責備的分寸：最不該說的話

    1、你怎么越大越…… 

　　在批評或責備孩子的時候，期待值過高，將成人的標準強加于孩子，是父母們常犯的一個典型錯誤。這樣的父母不知道，或者，由于望子成龍望女成鳳的心態(tài)太急迫，使之有意識地忽略掉，孩子的成長有孩子的成長所必須經(jīng)過的“規(guī)律”。 

　　事實上，這樣的道理是明擺著的。比如，如果一個6歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有6歲；如果一個4歲的孩子總是無法在汽車座椅里保持安靜，那是因為他只有4歲。雖然我們總是希望孩子能表現(xiàn)得更成熟聽話一些，但事實是：孩子們總要經(jīng)歷那些固執(zhí)、淘氣、自我中心、多動等等行為的年月，這是他們成長的必需。 

　　但是很多父母很容易忘記這個事實，因此孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火。可是，當你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當你對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”、“這么大了，連這點事情都不會”時，你所關注的只是自己的感受，而不是孩子的實際所能。對于這樣的父母，我們的建議是，你應多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要責備他的時候，請用一些比較有同情心的句子來開頭：“你看上去非常生氣”，或者“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發(fā)生的?！边@樣，孩子就會覺得，你不是一個特別苛求的人。 

　　年幼的孩子自制力不夠，他們因此會犯這樣那樣的錯誤。除了遵循循序漸進的原則來教導他們之外，這時，過多的責備和苛求恐怕的確不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不會主動想起來應該收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能決得這并不是很重要的。如果父母因此而責備他，很有可能會引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果這樣的情況長期持續(xù)下去，等孩子年紀大一點，他就會對父母的要求置之不理，甚至還會造成孩子對父母的誹謗多多。 

　　總之，父母在責備和批評孩子之前，一定要區(qū)分清楚，這是否是允許孩子犯的錯誤，還是不應該犯的錯誤。孩子不是生來就懂規(guī)矩、明白事理的。他們也不是在某一個特定的年齡內(nèi)，就自動地學到自制力、聽話和守規(guī)矩的。自制力的培養(yǎng)跟彈鋼琴一樣，是要經(jīng)過好幾年的練習，才可能慢慢學會的。它需要日常不斷的練習，練習如何能配合一個人的年齡和理解力，對事物下判斷，做選擇。 

　　2、你的年紀不小了，應該知道這些了…… 

　　幾位媽媽正在為如何批評孩子而向一位育兒專家抱怨。專家于是設想了一個情景，引導這些年輕媽媽怎么樣來責備孩子： 

　　專家說：假如有一天早晨，一切事情都像是不對勁——電話鈴聲響個不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒轉(zhuǎn)過身來，牛奶就已煮糊了。這時，你丈夫看看煮糊的牛奶說：“天?。∧闶裁磿r候才能學會煮牛奶？”這時你的反應會怎樣？ 

　　甲太太說：我會把牛奶潑到他身上！ 

　　乙太太說：我會說：“你能干，你去煮你的混帳牛奶吧！” 

　　丙太太則說：我會很難過，我會哭。 

　　這時專家提問說：我們能不能很輕松地再為他煮一杯牛奶呢？ 

　　除非是讓我放點毒藥在里面！甲太太回答說。 

　　專家又說：當他上班去了以后，你是不是還能輕松地完成家里的清潔工作呢？ 

　　甲太太說：休想辦到。這一天都給他氣飽了。 

　　專家說：假如情況不變，牛奶還是糊的，但是你丈夫看看眼前的情況，對你說：“啊，親愛的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，電話又找你，現(xiàn)在牛奶又讓你傷腦筋了?！边@時你的反應會怎樣？ 

　　甲太太：要是我丈夫這樣對我說的話，我就高興得要死了！ 

　　乙太太：我會覺得暈乎乎的。 

　　丙太太：我會覺得很甜蜜很快樂。 

　　這時專家問：為什么？ 

　　乙太太回答說：因為你會有一種感激他沒有指責你的感覺。你感覺他的心與你在一起，沒有把你撇開，跟你作對。 

　　專家追問：那么，當他上班去了以后，你收拾房間會不會覺得很辛苦？ 

　　丙太太回答說：不會！我會一邊做一邊唱歌。 

　　現(xiàn)在我再告訴你們第三種類型的丈夫。他看著煮糊了的牛奶對你說：“來，好太太，我來做給你看牛奶是怎么煮的”，你們會怎么想呢？專家說。 

　　啊，不行！甲太太說。他比第一個還糟。他這么一來，教你自己覺得自己一點用都沒有了。 

　　這時專家啟發(fā)說：那么，我們現(xiàn)在來看看，從這三類煮牛奶的事件中，我們能學到什么樣的教育孩子的經(jīng)驗呢？ 

　　我知道你的意思了，甲太太搶著回答說。我常常對孩子說：“你的年紀不小了，該知道這些了。你的年紀不小了，該知道那些了。”這種說法一定使她心里很憤怒。事實上我每次跟她談話，她都很生氣。 

　　丙太太則說，我常常在我認為是理所當然的事情上，批評我的孩子。我所說的話，就跟我小時侯我母親責罵我時所說的一樣。那時侯我為了她說的話而恨她。在她眼里，我做的事情沒有一件是對的，她常常要做了重做。 

　　專家說，現(xiàn)在，你們是否發(fā)現(xiàn)，你們是在用同樣的方式跟你們的孩子說話？ 

　　是這樣，幾位媽媽異口同聲說。 

　　那么，專家說，我們是否可以檢討一下，當我們做錯了事情的時候，什么樣的批評能讓我們接受，又是什么樣的批評讓我們接受不了？ 

　　乙太太說：對方能了解你，讓你最接受得了。 

　　丙太太說：對方?jīng)]有責備你，讓你最接受得了。 

　　甲太太說：沒有告訴你該怎樣改進，讓你最接受得了。 

　　于是，專家總結道，在我們批評孩子這件事情上，顯然，語言具有很大的力量。為了讓我們的家庭氣氛和諧美滿，有一些不該說的話，我們最好就不要把它施加于孩子身上。 

　　3、你怎么那么笨…… 

　　在我們的語言交際的過程中，大家都能體會到，輕蔑的形容詞如同是有毒的箭，只能加諸于敵人，而不能用來對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在責備和批評幼小的孩子的時候，卻常常對自己所使用的語言缺乏警覺，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸于孩子。殊不知，當你在說“這把椅子真丑”的時候，并不會對椅子發(fā)生什么作用，椅子既不會覺得侮辱，也不會覺得窘迫。它原來是什么樣子，還是什么樣子，絲毫不在乎你怎么說它。可是，你要是說一個孩子丑、笨，或遲鈍的話，那就會對孩子產(chǎn)生影響，在他的身體和心靈里產(chǎn)生一連串的反應。他會產(chǎn)生憤怒、怨恨的感情，會幻想有一天要報復。同時，他又會從報復是一種罪惡的想法中，進一步產(chǎn)生幻想和焦慮的罪惡感，其結果很可能導致他表現(xiàn)出乖張的行為。 

　　孩子在聽說他遲鈍的時候，最初他可能會抗辯說：“不，我不笨！”可是時間一長，由于他一再聽到你說他笨，再加上他相信父母的結果，他可能就會認為他是真的遲鈍。于是，他在無意中跌了一跤或被絆了一下的時候，他就會對自己說：“你真笨?！闭f不定從此以后，凡是需要手腳靈便的事物，他都會避開。原因是他已經(jīng)相信他的手腳遲鈍，沒能力做好。 

　　父母和老師一再說一個孩子笨，這個孩子就會真的相信，事情真是這個樣子。起初他是承認自己不行，然后就會放棄在心智方面的努力，逃避一切的競爭和比賽，以免因為失敗而遭受奚落。這樣的孩子的座右銘是“多做多錯，少做少錯”。因此，他的安全保障就成了：“別去嘗試”！ 

　　為了盡量不用污蔑性的言詞傷害到孩子，父母在對孩子生氣發(fā)火的時候，首先是一定要克制自己的憤怒，并把它控制在安全范圍內(nèi)。因為在我們發(fā)怒的時候，我們的行為舉動就可能像是一個失去了頭腦的人。我們對孩子所說的話和所做的事，如果是要加諸于我們的仇敵，也可能要猶豫一下，可是對我們的孩子，卻毫不猶豫。我們會向孩子大叫，侮辱他們，體罰他們。等到這一場鑼鼓喧天的戲唱完之后，我們又感到內(nèi)疚，慎重其事地決定今后再不做這樣的事?？墒沁^不了多久，憤怒就會重新襲擊我們，破壞我們原有的仁愛心，從而忘了我們再度痛責的人，正是我們?yōu)榱怂男腋６敢夥瞰I出我們生命和幸福的人。 

　　其次，就是對于可能會制造怨恨和憤慨的字眼與批評，我們都應該有所警覺，并盡量避免如下說話方式： 

　　侮辱：“你給我們丟臉了，沒給我們帶一點榮耀回來”。 

　　加頭銜：“懶鬼，飯桶，笨蛋，小蝦米！” 

　　預言：“你早晚會犯罪，在監(jiān)獄里蹲一輩子”。 

　　威脅：“如果你再不定下心來，就別想再在我這兒拿到一分零花錢”。 

　　指責：“總是你領頭闖禍”。 

　　呵斥：“住嘴，聽我說！” 

　　第三，心平氣和地說明自己的感受。在棘手的情況下，父母如果能夠心平氣和地說明自己的感受和思想，要比攻擊孩子的人格和尊嚴有效得多。 

　　父母一旦拋開了銳利傷人的批評，開始用關愛的態(tài)度去傾聽，用不帶侮辱性的方式說明內(nèi)心的感受和需求，在孩子的心里就會產(chǎn)生一連串的變化。同情的氣氛有如磁鐵的吸引力，拉著孩子親近父母。他們的態(tài)度、性情、思考、禮節(jié)相應地會有顯著的改變，而且效果持久。 

　　4、你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門去！ 

　　在大多數(shù)的家庭里，父母因為責備子女而與子女發(fā)生的沖突總是以有規(guī)律的、可以預期的步驟進行：先是孩子做錯了什么事或說錯了什么話；接著便招來了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反應是表現(xiàn)得更壞；接著，父母又會以更高亢的駁斥加以威脅，甚至施以體罰；最后，就成了大家高興怎么辦就怎么辦了。 

　　五歲的小安安正在玩一個玻璃杯子。 

　　媽媽看見了，警告說：你會打破杯子的，你常常會打破東西。 

　　安安不同意媽媽的警告，申辯說：我才沒有呢。 

　　正說著，杯子就掉在地上摔碎了。 

　　媽媽這下生氣了：哎呀，你看！你真笨，家里的東西都讓你給破壞光了。 

　　安安一聽，毫不思索就脫口而出：你也笨。你把爸爸的電動剃須刀給弄壞了。 

　　安安居然敢反唇相譏！這下媽媽更生氣了：什么？你竟敢說你媽笨！你真是沒教養(yǎng)！ 

　　安安毫不退讓：你才沒教養(yǎng)，是你先說我笨的。 

　　媽媽氣急敗壞：你敢再頂嘴？馬上給我滾出家門去！ 

　　安安顯得很無所謂：隨你說吧，你高興怎么辦就怎么辦！ 

　　媽媽在自己的權威受到直接的挑戰(zhàn)之后，自然是氣得不得了。她怒火沖天地抓住孩子就打。安安為了躲避母親的體罰，順勢推了母親一把。本來就沒站穩(wěn)的母親這下摔倒在沙發(fā)上，劃落的手臂碰到了茶幾上的玻璃花瓶，玻璃花瓶從茶幾跌落到地板上，摔得粉碎。 

　　見到媽媽平時一向珍愛的花瓶摔碎了，安安驚恐萬分，他知道這下禍闖大了，急忙跑出家門，只到天色很晚后才被找到。 

　　不用說，這樣一來，全家人都鬧得雞犬不寧，又是打電話，又是上街找，又是求警察，當天晚上肯定沒有一個人睡得好覺。在這種情形下，安安是否得到了不該玩空玻璃杯子的教訓，已經(jīng)不重要了。重要的是，他和他媽媽都得到了一個否定性的教訓：在這場沖突中，他和媽媽都失敗了！事后再來總結這場沖突——它是不是必須的？可不可以避免？像這一類的事情是否可以換一種較好的方式來解決？——或許便多少有點后悔的意味了。 

　　事實上，在這個故事里，媽媽完全可以采取另一種解決辦法：當剛看到兒子在玩玻璃杯的時候，媽媽完全可以給他拿走，逗他玩比較適合他玩的游戲，比如橡皮球之類的東西，這樣，就不會發(fā)生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的時候，媽媽也可幫兒子把碎片揀起來，同時用“這個杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到處都是玻璃渣”之類的話加以評論，這樣，安安肯定會感到出乎意料，不知不覺便會感到內(nèi)疚，并為自己的失誤而向媽媽道歉了。在沒有喊叫和體罰的情況下，安安的腦海里可能就會得出一個結論：玻璃杯不是拿來玩的，我今后再也不玩這個了。 

　　5、我最討厭你了！看看你的德性！ 

　　總結起來看，父母在責備孩子的時候，應該掌握如下一些分寸： 

　　首先，責備要有標準，而且這個標準不要依場合、時間、狀況而有所差異。責備的六字真言就是“馬上、當場、認真”。 

　　第二、責備有一些禁語，做父母的一定要少用這些禁語。比如，“我最討厭你了！”、“看看你的德性！”等等。責罵的語言一定要針對孩子的“所作所為”，不要針對孩子“本人”。這樣，在責備孩子的錯誤行為時，就能正確地傳達給他哪些行為是不能做的。 

　　第三、責備要針對不同的年齡層次。針對不同年齡段、不同個性的孩子，責備的方法應該有所差異。比如，一歲半到兩歲的孩子，正處于調(diào)皮搗蛋的時期。這是小孩的成長規(guī)律所致。因此，針對這個年齡段的小孩的調(diào)皮，稍微讓他嘗試一點挫折感就可以了。如果真的是必須禁止他做的事，可以重復地教導他，讓他產(chǎn)生自我認同感，從而逐漸成為一個有主見的孩子。 

　　三到四歲的孩子正是淘氣的年紀。但是他們也開始比較的“懂事”、“講道理”。因此，針對這個年齡段的孩子，父母在責備他的時候，一定要明確地說出責備的理由，并且采用他們能夠理解的責備方法。這個階段的孩子雖然很倔強，但基本上已能感受別人的情緒。 

　　五到六歲的孩子非常“狂妄”，神氣活現(xiàn)。這時，單純的責罵已很難奏效。即使你跟他講道理，他也可能對你所講的道理加以質(zhì)疑，甚至將其推翻。因此，這個階段的孩子，應該逐漸讓他學會承認并理解事物的多樣性，容忍差異，并獨立地完成自己身邊的事。 

　　恰當?shù)呢焸湟彩且环N很好的溝通方式。它的目的不是為責備而責備，而是“交流”，“達成共識”。因此，責備之后有個如何安撫的問題。如果當媽媽的事后實在是心疼孩子，安撫最好以肢體語言來表示。可以抱住孩子告訴他：“媽媽也許是嚴厲了一點，但是你也有錯”。這樣，做媽媽的既達到了教育孩子的目的，又不會與孩子產(chǎn)生情感的隔閡。肢體語言所表現(xiàn)的愛，可以讓孩子明了，即使是自己受到責難，也不會因此受到歧視。 

　　在安撫孩子的時候，千萬不要對孩子說“對不起”。在我們一般的印象當中，對孩子說“對不起”是家庭民主的表現(xiàn)。但是，除非是我們錯怪了孩子，在孩子被責罵后，即使孩子的心情非常郁悶，做媽媽的也不要向孩子道歉說“都是媽媽不好，對不起”，“因這么一點小事媽媽就沖你發(fā)脾氣，真對不起”。如果這樣做，孩子對自己的所作所為便很難判斷是對是錯，從而會導致孩子在價值觀上的無所適從。

來源：http://www.znjy.cn/Article/qzgt/3552_4.html