫使弗雷德專心做作業(yè)呢？怎么才能讓格雷斯打掃她的房間呢？怎么才能說服康妮在外面待的時間不要晚于她規(guī)定的時間呢？怎么才能讓伊萬的日常表現(xiàn)正常呢？

父母需要知道嘮叨和強迫是沒有用的。強制性的方法只能導(dǎo)致怨恨和抵觸，外部壓力只會帶來違抗和不從。父母不應(yīng)該把他們的意志強加在孩子頭上，應(yīng)該理解孩子的觀點，幫助他們專注于解決麻煩，這樣，父母才更有可能影響孩子。

舉個例子：“弗雷德，你的老師告訴我們你沒有做家庭作業(yè)，能告訴我們出了什么問題嗎？有什么我們能幫忙的嗎？”

不管十一歲的弗雷德怎么回答，父母已經(jīng)開啟了一個對話，將會找到難題的源頭，這樣，就可以幫助弗雷德承擔(dān)起作家庭作業(yè)的責(zé)任。

孩子需要一個清晰的界限：什么行為是可以接受的，什么行為是不可以接受的。沒有父母的幫助，他們很難不依照他們的沖動和欲望行事。當(dāng)他們知道被允許的行為的清晰的界限時，他們會覺得更加放心。

對父母來說，定規(guī)矩、作出約束要容易些，限制比強迫執(zhí)行這些規(guī)矩和限制要容易得多。當(dāng)孩子向這些規(guī)矩、限制挑戰(zhàn)時，父母應(yīng)該學(xué)會靈活處理。父母希望孩子開心，當(dāng)父母不允許孩子違反規(guī)則時，孩子可能會讓父母覺得不再被愛了，會覺得內(nèi)疚。

“今天晚上不許再看電視了。”當(dāng)十二歲的兒子的電視節(jié)目結(jié)束后，一位父親說道。史蒂文很生氣，喊道：“你真小氣！如果你愛我，你會讓我看我最喜歡的節(jié)目，它馬上就要放了。”父親想要讓步，對他來說，很難拒絕這樣的請求。但是他決定不能有這個先例，他強制執(zhí)行了他的規(guī)定。

因為有很多規(guī)定很難強制執(zhí)行，父母可能希望把他們的規(guī)定按優(yōu)先次序排列，并且希望這些規(guī)定越少越好。

第二節(jié)　　關(guān)心而有效地對待孩子是可能的

運用下面理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時，既能表現(xiàn)出關(guān)心，又能產(chǎn)生很好的效果。

1，智慧的起點是聆聽。聆聽具有移情作用，能讓父母聽到語言想要表達的情感，聽到孩子的感受和體驗，聽到他們的觀點，這樣才能明白他們談話中的本質(zhì)。

父母需要開明的思想和豁達的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實，不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是，許多父母害怕傾聽，因為他們可能不喜歡他們聽到的事情。除非父母創(chuàng)造出一個可信賴的氛圍，鼓勵孩子說出自己的想法，哪怕是煩擾人的情緒、觀點、抱怨和想法，只有這樣，孩子才會說實話，否則，他們只會說父母想聽到的話。

父母如何創(chuàng)造可信賴的氛圍呢？在于他們?nèi)绾螌Υ钊瞬挥淇斓氖聦?。父母說下面的話是沒有幫助的： “多么瘋狂的想法”（駁回）

“你知道你并不恨我”（否認(rèn)）

“你做事總是半吊子”（批評）

“你怎么覺得自己這么厲害呢？”（羞辱）

“我不想再聽你說一個字！”（生氣）

相反， 我們要承認(rèn)：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道?！背姓J(rèn)并不代表同意，這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式，表示你認(rèn)真對待孩子的話。

2，不要否認(rèn)孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經(jīng)歷。相反，所有這些，我們都要承認(rèn)。

在一個游泳池里，八歲的羅伯特拒絕跳入水中：“水太涼了?！彼拗f，“我覺得不是很舒服?！彼母赣H回答說：“水溫正好，你覺得冷是因為你全身都濕了，水池里的水是加熱過的，但是你沒有勇氣。你膽小得像個兔子，哭起來像個嬰兒。你聲音很大，但是性格軟弱?！?

羅伯特父親的話否認(rèn)了孩子的看法，不同意他的經(jīng)驗，駁斥了他的感受，貶低了他的人格。

有幫助的回答應(yīng)該是承認(rèn)孩子的感覺：“你不舒服，水好像有點涼。你希望今天不用下水?！边@樣的回答會減少孩子的抵觸心理，孩子會覺得自己被接受、被尊重，他的話被認(rèn)真對待了，他沒有受到責(zé)備。

十歲的瑪麗向她的媽媽抱怨：“湯太咸了?！彼膵寢屪匀欢坏胤裾J(rèn)了她的看法，回答說：“不，不咸，我?guī)缀鯖]放什么鹽?！比绻@位媽媽學(xué)會承認(rèn)女兒的看法，她會這么回答：“哦，對你來說太咸了！”承認(rèn)并不意味著同意，它只是表達出對孩子意見的尊重，在這個例子里，就是尊重孩子的口味。

3，不要批評孩子，而是要引導(dǎo)他們。要說出麻煩所在，并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經(jīng)過了歸還日期了，她很煩，批評的話脫口而出：“你真沒有責(zé)任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情。為什么你不把書按時歸還到圖書館？”如果要引導(dǎo)孩子，這位媽媽應(yīng)該這么說：“書應(yīng)該歸還圖書館了，已經(jīng)到期了?！?

4，當(dāng)你生氣的時候，說出你看到的事情，你的感覺，你的期望，用人稱代詞“我”開頭：“我生氣了，我不高興，我很生氣，我很憤怒，我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當(dāng)比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時，他沒有用這樣的話辱罵、責(zé)備孩子：“你瘋了嗎？你會把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎？你是一個野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些，而是大聲地說：“我很生氣，很吃驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的?！?

5，贊揚孩子的時候，如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力，那么要說出具體的事情，不要評價性格特點。貝蒂十二歲，幫助媽媽收拾廚房的櫥柜，她的媽媽避免了使用評價性的形容詞：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你會成為一個很棒的主婦。”貝蒂的媽媽沒有說這些話，而是描述了貝蒂完成的工作：“盤子和杯子現(xiàn)在都擺放整齊了，我找東西就容易了，活很多，不過你完成了，謝謝你?！眿寢屬澴u的話讓貝蒂自己得出推論：“媽媽喜歡我做的事，我是一個優(yōu)秀的勞動者?！?

6，學(xué)會傷害性較小的拒絕方式，在孩子的幻想中同意你現(xiàn)實中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區(qū)別。在他們的看來，任何他們要求的東西都是他們需要的：“我能有一輛新自行車嗎？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要這輛卡車，請給我買?！备改冈撊绾位卮穑靠赡苁遣萋实鼐途芙^了：“不，你知道我們買不起?！背姓J(rèn)孩子的愿望，表達一下你對孩子欲望的理解，這樣至少會對孩子的傷害小一點：“噢，我多么希望我們能給你買一輛新的自行車，我知道騎著它在城里轉(zhuǎn)，去上學(xué)，你會多么高興。它會讓你的生活方便很多?，F(xiàn)在，我們的預(yù)算無法為你買，我去跟你父親談?wù)?，看圣誕節(jié)我們能給你買什么?！被蛘呖梢赃@么說：“我真希望有錢給你買。”不要說：“你看到什么東西都想要，不行，不能給你買，所以，別再要了?！?

十七歲的伊麗莎白問她的媽媽：“我要戴你的鉆石耳環(huán)去參加舞會，可以給我戴嗎？”她的媽媽很生氣，回答說：“絕對不行！你知道我不讓任何人戴我的鉆石耳環(huán)，如果你弄丟了怎么辦？”傷害較小的回答方式應(yīng)該是承認(rèn)孩子的愿望：“我真希望我有另一外一對鉆石耳環(huán)可以給你。我的首飾盒里還有什么其他東西你喜歡的嗎？”

拒絕孩子的要求，對父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望，希望看到孩子開心。因此當(dāng)孩子提出他們無法滿足的要求，或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時，父母會有受挫感，因而感到生氣。承認(rèn)孩子的愿望，而不生氣，會給孩子提供表達他們想法的機會。

7，在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機會，說話的機會。孩子依靠他們的父母，而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意，父母應(yīng)該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對父母的不滿就越少。

即使是很小的孩子，也可以問他：“你的面包上是要果醬還是黃油？”或者告訴他：“就寢時間是七點到八點，你自己決定什么時候累了，什么時候該睡覺了?！苯o予選擇權(quán)對孩子來說有什么重要的作用？她可能會對自己說：“媽媽考慮了我的愿望，對我自己的生活我有說話的權(quán)利，我是一個人，我很重要?！?

我收到下面這樣一封來信，是回應(yīng)我在報紙專欄里對給予孩子選擇權(quán)的討論的：

您在您的一篇專欄里提醒我們，即使是很小的孩子也需要能夠做出某些選擇。這正是我想特別感謝你的地方，換句話說，這對于年老的人也是一樣正確的，年老的人會跟小孩子一樣，再次變得無助。

我跟我八十歲的父親在一起，他患了癌癥，已不久于人世。他因為如此依賴別人而感到沮喪，看著他的失望，你的話又響亮地、清晰地回響在我耳邊。無法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能夠做出一些正確的選擇，可能會減少他的受挫感。有很多事情他可以自己做選擇，例如，他需不需要我扶他進衛(wèi)生間（在有些場合并不需要虛心，但是應(yīng)該由他決定什么時候去）？他希望我跟他說說話，還是寧愿我靜靜地坐著？他想吃午飯了嗎？他希望他的孫子來看望他嗎？

有一些只是簡單的事情，但是都是我認(rèn)為應(yīng)該由他做出選擇的事，同時我也感覺到，這樣做幫助我們之間建立了某種和諧、融洽的關(guān)系。我也希望，我能幫助他稍微減輕不幸的死亡帶來的負(fù)擔(dān)，而不僅是疼痛。

本書中提供的方法， 只有當(dāng)運用恰當(dāng)?shù)臅r候，才能使養(yǎng)育的任務(wù)變得輕松。孩子對要求的回應(yīng)千差萬別，有些孩子很順從，他們很容易接受常規(guī)和關(guān)系的改變。而有些孩子要固執(zhí)得多，只有在刺激之下才會被迫地接受改變。還有些孩子積極地抵制生活中一切“新的安排”。聰明地運用這本書里提倡的方法就不會忽略孩子脾氣和人格中的基本要點。

只有當(dāng)培養(yǎng)孩子的方法中浸透著尊重和理解時，孩子才會茁壯成長。這種方法在父母和孩子的關(guān)系考驗中，可以加深感覺的靈敏度，對孩子的要求作出更好的回應(yīng)。

一對年輕的夫婦在迷宮似的加利福尼亞高速公路上迷了路?！拔覀兠月妨??！彼麄冊谑召M處對警官說。

“你們知道你們現(xiàn)在在哪兒嗎？”他問。

“知道，”他們回答道，“收費處上寫了?！?

“你們知道你們要去哪兒嗎？”警官繼續(xù)問。

“知道?！蹦贻p的夫婦異口同聲地回答說。

“那么你們就沒有迷路?！本俚贸鼋Y(jié)論說，“你們只是需要明確的方向。”

在撫養(yǎng)孩子的過程中，明確的方向也可以幫助父母達到他們的目標(biāo)。但是，除此之外，他們還需要運氣和技巧。有人可能會問：“有了運氣，為什么還需要技巧？”這是為了不要糟蹋了運氣。