賞識應(yīng)該是在我們了解到孩子通過自身的努力，表現(xiàn)出自己的優(yōu)秀，或者產(chǎn)生一些好的想法做了一件有意義的事等類似情形下，再予以充分地表揚和重視，以此來支持和引導(dǎo)孩子按他所喜愛、所擅長的方向發(fā)展，而不能為了達到某種目的，而牽強地賞識和生搬硬套。否則一味地賞識會導(dǎo)致孩子無法正確地看待自己，使孩子容易產(chǎn)生一種自我滿足感，不思進取；不敢面對批評，無法正視自己的缺點和不足；或者以自我為中心，目中無人，不愿接受別人意見，還可能出現(xiàn)賞識“適應(yīng)”或賞識“疲勞”，使賞識的作用逐漸退化直至無效。

有這樣一位家長，在聽幼兒園的公開課時，孩子回頭看了她一眼，她立刻向孩子伸出大拇指，就在這種錯誤的賞識下，孩子屢屢回頭看她，以至于受到了老師的批評。后來，去做早操了，孩子特別活潑好動，這位家長看孩子這么開心很惹人注意，于是又伸出了大拇指對孩子贊賞道“你真棒！”孩子一開心玩耍得就更起勁兒了，也顧不得站好隊，老師的口令也充耳不聞，一味地表現(xiàn)著家長口中那種“你真棒”的行為，導(dǎo)致后來又挨了批評。

所以說，“賞識”不是簡單的鼓勵或贊揚，適當?shù)剡\用，會收到很好的效果；但過多過濫、不合時宜、沒有原則、失去節(jié)制的鼓勵和贊揚，則如同過多過濫的批評與斥責(zé)一樣，都是有害的。

孩子就像蘋果樹一樣，如果把賞識的目光放在風(fēng)枝上，不但得不到收獲，反倒會阻礙孩子的成長，如果把賞識的目光放在果枝上，孩子則會碩果累累，伴隨著賞識的目光桃李芬芳。例如，我們夸一個小孩子漂亮，我們不應(yīng)該夸獎他長得如何漂亮或者穿的衣服如何漂亮，因為這些并不是經(jīng)過他自身的努力和付出所得到的，這樣反而促發(fā)了孩子的虛榮心，幫了倒忙。不如夸獎她笑起來很迷人，或者他的衣服穿得很干凈等等，這樣的夸獎同樣會使他感到很開心，還能使他意識到對人微笑是一種禮貌，并能得到他人的喜愛和夸獎；注意個人衛(wèi)生，保持衣服整潔，也能獲得他人的稱贊和表揚，并將這種表現(xiàn)視為他今后繼續(xù)保持的目標和方向。我們說，這樣的賞識和表揚，才是正確地引導(dǎo)，才能使孩子做得越來越好。

我有個同事，他兒子非常懂得心疼父母。經(jīng)常利用周末休息時間幫助媽媽打掃房間和洗廁所等。他知道媽媽身體不好，每天又上班又打理家務(wù)很辛苦?？晌疫@位同事看到孩子忙了無關(guān)學(xué)習(xí)的家務(wù)活兒后，很是氣憤，就對孩子責(zé)怪道：“這不是你該干的事情，你只管念好你的書就行了，甭故意找理由不學(xué)習(xí)。”孩子聽后很不高興，也沒說什么就進了屋。我們想象，孩子當時會是一種怎樣的心情？是不是特失落，甚至后悔去幫助母親，今后還會不會有事沒事就去做家務(wù)了？一定不會了，因為他不想再被母親罵了，也不想受冤枉了，和母親情感溝通之門也就此封閉了。

有這樣一個小故事：一所學(xué)校來了一個智者，大家聽說他對神童、天才很有研究。老師便向他請教，問他班上有沒有神童。這位智者見推脫不過就隨意點了幾個。當時就有班里一位比較調(diào)皮搗蛋，學(xué)習(xí)成績很差的學(xué)生。大家都很懷疑他真的能有出息？但是，想到智者的話向來都很靈驗的，便開始對這位同學(xué)刮目相看了，家里人知道這件事情后很高興，開始注重對孩子的培養(yǎng)了。當這個孩子受到家長、老師和同學(xué)的關(guān)注后，一些壞習(xí)慣就收斂了很多，也不再只顧著貪玩，而忽視學(xué)習(xí)了。經(jīng)過兩年的努力，當這位智者再次來到這所學(xué)校時，老師非常激動地拉著他的手說：“您的預(yù)言真是太靈了，上次您有點到一位學(xué)習(xí)成績很差的學(xué)生，如今已經(jīng)是全校第一名了。您能告訴我，是怎么看出來的呢？”智者聽后，哈哈大笑，隨后說道：“哪有什么靈不靈的，我對這些孩子根本不了解，當時就是隨意地選了幾個。之所以他們會成功，是因為他們受到了大家的特別關(guān)注，并在賞識中逐漸激發(fā)起他們對學(xué)習(xí)的積極性的。”

這個故事告訴就我們，“如果一個孩子經(jīng)常被說成什么樣，經(jīng)常被看成什么樣，那么，不久的將來，這個孩子就會變成什么樣！”如果想讓孩子朝著更好的方向發(fā)展，就不要去打擊和貶低孩子，要盡量從他們身上去找優(yōu)點和發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，這樣孩子才會朝著您所期望的方向不斷發(fā)展。

我們需要用描述式的表揚，而不要用評價式的表揚。因為我們所說的表揚和贊賞，不僅僅是簡單地伸出大拇指和一句“你真棒”就可以了，長此以往會被孩子們看成是一種例行公事，或者與“哦”、“知道了、是嗎”這類語言所表達的意思相當，也就失去它的作用和價值了。例如我們表揚孩子畫的畫很好，我們可以說：“你的畫能注意到顏色的深淺變化，真是太形象了！使孩子更能清晰地認識到哪些行為是好的、正確的，潛移默化中起到了強化好的行為的作用。反之，如果過多的用到感受性的語言，如：你的畫真是太棒了!你真是個了不起的孩子！則會容易使孩子迷失自己。

記得有一次女兒捧著一幅畫對我說：“媽媽你看，我畫得漂亮嗎？”我當時很忙，便抽空看了一眼，隨后說道：“嗯，畫得真漂亮！”女兒不高興地嘟著嘴走了，爸爸問她：“怎么？媽媽說你畫得不漂亮？”女兒搖了搖頭，然后小聲說道：“媽媽根本沒說哪里漂亮，一定是騙我呢！”這時，我才意識到，我的敷衍態(tài)度已經(jīng)被女兒很敏感地捕捉到了，而以往的贊美語言在女兒聽來也似乎是在撒謊。所以，我及時地反省了自己的錯誤，放下手里的活兒，把女兒的畫拿在手里仔細地看了一會兒，隨后認真地對女兒說道：“我女兒畫得可真漂亮！無論是顏色的搭配，還是線條的均勻，都非常巧妙，尤其花蕊畫得非常細致，如果再多畫上幾片葉子，那么畫面就顯得更充實了。”女兒聽后，開心地接過畫紙，很快就把幾片嫩綠的葉子畫好了?？梢?，孩子們對描述式的表揚比簡單的評價更樂于接受，即便你提出了一些要求和不足，孩子們也會極力地去完成。

說道這兒，還讓我想起了今年“三八”節(jié)的一件事，當我去幼兒園接女兒放學(xué)時，女兒沖出教室后遞給了我一朵小紅花，滿心歡喜地對我說：“媽媽，節(jié)日快樂，這是我自己做的小紅花，是送給你的禮物！”當時我特別感動，我把花放在眼前仔細端詳了一陣子，然后連聲贊許道：“謝謝，我女兒的小手可真巧，不但花瓣做得又多又漂亮，還特別選用了綠色的紙來做葉子，很形象。媽媽好喜歡！”女兒聽到如此隆重的表揚，心里甭提多高興了，還特意指給我看：“媽媽你看，我把鐵絲的尾巴用紙包上了，這樣你就不會扎到手了！”聽女兒這么一說，我才發(fā)現(xiàn)了這個細節(jié)，更為女兒的良苦用心感動不已。我想，女兒之所以會對我說這么多，是與我認真對待的態(tài)度和給予的充分表揚離不開的。如果我當時只是簡單的說聲謝謝后，就拉著女兒離開了，也許就錯過了這個細節(jié)的感動。這就是親子溝通的語言藝術(shù)，不但能拉近親子間的距離，還能帶來更多的驚喜！

比如，當孩子向我們提出要求，而我們又無法滿足他時，我們可以采用感受式的語言。先與孩子產(chǎn)生共情，取得孩子的信任之后，孩子就很容易接受您的建議和要求了。就是說可以嘗試著用一種說出孩子的感受來取代你要表達的否定。很多父母通常不會這么做，是因為他們擔(dān)心說出孩子的感受會讓孩子更難過，需求心也會更強烈。其實相反，當孩子聽到這些話時，心里會感到安慰，會感覺到有人能理解他們內(nèi)心的真實感受，從而取得了他們的信任，這樣才更容易達成良好的溝通。

有這樣一位母親，當她無法滿足女兒想要抱著上樓的要求時，女兒顯得很不開心，就站在原地一動不動。放在以往，她也許會生氣，也許會無奈地答應(yīng)了女兒的要求。通過學(xué)習(xí)了家庭教育之后，她改變了以往的方式。于是，走到女兒的面前，蹲下來握著她的手，真誠地說道：“我知道，你一定是走累了，所以才想讓媽媽抱著，可媽媽也很累，不能抱你上樓，你一定感到很失望吧！這樣吧，媽媽拉著你走，這樣你就可以省些力氣了。而且我們邊走邊說兒歌，還能分散注意力，就更不覺得累了，好不好？。”就是這樣一個簡單的舉動，一句簡短的話語，就達成一種共情效應(yīng)，并博得了女兒的信任。于是，女兒接受了媽媽的意見，一邊唱著兒歌一邊和媽媽上樓了。

我們可以給孩子提供一個釋放不滿情緒的場所或者道具，來宣泄自己的不良情緒，當他的情緒宣泄出來時，心靈就會因此得到慰藉。當孩子生氣時，我們可以悄悄地遞給他一張紙，讓他把自己的不開心任意地畫出來或者給孩子提供一個安靜的環(huán)境，讓他好好的冷靜一番，然后多站在孩子的立場，用感受式的語言與孩子進行一次推心置腹的交談，這樣與孩子溝通起來就不是很困難了。

有一位父親，當得知女兒擔(dān)心考試得不了一百分而不愿去上學(xué)時，便就對孩子鼓勵道：“考試當然不會每次都能考得好，也不可能每次都拿一百分，只要你努力學(xué)習(xí)，認真聽講了，考多少爸爸都會高興的！”孩子仍有顧慮地說道：“那我考個零蛋呢？” 這位父親竟幽默地回答道：“我女兒考個零蛋，爸爸就把它煮著吃了！”女兒聽后笑了起來，心理壓力一下子得到了釋懷，便高高興興的上學(xué)去了，從那以后就真的再也不怕考試了。這位父親就是運用了一種“鼓勵式的語言”緩解了孩子的壓力，從而化解了孩子的不良情緒。

例如，孩子非要吃餅干，可是家里沒有，無論我們怎么和他解釋，就是不聽。這時，我們可以嘗試著用“轉(zhuǎn)移注意力”的方法來安撫他的情緒?？梢哉f，有蘋果?。∧憧炊嗵?，多香。有香蕉啊，媽媽剝給你吃好不好？如果不行，可以對他這樣說道：“我知道你很想吃，現(xiàn)在家里沒有，你一定感到很失望。如果我會變魔術(shù)，我就給你變出一大盒來，什么樣的都有，讓你吃個夠。”這樣，先博得了孩子的信任，讓他知道你不是故意不給他，原來你也很想滿足他。而后面的一些幻想式的語言，便是從心理上滿足了他的愿望。因為有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到理解后，就比較容易接受現(xiàn)實的。這時候，你再使用“轉(zhuǎn)移注意力”或者提供“其它選擇”的方式來緩解孩子的不良情緒，效果就會好多了，孩子也能很好的配合了。

結(jié)束語：孩子的心靈宛如一張純潔的白紙，父母最初的勾勒將是他們生命藍圖的底色。因此，父母的教育對孩子的未來至關(guān)重要。有的人說孩子照書養(yǎng)，有的人說孩子照豬養(yǎng)。著名的親子教育專家說，其實養(yǎng)孩子要有兩點，那就是：愛和技巧。希望大家都能在今后與孩子交流的過程中，通過不斷的學(xué)習(xí)和領(lǐng)悟，充分掌握語言的技巧，伴隨孩子健康快樂的成長。