很多家長發(fā)愁自己的孩子不喜歡上幼兒園，本期《相約點點》我們采訪了兩個寶寶是表親，表兄妹倆從小一起長大，感情非常好，但是他們對于上學(xué)的態(tài)度卻截然不同，哥哥愛上學(xué)，小小年紀(jì)就有很強的責(zé)任感、獨立性很強；妹妹卻喜歡在家里，學(xué)習(xí)似乎只是一件被迫無奈去完成的任務(wù)。

哥哥5歲多，很樂觀，時常嘴角掛著小酒窩，但是一肚子機靈。雖然只比妹妹大一歲，但幼兒園以來就像小男子漢一樣，一肩挑起做哥哥的“重?fù)?dān)”，知道凡事都讓著妹妹，妹妹也很樂意服從他的指揮。哥哥對待學(xué)習(xí)的態(tài)度非常認(rèn)真，一次由于忘記了老師作業(yè)的要求，急得大哭起來。而且作業(yè)沒寫完，他不會輕易出去玩，自制能力很強。

哥哥的媽媽說，這些都來源于日常對他的教育：“關(guān)于讀書這個概念，從小就告訴他，只有刻苦學(xué)習(xí)，才能成為一個有用的人。但是跟其他媽媽不同，不是總是跟他將這些大道理，而是在一些小事情上去感染他，比如，他非常羨慕別的孩子爸爸都有小汽車，他希望爸爸能買車。媽媽告訴他，我們家條件有限，如果你想要汽車，就得努力上學(xué)，學(xué)到本領(lǐng)后，自己掙錢去買。比如，當(dāng)媽媽看小說時，他也想看，但是很多字他都不認(rèn)識，媽媽就告訴他，你看，如果你認(rèn)識這么多的字，家里的這么多書里的故事你都能自己閱讀了?！?/span>

“其次與老師的溝通非常重要，幼兒園與家庭的教育要同步協(xié)調(diào)，比如老師認(rèn)為他字寫得好，就發(fā)一張表揚卡，家長就應(yīng)該知道這個表揚卡是因為什么原因而得，回到家里后即時進(jìn)行鼓勵和表揚，這樣才是一個良性循環(huán)。如果在家里，家長不用心教孩子，孩子在學(xué)校表現(xiàn)又不好，那么老師就不會重視他，孩子自然對學(xué)習(xí)不感興趣了，任何一個孩子都希望得到老師和家長的肯定。第三個就是從小培養(yǎng)孩子一個思想——只有付出才有回報，比如在他想要買一個5元錢玩具，他會首先去找不那么嚴(yán)厲的爸爸，這個時候就可以告訴他，你有什么好的表現(xiàn)，讓媽媽覺得你應(yīng)該得到這個5塊錢的玩具呢？如果有的話，馬上就買，還有媽媽辛苦一天才掙這么多錢，一家人吃飯要花錢，就剩下不多了。不要無理由的獎勵孩子，孩子要什么就給什么，就像我們小時候家長因為很忙，沒空管我們，跟談不上要什么有什么，我們反而學(xué)會獨立面對各種困難。”

     妹妹4歲多，一雙漂亮的大眼睛像在告訴你她的無憂無慮生活。妹妹的媽媽認(rèn)為女孩子將來不需要很大的成就，所以能過一個快樂的童年就可以了，對孩子的“慣”得多一點，所以妹妹性格嬌氣一些，是個標(biāo)準(zhǔn)的小女生。在家里還有哥哥可以什么事情都罩著自己，而且她比較小，在家里感覺像個小公主。妹妹覺得上學(xué)沒有家里好，因為學(xué)校沒有“哥哥”。她的潛臺詞就是其他孩子不會什么都讓著她，順?biāo)男?。妹妹從小就表現(xiàn)出一些任性，好勝心特別強，問她現(xiàn)在班上誰最漂亮，她一定說是她自己。有一次妹妹回家跟媽媽講，今天選班長了，是一個男的，為什么不選我呢？所以上學(xué)這件事對她來說，唯一的好處只是每天能有1塊錢能給她買小玩具，然后就是一件沒法擺脫的任務(wù)。但是妹妹特別喜歡跳舞，有很強的表演欲望，每次去參加跳舞興趣班，她都非常開心，而且在表演上有很大的天分。

上學(xué)從兒童心理來看，他們到底是怎么想的，我們應(yīng)該如何與老師溝通，如何讓孩子愛上上學(xué)，我們請親子溝通專家許家齊為我們做點評。

家庭顧問網(wǎng)家庭教育專家許家齊的回復(fù)： 

看到這個標(biāo)題，我很興奮。

這個題目是很多父母關(guān)心的，曾經(jīng)協(xié)助過的眾多父母中，寶寶不喜歡上幼兒園、不喜歡上某學(xué)科的課、不喜歡哪個老師、不喜歡做作業(yè)、上課不能專注聽講，讓很多父母擔(dān)心和焦慮。

孩子們似乎更喜歡玩、喜歡游戲、喜歡上網(wǎng)、喜歡買玩具、喜歡看動漫、喜歡電視、喜歡吃零食，而這些似乎不用父母催，都很自覺在追求，而這些是很多父母擔(dān)心、限制的。

一、父母們的需求是什么？

你可以停留這里，先覺察一下自己的想法。

1、你需要孩子認(rèn)真讀書、每天去上學(xué)？還是需要孩子喜歡讀書、愛學(xué)習(xí)、愛上學(xué)？

孩子主動學(xué)習(xí)與被動學(xué)習(xí)，要看學(xué)習(xí)是你給他的任務(wù)？還是孩子自己的事？

2、父母是通過獎勵和懲罰來讓孩子有學(xué)習(xí)的拉力和外界的壓力？還是需要孩子有自發(fā)性的學(xué)習(xí)動力、興趣？

3、你需要孩子成績好？還是孩子成績好了，讓你有面子？

二、你了解孩子的需求是什么？孩子的興趣是什么嗎？

你是否發(fā)現(xiàn)孩子某方面的興趣？是否關(guān)注孩子的需求是什么？

有的孩子自發(fā)看書，父母讓他停止，他還會偷偷看。有的孩子逼他看，父母走開，他就扔書。

有的孩子回家就趕著作業(yè)，甚至學(xué)校就將作業(yè)做好了，而有的孩子則回家，父母陪在身邊，“四十分鐘寫一個字…”；

在你眼中，你的孩子愿意學(xué)習(xí)呢？還是愛學(xué)習(xí)？這就要看，孩子認(rèn)為學(xué)習(xí)是一件愉快的事，還是痛苦的事？你覺得孩子有興趣嗎？學(xué)習(xí)主動嗎？

有句廣為人知的話“興趣是最好的老師”。

如4歲的妹妹對舞蹈有興趣，舞蹈班會非常開心；而也有孩子很害怕舞蹈、認(rèn)為舞蹈很辛苦呀？妹妹對競選班長有興趣，認(rèn)為自己漂亮（孩子對別人的欣賞、贊賞、接納有興趣），孩子對家里有興趣，因為家里有個對她好的哥哥；

5歲的哥哥他非常羨慕別的孩子爸爸都有小汽車，他希望爸爸能買車，他可能會為此努力。當(dāng)對老師、父母的肯定有興趣，就會去做些創(chuàng)意，與老師與父母分享，而不覺得累。

三、孩子的成長階段是什么？他的需求是什么？你知道嗎？

4歲多的孩子，在3－4歲的認(rèn)同期，形成了自我界限，走入4－7歲的競爭期，正需要去團(tuán)體中展露自己，奠定自己的位置，需要父母對孩子的肯定、鼓勵與回饋，4歲孩子的媽媽允許她有個快樂的童年，生活中又有哥哥的呵護(hù)，她正想嘗試自己在群體中的位置，班長的競選也是她樂意參與的，想在同學(xué)中間認(rèn)識自己的位置，這是一個父母與孩子交流的好機會；孩子希望當(dāng)班長，這是好事。

媽媽如何從她落選的感覺中，去發(fā)現(xiàn)她的需求？孩子希望別人贊賞，希望別人肯定，需要別人認(rèn)同。你如何真實地和孩子表達(dá)？

當(dāng)孩子有挫折時，父母又知道如何協(xié)助？化解情緒嗎？孩子可能不需要你“建議”，更需要你的陪伴。

四、家庭是溫暖的嗎？你對孩子的愛有附加條件嗎？

趨樂避苦是人的本性；假如父母的愛都是有條件的，父母在使用手中的權(quán)力控制孩子，最終可能導(dǎo)致雙方象交易一樣，孩子認(rèn)為是應(yīng)該的，對父母沒有感謝心，父母培養(yǎng)了一個也沒有自豪感；當(dāng)孩子沒有達(dá)成目標(biāo)時，就會很有焦慮；

現(xiàn)今很多班級成績優(yōu)秀的孩子，時時為成績焦慮，考不到第一很痛苦，考了第一又為下次名次而緊張、辛苦；單純追求成績“好”，卻在班級失去同學(xué)的友誼；甚至對父母有大脾氣；重點大學(xué)，每年有那么多成績好的學(xué)生自殺，可能與小時候被要求，長大以后覺得只有成績好才能被愛有關(guān)，好成績成為他唯一討父母、討人喜的資源，因此會成為他揮之不去的負(fù)擔(dān)。追求好的動力是什么？可能是父母的要求；這樣的孩子，考上大學(xué)，可能就再也不學(xué)習(xí)了，因為父母管不到他了…

家庭能否成為孩子溫暖的樂園？在學(xué)習(xí)辛苦之余，能否到家是一種放松？讓家是一個釋放、接納、允許、陪伴的地方，讓孩子感到溫暖？

現(xiàn)在很多父母放不下，孩子每天回家后，雙方都為作業(yè)發(fā)愁。甚至孩子沒有到家，父母用電話搖控，已經(jīng)開始緊張…

文中，5歲的哥哥是否真的樂觀？哥哥的表現(xiàn)，看起來似乎有壓力？我猜測，他的學(xué)習(xí)是被要求的，學(xué)習(xí)或許是為了完成任務(wù)，為了一個贊美？

“一次由于忘記了老師作業(yè)的要求，急得大哭起來。而且作業(yè)沒寫完，他不會輕易出去玩，自制能力很強?！蓖浟死蠋煹囊?，會發(fā)生什么？哥哥是否會害怕？我擔(dān)心的，幼兒園就有如此的壓力，未來十幾年的學(xué)習(xí)生活，是否能堅持？

是害怕老師還是害怕父母？當(dāng)一個孩子害怕時，除了自己有壓力外，他會自動尋找方法釋放壓力與情緒，假如父母這一階段知道同理孩子的情緒、清楚通過聆聽讓孩子釋放“負(fù)面”的情緒，相信孩子能放松地去適應(yīng)新的學(xué)習(xí)生活；假如父母不僅沒有化解孩子的壓力，反而給孩子增加壓力，那么孩子甚至?xí)纬捎變簺Q斷：學(xué)習(xí)是一件痛苦的事。將影響未來的學(xué)習(xí)。

“你有什么好的表現(xiàn)，讓媽媽覺得你應(yīng)該得到這個5塊錢的玩具呢？如果有的話，馬上就買…”造成的結(jié)果是：“比如在他想要買一個5元錢玩具，他會首先去找不那么嚴(yán)厲的爸爸…”；他當(dāng)然會找爸爸，如果爺爺、奶奶要求低，甚至?xí)液笳撸挥械暮⒆诱业缴鐣系摹靶』旎臁?，是什么原因？他們沒有要求。我不是說你放棄需求，而是提倡雙方更真實地協(xié)商，讓孩子接受你的分享，而不是服從。

獎勵容易造成依賴，懲罰則造成害怕。

當(dāng)海豚的跳躍沒有了小魚、當(dāng)猴子的每次表演缺少了核桃、當(dāng)大象的每次表演不再享有玉米，

它還會有精彩的表演嗎？他們的表演是為了給你好看嗎？還只是為了誘餌？

自信與勇氣，絕不是要求出來的。而是接納和允許的環(huán)境中自我覺醒的。

我們的親子溝通法則是：

邀請而不要求，分享而不教導(dǎo)，關(guān)懷而不干涉，尊重而不放縱。

五、讓孩子為學(xué)習(xí)負(fù)起責(zé)任，父母從旁協(xié)助。

如果父母有覺察，則請你讓孩子負(fù)起責(zé)任。

只有父母相信孩子有能力負(fù)起責(zé)任，才能放手給孩子為自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)。

這樣，父母可以更好地從旁協(xié)助孩子。

當(dāng)孩子晚上21點，作業(yè)沒有做完，一個為自己負(fù)責(zé)任的孩子，可能會著急，媽媽說，需要媽媽做什么？給你泡杯牛奶？孩子感到關(guān)心和尊重的溫暖；繼續(xù)作業(yè)，第二天會提早完成…

假如父母認(rèn)為是自己的事，則會責(zé)怪孩子，你怎么這個時候還沒有做完？又要搞到什么時候？孩子感到的是不是關(guān)心，而是要求與責(zé)備。第二天也是害怕…

假如興趣班是孩子自己選擇，父母只需要協(xié)助，孩子自己會去學(xué)習(xí)；假如父母為孩子選擇了興趣班，孩子困擾時，可能是抱怨、找理由不去，甚至?xí)吧　?，總之孩子會想方設(shè)法推卸責(zé)任和壓力…

讓孩子了解、感受學(xué)習(xí)是一件快樂的事，讓孩子有興趣地學(xué)習(xí)，讓孩子終生愛學(xué)習(xí)，讓孩子為自己學(xué)習(xí)，讓孩子為學(xué)習(xí)負(fù)起責(zé)任，我想，孩子就會喜歡上學(xué)。http://www.edujt.com/news/showNews.jspx?id=1059【曉巖轉(zhuǎn)】