無心的過失也會造成傷害
　　仔細整理一下我們幼年的記憶，受到親長、老師錯怪時的委屈，至今輕撫起來仍會隱隱地感到當時的傷痛，甚至還能細數(shù)某一次的后續(xù)影響。在傳統(tǒng)里，長輩總是要維持著幾分尊嚴，因此，他們多半不習慣彎下腰來聽聽孩子說些什么，即使心裹明白是自己錯怪了孩子，也拉不下臉來認錯?，F(xiàn)在，我們都已成長，或為人師，或為人父母，當我們再次走進「錯怪孩子」的情境時，我們已經(jīng)變換了角色，不再是那個沒有能力為自己辯解的孩子，而是可以控制情境的長者了。請問，現(xiàn)在的您會怎樣處理這樣的事件？

　　當然，我們每一個人都不會是有意錯怪孩子，但是，在日常生活裹面，這類的事在所難免。這情形就好像牙齒和舌頭關(guān)系這么親密的搭檔，也偶爾會發(fā)生差池一樣。可是，假如錯怪孩子的次數(shù)多了，會有什么影響呢？

　　如果親子或師生之間經(jīng)常發(fā)生這樣的誤會，孩子會因為不被了解，在心理上逐漸和我們疏離，心 有話也不敢和我們說，嚴重地影響到親子或師生的情感。更進一步地說，由于親子或師生之間情感的疏離，使得孩子不再以我們作為認同的對象，那么，我們對他的教育影響力也就相對地減低了。

　　經(jīng)常錯怪孩子，也會影響到孩子的自我形象，使他產(chǎn)生「我很不行」的錯覺，導致喪失自信、自暴自棄的可能；在行為上，也因為常常不被了解和支持，可能會變?yōu)榉纯剐院軓姷姆瓷鐣袨?，譬如說，我們不喜歡他做的事，他偏去做；另一方面，也有可能產(chǎn)生無可奈何的心理，對我們加予他的冤辭不予理會，甚至出現(xiàn)「不再與人溝通」這類自閉式非社會化行為。

　　由這些影響看來，「錯怪孩子」的事件，實在不能等閑視之。那么，當我們在無意中錯怪孩子的時候，要怎么做才能安撫受傷的小心靈？

坦誠認錯又何妨？
　　這時候，我們不妨就坦然地對孩子說︰「對不起，我錯怪了你，你心裹一定很不舒服?？墒牵莻€茶杯正好是媽媽最心愛的，看它被打破了，我心裹好難過，我想我是太著急了。來，我們先把地上的碎玻璃掃干凈，你再慢慢地把剛才經(jīng)過的情形告訴我﹗」用這樣坦誠的態(tài)度和孩子說話，孩子不但會了解媽媽當時的心情，同時也感覺到媽媽的可親，剛才受冤枉的委屈自然就煙消云散了。

　　但是，我們畢竟是從傳統(tǒng)的價值標準裹長大的，在接受這種處理方式之前，還有兩重心理障礙需要克服。一是覺得這樣跟孩子說話好像很沒面子。其實，有這種心理是很正常的現(xiàn)象，但是，我們?nèi)绻僮魃顚哟蔚目紤]，這種向孩子坦誠認錯的做法，不正是用實際的行動讓孩子明白「與人相處發(fā)生誤會時，如果錯在我們，不必吝于道歉」；以及「要以怎樣的態(tài)度表達我們內(nèi)心的誠摯」嗎？請想一想，我們是把握住這個教育機會重要呢？還是保住面子重要？

　　另一重心理障礙是︰我們往往會擔心，這樣向孩子道歉，豈不是向他們低頭，失了長輩的尊嚴？孩子會不會因此而不再尊重我們？事實上，父母大可不必有這一層顧慮。一旦父母或老師開始會向孩子表達歉意之后，非但不會影響他們在孩子心目中的地位，更因為孩子覺得自己是被關(guān)心、被了解的，親子或師生間的關(guān)系就更濃密了。

與其事后補救不如事前防范
　　盡管我們在錯怪孩子之后，仍然可以用合宜的處理方式化解掉對孩子不必要的傷害，但是總不如不發(fā)生這樣的事情為佳。我們要怎樣避免這類的事情發(fā)生呢？

　　1.不要給孩子貼標簽
　　　父母最好不要在心理上對孩子有某種認定。我們成人經(jīng)常會犯這樣的毛病，比如說，圓圓不知為了什么事情哭了起來，站在她身邊的正好是平日攻擊性很強的小文，我們很可能會先入為主地認定︰「八成是小文打了圓圓?！闺m然，小文打人的可能性不能排除，但是，也有可能是圓圓在關(guān)門的時候自己把手夾痛了，或是還有其它原因，我們不妨先問問圓圓，不要擅自推斷且徑行責罰，才不會造成不必要的誤失。
　　2.不要被自己的情緒牽著走
　　　還有一種心態(tài)也很容易導致處理上的偏差。我們常常因為忙、生活步調(diào)緊張、　　　身心疲憊，因而比較不容易騰出輕松的心情來看待孩子，習慣以「你又給我惹了什么麻煩」的心態(tài)來看事情，自然很容易處理不當。因此，讓自己的生活腳步舒緩些，用比較輕松的態(tài)度來處理事情，也會很有幫助。
　　3.著重問題解決和經(jīng)驗學習
　　　通常，我們對事情的第一個反應(yīng)往往是︰「這是誰的錯？是誰？」這種處理事　　　情的方式施加的壓力太大，孩子很自然會想推脫掉責任︰「不是我﹗不是　　　　　我﹗」假如我們能夠轉(zhuǎn)換一個態(tài)度，先聽孩子說，了解是怎么一回事，然后再以「怎么解決眼前的問題」和「以后要如何處理這類問題」兩方面為題，溫和地和孩子討論。比如說，兩個孩子在一陣打鬧中打破了媽媽心愛的茶杯，我們與其厲聲地斥問︰「是誰打破了杯子？」不如說︰「杯子打碎了，好可惜﹗現(xiàn)在要怎么處理地上的碎片呢？」讓孩子學著料理善后（當然，我們必須留在現(xiàn)場，確定沒有安全問題的顧慮）。然后再問清楚，剛才是怎么回事，以后要怎么樣才不會再打破杯子。引導孩子自己想，自己處理。如此不但不會發(fā)生錯怪孩子的事，更可以讓孩子學到如何處理事情，如何自己負責。

　　在我們的生活中，錯怪孩子的那一剎那雖然讓孩子和我們都非常難過，但是，只要我們積極地去面對它，不避諱處理，那么，它就會成為我們成長的階梯，讓我們順勢又上了一級﹗ http://www.edujt.com/news/showNews.jspx?id=2136【曉巖轉(zhuǎn)】