面對挫折、悲傷的孩子，這類型的父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優(yōu)勢地位。最常見的例子是：

　　◎這是你對父母的態(tài)度嗎？

　　◎我警告過你很多次了，不準(zhǔn)玩游戲！

　　◎如果你再被老師批評，我就把你趕出去。

　　◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。

　　(二)說教者

　　說教者是一個(gè)“應(yīng)該主義者”，時(shí)常在與孩子的交談中有意無意地留露出“你應(yīng)該這樣”、“不應(yīng)該那樣”。最常見的例子是：

　　◎你都五年級了，應(yīng)該懂事了。

　　◎你是大哥，不應(yīng)該為了一點(diǎn)小事和弟弟爭得面紅耳赤。

　　◎你是哥哥，應(yīng)該讓著妹妹。

　　◎你不應(yīng)該這樣，這種行為是不對的。

　　(三)萬能者

　　這種父母會表現(xiàn)出一付無所不知、無所不曉的態(tài)度，很喜歡替別人解決問題。喜歡向孩子炫耀他們豐富的人生經(jīng)歷，而采取的溝通方式通常是：說教、忠告、教訓(xùn)。他們的目的是要子女認(rèn)為他們是如何地優(yōu)越。例如：

　　◎看嘛！我說的沒錯(cuò)吧！

　　◎用用你的大腦，好好地想一想吧！

　　◎想當(dāng)年，我在你這個(gè)年紀(jì)就……。

　　(四)審判者

　　這些父母甚至不經(jīng)審判就已宣告孩子有罪，其目的是想證明自己永遠(yuǎn)是對的，而錯(cuò)的永遠(yuǎn)是孩子。最常聽的實(shí)例是：

　　◎成績這么差，一定是你不用功。

　　◎不要再說了，照我說的去做就不會錯(cuò)。

　　◎一定是你先動手打人的。

　　(五)批評者

　　就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔(dān)任此種角色的父母最喜歡以苛刻的標(biāo)準(zhǔn)來挑剔子女的行為，并且用嘲笑、諷刺、誹謗和開玩笑的方式來壓制孩子的欲望。例如：

　　◎你以為你長大了嗎﹖翅膀硬了，想飛啊！

　　◎你以為你是誰??？麥克杰克遜？

　　◎嗄！天??！這是我兒子嗎？

　　(六)心理分析者

　　如同一位心理學(xué)家般地發(fā)覺、分析、診斷孩子的種種問題，并且將問題的原因推在孩子身上。例如：

　　◎問題在于你對自己缺乏信心……。

　　◎你為什么會選擇這種落后的方法呢？

　　◎我想你太在意別人的看法了。

　　◎我覺得你又在胡思亂想了。

　　(七)安慰者

　　這類型的父母會以輕松的方式處理孩子的情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子的背、草率地安撫等；而在困難重重時(shí)，卻偽裝成一切都沒有問題，這就是父母對孩子憂慮、焦急情緒的回應(yīng)。例如：

　　◎放心啦！不會有事的。

　　◎別擔(dān)心，天塌下來有高個(gè)兒頂著。

　　◎人生不如意十之八九，何必這么在意呢？

　　◎這是上天給你的考驗(yàn)，加油吧！

　　以上七種傳統(tǒng)的父母角色，會在親子互動中，反復(fù)地指出問題的來源都是孩子所造成的，如此不但無法疏解孩子的負(fù)向情緒，反而增加了孩子的壓力。

　　這樣的方式非但不能為父母與孩子建立起開放式、鼓勵性及建設(shè)性的正向溝通，反而扼殺孩子表達(dá)的勇氣，更重要的是這種錯(cuò)誤的溝通模式，嚴(yán)重地剝奪了孩子做決定的學(xué)習(xí)、以及為自己行為負(fù)責(zé)任的機(jī)會。

　　那么親子間良好的溝通方式是什么呢？最重要的只有兩個(gè)字“傾聽”。

　　為人父母者要孩子聽話之前，必需先學(xué)習(xí)怎樣去聽孩子說話。

    溝通的目的在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子與父母親能夠彼此真誠地表明想法和感受，而不必?fù)?dān)心會被拒絕。也許父母不同意孩子的想法，但可以表達(dá)接納他們的感受。

　　但是，溝通的方式是什么？溝通的技巧在哪里﹖如何做才能達(dá)到良好的溝通？

　　在一般人的觀念里，認(rèn)為溝通的元素主要是“說”，父母所呈現(xiàn)的態(tài)度是“我說，你聽”。其實(shí)，“說”只是溝通中較不重要的一環(huán)，真正重要的溝通元素是“傾聽”。

　　(一)有凈化作用的傾聽

　　孩子：媽媽，我討厭上學(xué)，因?yàn)槿嗟耐瑢W(xué)都欺侮我。

　　母親：全班的同學(xué)都欺侮你？

　　孩子：對?。∥腋＄鹘柘鹌げ?，她都不肯借我。

　　母親：你覺得很沒面子。

　　孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實(shí)我根本沒有偷跑。

　　母親：嗯，還有呢？

　　孩子：老師叫我登記成績，他們就說我是馬屁精。

　　母親：喔……

　　孩子：作文被老師貼在墻報(bào)上，國權(quán)就說我是抄來的。其實(shí)，我哪有抄。

　　母親：那怎么辦？全班的小朋友都在欺侮你。

　　孩子：其實(shí)……也沒有啦……不是全班啦……

　　母親：有一半的同學(xué)在欺侮你。

　　孩子：也沒有那么多啦！

　　母親：至少有十個(gè)同學(xué)欺侮你吧！

　　孩子：哪有？這次班上全數(shù)通過，我當(dāng)選模范生呢！

　　母親：哦……

　　孩子：其實(shí)就只那三個(gè)人啦！因?yàn)樗麄兗刀饰业墓φn比他們好！可是……也還好啦！上次他們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國權(quán)還幫我抬午餐呢！

　　傾聽是了解的開始，在心理學(xué)上，傾聽更具有凈化作用。當(dāng)孩子遭遇挫折、困頓、失敗和難過時(shí)，積極的傾聽能夠沉淀和過濾孩子復(fù)雜而奔騰的情緒。因此，開啟良好的溝通之鑰，從傾聽開始。

　　(二)反映傾聽

　　什么是反映傾聽呢？父母若要使用反映傾聽，須先了解人際溝通的過程。以孩子牙痛為例：

　　孩子→牙痛

　　孩子為了免除牙痛，他會變成發(fā)號機(jī)，給父母傳達(dá)某些信息。所以孩子必須選擇足以表明“我牙痛”的信號給對方，這種選擇的過程稱為“選碼”。

　　孩子：牙痛→選碼

　　假設(shè)孩子選擇的信號是不斷地大哭喊：“痛！好痛！”這個(gè)哭泣的信號就會傳送到父母的耳朵里。

              信號
    孩子：牙痛→選碼→痛！好痛！
              哭喊

　　父母收到信號后，必須經(jīng)過譯碼的過程：

　　         信號
　　孩子：牙痛→選碼→譯碼 母親；他牙痛
　　          哭喊

　　如果父母能正確地從孩子的表情和語言中正確地譯出信號所代表的意思，就會知道孩子的哭泣是因?yàn)檠劳础Ｈf一父母認(rèn)為孩子在瞎鬧、在找碴，則完全誤解孩子的意思，甚至因此教訓(xùn)孩子一番。如此，孩子與父母的溝通橋梁就會堵塞。

　　以上所描述的情形就是造成親子溝通不良的原因，往往“聽者”誤會了“說者”的意思，卻沒有察覺到早已造成誤會了。

　　為了避免“聽者”在譯碼的過程中產(chǎn)生誤解，則需要運(yùn)用“反映傾聽”來與孩子對話。例如：

　　1.孩子：(放聲大哭)哥哥搶我的玩具。

　　母親：你一定很生氣，討厭哥哥搶你的玩具。

　　孩子：對啊！

　　2.孩子：我們老師根本是個(gè)巫婆！

　　母親：你很討厭你們老師。

　　孩子：一點(diǎn)也沒錯(cuò)，我恨死她了。

　　3.孩子：媽媽我當(dāng)選模范生了！

　　母親：你看起來很快樂??！

　　孩子：嗯……這是很難得的。

　　以上的例子，父母能夠正確地說出孩子內(nèi)心的感受，孩子則以“所言不差”來回應(yīng)母親，以證實(shí)母親解碼成功。

　　反映傾聽，“聽者”必須試著了解對方感受和想法，然后用自己的話表達(dá)出來，向?qū)Ψ角笞C。必須注意的是：“聽者”絕不可加入自己的意思、分析、勸告及任何價(jià)值判斷。

　　“聽者”就像一面鏡子，將孩子的感受和情緒反映出來，幫助孩子看清楚自己、了解自己。

　　此時(shí)父母要注意的是：

　　1.學(xué)習(xí)“停、看、聽”

　　通常情緒感受是看不見、摸不著的東西，父母要貼切地了解孩子的感受，并且適當(dāng)?shù)胤从吵鰜恚陀匈囉诟改赣行У膬A聽。要成為一個(gè)有效的傾聽者需要“全神貫注”的功夫，包括看：眼神的接觸及注視，與聽：耳朵的接收及傳遞“我正在聽”的反映信息，適時(shí)給予孩子一些反應(yīng)。

　　事實(shí)上，溝通并不僅是語言的交談，有時(shí)候非語言的行為：臉部表情、眼神、手勢、坐姿與音調(diào)等亦傳遞著溝通的信息，有些人認(rèn)為這些非語言的行為所傳遞的信息可能比語言溝通更重要，更具真實(shí)性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子內(nèi)心的感受，光憑語言交談的溝通并不容易達(dá)到了解的目的，父母必須增強(qiáng)對非語言的觀察和傾聽技巧：停、看、聽。

　　“?！保簳簳r(shí)停止進(jìn)行中的工作，注視對方，提供孩子表達(dá)感受的時(shí)間和空間。

　　“看”：仔細(xì)觀察孩子溝通時(shí)非語言的行為表現(xiàn)。

　　“聽”：傾聽孩子說什么。

　　2.了解非語言的信息

　　父母如果要成為一位有效的傾聽者，必須對孩子溝通時(shí)的非語言行為所代表的意義有所了解。通常孩子會借著下列的行為表現(xiàn)傳遞著不同的感受：

　　(1)臉部表情

　　孩子的臉部表情會隨著情緒和感受的不同而有所變化,常見有：

　　◎哭泣：可能表示孩子心理或身體受傷、害羞、失望、不高興、挫折、生氣等的情緒。

　　◎微笑：可能意謂高興、愉快、緊張焦慮的掩飾、蔑視他人。

　　◎擲東西：一種生氣、失望、不滿、受挫情緒的發(fā)泄表現(xiàn)。

　　◎僵直不動：可能表示恐懼、害怕、懷疑或嚇呆了。

　　◎搖頭：否認(rèn)、不同意。

　　◎點(diǎn)頭：同意、承認(rèn)、認(rèn)同。

　　◎打呵欠：意謂無聊、沒興趣、想睡覺或精神不濟(jì)的心情。

　　◎眼神集中：表示專注、有興趣。

　　◎眼神逃避接觸：表示焦慮不安、缺乏興趣、害羞的感覺。

　　(2)音調(diào)與速度

　　◎說話結(jié)巴：可能是緊張、害怕、悲哀情緒的表現(xiàn)。

　　◎不說話：可能意謂正在思考或悲傷、沮喪、郁悶、不高興。

　　◎說話速度很快：可能意謂得意、高興或緊張的情緒。

　　◎重聲強(qiáng)調(diào)某些字：可能是談話重點(diǎn)內(nèi)容的強(qiáng)調(diào)。

　　孩子非語言行為的表現(xiàn)方式有很多種，相同的感覺可以借著不同的非語言行為予以表達(dá)；當(dāng)然一種行為亦可能代表各種不同的感受，具有不同意義。然而不可否認(rèn)，每個(gè)人都擁有唯一獨(dú)特的非語言行為表征，父母要了解孩子的感覺與情緒，改善個(gè)人傾聽的技巧，重要的事情就是父母要學(xué)習(xí)注意觀察與了解孩子非語言行為的意義。

　　3.了解話中隱含的意義

　　當(dāng)父母傾聽子女的談話時(shí)，父母必須注意觀察子女的非語言行為。當(dāng)孩子與父母分享情緒感受時(shí)，父母要不時(shí)地與孩子眼神接觸，但不是緊盯不放地注視，同時(shí)要避免打斷孩子的說話，表現(xiàn)出注意、輕松、有興趣了解的表情，并不時(shí)地用“是的”、“嗯”、“我了解”，偶而點(diǎn)點(diǎn)頭來表示你對他說話內(nèi)容的注意，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。父母這些種種表現(xiàn)最能流露“我關(guān)心、我正在聽”的信息。在溝通的過程中，父母傾聽時(shí)千萬不可以到處走動、邊做事邊聽或背對著孩子，因?yàn)檫@些行為可能令孩子認(rèn)為你不關(guān)心他，對他所說的一切沒有興趣。此外，父母要避免對孩子說：“好啦！我想我了解，我知道你的意思?！币?yàn)檫@句話常常會讓孩子不想說了，而父母所謂了解也許并不完全正確，畢竟對別人的感覺我們并不能真正知道，只能猜測罷了。

　　傾聽最大的優(yōu)點(diǎn)就是指出隱藏于交談背后的感受，幫助孩子從較合理的角度來察覺自己的感受。

　　以下的實(shí)例會讓你更清楚整個(gè)積極傾聽的架構(gòu)：

　　女兒：真希望偶爾也能像秀如那樣生一場大病，長水痘也沒關(guān)系。

　　母親：你很希望在家休息幾天。

　　女兒：嗯！生病可以不用上學(xué)，我卻連喘口氣的機(jī)會都沒有。

　　母親：你覺得上學(xué)的壓力很大。

　　女兒：對！老師什么事都叫我做，為什么當(dāng)班長就那么倒霉。

　　母親：不只是有點(diǎn)吧！有時(shí)候，你真的很厭惡走入那個(gè)班級里。

　　女兒：一點(diǎn)也沒錯(cuò)，我討厭上臺演講！討厭發(fā)號施令！討厭當(dāng)會議主席！也討厭老師。

　　母親：你討厭學(xué)校的一切。

　　女兒：不是全部啦！我喜歡作文、喜歡美勞、也喜歡英文和語文；但是，我討厭教導(dǎo)主任，每次班會就霸占著講臺不停地講，聽了都想吐。

　　母親：你一定很討厭聽這些廢話。

　　女兒：嗯！說什么德、智、體、美、勞，他以為現(xiàn)在還有這種圣人存在嗎﹖

　　母親：你覺得當(dāng)圣人是一種恥辱？

　　女兒：嗯！我討厭成為老師心目中的好學(xué)生，你知道嗎﹖同學(xué)都排擠我、孤立我，說我是老師的眼線；還有一位同學(xué)，每天下課前就咀咒我被車子撞死，我快要瘋掉了……。

　　以上的這段對話，母親充分地運(yùn)用反映式傾聽，她極力地了解女兒的內(nèi)在感受，對談中不加入自己的想法和價(jià)值判斷，進(jìn)而澄清了女兒問題的癥結(jié)，不是討厭上學(xué)，而是成為老師心目中的好學(xué)生所背負(fù)的沉重負(fù)擔(dān)。

　　為什么要學(xué)習(xí)傾聽？

　　傾聽能使人獲得精神上的解放，引導(dǎo)孩子說出內(nèi)在感受后，就能找出問題的癥結(jié)，孩子的負(fù)向情緒自然能夠得到疏解，它最明顯的好處在于：

　　1.傾聽可以幫助孩子克服懼怕的心理

　　因?yàn)?，父母借著傾聽流露出對孩子的接納與包容，孩子從父母的反應(yīng)中，感受到父母的友善態(tài)度，而能夠勇敢地說出內(nèi)心的恐懼。

　　2.傾聽能增進(jìn)父母與孩子間的親蜜關(guān)系

　　當(dāng)你在談話時(shí)，對方專注地傾聽，了解你所說的一切，你必定會欣喜若狂。孩子也是一樣，渴望有人了解他、包容他、接納他。父母使用反映式傾聽，他會更進(jìn)一步地認(rèn)識孩子、尊重孩子、更加關(guān)愛孩子，而孩子必然和父母產(chǎn)生更加親蜜的互動。

　　3.反映傾聽能協(xié)助孩子自己解決問題

　　我們都知道，把問題說出來，比悶在心里好多了，也比較能夠看清問題的真相。傾聽具有讓人說話的功效，也能促使孩子找出解決問題的辦法。

　　4.傾聽能夠促使孩子愿意聽父母的看法和意見

　　大家都曾有過這樣的經(jīng)驗(yàn)，如果對方愿意聽聽你的想法，你也會樂意聽聽他的意見。因此，如果有父母埋怨孩子不聽話，那就表示，父母根本沒有運(yùn)用傾聽去聽孩子的心聲。

　　5.傾聽讓孩子愿意和父母說話

　　許多父母用傾聽和孩子討論問題和煩惱時(shí)，他們發(fā)現(xiàn)孩子很會分析自己的問題并尋求解決之道。傾聽表示父母信任孩子有解決困難的能力。

　　反之，父母若是一味地給孩子提供建議、忠告、勸解，不但不能真正幫助孩子，反而很難培養(yǎng)孩子成為獨(dú)立自主及有責(zé)任感的人。

　　運(yùn)用傾聽所應(yīng)具備的基本態(tài)度

　　“傾聽”并不是解決孩子所有困難或親職教育的靈丹妙藥，父母必需具備一些基本態(tài)度，才能將傾聽的功效發(fā)揮得淋漓盡至。

　　1.父母必須有“想聽”孩子說話的心意，如果你很忙，如果你很煩，那么就等到你愿意聽的時(shí)候吧！

　　2.允許并真誠接納孩子可以和你有不同的想法。

　　3.你必須相信孩子有解決自己問題的能力。父母的信賴將是激發(fā)孩子潛能的催化劑。

　　4.你必須知道情緒的感覺只是一時(shí)的，而非長久不變。人的感覺時(shí)時(shí)都會改變，恨能轉(zhuǎn)為愛，失望也能被希望所取代。你毋須害怕孩子說些情緒性的語言。例如：我恨老師，我咀咒她快死掉。你要慶幸的是當(dāng)孩子倒出這些屯積在內(nèi)心的垃圾之后，他的心靈才能獲得祥和寧靜。

　　5.你必須尊重孩子是個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體。有位知名作家說過這樣一句話：孩子是上帝借給我們的一把琴弦。試問，為人父母的我們，如何有能力永遠(yuǎn)霸占著這把琴弦﹖當(dāng)你體會到孩子是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你會允許他有自己的想法和感受。你只能“陪”孩子走過苦澀，卻絕不能替他解決問題。

　　唯有如此，才能真正有效地幫助孩子。運(yùn)用傾聽時(shí)，必須配合上述五項(xiàng)基本態(tài)度。否則便會顯得空洞、虛假、毫無誠意。

　　傾聽可能面臨的危機(jī)

　　1.不習(xí)慣

　　很多父母說：重復(fù)孩子的話，那多不自然呀！傾聽并不是要你像鸚鵡學(xué)舌般地把孩子的話照說一遍，而其真正的意義在于如何從交談中，正確地解讀孩子說話信息中所傳遞的情感。

　　如果父母尚不能正確地掌握孩子的意思時(shí)，可以真誠地對孩子說：“我真的很想了解你，你愿意把剛才所說的再說一次嗎﹖”“我不知道是否弄清楚你的意思，也許你可以再說得具體一些﹖”

　　父母此時(shí)借著孩子的重復(fù)表達(dá)，來求證自己對孩子了解的正確程度，然后再給予回饋。

　　2.不要強(qiáng)迫孩子做感受與情緒的分享

　　傾聽是一種開放式的交談，也許對父母和孩子都是一種新奇的體驗(yàn)，可能需要花費(fèi)許多時(shí)間才能建立坦誠開放的心胸。孩子也許可以與父母分享自己的情緒，也可能保持沉默，不說一句話；甚至離開或否認(rèn)父母所說的一切。然而，不論孩子做出怎樣的反應(yīng)，父母都要尊重孩子的決定，并接納孩子的反應(yīng)，父母千萬不要強(qiáng)迫孩子馬上要說，父母在往后的日子中，仍然有很多機(jī)會表達(dá)自己幫助孩子的意愿。

　　有些孩子也許從來沒有與他人分享情緒的經(jīng)驗(yàn)，所以孩子并不習(xí)慣與別人分享，當(dāng)父母面對孩子沉默的反應(yīng)，并不意謂父母傾聽失敗。大多數(shù)孩子如果擁有一次被接納的感覺后，他就會樂于與別人分享。因此父母與孩子必須先建立一種相互尊重、接納的關(guān)系，這樣的關(guān)系可以鼓舞孩子與父母分享的勇氣。

　　3.正確地反映孩子的意思

　　當(dāng)父母企圖了解孩子的意思時(shí)，過或不及的反映傾聽，會喪失了原有的好意，造成傷害孩子的事實(shí)。因此父母必須盡量使用適當(dāng)且正確的形容詞來反映孩子的意思?；旧希改干晕⒖浯蟮拿枋龇从硶纫会樢娧牧私飧詈⒆佑邪踩?，因?yàn)楦改敢会樢娧牧私庖仔纬珊⒆拥恼`解，當(dāng)父母表現(xiàn)較夸大其詞的反映時(shí)，孩子會加以澄清，并能體會到父母企圖了解他的用心。

　　另外，有些孩子會傳達(dá)一些不完全的信息，令父母感到迷惑，不知所以然。這時(shí)父母可以反映所接受的信息，并等待孩子進(jìn)一步仔細(xì)的說明。當(dāng)然父母也可以說：“你可以告訴我怎么回事嗎﹖”借著發(fā)問讓孩子呈現(xiàn)更多信息。

　　至于孩子較強(qiáng)烈的情緒，在使用字詞上也很重要。如果父母能正確且適當(dāng)使用“非常”、“很”、“實(shí)在”的字眼，可以有助于傳遞“我了解你”的信息。也許父母可以很正確地反映出孩子的意思，但卻因用詞的不當(dāng)，使孩子極力否認(rèn)父母的反映。所以當(dāng)父母反映孩子意思時(shí)，除了要正確外，在表達(dá)反映時(shí)更應(yīng)注意措詞，避免激發(fā)孩子的抗拒或防衛(wèi)，而產(chǎn)生負(fù)面效果。

　　4.避免問太多問題

　　傾聽時(shí)，在信息收集階段，發(fā)問是必需的。如“然后呢？”、“你覺得如何？”、“你愿意告訴我嗎？”，但是當(dāng)擁有足夠的信息時(shí)，父母不要繼續(xù)發(fā)問，而應(yīng)反映出你的了解與當(dāng)時(shí)的想法，而且盡量使用“你似乎覺得……﹖”。

　　5.多利用時(shí)間傾聽

　　改善親子問彼此的關(guān)系是需要花費(fèi)相當(dāng)心力與時(shí)間，父母必須多留一些時(shí)間來傾聽孩子的心聲。如果孩子欲告訴父母一些事情，而父母正在忙，應(yīng)婉轉(zhuǎn)地向孩子說明，并與孩子約定確定的交談時(shí)間。

　　當(dāng)然父母也可以借著逛街、打球、看電影的機(jī)會，與孩子進(jìn)行分享，而其談?wù)摰脑掝}并不見得要局限于某個(gè)問題上打轉(zhuǎn)，或許可以找些彼此共同感興趣的事情而交換一些意見。因?yàn)榉从硟A聽并不只是找出解決問題的途徑，而是包含了解對方交談的真正意思，增進(jìn)雙方的了解。

　　6.反映愉快的感覺

　　親子間傾聽不僅是反映與接納對方不愉快的感受，讓孩子得到發(fā)泄和關(guān)懷，形成“我被了解”的感覺，而且對于孩子興奮、愉快的情緒，父母也要予以適時(shí)反映，共同分享孩子的喜悅。

　　7.不要過度傾聽

　　父母千萬不要對孩子的一言一行全部加以反映，否則會使孩子感到害怕而不敢表達(dá)。特別是彼此還沒有建立良好關(guān)系基礎(chǔ)時(shí)，過度的傾聽，常會使孩子產(chǎn)生退縮行為。事實(shí)上，過度的反映傾聽對孩子而言，可能造成增強(qiáng)孩子不良行為目的的結(jié)果。所以父母只要真實(shí)地反映自己所獲得的信息，千萬不要太急于猜測或太敏感的反映，造成孩子產(chǎn)生突然被了解或赤裸裸被了解的恐懼。

　　8.不要期望自己十全十美

　　人生難免會做錯(cuò)事，父母不要期望自己是完美的傾聽者，如果你真的想了解自己的孩子，但是卻不能正確反映孩子所試圖表達(dá)的感受，這樣的情形是難免的。所以無論如何，父母不需要害怕錯(cuò)誤的反映會造成對孩子的傷害，更不需要企求自己是完美的傾聽者。

　　當(dāng)然，有些父母雖然做了反映，但是孩子仍然保持沉默。實(shí)際上沉默并不可怕，孩子的沉默也許是在思考父母所說的，整理個(gè)人的想法，或考慮如何表達(dá)；當(dāng)然也可能是一種抗拒。所以面對沉默，父母只需等待和觀察孩子的反應(yīng)。如果沉默一直持續(xù)時(shí)，父母可以表示：“你似乎對我所說的很不以為然﹖”大膽地猜測孩子沉默的原因，并加以澄清孩子是否在抗拒。

　　如果父母懷疑孩子的言行是為了獲得你的注意、報(bào)復(fù)等偏差行為目的時(shí)，父母可以用肯定與婉轉(zhuǎn)的口氣告訴孩子你不能幫助他解決問題，并告訴孩子你相信他能自己找出解決之道，或是轉(zhuǎn)移話題，這都是處理的方式。雖然孩子不喜歡你這樣的反應(yīng)，但最后孩子終究會了解你用心良苦，而愿意努力解決問題。

　　有時(shí)候，親子的溝通可能是一種父母與孩子間的心理游戲，彼此會設(shè)計(jì)許多陷阱故意引誘對方中計(jì)?；旧希改敢⌒奶幚?，不要故意與孩子進(jìn)行心理游戲，因?yàn)檫@樣的行為有時(shí)候會造成親子間很嚴(yán)重的裂痕。傾聽是一種有效的溝通方式，它并不是一種心理游戲，而是基于尊重、接納的前提下，形成安全的溝通氣氛，傳遞父母對孩子的關(guān)懷和愛護(hù)，形成一個(gè)開放的溝通氣氛，以增進(jìn)良好的親子關(guān)系。

　　重點(diǎn)提示

　?。獪贤ㄅc傾聽

　　1.溝通由傾聽開始，且表示你聽到孩子的感受和意思。

　　2.正確的傾聽包括眼睛的接觸和姿勢，明確的表示你在聽。

　　3.避免抱怨、批評、威脅、訓(xùn)誡、刺探和譏笑。

　　4.以你對待最好朋友的方式對待你的孩子。

　　5.互相尊重包括接受孩子的感受。

　　6.“傾聽”包括聽孩子的感受和意思，并敘述一遍，使孩子感到被了解。提供孩子一面鏡子，使他更清楚的看見自己。

　　7.學(xué)習(xí)能明確敘述其他人的感受，并以一種開放式回應(yīng)表示。

　　8.避免使用忽視孩子感受的封閉式回應(yīng)，避免轉(zhuǎn)述我們未曾聽過的或不懂的。

　　9.讓孩子學(xué)習(xí)拒絕在沖動之下強(qiáng)行解決問題。

　?。龠M(jìn)溝通的語句

　　1.你的感覺……

　　2.你的意思是……

　　3.請告訴我你的意思是……

　　4.我想你的意思是……我的想法對嗎？

　　5……這是你想說的嗎？

　　6.這件事給你的感覺是……

　　7.當(dāng)我這么說的時(shí)候，你的感覺如何？

　　8.請你幫助我了解你的意思，因?yàn)槲矣幸稽c(diǎn)搞迷糊了。

　　9.我是否做了什么事使你覺得生氣？

　　10.我應(yīng)該怎么做才能使你對我的感覺有所不同？

　?。忾]式回應(yīng)與開放式回應(yīng)的區(qū)別

　?。忾]式與開放式回應(yīng)的實(shí)例對照

 　　動腦筋

　　一、情境問題：

　　冷冷的早晨，母親喚醒沉睡中的小芬，誰知小芬卻對媽媽說：媽媽！我討厭上學(xué)，今天不想上學(xué)，明天也不想上學(xué)，以后天天都不去上學(xué)了。

　　國小二年級的小芬對學(xué)校的生活一向適應(yīng)良好，為什么她會發(fā)出這樣的信息呢？母親猜想到，可能是昨晚功課沒寫完，所以在逃避上學(xué)。

　　1.小芬的目的是什么？

　　2.一般典型的傳統(tǒng)父母會有什么反應(yīng)？

　　3.這種情境，使用”傾聽”你會怎么說？

　　二：對下列每一句話分別提出封閉式的回應(yīng)和開放式的回應(yīng)：

　　1.我不喜歡你總是問我給誰打電話！

　　2.老師常偏袒小英，不公平！

　　3.我不想穿這件夾克，樣子過時(shí)了！

　　4.我沒有準(zhǔn)備好明天的考試，我明天不上學(xué)了！

　　5.為什么總拿我和表哥比？我不喜歡！

　　6.我不喜歡你批評我的明星偶像！