今天講心靈成長的第二部分：第四個定律，投射與認同
上一節(jié)課講到童年時，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。再來回憶一下什么是內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩，內(nèi)在的父母就是我們內(nèi)化了的父母的角色行為，由我們的原生家庭父母而來，超我的成分居多；內(nèi)在的小孩就是自我中的小孩角色，本我的成分居多。
在某個關系中，你會以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而在另一時刻，你或許以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。并且，你在將自己內(nèi)在的關系模式向外投射的時候，關系的另一方，也在做同樣的事情。
這就是人際互動的主要方式。
這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語的互動，還有來自潛意識的信息的互動。相對于意識層面的言語的互動，潛意識的互動更重要。人的潛意識支配意識。
這也不只是我們與現(xiàn)實生活中遇到的人的互動，還包括我們通過書本、網(wǎng)絡和電視等媒介與其他人的互動。
這也不只是我們與人的互動，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。
在這所有的互動中，內(nèi)在的關系模式都是基石。然而，這并不意味著，你的內(nèi)在的關系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個互動都是機會，即促進你的心靈改變的機會。當然，這也常常蘊涵著風險，每一個互動都可能把你的心靈拉進黑暗。
如果只討論現(xiàn)實中的人際關系，可概括為一句話，即，關系并非是兩個人的事情，其實是兩個內(nèi)在的關系模式的互動。
要認識這樣的互動，我們就需要多一只眼睛，能夠在必要的時候跳出來，并從一個近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動游戲。
名詞解釋：投射與認同
我們常說，一個人怎么對待別人，其實是這個人的內(nèi)心的反映。
這個道理，套用一個心理學術語，就是投射。 更細致的解釋是，一個人的外部的人際關系其實就是他的內(nèi)心關系向外的展現(xiàn)。
譬如，假若一個人的內(nèi)在的關系模式是“挑剔的內(nèi)在的父母”與“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。那么，這個人的現(xiàn)實的人際關系，要么是他瞧不起別人，要么是他甘于被別人瞧不起。
面對這樣的人，我們就要明白，他挑剔你，其實并非是你的錯，而是他自己的問題。他是把自己內(nèi)心的東西投射到你身上了。
不過，接不接受他的投射，就是你的問題了。如果你的內(nèi)在關系模式恰好和施與投射的人相同，那么你就極有可能就接受了這種投射，這就是認同。如果你不接受，就是不認同。
大家先看一個例子：他為什么甘于被同學羞辱？
與人相處時，我們必須意識到，我們面對著的那個人，并非是一個簡單一致的人。其實，我們面對的是一個關系，即這個人的內(nèi)在的關系模式。這個關系模式形成與童年時和父母的關系。
并且，這個人與你相處時，一定會玩投射的游戲?；蛘?，他會把他的內(nèi)在的關系模式中的“內(nèi)在的父母”投射給你。或者，他會把他的“內(nèi)在的小孩”投射給你。
這幾乎是必然的。
所以，我們應知道，一個人怎樣面對自己，其實反映著這個人的內(nèi)心。他怎樣對待你，其實反映著他的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的相處模式。
有兩個男孩常來一個餐館吃飯，男孩A一身名牌，顯然家境很好，男孩B有些寒酸，顯然家境一般。 不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學習成績似乎更出色?？傊?，他似乎在各個方面都比B顯得出色一些。 也因此，A趾高氣揚，總是很無情地對待B，一會兒說，你怎么能用手吃比薩，簡直就是原始人嗎！一會兒又說，你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。最后，該結賬了，A看似豪爽但其實很尖刻地說，我知道你很窮，當然是我結賬了。
“現(xiàn)在的孩子，怎么這么勢利！”你可能會感慨道。
原因是他們，無論A還是B都生活在勢利的家庭。
可以這樣推測，A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優(yōu)秀”就會瞧不起誰。這就在A心中形成了“挑剔的內(nèi)在的父母”常瞧不起“不夠優(yōu)秀的內(nèi)在的小孩”的關系模式。有了這樣的內(nèi)在的關系模式后，A就會把它帶到任何關系中，B只是被他選中的一個而已。 他先在家中習慣了被挑剔，甚至，A看似很在乎優(yōu)秀不優(yōu)秀，但其實，他很喜歡和B這樣處處不如自己的人打交道，因為只有和這樣的人在一起，他才可以完美地把他的內(nèi)在關系模式投射出去。因為這樣的內(nèi)在關系模式，他內(nèi)心中會有許多沖突和不良情緒，必須宣泄出去，他才會感覺好一些。
同樣，還可以看出，B的內(nèi)在的關系模式和A是一樣的。盡管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什么不滿。這可以推測，B的內(nèi)在的關系模式，是贊同“優(yōu)秀者”有資格羞辱“不優(yōu)秀者”的。B的父母或家人經(jīng)常拿B和別的孩子做比較，并且會斥責甚至羞辱達不到他們理想要求的B。這導致B和A一樣，內(nèi)心中也有一個“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。于是，當外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時，有這樣的內(nèi)在關系模式的B認為這是合理的，自己就應該被羞辱。所以他認為這樣很合理，所以一直笑嘻嘻地接受。
此外，還可以更進一步推測，當A遇到比自己更優(yōu)秀的人的羞辱時，他可能也會安之若素。至于B，他也會去羞辱不如自己的人。然而，假若B的內(nèi)在關系模式是另外一回事，和父母的關系是平等和尊重的關系，那么他的內(nèi)在的關系模式就是：內(nèi)在的父母尊重內(nèi)在的小孩，內(nèi)在的小孩尊重內(nèi)在的父母，那么他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。
用心理學的術語講，A羞辱B，是投射，即將自己內(nèi)在的關系模式強加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認同，更準確地說，這叫做投射性認同。但假若B不接受A的羞辱，這就叫做投射不認同。
投射與認同，這是人際關系中最重要的心理互動機制。
在一個心理學論壇上，23的女孩阿娜寫道：“很多人都擺出一副長者的姿態(tài)來教訓我這個沒事找事、頑固不化、不懂事的小孩子?！?/font>
這些擺出長者姿態(tài)的人來教訓她，可以理解為，他們正在向她投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
因為這些教訓，阿娜很容易受到影響。別說教訓了，甚至“一旦別人有一點表示出不滿，我就有天塌下來的感覺”。
也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴重影響到了她。按照心理學的說法，就是她認同了這些人投射給她的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
那些人向她投射，是他們的事，而她認同這些投射，就是她自己的事。
她為什么這么容易認同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸她，而只是一味地挑剔她指責她甚至羞辱她。由此，她的內(nèi)在的關系模式就是“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射到她的頭上，是因為她的內(nèi)心中首先有了一個“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當別人再次動輒指責她時，她可以告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。
譬如，就在這個心理論壇上，一個經(jīng)常以專家口吻訓斥別人的網(wǎng)友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會罵死你?！?/font>
在別人看來，這個網(wǎng)友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那么也是一個應該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯無理的話，也嚴重影響了阿娜，她怯生生地問這個網(wǎng)友：“為什么？”
顯然，這個網(wǎng)友的投射獲得了成功。 其實，阿娜只要做一個簡單的工作，就可以擺出這個網(wǎng)友的投射了。我對她說，這個網(wǎng)友的內(nèi)在的關系模式中，有一個“內(nèi)在的中毒父母”和一個“內(nèi)在的受傷小孩”。現(xiàn)在，她這樣訓斥阿娜，其實就是以“內(nèi)在的中毒父母”自居，而將“內(nèi)在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個道理很簡單，阿娜明白這一點后，立即就可以笑對這個網(wǎng)友的無理攻擊了。這就是投射不認同。你有投射的自由，而我有不認同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個網(wǎng)友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認同的游戲還是會進行下去。現(xiàn)在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀地看這個網(wǎng)友的獨自表演，于是投射就成了那個網(wǎng)友的一個人的游戲，她自然就玩不下去了。
自愛=“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”
愛他人=“內(nèi)在的小孩”愛 “內(nèi)在的父母”
現(xiàn)實生活中，我們也通過與無數(shù)人的互動，逐漸改變著自己的一些投射與認同的方式，同時也會逐漸獲得一些新的方式，而內(nèi)在的關系模式就在這個過程中逐漸發(fā)生改變。
運氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內(nèi)心發(fā)生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內(nèi)在的關系模式，他們不僅促進了我們的“內(nèi)在的小孩”的成長，還會改變我們的“內(nèi)在的父母”，最終令我們學會自愛。
運氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大的影響，令我們內(nèi)在的關系模式向糟糕的方向發(fā)展。
若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們須養(yǎng)成一個意識：在關系中受傷的時候，適當從關系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發(fā)生了什么，他在向你投射什么，你又是怎么中招的？
若有了這樣一雙心靈之眼，你會發(fā)現(xiàn)，很多關系并不是很難處理，受傷的也并不總是我。
在上節(jié)課我已講到自愛，所謂的自愛，如果從內(nèi)在的關系模式去看，其實就是“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”。我們與自己的關系，也是無比重要的關系。很多人會說，接受自己，愛自己。但是，假若“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”沖突性很強的話，這是并不容易做到的。就是說。童年時父母愛孩子，孩子就會自愛。如果一個人一直對自己不滿意，譴責自己，一定是童年時父母沒有給孩子足夠的無條件的愛。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學會自愛。
同樣，我們可以此類推，自信，其實就是“內(nèi)在的父母”贊賞“內(nèi)在的小孩”，而自立，就是“內(nèi)在的父母”尊重“內(nèi)在的小孩”的獨立空間……
我們可以得出這樣的結論了：
父母愛孩子——孩子自愛
父母贊賞孩子——孩子自信
父母尊重孩子的獨立空間——孩子自立
當然，做不到也是因為，我們常以為，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關系的角度去審視這一點。
我們不僅要從內(nèi)在關系的角度上看自己，也要學會從內(nèi)在關系的角度上去看別人。假若我們學會這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。因為，有太多看似自信自愛的人，會給周圍的人帶來極大的痛苦，這其實暴露出了一個秘密，他們的強大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強大建立在別人的弱小之上。他們內(nèi)在的關系模式中，有一極——通常是“內(nèi)在的父母”——過于強大，而另一極——通常是“內(nèi)在的小孩”——過于弱小，這種非常不和諧的內(nèi)在關系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內(nèi)在的父母”認同，而將“內(nèi)在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強大的人，對周圍人而言，其實是地獄。
請看下面的例子。
喜歡嘲笑弱者的強人一定是假強者
最經(jīng)典的例子是希特勒。小時候，他的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅強。這樣一來，希特勒的內(nèi)在的關系模式非?？膳?，一極是“暴虐的強大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識上徹底認同了“暴虐的強大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能對他的影響會更大，它會時時跳出來，告訴希特勒，他曾經(jīng)多么弱小多么沒用。希特勒不能容忍這個“受虐的弱小的小孩”影響自己，于是他將它先是投射到周圍的人，接著投射到其他群體——如猶太人身上，最終將它投射到整個歐洲。
在與其他人、群體和國家的關系中，希特勒表現(xiàn)得無比堅定無比強大，同時拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的強人。然而，我們用我們的心靈之眼，從內(nèi)在的關系這個角度審視一下就會知道，這其實只不過是他內(nèi)心的病態(tài)的關系模式向外展現(xiàn)的結果而已，他以“暴虐的強大的老爸”自居，而將 “受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠不能表明他強大，相反表明他有無比脆弱無比自卑的一面。
希特勒是一個極端，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個貌似強大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法，顯示他的堅強并令你感覺自己很渺小。那么，你可以推斷，這個人和希特勒有類似之處，他正將他的“內(nèi)在的弱小的小孩”投射到你的身上。
有一位私企老板，他白手起家，歷經(jīng)難以想象的磨難，才有了成功的一天。這些磨難，令他心如鐵石，對剛畢業(yè)的大學畢業(yè)生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強者瞧不起。
他的傳奇般的磨難，令網(wǎng)上許多人對他心生崇拜，并贊同了他這種邏輯。但我知道，他之所以攻擊那些弱者，其實是他特別懼怕自己會變成那樣。他的人生經(jīng)歷告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰——其實是沒有親人，尤其是最重要的親人——會同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。
然而，非常有趣的是，這個私企老板招的大學畢業(yè)生，卻多是無能之輩，常犯一些低級錯誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。
這是一個非常有趣的事情。他既然如此喜歡心如鐵石，為什么不招一些同樣心如鐵石的員工，或者，起碼心如鐵石地把那些常犯低級錯誤的大學畢業(yè)生開除呢？ 在我看來，這是因為，他和這些大學畢業(yè)生建立關系，正是為了將自己“內(nèi)在的脆弱的小孩”投射到他們頭上去。只有在這樣的關系中，他才能很好地以“內(nèi)在的堅強的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上去。
每一個人際關系中都充滿隱秘的投射
我們應切記一點，真正的強者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人的柔弱的人。真正的強者，應該是一方面堅強，另一方面又非常溫和、非常富有包容性。
我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認同的游戲的一生。在這個過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。有時候，這個過程進行得如此隱秘，以至于我們很難發(fā)覺。
一次，我遇到一個女子，她很漂亮，旁邊一個小女孩稱贊她說：“姐姐，你好漂亮?。 ?/font>
這個女子溫柔地撫摸了一下小女孩的頭發(fā)，用很好聽的聲音對她說：“小妹妹，你也很漂亮??！”
她說得看似很真誠，但接下來，她不經(jīng)意但又極自然地補充了一句：“小妹妹，你臉上這里有一個雀斑啊！”
這句話令小女孩很受傷，她一聲不吭地走開了。
這句不經(jīng)意的話表明，這個女子內(nèi)在的關系模式有一些問題。在與這個小女孩的關系中，她要在相貌上保持一個優(yōu)勢。那么，大致可以推測，在她內(nèi)在的關系上，只怕她與一個重要的女性親人——譬如姐姐或妹妹，也有可能是媽媽——存在著嚴重的競爭關系，令她無法坦然欣賞其他女子的優(yōu)點，而總要有意無意地去打壓對方。
假若不留意這個細節(jié)，這個女子看上去是很可人的，她不僅漂亮，并且非常會說話，能力也非常出色。然而，盡管她看上去會很用心地對待你，但你總會感覺她有一些說不出的東西會時不時刺痛你一下，這些說不出的東西，應該正是來自被她壓抑的“內(nèi)在的自卑的小女孩”。
我當時想，她指出小女孩臉上的雀斑，并非是有意的，而更可能是源自“內(nèi)在的自卑的小女孩”的投射。
那個小女孩被這個投射給擊中了，她認同了這個投射，于是很受傷。如果她能多一雙心靈之眼，審視一下這個女子的內(nèi)在關系，她會明白，這個投射首先反映的是這個女子內(nèi)心的問題。如果明白了這一點，那么想必她能在相當?shù)某潭壬媳苊庾约旱氖軅?，相反還可能對她生出一些同情，知道她是因為自己內(nèi)心不夠和諧才忍不住這樣做。
多一只心靈之眼，可以讓我們在適當?shù)臅r候從一個傷害性的關系中脫身而出。
同樣，我們在認識自己時，也應多一只心靈之眼，學會經(jīng)常審視自己的內(nèi)在關系，從這個角度上理解我們對其他人的態(tài)度。
譬如，這個女子，假若她能有這樣一只心靈之眼，能審視一下她自己的內(nèi)在的關系，她就能懂得，自己忍不住地指出那個小女孩臉上的一個雀斑，其實反映的是自己心靈深處的“雀斑”。
總結一下今天的內(nèi)容：
今天的主要內(nèi)容講的是投射與認同 ，一個人怎么對待別人，其實是這個人的內(nèi)心的反映，是他的內(nèi)心關系向外的展現(xiàn)，這就是投射。如果你的內(nèi)在關系模式恰好和施與投射的人相同，那么你就極有可能接受了這種投射，這就是認同。如果你的關系模式和他的關系模式不同，就不會接受，就是不認同。
u/6746/archives/2010/20107795837.html
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