原生家庭與個人成長（第一講）

主講人：沉默

一、摘要：
　　生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心靈不斷得受折磨。

（大家有沒有這方面的困惑呢？）
二、內(nèi)容：
　　每個人都有不同的故事和遭遇，對于自己成長的家庭，也有不同的回憶。無論是愛或傷痛，“家”畢竟是我們一生中關(guān)系最密切的地方；童年時從家庭所受到的影響，會延續(xù)到日后所經(jīng)營的新家庭、塑造出的下一代。有個甜蜜溫馨的家作為避風(fēng)港，是人的基本需求；不把成長過程中負(fù)面的影響及擴(kuò)及到新的家庭，而讓“家”成為更溫暖、更滋潤的地方，是人生的重要課題。
三、從“原生家庭”重新認(rèn)識自己
　　基本上，人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭，另一個是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。原生家庭就是指個人從小成長的家。
　　家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關(guān)系、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解，甚至談戀愛時，總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。
　　A君長得帥、條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑郁癥，自殺未遂剛出院。他的第二個女友，是個“暴食癥”或“神經(jīng)性厭食”者。目前他的第三任女友則是個有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時遇到A君。為什么他不斷地被“受苦”的異性所吸引？總是喜歡精神上有問題的人？
　　追本溯源，A君十二歲時，父親有外遇，母親頓時精神瀕臨崩潰，開始進(jìn)出醫(yī)院；當(dāng)時，還是個小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實他更需要被人照顧、關(guān)愛。A 君像小時候幫助母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，并且她們能夠重新開始來愛他。在心理學(xué)上，這稱為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
　　婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互動關(guān)系中最常浮現(xiàn)；以前沒有得到的滿足，現(xiàn)在要加倍得到。比如小時候曾被父親虐待，對下一代可能會產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復(fù)模式，不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。如果中間沒有人清醒，這個家族壞能量就會一代一代傳下去。有了這樣的認(rèn)知后，我們應(yīng)警惕自己，莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛心慢慢解決問題。

四、你的心理按鈕在哪里？
　　B君的哥哥、弟弟都很外向，很會講話，他則較安靜善于思考。B君不吵不鬧、常被忽略、不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，這是他的“心理按鈕”。當(dāng)別人對他不公平時，就會使他的情緒爆發(fā)出來。
　　B 君的妻子是家中的長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女之間有很多沖突，父親自然把許多的愛給了第二個女兒；可想而知，她的“心理按鈕”便是希望得到更多男性的愛，希望被珍惜、被疼愛。這個妻子的“按鈕”是要“成為特別的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有時她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”，也醫(yī)治過去的傷痛，但B君就受不了，因為這樣“不公平”，他認(rèn)為凡事都要“講理”，當(dāng)他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的惡性循環(huán)中僵持不下。
　　B 君妻子生氣的對象其實是自己的父親，每當(dāng)丈夫強(qiáng)調(diào)“公平”的剎那，她好像又看到從前父親用嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)在要求她；當(dāng)父親再度出現(xiàn)時，她的憤怒便有了發(fā)泄對象。經(jīng)過一些心理輔導(dǎo)，認(rèn)識了“原生家庭”的觀念，她學(xué)習(xí)饒恕父親，并把過去的需要講出來，改善了父女的關(guān)系；B君看到妻子和岳父之間有這么大的沖突及痛苦，便特別疼愛妻子，妻子心存感激而對丈夫更好，形成一個良性互動。
　　生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因為長年的沖突沒有獲得解決，心靈不斷受到折磨。我們要把潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學(xué)會如何從當(dāng)中跳脫出來。
摘要：
　　認(rèn)識這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導(dǎo)自己的孩子……

　　內(nèi)容：
　　〔心理上的兩個基本需要〕
　　沒有憂慮是何等美好，只是生活中難免會有憂慮，甚至很多人處在痛苦愁煩之中。上帝愛世人，祂深知人類的需要，圣經(jīng)里有很多內(nèi)容可以幫助我們發(fā)展情緒智商（E.Q.），藉著真理使我們過平安喜樂的生活。
　　上帝創(chuàng)造天地萬物時蘊(yùn)含了物理定律，人的心里也有一些定律，認(rèn)識這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導(dǎo)自己的孩子，讓他們健康地成長。以下我們來了解內(nèi)心的兩個基本需要。
　　一、 安全感：
　　人出生后就需要安全的環(huán)境，知道下一餐有沒有得吃、關(guān)愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關(guān)系都會產(chǎn)生問題。不同成長背景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負(fù)面的：從小受傷的人，常把別人的善意當(dāng)成惡意；沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是一種友善的表示。
　　二、 身體的撫觸：
　　第二個需要是身體的接觸和撫摸；很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、反應(yīng)。
　　所以有句英諺說：“We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.”我們每天有三個擁抱就可以活得很好，再多三個擁抱會更神采煥發(fā)。但若從前的創(chuàng)傷未愈合，長大后恐怕也很難用擁抱來彌補(bǔ)。
　　〔心理治療上的兩個要素〕
　　心理治療中最有效的兩個要素是，鏡映（Mirroring）與理想化（Idealizing）。
　　父母親是小孩心理上的第一面鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對他的反應(yīng)、評價，從中建立自我形象和自我觀念。而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成績優(yōu)異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性相像的孩子，無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷落的小孩造成影響。因此父母要了解孩子的心理，關(guān)愛他們，同時要好好面對自己的問題。
　　身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得面對自己的問題，會比較不能容忍孩子負(fù)面的情緒。大多數(shù)中國人習(xí)慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。至于負(fù)面情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，于是就壓抑孩子不能發(fā)怒。但從心理學(xué)的角度來看，讓孩子懂得如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)怒氣是非常重要的。
　　圣經(jīng)上也說“生氣卻不要犯罪”，生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導(dǎo)，并且“不要含怒到日落”──不累積怒氣──累積久了會變成苦毒、疾病，導(dǎo)致一般常見的胃痛、偏頭痛……。許多人在成長過程中，情緒被壓抑，沒有表現(xiàn)出來，但其實一直在內(nèi)心翻騰、攪動，一旦引爆，情況便難以收拾。
　　相對于“鏡映”，另一個要素是理想化（Idealizing）；每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的力量引導(dǎo)，小孩需要父母關(guān)愛他、管教他。有些小孩雖然物質(zhì)不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。
　　國內(nèi)在實施一胎化后，有個“四二一”現(xiàn)象：一個小孩有四個祖父母、二個父母，這個孩子集三千寵愛于一身，沒有人敢管教他，而且有求必應(yīng)，變成一個小霸王或小公主，產(chǎn)生許多兒童問題。其中的關(guān)鍵不在于他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外在的規(guī)范加以約束。假如小孩偷錢，沒有被抓到、沒有人管教，這個小孩心理上會越來越?jīng)]有安全感，越不能控制自己的情緒。如果小孩偷錢時被父母逮到了，嚴(yán)嚴(yán)地教訓(xùn)一頓，反而可以幫助他建立內(nèi)心的安全感，就像把內(nèi)在許多的動力放在鐵軌上，讓火車可以循軌而行，而且沖得很快，也會發(fā)展得很好。
　　所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對翅膀，要同時具備才能展翅上騰。鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性:一是“無條件的愛”，一是“公義”的性格；前者是恩典，后者是真理。人需要無條件的愛，也需要有公義的法則；才能克制沖動，發(fā)展堅韌的品格，完成人生目標(biāo)。
　　愛雖重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學(xué)習(xí)。你我都不完全，我們的愛也不完全，我們有責(zé)任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續(xù)出現(xiàn)。

摘要：
　　從心理學(xué)的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應(yīng)，通常是與小時候的原生家庭有關(guān)。
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　　[省察過去的傷痕]
　　大家都有受傷的經(jīng)驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會因人與人相處時產(chǎn)生沖突、摩擦，而內(nèi)心受到傷害，如果那些傷害繼續(xù)存在，沒有得到應(yīng)有的照顧和醫(yī)治，日后會有很多的后遺癥。我們應(yīng)如何面對這些傷害、如何療傷，才能更有力量站起來？
　　首先，我們當(dāng)學(xué)習(xí)不再把手指指向別人，認(rèn)為都是別人害我們變成今天的景況。心靈醫(yī)治的第一個步驟，就是“自我省察”，了解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事，并用現(xiàn)在的眼光去檢視。
　　從心理學(xué)的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應(yīng)，通常也是與小時候的原生家庭有關(guān)。
　　有位住在舊金山的老先生，幾十年前逃難來美國時，就認(rèn)為這里不是他的家，盡管后來在美國娶妻生子、成家立業(yè)，卻還是一直懷念故鄉(xiāng)的水多甜、梨多大、人多好；直到大陸開放，有機(jī)會回到老家，才發(fā)現(xiàn)家鄉(xiāng)并非想象中那么美好。經(jīng)歷這些事情后再回到舊金山，他的心里終于安定下來。
　　因此，人要學(xué)習(xí)用現(xiàn)在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視過去所發(fā)生的事情。如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或者他只不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那么真實、那么的深。除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。縱使父親對你的傷害是有意的，心靈探索和醫(yī)治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學(xué)習(xí)設(shè)身處地地，看到父親那樣做的理由，進(jìn)而饒恕他。
　　孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們?nèi)裟芤袁F(xiàn)在的眼光追溯當(dāng)下的景況，傷口也就沒有那么大了，這也是為什么回顧心理歷程很重要。

摘要：
　　生活中有很多情況是因為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。
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　　內(nèi)容：
　　[原生家庭的三個影響因素]
　　在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
　　1、 家中排行：
　　每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。對身為老么的人而言，在家里他沒有決定權(quán)，如要突顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日后在人際關(guān)系上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的沖突。
　　2、 成長背景：
　　一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大后當(dāng)他看見妻子掉眼淚時，立刻大發(fā)脾氣，而不是去安慰她；因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的淺意識里，認(rèn)定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。生活中有很多情況是因為我們把過去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。
　　3、 內(nèi)在誓言：
　　每個人的心理按鈕各不相同，有人怕“不公平”，有人則怕“被冤枉”，但也有人行事風(fēng)格深受“內(nèi)在誓言”的影響?！皟?nèi)在誓言”也可以說是成長經(jīng)驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們?nèi)松淖罡咧笇?dǎo)原則。成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們?！皟?nèi)在誓言”有其歷史性的功能，曾在過去人生某個階段中保護(hù)我們不致受到太大的傷害。
　　內(nèi)在誓言有很多種，例如：“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”；從小經(jīng)歷逃難或貧困生活，看見父母總是很努力工作，于是學(xué)會“人生就是要打拼”，甚至變成“工作就是人生，人生就是工作”。這樣的人成年后即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕松一些、生活多些享受。
　　[自我防衛(wèi)的三種形態(tài)]
　　人際互動時，有三種自我防衛(wèi)的形態(tài)：
　　第一種是“討好型”，以“討好人”來保護(hù)自己。這種人總是笑嘻嘻的，保護(hù)自己的方式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言，希望天下所有的人都愛他。但若是一直采用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會出狀況。每個人應(yīng)該不斷成長，學(xué)習(xí)用更為成熟的心態(tài)與方法去解決問題。
　　第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責(zé)他之前，先兇狠的指責(zé)別人，與每個人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內(nèi)心其實很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。
　　第三種是“隔離型”既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠(yuǎn)距離，冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運(yùn)用理性，以隔離感情的方式保護(hù)自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內(nèi)心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖然達(dá)到保護(hù)自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜樂。

來源：u/6693/archives/2010/2010727195430.html