訓誡的藝術:最不該說的話

    1、你怎么這么沒出息…… 

　　意大利教育家蒙臺梭利在她的名著《3歲決定一生》中，就兒童的尊嚴感問題，記敘了一堂感人的“人生課”： 

　　一天，我決定給兒童們上一節(jié)有點幽默的課：怎樣擤鼻涕。 

　　我給他們示范了使用手帕的不同方法，最后還指導他們?nèi)绾文鼙M量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺不出的方式拿出手帕，并盡可能輕輕地擤著鼻子。兒童們聚精會神地注視著我，沒有一個人發(fā)出笑聲。 

　　但是，我剛結束示范，他們就熱烈地鼓起掌來，掌聲就像在劇場中那樣長久熱烈。這使我有點納悶，我從來沒有聽到過這樣小的手發(fā)出這么響的聲音，我也沒想到這些幼兒會那么熱烈地鼓掌。 

　　接著我明白了，我觸及到了他們那極其有限的社交生活中的敏感點。兒童在擤鼻子方面存在很大困難。由于在這件事情上他們屢屢遭受大人的責備，故爾對此十分敏感。他們聽到的叫嚷和辱罵的話語強烈地刺傷了他們的感情。更為傷害他們的是，為了不丟失手帕，他們在學校里還得把手帕惹人注目地系在脖子上。但是，從沒有一個人真正地教他們擤鼻子的方法。當我這樣做的時候，他們感到抵償了過去的羞辱，而他們的掌聲表明，我不僅公正地對待他們，并且使他們在社會中取得了一個新的地位。 

　　我逐漸認識到，兒童有一種強烈的個人尊嚴感。成人通常意識不到他們是很容易受到傷害和遭到壓抑的。 

　　這天，當我要離開學校時，這些兒童開始喊叫起來：“謝謝你，謝謝你上的這堂課！”當我離開教學大樓時，后面跟著一支支靜悄悄的隊伍，直到最后我對他們說：“你們回去吧，踮著腳尖跑回去，不要撞到墻角。”他們轉過身，飛一般地在門后消失。 

　　許多做父母的或許都還記得，我們自己小的時候因為不會擤鼻子、不會洗臉、不會穿衣服、不會拿碗筷，沒少受到過父母的訓誡和批評。而他們訓誡的腔調又如此千篇一律：“你怎么這么笨……”、“你怎么這么沒出息……”、“你怎么就不動一點腦筋……”。那時候，父母們或許沒有意識到我們有著那么強烈的尊嚴感，因而常常無意識地表現(xiàn)出對我們的蔑視，從而導致我們產(chǎn)生某種程度的自卑。 

　　雖然父母們可能會相信自己的孩子很漂亮很完美，雖然他們可能會以孩子為驕傲，但由于望子成龍望女成鳳的心情，似乎總有一種神秘的力量，使父母們的實際行為表現(xiàn)得好像孩子的成長總是不如他們的意，因此需要不斷的規(guī)訓和矯正。這種錯誤的意識導致成人蔑視兒童，并且常常把孩子當成是自己控制的對象，一定要按照自己喜歡的方式來對待他。 

　　事實上，在很多時候，父母與其花很多精力來告訴孩子一大堆不著邊際的大道理，不如親自示范給孩子看。一些小小的缺點通過一個小小的示范行為就可以矯正，而且還能維護好孩子的自尊心。 

　　2、你竟敢用這種態(tài)度跟媽媽講話！ 

　　常聽到許多父母抱怨，孩子稍大一點以后，就不和他們說心里話，不對他們陳述自己的看法，也不把在外邊或學校里的見聞告訴他們了。 

　　出現(xiàn)這種情況，可能性的原因之一，就是在過去某些時候，父母在訓誡孩子時，常常等不及孩子申辯，就粗暴地打斷了他的話：“你還嘴硬！”“你竟敢用這種態(tài)度跟媽媽講話！”“明知道自己錯了，你還敢狡辯！”時間長了，孩子委屈沮喪的心情便產(chǎn)生了：反正自己不被理解、不被信任、不被尊重，干脆就不聽父母講話，也不對父母說過多的話，以免話多了，冷不丁又招來一頓無端的教導或責罵。 

　　事實上，研究表明，孩子在與父母發(fā)生爭辯的時候，往往也是他們的自我意識發(fā)展得最快的時候。這一方面對孩子的大腦發(fā)育非常好，因為發(fā)生爭辯時，孩子最來勁、最高興、最認真，思維非常集中。另一方面，這也可以營造民主和諧的家庭氣氛，增強孩子對父母的信任和自己的自信心，提早鍛煉孩子應辯能力和交際能力。 

　　因此，在訓誡孩子的時候，父母應該樹立這樣一種觀念，即要允許孩子爭辯。這并不是什么丟面子、喪失權威的事情。不要因為允許孩子爭辯，就擔心孩子會不聽話，不尊重自己，與自己為難。允許孩子與自己爭辯，讓孩子充分表達自己的感受和觀點，對父母和孩子雙方都有好處，它能促進彼此之間的真正了解。 

　　當然，允許孩子爭辯的目的不是容忍他們的胡攪蠻纏、隨心所欲，允許孩子爭辯的目的是培養(yǎng)他們基于事實和道理的基礎上表達自己的意見的能力和策略。如果孩子違反了規(guī)則，父母自然應加以制止。值得注意的是，由于父母是規(guī)則的制定者，因此，在制定規(guī)則的時候，要從實際出發(fā)，合乎孩子的情況，遵循平等的原則。 

　　提倡孩子與父母爭辯，并不是容許時時事事都讓孩子與自己爭辯。父母應該控制住，孩子爭辯的內(nèi)容應該是有價值的，通過爭辯能澄清相關事實和道理的，也是有范圍和次數(shù)的。而且爭辯應在友好的氣氛中進行，不能沒完沒了，不著邊際。 

　　總之，訓誡孩子的目的是要向孩子講清一個道理。通過爭辯把事情弄明白，孩子就會心悅誠服地去做。很多時候，父母與孩子的意見是有差異的，通過爭辯，可以很好地達成一致。 

　　允許孩子與自己爭辯的另一個好處，就是能幫助孩子找到事物的界限，尋求解決問題的正確方法。通過爭辯，不僅能弄清事實真相，而且還能掌握住事物的分寸，從心所欲不逾矩。 

　　3、如果你下一次再這樣做…… 

　　在父母訓誡孩子的過程中，一個最典型的現(xiàn)象就是父母自取失敗。自取失敗的結果，不僅不能達到我們培養(yǎng)孩子的長期目標，而且會隨時在家里制造暴亂情景。 

　　父母自取失敗的情形很多。這些情形包括威脅孩子、賄賂孩子，給孩子以難以實現(xiàn)的允諾、譏刺孩子等等。 

　　為什么父母用這些方式來訓誡孩子時常常自取失敗呢？且以威脅孩子為例，來說明這個問題。 

　　在孩子不太聽話的時候，大多數(shù)父母都會不自覺地威脅孩子。殊不知，威脅孩子，就等于是鼓勵他重復做一件禁止他去做的事情。比如，當孩子聽到你說“如果你下一次再這樣做……”的時候，他不會聽到“如果”兩字，只會聽到“下一次再做”。有時候，他會把話里的意思翻譯為：“媽媽希望我再做一次，要不然她會失望的?！?nbsp;

　　因此，這一類的警告在成人眼里看起來很好，但是對孩子來說，卻比不用還糟。它會百分之百的使你不高興的事再出現(xiàn)一次。因為警告對于孩子的自主意識作出了挑戰(zhàn)，如果這個孩子是一個有自尊心的人，他肯定會再犯一次，以便向他自己和他人表示他不怕事。 

　　五歲的小卓然在經(jīng)過好幾次警告以后，仍然繼續(xù)向窗子扔皮球。最后，媽媽生氣了，只好拿出殺手锏說：“如果你再向窗子扔一次，我就要揍死你。我說到做到。”只過了一分鐘，玻璃的破碎聲音告訴母親，她的警告產(chǎn)生了一個效果：皮球最后一次擊中了窗子。隨之發(fā)生的事情，可想而知。 

　　相反地，下面這個例子卻說明了不需要威脅，也能控制孩子偶爾可能犯下的惡劣行徑： 

　　七歲的佩佩用小氣槍的橡皮塞打他媽媽的寵物狗小弟。小弟很小，很害怕，不會躲藏，只會汪汪叫。媽媽聽見了，對佩佩說：“不準開槍打小弟，去打槍靶。”接著，媽媽又聽到了一聲清脆的槍聲。于是，媽媽走過來拿走了氣槍，并對佩佩說：“槍不是用來打小動物的?！?nbsp;

　　在這個例子中，佩佩的媽媽做了她必須做的事：保護弱小者，同時以適當?shù)男袆觼碇С肿约核f的話。佩佩在他的自我意識毫無受損的情況下，從他的行為后果里學到了一課。對他來說，母親所暗示的意義非常清楚：要是不用槍打槍靶，就會永遠失掉玩槍的權利。 

　　因此，在這一件事情上，母親避免了通常會遭遇到的可悲的失敗。她沒有走上注定要失敗的路：“佩佩，不準這么做！除了小弟，你就沒有別的東西可打？為什么不去打槍靶？如果你再做一次，你聽著，只要你再做一次，你就永遠別在玩槍！”如果佩佩不是很謙恭順從的孩子，他對于這一種忠告的反應就必然是再重復做一遍禁止他做的事。 

　　4、這件事我重復說了多少遍了？難道你是聾子嗎？ 

　　在前面的有關章節(jié)中，我們曾提到，輕蔑的、譏刺的、侮辱的形容詞就如同是有毒的箭，只能施加于敵人，而不能用來對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在訓誡和批評幼小的孩子的時候，卻常常對自己所使用的語言缺乏警覺，不加分辨地就將一些有毒的言詞加諸于孩子。殊不知，當你在說“這把椅子真礙事”的時候，并不會對椅子發(fā)生什么作用，椅子既不會覺得侮辱，也不會覺得窘迫。它原來是什么樣子，還是什么樣子，絲毫不在乎你怎么說它?？墒?，你要是說一個孩子不聽話、調皮，或頭腦遲鈍的話，那就會對孩子產(chǎn)生影響，在他的身體和心靈里產(chǎn)生一連串的反應。他會產(chǎn)生憤怒、怨恨的感情，會幻想有遲早有一天要報復你。 

　　的確，語言的魔力在于它給你提供了一種理解世界和看待自我的方式。當你把一系列的否定性評價施加與孩子的時候，孩子最初可能會抗辯說：“不，我不是這個樣子！”可是時間一長，由于他一再聽到你這樣諷刺、評價他，再加上他相信父母的結果，他可能就會以你的評價方式來評價自己，認為他真的就是野蠻、不將規(guī)矩、遲鈍。于是，他就會放棄自己對自己的塑造：“反正我都這樣了，努力也沒用，無所謂?！?nbsp;

　　因此，在訓誡孩子的時候，對于孩子心理健康影響最惡劣的，無過于父母具有諷刺的才能。這樣的父母在語言方面的“天賦”就像巫師一樣，自己給自己建立了一道“屏障”來施加語言的魔力： 

　　“這件事我重復說了多少遍了？難道你是聾子嗎？為什么你總是聽不見？” 

　　“你野得就像是個野人。你是不是在原始森林里長大的？你知道嗎，你也只配在那種地方生活！” 

　　“你到底是怎么一回事兒：你是瘋子，還是頭腦有毛?。课以缇土系綍羞@個結果！” 

　　這些父母可能沒有警覺到，他們的“評注”是有攻擊性的，必然會遭到反擊。因為他們的評判阻隔了與孩子之間的情感交流，煽起了孩子一心一意要尋求報復的野心。 

　　尖酸刻薄、傷人的陳腔濫調不容許存在與兒童的成長過程中。類似下列的說話方式應該盡量回避： 

　　“你不是吃奶的孩子了。” 

　　“你真是個豆腐腦！” 

　　“你以為你是什么？” 

　　不管做父母的是否有這種語言方面的“機智”，還是沒有這種機智，我們都不能把孩子在父母這面“鏡子”里所看到的他，與他們內(nèi)心中為自己所塑造的他加以貶損。

來源： http://www.znjy.cn/Article/qzgt/3560_3.html