給他需要的“愛”-親子關(guān)系心理漫談（VI）----青少年篇

靈達

在西方心理兼精神病學(xué)家，威廉。格拉斯的著作《家長與青少年》里看到這樣一段話，“在父母與青少年間，什麼時候父母放棄了想控制的欲望， 就是得到了真正的控制 （When you stop controlling, you gain control）”。 這一論點怎麼聽起來的都與東方古代道家學(xué)說里的“無為而治”不謀而合，不過道家學(xué)說在兩千年以前就已經(jīng)提出，看來威廉君有”抄襲”之嫌， 不過也可能為“古為今用，中為洋用”。但威廉君由此而引申提出的“選擇理論”倒有一些新意。愿與諸位分享。 

一般來說，人們對于自己滿意的事和自己不滿意的事的態(tài)度是絕然不同的。對于滿意的事，我們常常想方設(shè)法擴大滿意的范圍，而對于不滿意的事， 我們則希望能限制事態(tài)的擴展。威廉君指出， 當人們感到不舒服，不愉快的時候，下意識的第一反應(yīng)是“做”些什麼以求改進。用在青少年的成長教育這個問題上，父母在對孩子的某些行為感到不滿意時，一般都是馬上想著如何 采取什麼措施使孩子的行為改變。威脅， 制裁，甚至收買賄諾，都是常用的手段， 目的還是限制。這時父母跟孩子的關(guān)系是“從上到下”的關(guān)系（to the child）而不是“平級”關(guān)系 (with the child) 。 我們常?！皩Α焙⒆诱f“不要做這、、、不要做那、、、”, 而不是“跟”孩子一起“做這、、、做那、、、”你會發(fā)現(xiàn)， 當你滿意孩子的行為時，跟孩子的關(guān)系融洽時，你跟孩子相伴一起做些有益的事比較多；相反，當你用心在限制孩子的這那不滿行為時， 你們一起做有意義的事的時光也就比較少。這些都是我們的父母們非常自然而然地處理家庭事務(wù)的方式，是一種習(xí)慣性思維和行為。 很明顯， 對很多正在為青少年“逆反”行為傷腦筋的家長們，習(xí)慣性的思維和措施似乎不靈了，即便是小時候非常聽話的“乖寶寶”。

遠方的表嫂電話里就跟我訴苦，繼子如何的“逆反”不聽話，如何令她頭痛。表侄，年已16，父母離異，父親后又娶嬌妻。表侄的父親常年在外地工作，雖然為了表侄的學(xué)習(xí)，碾轉(zhuǎn)周折，不惜重金，把他放到外地的一家口碑較好的學(xué)校上學(xué)，平時難得回來一次，表侄跟父母也是聚少離多。作為后母，表嫂可謂盡心盡意的，又是通情答理靈巧善言之人，所以表侄跟后母的關(guān)系總得來說也還處得還不錯?？墒墙鼛自?，因是暑假，表侄在家，常常因做功課與看電視的矛盾問題與后母發(fā)生爭執(zhí)，表侄不聽從，爭執(zhí)中在甚至惡語相傷，丈夫又不在身邊，表嫂苦不堪言，“氣”的一度健康狀況受到影響，感到自己都要看心理醫(yī)生了。  

表侄的“逆反”可說是”司空見怪”了，筆者現(xiàn)在的工作任內(nèi)，最常見的病案就是這類因逆反而使家庭矛盾升級，有些甚至到了警察出面制止，法官判決治療的地步。在中國是“清官難斷家務(wù)事”， 而在美國這類家務(wù)事還真有人管。每每遇到這樣的案子，總會感嘆“光是有愛還是不夠的”。父母這時總是希望我能出個什麼妙方，能治一治這個“逆反病”。而我通常也沒有什麼靈丹妙藥， 但我總是請求父母們靜下心來，耐心容忍孩子成長過程中的這個“逆反”階段，退一步靜觀事情的全貌，看看到底問題在哪，然后有地放矢的解決。   

威廉君對于青少年“逆反現(xiàn)象”的分析，認為往往跟父母習(xí)慣性的管教信念和行為不無關(guān)聯(lián)，因此建議要“破除習(xí)慣， 反向思維”。 

他認為，所有的人們的行為都是我們的作出的某種選擇的表現(xiàn)。父母有父母的選擇權(quán)， 青少年有他們的選擇權(quán)。父母會說，“我這樣做，是他逼得”；“He drives me crazy” 或 “He made me do so”。其實沒有人逼你，是你自己根據(jù)習(xí)慣思維做出的選擇。然而，很明顯，你的選擇并沒有達成讓你滿意高興的結(jié)果，是最令你傷心的。因為，人是永遠不可能在向?qū)Ψ斤@示你是正確的而他是錯誤的時候，來達到與其建立良好的關(guān)系的目的的。你越覺得你正確，他就越認為你是錯誤的,不愿跳入你的圈套。相反，為了使對方感到你的正確性，適當?shù)牧钏械侥阌姓\心聽取他的意見，你也不一定完全正確，有很多的松動的余地，那麼你們就比較容易配合起來一起解決問題。

青少年正處于成長發(fā)育的關(guān)鍵階段，由小時候的完全的憑下意識對外界的進行應(yīng)對，到看到“外面的世界真精彩”而開始有意識的追求。這時他們的人生觀世界觀還沒有完全成熟，與社會的更多的接觸機會又帶來各種可能性；急于長大的心理，往往超越其應(yīng)對能力，不完全的大腦神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育，使他們還不能具備全面的判斷分辨綜合思維能力。這樣的特殊階段，是成熟的的黃金階段，也是“多事之秋”。父母們對孩子的這個特殊階段的反應(yīng)，要有充分的思想準備和理解，有更多的寬容之心。不要一有不如意的事發(fā)生，就亂了陣腳，急于處理，往往“饑不擇食”，反倒壞了關(guān)系。其實，很多所謂的“問題”， 在一二十年后早已被青少年自己遺忘了或不成為問題，因為那只是一些階段性的成長試驗品，比如孩子喜歡收集一些“名人”卡，過不了多久，他的興趣自動就移到了其他方面。即使是一些應(yīng)當馬上 處理的問題，看到問題 背后的“聲音”是關(guān)鍵，也就是，你需要通過你跟青少年孩子的良好關(guān)系來探聽他真正的意圖的需要，以滿足它的真正需要，才能解決問題。 

這就落實到一個良好的親子關(guān)系上了。心理學(xué)認為，任何時候，在兩個不同等級的人之間建立一個成功的良好關(guān)系的秘訣是，較高地位的人或強勢者能對較低單位的人或弱勢者，表示尊重和認可。這可以說是關(guān)系學(xué)里黃金定律。用在與青少年相處的親子關(guān)系中，不難發(fā)現(xiàn)，你經(jīng)常遵循常規(guī)習(xí)慣程序所做出的反應(yīng)，也就是對孩子的“嚴加管教”是違背這一定律的。所以威廉君提出，“當你放棄想控制的欲望時，你就真正得到了控制權(quán)”。這并不是說你對孩子不聞不問。而是要在跳出習(xí)慣思維和行為的同時，學(xué)習(xí)新的與您的孩子相處的方法，以建立良好的親子關(guān)系為目的，其他的問題就比較容易解決了。

威廉君指出了7 種常常破壞人與人關(guān)系的行為習(xí)慣: 批評，指責(zé)，抱怨，嘮叨，威脅，嚴懲，討好賄賂討價還價。這7 種惡習(xí)的危害到處可見。在婚姻中，在朋友交往中，在同事相處中。而最具破壞力的是“批評”，第二是“抱怨”。這里的每一項都足以破壞一個良好的關(guān)系。然而建立良好的關(guān)系，還遠不只拋棄這7種“壞習(xí)慣”， 而是包括同時建立7種“好習(xí)慣”：關(guān)心，信任，傾聽，支持，商討，幫助，鼓勵。而這7 種好習(xí)慣不能等到出事以后才來應(yīng)用，而是自始至終的與人相處之道，與青少年期的 孩子之間也不例外。

回顧我們的生活，不難發(fā)現(xiàn)，容易高興容易滿意的人往往是哪些并不認為自己知道所有的答案而想控制別人的人，這些人更能注重自己情緒行為的調(diào)控。而生活在煩惱重重中的人往往是那些總想控制別人而又事與愿違的人。所以，獲得成功的親子關(guān)系，自我調(diào)控是關(guān)鍵。而自我調(diào)控的前提則是“知己知彼”。

心理學(xué)里關(guān)于人的基本需求的理論很多，威廉君的“選擇理論”認為，人有5種最基本的需求，滿足這些需求是人們的行為終極目的。大人孩子都一樣。這5 種需求是：生存，愛和歸宿感，權(quán)力，自由和娛樂興趣。人的每一個選擇和決定往往是為了滿足一項和多項基本需求。 能否滿足這些基本需要則構(gòu)成了我們高興和痛苦的根源。在“青少年的逆反”現(xiàn)象中，最突出的是父母的權(quán)利欲與孩子的權(quán)力欲和爭取自由的愿望的沖突，進而孩子感到，在父母的7 大“惡習(xí)”，也就是批評，指責(zé)，抱怨，嘮叨，威脅，嚴懲，討好賄賂討價還價支配下，孩子的“愛和歸屬感，自由和娛樂興趣”等基本需求則受到威脅，難怪孩子要“竭力反抗”，因為這是孩子為了“生存”需要而做出的“選擇”。

所以，父母要想達到與孩子建立良好的關(guān)系的目的，就必須做出不同的選擇，啟用“7大好習(xí)慣” ，也就是，關(guān)心，信任，傾聽，支持，商討，幫助，鼓勵，以滿足孩子的基本需求。最重要的是放棄一些“父母大權(quán)”，放下身段，與孩子交心，感同身受他們的成長困惑，尊重他們的某些需求，允許他們犯錯誤走彎路，才能成為孩子的好朋友。而我們都有這個體驗，在我們 對待好朋友時，我們是很少應(yīng)用那“7大壞習(xí)慣”，而 更多地應(yīng)用的是那“7 大好習(xí)慣”，因為我們知道，但凡我們過多應(yīng)用任何一項“7大壞習(xí)慣”中的一項，我們就可能面臨失去好朋友 的危險。而好朋友通常是最好的合作者。良好的親子關(guān)系維護同樣如此。

新近讀到的一篇佳作，題為《“ 善意” 只有在被接受的時刻才存在》。文中提到，無論多好的“善意”，如果沒被接受，或不被需要，這種“善意”可能成為“惡意”，成為自己的煩惱，對別人的騷擾?！昂眯漠斪黧H肝肺”是我們常聽到的抱怨。

“愛”可為“善意”的極品，而世界上被公認最無私的“愛”應(yīng)當是父母對子女的“愛”。當你被孩子的“逆反病”搞的焦頭爛額之時，也正是提醒當父母的看看是不是自己的基本需求與孩子的基本需求發(fā)生了矛盾，尤其，是不是為了滿足“自己”的“權(quán)利欲”，而使孩子感受不到他需要的能滿足他的基本需求的“愛”的存在, 那麼你的“好心”當然不被領(lǐng)情，你的所謂的“愛”也就不存在了。逆反的孩子其實正在向我們的父母發(fā)出互呼救的信號！

做孩子的好朋友，給他需要的“愛”。想想，你是不是孩子的好朋友？

來源:http://www.feelgreat365.com/Mental_Health_Column/parenting/p7.htm