文/孫越

當(dāng)《父母效能手冊》這本書送貨到家時，我迫不急待的就暫時先放下我最近愛不釋手的《愛在左，管教在右》，因為我想在我們網(wǎng)里規(guī)定的時間能看完，再來學(xué)習(xí)其它網(wǎng)友的感受，這樣我的收獲會更多的。

《父母效能手冊》這本書里，有很多理論是顛覆性的。

當(dāng)下的父母所沿襲的是老一輩的教育方式。

書中提到，我們所用的教育方式大多不是2000年以前的。

其實事實是，我們所試使用的大多數(shù)的教育方法都來自于我們的老一輩，有時竟告訴我們的孩子：“我們就是這樣被教育長大的，所以你要聽我的”。

時代環(huán)境不同，教育方式不同，教育需要順應(yīng)時代的變遷。

父母先要做人，再來教育孩子。

書中講，有很多孩子說自已的父母很虛偽，因為他們裝得很溫和，實際上心里想的根本和嘴上說的不一樣。所以有很多孩子都把和父母溝通的心門關(guān)上了。

比如，當(dāng)孩子在玩一樣?xùn)|西的時候，問父母可不可以，父母給他的是肯定的答案，然而他們的非語言卻表達出了厭煩。比如，孩子想在晚上晚一點睡，而媽媽卻想自已讀一本新書，這時媽媽嘴上雖然沒有對孩子晚睡覺表現(xiàn)出什么，可是煩燥的表情上卻表露無疑。

父母的這種“表里不一”，常常會給孩子帶來困惑，就是：什么才是父母的真實的態(tài)度。

道理正如，一個房間里，一個人想吸煙，在征求另一個人的同意下開始吸煙，而當(dāng)他點燃煙以后，這個人的表情足以讓這個人最后要么掐掉煙頭，要么在心情不好的情況下把煙吸完。

所以，當(dāng)孩子做的事情是我們所不愿意的時候，不如直接告訴他我們不想讓他們這么做。這樣做的結(jié)果，至少比我們帶給孩子虛偽的感受要好的多。

父母要把自已的真實的態(tài)度給出來，而不是試圖隱瞞它們。要知道，孩子是敏感的，他們是能發(fā)覺我們的真實想法的。

父母是人，不是神。

很多人在當(dāng)了父母以后就不在是一個常人，而不知不覺中就把自已變成了神。此時的自已不再是自已，而是一個無所不能，而且是沒有自已想法的的人。

書中說，這是很要命的一個理論，最要命是現(xiàn)在大多數(shù)父母都是這樣。想想也是，我就是不知不覺是在扮演這樣的角色，為了種種原因，放棄自已真正的需要，比如滿足孩子的愿望而放棄正要讀書的自已的想法等等。。。

因此我們要學(xué)習(xí)區(qū)分哪些問題屬于孩子自已該去解決的問題？哪些問題是我們自已的問題？當(dāng)發(fā)生問題的時候，要養(yǎng)成“這個問題屬于誰？”的問題歸屬的思考習(xí)慣。

當(dāng)遇到屬于孩子的問題的時候，要留給孩子自已去解決。大包大攬只能防礙孩子的解決問題能力的提升，而且孩子一旦發(fā)現(xiàn)有父母可以給自已去解決問題就會形成惰性。

但是，當(dāng)孩子遇到了問題和我們說的時候，我們該怎么辦？

答案是“積極傾聽”。

我理解的所謂的“積極傾聽”就是一個“態(tài)度”加“行為”的方式。

“態(tài)度”就是在聽孩子講事情的時候我們態(tài)度應(yīng)該是認真的。事實上，當(dāng)孩子在我們的積極傾聽的態(tài)度下，會自然而然的宣泄他們的情緒。孩子在父母的積極態(tài)度下，不會再認為自已的情緒是不好的，他們會發(fā)現(xiàn)，他們的不良情緒是正常的。這對于他們的心理健康大有好處。

“行為”就是我們只是傾聽，而不是嘗試幫助孩子解決問題。

而“積極傾聽”，并沒有表面上那么簡單。既要做到態(tài)度認真的幫助孩子疏導(dǎo)出自已的情緒，又要做到讓他們自已在宣泄情緒中一步一步的找到辦法。這是很困難的一件事。因此需要學(xué)習(xí)溝通的技巧。

最難的還是溝通技巧的學(xué)習(xí)。

書中在提到學(xué)習(xí)溝通技巧的時候，先出了幾道題目讓讀者答，最后總結(jié)出自已的教育方式是什么樣的。

我老實的拿著筆，把題答完了。

我發(fā)現(xiàn)，我的溝通方式其實是死板的，最主要是欠缺靈活性。這個發(fā)現(xiàn)讓我很頭疼。

我想我要花一些時間和精力來學(xué)習(xí)書中的溝通技巧，雖然“洋為中用”的辦法有點別扭，但是總比沒有太多的方法要強的多。

我希望我在下一個讀后感里，會徹底的記錄自已所學(xué)到溝能技巧。。。