教孩子聽話真的非常危險嗎？但是，鼓勵“個性”，每天都要遭遇孩子對你的權威的挑戰(zhàn)，是不是也很讓人頭痛？
我們需要“怎樣聽話”的孩子？
寶貝1+1：他是小乖乖，還是小搗蛋？
我們到底想要自己的孩子成為什么樣的人，是一個不讓大人操心的、完全聽話的乖乖孩，還是一個叛逆的、調皮的、但也讓人有些頭痛的孩子？真讓人糾結。這不，豆爸羨慕地把“聽話”的小D和“叛逆”的豆豆進行了對比，提出了自己的困惑：能不能讓孩子既聽話，又有主見？
1. 乖乖、聽話的小D
小D的乖，在小區(qū)里都是出名的。比如：
A．吃飯很乖。吃什么、什么時間吃，從來都是聽父母和保姆安排。
B．小D不會吵著向父母要這要那。父母給他什么，他都很高興。
C．小D在外邊玩，家人要回家了，小D雖然不情愿，也會立即停下來和大人回家。
2. 叛逆、調皮的豆豆
相對于小D，豆豆的叛逆+調皮，在小區(qū)也是出了名的。簡略列一些叛逆表現(xiàn)：
A. 故意用力開關櫥門，發(fā)出“砰砰”的響聲，還故意問大人“聲音好聽嗎”？
B. 在幼兒園自己不睡午覺，還要大聲喊“起床時間到了”……
C. 喜歡擺弄家里的電話機、手機，胡亂按鍵，尤其喜歡操作“刪除”。刪完了還開心地宣布：“哈哈，我刪除了爸爸的短信。”
父母討論：
小寶也是一個很不聽話的孩子，經(jīng)常和我辯論，甚至搞得我有時無言以對。有同事就看笑話，說我是不是嘗到了“崇尚尊重孩子”的惡果？但就是這樣，我也喜歡不聽話的孩子，至少他們有思想，有主見，敢于表達，敢于爭取。（小棒寶）
要分什么樣的情況，有些具有安全威脅的情況必須讓孩子聽話，但也要讓孩子有自己的思想。（妮妮）
孩子生性乖巧是好事，孩子調皮也不是壞事。作做父母的，不要將自己的準則強加給孩子，但要給孩子立一個界限，創(chuàng)造性需要主見和獨立意識，但無規(guī)矩也不能成方圓。（石橋村）
父母1+1：你是什么樣的父母？
對這樣的話題通常人們會從“教養(yǎng)的平衡”、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，但是所謂的“適度”、“平衡”很難確定。
那么，有沒有更好的理解或者方法？先來看看下面兩句話的區(qū)別：“我們到底想要孩子成為什么樣的人？”和“我們到底要成為什么樣的父母？”
“孩子成為什么樣的人”并不可控。孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者最大的區(qū)別。
當我們把著眼點放在自己身上而不是孩子身上，著力點在“我們要做一個什么樣的父母”，我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。1. 做 “孩子愿意聽我們話”的父母
想讓孩子“聽話”，最便捷的著力點就是做“我的話孩子愿意聽”的父母。孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那么中聽。
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不輕易許諾，比如禮物或出游。許諾了就記在心里，萬一因特殊情況兌現(xiàn)不了，要真誠地道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意。
商定規(guī)則后堅決執(zhí)行。比如和孩子說好，逛商場只能買一個玩具，但孩子能決定買什么。那么，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定地拒絕，不必生氣，只拒絕就好。
同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定。其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習。
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要點是孩子“感受到”才算數(shù)。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，讓孩子感覺不同等級的電流，只要孩子產(chǎn)生不適合厭惡，就可以告訴他插座里電比這厲害的多，孩子自然就不去碰插座了。
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保證我們說的話自己相信而且能做到。比如我們要求孩子好好學習，努力進取，但是我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)，這句話就沒有力量。
同時，我們給孩子的建議是必要、有價值又可行的。孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他。只有這樣，他才會信服我們。
2. 做“讓孩子有主見的父母”
讓孩子有主見，首先我們要成為“讓孩子有主見的父母”。下面幾點值得注意：
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孩子的世界和成年人的世界有很大區(qū)別。大人常理解不了孩子為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意……孩子很難理解大人的世界，但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子。比如：
如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？
如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格嗎？
隨著孩子的長大，他會越來越有自己的見解，如果孩子不同的見解不被允許，孩子的“主見”從何而來呢？
……
如果能夠尊重孩子的不同，你和孩子就能互相接納；如果能夠欣賞孩子的不同，你和孩子就能互相滋養(yǎng)。
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學習的最主要的兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”。通過嘗試來知道行或者不行，是人類最基本的學習方式。父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次。事實上，父母對孩子的最大要求就是“孩子對自己有要求”，最重要的幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
為此，我們應該相信：
A．
B．孩子不會，可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程，不會一蹴而就。
C．
D．
如果父母能真的相信這些，根據(jù)孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據(jù)自己的理解強加給孩子。
TIPS “乖孩子”，拜拜！
1. 別在孩子之間相互比較，說：“你為什么不能跟小D一樣乖？”之類的話。請多強調每個孩子的獨特之處。
2. 不要再強調“乖”孩子這個詞。過分強調乖，孩子會很容易相信“我只有永遠都很乖才有價值”，一面對微小的錯誤，就可能會認為自己是失敗者。要看到孩子的進步和他的努力，不要只注重結果。
3. 幫孩子在錯誤中尋找學習機會。比如：“寶貝，犯錯誤沒關系，讓我們一起看看能從錯誤中學到什么?！?/font>
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