父母建立威信的三大要素

濮陽(yáng)市油田第十小學(xué)        郝姝靜

我接觸過(guò)許多家長(zhǎng)，常跟他們談起如何教育孩子的問(wèn)題。談話(huà)的過(guò)程中，家長(zhǎng)說(shuō)的最多的是“孩子不聽(tīng)話(huà)”，說(shuō)輕了，他無(wú)所謂；說(shuō)重了，他還頂嘴，跟你賭氣、鬧別扭；搞急了，家長(zhǎng)狠狠地收拾一頓，但過(guò)不了多久又舊病復(fù)發(fā)；當(dāng)著家長(zhǎng)一套，背地里又是一套；當(dāng)著爸爸的面還老實(shí)一點(diǎn)，在媽媽面前就任性撒嬌，說(shuō)要干啥就一定要干啥，不聽(tīng)商量……類(lèi)似的表現(xiàn)家長(zhǎng)們可以舉出無(wú)數(shù)的實(shí)例。最后，家長(zhǎng)都會(huì)告訴我“孩子就聽(tīng)老師的，還是請(qǐng)老師們多操心！”。

老師們多操心是理所當(dāng)然的，但家長(zhǎng)在教育孩子的問(wèn)題上若是無(wú)能為力，那是絕對(duì)不行的。因?yàn)榧议L(zhǎng)是孩子的第一任教師，家長(zhǎng)對(duì)孩子的積極影響對(duì)孩子的成長(zhǎng)是至關(guān)重要的。孩子不聽(tīng)話(huà)就意味著父母失去影響力。讓孩子聽(tīng)家長(zhǎng)的話(huà)，自覺(jué)地接受家長(zhǎng)的指導(dǎo)，是我們每個(gè)家長(zhǎng)的必修課。這一課如果修不好，想要你的孩子順利地成人成材就很困難。你的家庭生活也會(huì)因此而生出無(wú)窮的煩惱，甚至?xí)谐圆煌甑目囝^。所以，對(duì)每個(gè)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，教育孩子成人成材的重任不能只寄希望于教師，教師不能完全擔(dān)得起這個(gè)責(zé)任，要認(rèn)識(shí)到家長(zhǎng)教子責(zé)無(wú)旁貸，家長(zhǎng)的教子之責(zé)和教子之效是誰(shuí)也代替不了的。那么，家長(zhǎng)怎樣才能做到讓自己的孩子聽(tīng)自己的話(huà)呢？家長(zhǎng)要努力在孩子面前樹(shù)起自己的威信。

    根據(jù)調(diào)查，父母在孩子面前逐漸喪失威信的現(xiàn)象，在小學(xué)至初中這一階段較為常見(jiàn)，父母也往往在這個(gè)時(shí)候才想起要樹(shù)立威信，但實(shí)際上問(wèn)題往往出在學(xué)齡前?？茖W(xué)研究顯示，孩子在3歲以后就有了自我的意識(shí)，開(kāi)始懂得拒絕，因此如果這時(shí)你還是像以前那樣教育孩子，總是滿(mǎn)足孩子的要求，同時(shí)又不太注意自己的言行，沒(méi)有樹(shù)立威信的意識(shí)，那么，日后想要再樹(shù)立威信就很困難了。

父母的威信是家庭教育成功的第一前提。

如何在孩子面前建立我們的威信呢？要想了解這個(gè)問(wèn)題，我們應(yīng)該更清楚地感受一下威信是什么。我想跟大家做個(gè)互動(dòng)，問(wèn)大家一個(gè)問(wèn)題：“根據(jù)過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)，你通常在什么情況下會(huì)聽(tīng)從一種建議？”

　 第一種情況：

　人們是否聽(tīng)從一種建議，往往不在于建議是什么，而是在于建議是誰(shuí)提出的，在于我們對(duì)這個(gè)人的信服程度。醫(yī)生對(duì)我們健康的建議我們是肯定聽(tīng)從的，成功者的經(jīng)驗(yàn)我們是聽(tīng)從的，那些長(zhǎng)者、過(guò)來(lái)人對(duì)我們的忠告我們也是愿意聽(tīng)的；相反，假如給我們提建議的人不是專(zhuān)業(yè)人士，不是成功者，不比我們更智慧、更成熟，我們一般就不予理會(huì)。

　　第二種情況：

　　即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，但是我們?nèi)匀晃幢芈?tīng)從這個(gè)人，因?yàn)楫?dāng)我們的理智敗于感情，敗于我們的惰性的時(shí)候，我們就會(huì)放任。所以，孩子不聽(tīng)我們的話(huà)，但是聽(tīng)老師的話(huà)；所以愛(ài)人要求我們不吸煙我們辦不到，但是辦公區(qū)禁止吸煙，我們就能夠忍住我們的煙癮。簡(jiǎn)而言之，很多時(shí)候，我們明明知道該做什么，但是做不到，我們明明知道不該做，可是管不住自己，這個(gè)時(shí)候，就需要威懾。

　　第三種情況：

　　即便建議是正確的，而且提供建議的人也值得信服，而且這個(gè)人對(duì)我們也有威懾作用，那么我們就一定會(huì)聽(tīng)這個(gè)人的建議嗎？不一定。假如我們討厭甚至憎恨這個(gè)人，那么即便我們知道這個(gè)人說(shuō)的對(duì)，知道不這樣做對(duì)我們自己有威脅，但是我們依舊會(huì)不聽(tīng)這個(gè)建議，因?yàn)闉榱讼蜻@個(gè)人證明我們討厭他或者憎恨他，我們會(huì)逆反，會(huì)反抗。

　　上面這三種經(jīng)驗(yàn)包含了威信的秘密。它們分別代表構(gòu)成威信的三種基本要素：信（信服因素）、威（威嚴(yán)因素）和情（情感因素或者說(shuō)好惡因素）。

　　換而言之，我們要想讓孩子對(duì)我們心悅誠(chéng)服，我們需要讓孩子信服我們、讓孩子感到我們的威懾，還要讓孩子喜歡和親近我們。三者相輔相成，缺一不可。

　  一、信

構(gòu)成父母威信的第一個(gè)十分重要的因素是信服因素。孩子對(duì)父母的信服有雙重的含義，其一是對(duì)父母精神特質(zhì)的追從、向往（父母身上有孩子佩服的地方）；其二是孩子對(duì)父母的信賴(lài)。

　孩子渴慕和欲求的人格、思想、能力、境界等，在家長(zhǎng)身上具備，孩子自然產(chǎn)生信服并效仿。通俗點(diǎn)講，就是我們身上要有讓孩子佩服的地方，而且越多越好。孩子愛(ài)玩電腦，我們是程序設(shè)計(jì)員，孩子怎么會(huì)不向往我們？孩子渴望堅(jiān)強(qiáng)，我們意志堅(jiān)如磐石，孩子怎么會(huì)不信服我們？孩子崇尚智慧，我們對(duì)很多問(wèn)題都能有獨(dú)到的深刻的見(jiàn)解，孩子怎么會(huì)不愿意聽(tīng)我們的意見(jiàn)？有的家長(zhǎng)抱怨自己的文化水平或者社會(huì)地位低，其實(shí)知識(shí)或者地位并不是威信的必要因素，只要家長(zhǎng)處事謹(jǐn)慎、愛(ài)動(dòng)腦筋、人格高尚，就可以獲得孩子的敬佩。最怕父母自身缺乏修養(yǎng)又不思進(jìn)取。事實(shí)上，為了孩子而自我提升是每一個(gè)父母的責(zé)任，也是家庭教育成功的保障。

　　假如家長(zhǎng)精神內(nèi)容過(guò)于貧乏，比如缺乏基本的價(jià)值判斷、待人原則和人生追求，假如孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中找不到優(yōu)秀的榜樣可以效仿的話(huà)，那么極有可能導(dǎo)致孩子精神空虛、內(nèi)心無(wú)著落，導(dǎo)致孩子沒(méi)有追求、不懂禮儀、追求低級(jí)趣味、做事缺乏原則等，就是這個(gè)道理。

　　如何建立孩子對(duì)我們的信賴(lài)，我認(rèn)為這包括兩個(gè)方面的內(nèi)容。讓我們先來(lái)回顧一下自身的兩個(gè)經(jīng)驗(yàn)。

 　　經(jīng)驗(yàn)一：我們?cè)谂袛噙@個(gè)人是否值得信任時(shí)，往往不僅看他怎么表白，更重要的是看他的言行是否一致。假如他言行不一，我們覺(jué)得他在實(shí)際中做出的選擇比口頭上的承諾更值得我們相信；

 　　經(jīng)驗(yàn)二：在我們的工作中，我們?cè)?jīng)試探過(guò)領(lǐng)導(dǎo)的要求是否必須按時(shí)完成。假如我們發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)有精力或者不會(huì)在意和追究，我們就不愿意費(fèi)力氣去完成那些我們自己并不喜歡的任務(wù)，同時(shí)，在下一次領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我們提出要求時(shí)我們只需口頭答應(yīng)就行了。

　　這兩個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們要言出必行。第一個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們的是關(guān)于“承諾”的言出必行，第二個(gè)經(jīng)驗(yàn)提醒我們的是關(guān)于“要求”的言出必行。我們分別來(lái)分析一下。

 　　對(duì)孩子言出必行，不僅可以建立孩子對(duì)父母的信任和安全感，而且本身也是一種做人準(zhǔn)則的示范。我們拿自己的話(huà)當(dāng)回事，孩子才會(huì)拿我們的話(huà)當(dāng)回事。左拉說(shuō)：失信就是失敗。言而無(wú)信、出爾反爾的確是個(gè)致命的錯(cuò)誤，具體來(lái)說(shuō)，不遵守承諾可以帶來(lái)以下幾種不利的情況?！?/span>

　　1.假如隨便敷衍孩子，我們答應(yīng)孩子的事情沒(méi)有兌現(xiàn)，孩子當(dāng)然失望甚至怨恨，對(duì)我們不服氣。假如說(shuō)過(guò)話(huà)有時(shí)候兌現(xiàn)有時(shí)候不兌現(xiàn)，當(dāng)我們提出要求的時(shí)候，因?yàn)樗恢牢覀冋f(shuō)的究竟算不算，會(huì)以投機(jī)行為來(lái)對(duì)待。（結(jié)合案例分析）

 　2.假如我們自己言行不一，那么我們就缺乏足夠的底氣來(lái)要求孩子言行如一。

    3.身教重于言教，孩子最容易效仿父母身上不好的地方。

 　4.如果孩子覺(jué)得父母不值得信賴(lài)，就會(huì)失去安全感。

　　遺憾的是，生活中，我們經(jīng)?？吹皆S多父母對(duì)孩子的要求很?chē)?yán)，對(duì)自己的要求卻很松。誠(chéng)然，給孩子做出表率不是一件很輕松的事，但是假如我們不想犧牲自己的威信，我們就必須這樣做。假若我們自己都不愿意去做，那豈不是犯了“己所不欲、勿施于人”的大忌，又何以奢望教育成功呢？我們對(duì)孩子的許諾尤其是特別符合孩子愿望的許諾，孩子會(huì)牢牢地記在心里。孩子對(duì)承諾有強(qiáng)烈的正義感，如果別人失信，他們會(huì)無(wú)比憤怒，而且他們的要求更為嚴(yán)格，不能容忍我們的各種“變通”。比如你答應(yīng)給孩子買(mǎi)一把吉他，但是怕影響孩子學(xué)習(xí)不給孩子買(mǎi)了。無(wú)論你解釋得多么巧妙，孩子都會(huì)很失望，因?yàn)樗麄冊(cè)?jīng)對(duì)你的承諾寄予的向往是那么強(qiáng)烈。父母的失信是威信的大敵，也是孩子撒謊騙人的根源之一。

   對(duì)于“要求”的言出必踐，表現(xiàn)為一旦我們對(duì)孩子提出某個(gè)要求，我們一定要做到必要的監(jiān)督和反饋。比如我們要求孩子做完作業(yè)再看電視。提出要求后第一天，孩子沒(méi)有這樣做，我們看到了沒(méi)有說(shuō)，等孩子自覺(jué)；第二次孩子并沒(méi)有自覺(jué)，于是我們想發(fā)作，可是突然有事情，我們需要出門(mén)。等我們回來(lái)，因?yàn)閯偛诺哪莻€(gè)事情讓自己很開(kāi)心或者很犯愁，結(jié)果把對(duì)孩子的監(jiān)督給忘掉了。孩子見(jiàn)自己沒(méi)有按我們的要求做，我們并沒(méi)有指責(zé)他，那么我們以后提出的要求，就會(huì)在孩子心里大打折扣了。

　　當(dāng)我們向孩子提出要求后，假如我們沒(méi)有適時(shí)地去監(jiān)督他們，孩子會(huì)想，反正媽媽不會(huì)問(wèn)，我費(fèi)這個(gè)力氣干什么呢？于是到下次父母再提出要求時(shí)，孩子就不去做或者只是應(yīng)付了。長(zhǎng)此以往，父母的威信就會(huì)降低了，父母的要求孩子就會(huì)不當(dāng)回事了；而且這還培養(yǎng)了孩子一些應(yīng)付的“經(jīng)驗(yàn)”。有些父母有時(shí)候會(huì)檢查孩子完成家長(zhǎng)的要求的情況，有時(shí)候不會(huì)，這樣就必然助長(zhǎng)孩子的投機(jī)心理，不利于建立父母的威信。當(dāng)孩子心目中還沒(méi)有形成父母的要求必須完成的概念時(shí)，我們應(yīng)該保證及時(shí)地檢查和反饋。當(dāng)孩子形成這種心理后還要不時(shí)地抽查。有時(shí)候孩子會(huì)找些借口不去完成要求，這時(shí)一定要明辨是非，既不能讓孩子感到不通情理，又不能讓孩子的“狡猾”得逞，這時(shí)候更要謹(jǐn)慎，因?yàn)闊o(wú)論是哪種偏差（讓孩子感到不通情理或讓孩子的“狡猾”得逞）都會(huì)降低自己在孩子心目中的威信。

　　我們?cè)诤⒆用媲耙猿霰匦?，行之必果，為孩子做出榜樣。?dāng)我們對(duì)孩子提出要求，我們要用行動(dòng)告訴他父母的要求是必須完成的。但是要想建立威信肯定不僅僅是這樣，我們要處處注意建立和維護(hù)自己的威信，這當(dāng)然需要聰明的父母自己摸索了。

　　需要注意的一點(diǎn)是：要求的合理性。要求合理是嚴(yán)格的前提。當(dāng)我們對(duì)孩子要求本身不合理的時(shí)候，我們的態(tài)度越強(qiáng)硬對(duì)孩子的消極影響就越大。要么是造成孩子徹底逆反，我們威信掃地；要么是孩子被迫服從了我們，大大壓抑了孩子的天性和活力。

 　把自己的興趣和意愿強(qiáng)加給孩子，是一種常見(jiàn)的現(xiàn)象。要求不是根據(jù)孩子的特點(diǎn)和需要來(lái)制定，而僅僅是出于父母的主觀愿望。孩子不喜歡鋼琴，可是父母認(rèn)為孩子學(xué)鋼琴很重要，逼著孩子學(xué)，不僅事倍功半，還會(huì)導(dǎo)致孩子的抵觸情緒，傷害親子之間的感情。

　　苛刻的要求同樣是不應(yīng)該的。不允許孩子有失誤，也不能容忍孩子在改正自己的錯(cuò)誤時(shí)的反復(fù)，求全責(zé)備不是嚴(yán)格而是過(guò)分。比如有些小學(xué)生的父母就要求孩子考滿(mǎn)分，即便是孩子考了最高分，不是滿(mǎn)分，家長(zhǎng)依然不滿(mǎn)意。有的父母對(duì)孩子要求面面俱到，我們不是說(shuō)不提倡孩子的全面發(fā)展，問(wèn)題是孩子不可能同時(shí)把所有的東西都做得盡善盡美。我們對(duì)孩子的要求要有輕重緩急，如果我們的目標(biāo)是提高孩子的寫(xiě)作水平，那么我們?cè)谝蠛⒆硬灰哳}的時(shí)候就先不要去管孩子的錯(cuò)別字。

　　對(duì)孩子要求過(guò)細(xì)過(guò)死也是一種常見(jiàn)的現(xiàn)象。一些家長(zhǎng)在要求孩子完成什么或者做什么的時(shí)候還對(duì)孩子提出如何做的要求（必要的指導(dǎo)是另一回事），這樣不僅壓抑了孩子的積極性，還壓抑了孩子的創(chuàng)造性，試想一下，當(dāng)我們的領(lǐng)導(dǎo)不允許我們用自己的方式完成任務(wù)時(shí)，我們難道不感到壓抑和束縛嗎？

二、威

    現(xiàn)在來(lái)說(shuō)說(shuō)威嚴(yán)要素。在家庭教育中，我們當(dāng)然要講民主、給孩子自由、空間，給孩子尊重，但是，沒(méi)有制約和威嚴(yán)，就仿佛一駕馬車(chē)只有一個(gè)車(chē)輪，無(wú)法平穩(wěn)前進(jìn)。

　　為什么這樣說(shuō)呢？因?yàn)槿说那榫w比理智更長(zhǎng)久，因?yàn)闊o(wú)論是成人還是兒童，管不住自己的時(shí)候太多了。常常是道理也說(shuō)通了，口頭也答應(yīng)了，可就是不去做。人的本性當(dāng)中有惰性的成分，因?yàn)楣茏∽约禾M(fèi)力氣不如放任自己來(lái)的容易，所以人們自覺(jué)約束自己的時(shí)候很少。那些因?yàn)橛螒虺砂a而荒廢學(xué)業(yè)的孩子，不明白這樣做是有害的嗎？不能理解父母約束他們的良苦用心嗎？不是的，他們只是管不住自己而已，因?yàn)楦改柑奶鬯麄兞?，?duì)他們沒(méi)有威懾作用了，所以父母阻止他們玩游戲他們就發(fā)脾氣。

　　我有一個(gè)同學(xué)曾經(jīng)讀過(guò)寄宿制高中，他家庭條件很好，父母都有自己的公司，他們對(duì)孩子也是呵護(hù)備至。所以，他剛?cè)胄５臅r(shí)候很不適應(yīng)，才過(guò)了三天就給媽媽打電話(huà)說(shuō)：“媽媽?zhuān)靵?lái)接我回家吧，我無(wú)法忍受學(xué)校的環(huán)境?！眿寢屨f(shuō)：“再堅(jiān)持堅(jiān)持吧?！庇谑撬执袅艘恍瞧?，可還是無(wú)法忍受獨(dú)立生活的艱苦，于是又給媽媽打電話(huà)，媽媽說(shuō)你必須學(xué)著適應(yīng)，父母不能照顧你一輩子。他沒(méi)辦法，只好硬挺著。過(guò)了十來(lái)天， 又給媽媽打電話(huà)，這次還沒(méi)說(shuō)話(huà)先哭出聲來(lái)，說(shuō)：“媽媽?zhuān)靵?lái)接我吧，我快崩潰了，下個(gè)學(xué)期我再住宿好嗎？”結(jié)果，不到兩個(gè)小時(shí)，他媽媽就開(kāi)車(chē)來(lái)接他了。

　　 后來(lái)這個(gè)同學(xué)對(duì)我說(shuō)，你不知道我多么希望媽媽不來(lái)接我，我的內(nèi)心始終在斗爭(zhēng)，是選擇堅(jiān)強(qiáng)還是選擇退縮，打最后一個(gè)電話(huà)的時(shí)候我就和自己約定，如果媽媽再拒絕我，我就選擇堅(jiān)強(qiáng)?！　　　　?/span>

  　所以，我們不要以為孩子不喜歡被約束，他們有的時(shí)候內(nèi)心很需要約束，只不過(guò)他們不好當(dāng)面說(shuō)出來(lái)。而且我們對(duì)他們有力地理智地約束，可以帶給他們安全感，并促使他們?cè)鲩L(zhǎng)自控的能力，正如那句話(huà)所言：每個(gè)男孩子都渴望有一個(gè)教父。

　　許多父母因?yàn)樘珢?ài)孩子而喪失原則，對(duì)孩子過(guò)分遷就，這是父母建立威信的最大障礙。父母提醒孩子上學(xué)不要忘帶東西，可是孩子偏偏丟三落四，家長(zhǎng)擔(dān)心影響孩子的學(xué)習(xí)或怕孩子被老師批評(píng)，結(jié)果就一次次地去送，然后苦口婆心地告誡孩子下不為例?？墒呛⒆泳褪歉牟坏暨@個(gè)毛病，因?yàn)樗滥憧倳?huì)給他送。孩子跟媽媽逛超市，看到什么要什么，不給買(mǎi)就哭鬧，甚至倒地打滾，媽媽心疼了或者面子上過(guò)不去了，索性給孩子買(mǎi)了算了，結(jié)果只能讓孩子下次鬧得更兇，下次更加難以拒絕。父母沒(méi)有原則，就永遠(yuǎn)不能建立威信。

    1、威嚴(yán)始于原則

　　如何建立這種威嚴(yán)呢？一定要我們付諸武力嗎？是不是在家里要備一點(diǎn)刑具？不是的。我們只要建立適當(dāng)?shù)脑瓌t就行了。原則是絕不能破壞的，是“是可忍孰不可忍的”。許多家長(zhǎng)朋友沒(méi)有威信就是因?yàn)樾睦餂](méi)有原則的界限。有的媽媽?zhuān)刻煸缟辖泻⒆悠鸫采蠈W(xué)，叫很多遍，孩子還對(duì)媽媽發(fā)脾氣。這就破壞了一個(gè)重要的原則：自己的事情自己做。有的家長(zhǎng)要求孩子先做完作業(yè)再看電視，可是孩子哀求說(shuō)就看一小會(huì)兒，家長(zhǎng)說(shuō)就看五分鐘開(kāi)始也行；結(jié)果看完五分鐘，又看五分鐘，一直看到節(jié)目完畢，又要看其他的節(jié)目。這件事情破壞了兩個(gè)原則，就是事情的輕重緩急、令行禁止。如果作業(yè)很繁重、很緊急，那電視一分鐘都不能看；如果有一個(gè)節(jié)目孩子很想看，而且看完之后做作業(yè)還來(lái)得及，那么先看電視也可以。但是，要令行禁止，不能出爾反爾，因?yàn)橥涎雍瓦w就是沒(méi)有限度的。

　　謝斐爾曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“必須讓孩子明了他所受的處分是因他的行為所致?！碑?dāng)我們要懲罰或者肯定孩子的時(shí)候，我們一定要讓孩子知道我們?yōu)槭裁匆@樣，相反無(wú)論是孩子犯了錯(cuò)沒(méi)有得到處分，還是孩子沒(méi)有犯錯(cuò)卻得到了處分，都會(huì)大大降低父母的威信。總之我們要讓孩子感到我們是講道理的，是有原則的。

　　2、杜絕情緒化

　　在表達(dá)我們的意見(jiàn)的時(shí)候，我們要注意讓我們的態(tài)度既堅(jiān)定又冷靜。越堅(jiān)定就越有力量，越冷靜就說(shuō)明我們?cè)嚼碇?。?dāng)孩子感到我們的決定是理智而不可更改時(shí)，他就不會(huì)再固執(zhí)己見(jiàn)，而開(kāi)始順應(yīng)我們了。

　　我們不用威脅孩子，我們告訴他事情的底線(xiàn)就好了，我們把事實(shí)擺給他就好了。我們不用發(fā)脾氣，發(fā)脾氣反而不好，當(dāng)孩子看到父母暴跳如雷、情緒激動(dòng)得無(wú)法自制時(shí)，孩子首先感到父母是不清醒、不理智的，進(jìn)而感到父母任憑情緒的左右而對(duì)待自己是不公平的。這會(huì)大大降低父母的威信。相反，當(dāng)我們用平靜而堅(jiān)定的語(yǔ)調(diào)，向孩子提出要求或者表明態(tài)度時(shí)，我們的口吻和語(yǔ)調(diào)也在向孩子傳達(dá)重要的信息，我們的平靜告訴孩子我們是清醒和理智的，而不是情緒化的；我們的堅(jiān)定告訴孩子這是我們決定了的，不可更改的。對(duì)于我們這些既定的理智的決定，幾乎每一個(gè)孩子都會(huì)遵守的。

　　我們自己情緒化了，孩子也必然跟著情緒化，這樣不利于孩子理智地面對(duì)現(xiàn)實(shí)，冷靜地做出判斷，也不利于我們合乎分寸地表達(dá)我們自己。心情不好時(shí)孩子怎么著都不行，沒(méi)犯錯(cuò)也尋出點(diǎn)錯(cuò)來(lái)，讓自己出出氣；心情好時(shí)孩子怎么著都行，沒(méi)有任何原則，甚至以孩子的錯(cuò)誤和惡作劇為樂(lè)，這是最糟糕的情況了。不僅讓孩子感覺(jué)到父母喜怒無(wú)常，沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)，而且也讓孩子毫無(wú)原則，從父母多變的臉色上尋找原則。這種喜怒無(wú)常，給孩子的成長(zhǎng)在自主性、自立性多個(gè)方面制造了障礙，很容易滋生孩子的奴性和不安全感。遺憾的是，因?yàn)榍榫w而改變教育原則，這樣的事情在生活中隨處可見(jiàn)，只是程度不同而已。

　　即便是沒(méi)有因?yàn)榍榫w化而改變?cè)瓌t，僅僅是情緒化本身也很容易讓孩子產(chǎn)生不公平的感覺(jué)：誰(shuí)都知道人在有情緒的時(shí)候往往缺乏理智。情緒化管理從根本上說(shuō)是對(duì)孩子的一種不尊重，是一種不負(fù)責(zé)任，引起孩子對(duì)父母的反感也就不奇怪了。希望父母能夠調(diào)節(jié)和控制好自己的情緒，經(jīng)常地提醒自己在孩子面前不要情緒化。

　　3、父母在對(duì)孩子的態(tài)度上不一致，給孩子一定的“漏洞”

　　家長(zhǎng)在對(duì)待孩子的態(tài)度上不一致，是家庭教育的大忌。而申明自己的態(tài)度之前先與自己的愛(ài)人取得一致，已經(jīng)成為家庭教育的一個(gè)基本經(jīng)驗(yàn)。孩子最善于從家長(zhǎng)不一致的態(tài)度中找空子，孩子的原則不是哪一方的意見(jiàn)正確和科學(xué)，而是哪一方更符合他的心意。并且他將此當(dāng)做擋箭牌，父親追究他，他說(shuō)母親同意了；母親質(zhì)問(wèn)他，他說(shuō)父親允許了。這樣父母雙方都很難建立威信。

　　還有一種情況在學(xué)前兒童的家庭教育中比較常見(jiàn)：當(dāng)孩子很不像話(huà)時(shí)，狠狠地打了孩子一頓，可是當(dāng)他看到孩子眼里的淚水、屁股上的手指印以及孩子痛苦可憐的樣子，突然感到自己太狠心了，又后悔、又心疼當(dāng)著孩子的面竟掉下眼淚來(lái)，甚至還要抱起孩子不停地自責(zé)，“寶寶別哭了，媽媽錯(cuò)了，媽媽不該打你，以后你改正錯(cuò)誤，媽媽再也不打你了”，而孩子卻哭得更兇了，結(jié)果孩子再遇到類(lèi)似的錯(cuò)誤時(shí)照犯不誤。殊不知，這正進(jìn)入了教育的誤區(qū)，在你打孩子時(shí)，他還認(rèn)為自己錯(cuò)了，以后再也不這樣了，當(dāng)他看到你也哭了之后，他會(huì)想原來(lái)媽媽舍不得打我，下次還這樣興許沒(méi)事；當(dāng)你過(guò)來(lái)哄他甚至認(rèn)錯(cuò)時(shí)，他就會(huì)想“就是你錯(cuò)了嘛，你看打得人家這么疼！”

   懲罰之后一定不要讓孩子看出你的不忍，不要馬上去勸慰，更不要在孩子面前落淚和自我懲罰。懲罰要讓孩子感覺(jué)到一定的壓抑、挫敗和沮喪，要讓孩子留下十分不愿重復(fù)、極力避免的經(jīng)驗(yàn)，只有這樣孩子才會(huì)從中吸取教訓(xùn)。

　當(dāng)然，凡事過(guò)猶不及，有的家長(zhǎng)過(guò)于嚴(yán)厲，過(guò)分頻繁地使用權(quán)威，要么導(dǎo)致孩子逆反，要么致使孩子在他面前誠(chéng)惶誠(chéng)恐，這都不利于孩子的成長(zhǎng)，都不是真正的威信。

　　4、過(guò)多的重復(fù)使父母喪失威信

　　在一項(xiàng)中學(xué)生調(diào)查中，當(dāng)問(wèn)起最不喜歡父母什么的時(shí)候，將近70%的學(xué)生選擇了“嘮叨”。可見(jiàn)這種現(xiàn)象在家庭教育中的普遍，尤其是在母親們的身上更是司空見(jiàn)慣。許多母親總怕孩子聽(tīng)不明白或者記不住，于是苦口婆心地千叮嚀萬(wàn)囑咐。她們常認(rèn)為，多說(shuō)兩遍效果會(huì)好一些，孩子的印象會(huì)更深刻一些，然而事實(shí)上恰恰相反。沒(méi)有百吃不厭的菜，也沒(méi)有百聽(tīng)不厭的話(huà)，真正起作用的話(huà)決不在于重復(fù)的次數(shù)，而是在于談話(huà)內(nèi)容的質(zhì)量，所謂“一言九鼎”就是說(shuō)的這個(gè)意思。同時(shí)，心理學(xué)的研究證明，人們對(duì)重復(fù)過(guò)多的東西會(huì)產(chǎn)生明顯抵觸，以致于會(huì)淡漠該事物的影響，比如說(shuō)公交車(chē)上的廣播。同樣，家庭教育也是如此。本來(lái)孩子覺(jué)得父母說(shuō)的挺對(duì)的，可是父母一遍一遍地說(shuō)，結(jié)果產(chǎn)生了反感，削弱了父母在孩子心目中的威信。

需要補(bǔ)充說(shuō)明的是，凡事過(guò)猶不及，“威”過(guò)強(qiáng)則會(huì)導(dǎo)致壓制、損害、極端、逆反。殘暴的方式會(huì)帶來(lái)反抗和仇恨。林肯的父親病危想見(jiàn)林肯最后一面，但是林肯無(wú)法忘記父親的殘暴，拒絕了父親的要求。冷漠也同樣可怕，羅素在自己的傳記中曾經(jīng)懺悔自己早年對(duì)孩子要求過(guò)于苛刻，過(guò)于講原則而忽略了感情的傷害，導(dǎo)致他的孩子們長(zhǎng)大后都疏遠(yuǎn)他，而且總是選擇他不喜歡的事情做。

三、情

情感不是懷柔政策，也不是紅白臉中的白臉，而是真誠(chéng)的愛(ài)和關(guān)心。我們跟孩子保持親密的關(guān)系，貼心的溝通，我們讓孩子感到嚴(yán)格的一面，也要讓孩子感到慈祥、生動(dòng)的一面。這樣更容易讓孩子感到我們對(duì)他的要求和約束是必要的，更容易達(dá)到和諧和默契。

　　“情感”的缺乏，往往導(dǎo)致孩子冷漠、殘酷。孩子心理上沒(méi)有歸屬感，就會(huì)孤僻。愛(ài)孩子是一回事，是否能讓孩子感到愛(ài)是另一回事。在很多時(shí)候，孩子的成績(jī)表成為父母臉上的“晴雨表”，這是很不好的；因?yàn)檫@會(huì)讓孩子感到父母愛(ài)的是孩子的成績(jī)而不是他們，愛(ài)的是自己的面子而不是孩子。對(duì)孩子的愛(ài)應(yīng)該是無(wú)條件的，不是因?yàn)楹⒆尤绾味鴲?ài)，而是因?yàn)樗悄愕暮⒆佣鴲?ài)。如果孩子做出了某方面的成績(jī)，我們當(dāng)然要鼓掌；如果孩子情況不利，我們應(yīng)該惋惜，和孩子一起面對(duì)失敗，而不是指責(zé)和懲罰。無(wú)論孩子的發(fā)展是什么情況，我們都應(yīng)該讓孩子感到無(wú)條件地關(guān)愛(ài)和支持。

　　另一方面，“情感”過(guò)多則容易讓孩子習(xí)慣于接受，從而導(dǎo)致自私和依賴(lài)，缺乏給予、愛(ài)人和自立的心理品質(zhì)。愛(ài)孩子是天下父母的共性，但是什么事情也都有一個(gè)分寸問(wèn)題，太多的愛(ài)和愛(ài)的缺乏都對(duì)孩子不利，那么，這個(gè)分寸是什么呢？我認(rèn)為對(duì)孩子的愛(ài)的程度，以讓孩子稍有感激為宜。如果沒(méi)有感激，那樣孩子感到的愛(ài)就太少了；如果感激太多就會(huì)成為負(fù)擔(dān)，就會(huì)讓孩子為了報(bào)答而生活，就妨礙了孩子按照自己的意愿生活。

教育界有一個(gè)著名的問(wèn)話(huà)：如果只能買(mǎi)一件大衣，你是買(mǎi)給妻子還是女兒呢？應(yīng)該買(mǎi)給妻子，因?yàn)榉蚱揸P(guān)系在家庭關(guān)系當(dāng)中應(yīng)該是第一位的。如果把對(duì)孩子的愛(ài)凌駕于對(duì)愛(ài)人的愛(ài)之上，會(huì)讓孩子感覺(jué)他是核心，愛(ài)非他莫屬，無(wú)限的愛(ài)他是我們必須做的事情。我們必須避免孩子產(chǎn)生這種感覺(jué)，即愛(ài)他像欠債還錢(qián)一樣天經(jīng)地義。

這三個(gè)要素不能獨(dú)立地去理解，要相互結(jié)合，融會(huì)貫通，才能真正達(dá)到建立父母威信的目的。

教育孩子是一門(mén)學(xué)問(wèn)，在孩子面前樹(shù)立起自己威信，要講究方法，愿我們每一位家長(zhǎng)在實(shí)踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，讓孩子信任你，聽(tīng)你的話(huà)，沿著健康的道路邁開(kāi)人生的步伐.