父母，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子

“為了父母，我必須考上一流的大學(xué)?！?

“如果不是為了父母，我早不讀書了?！?

“媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，什么誰家的孩子考上了哪所重點大學(xué)，什么你怎么學(xué)習(xí)成績總不見起色，什么這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現(xiàn)在對學(xué)習(xí)厭倦透頂，一上課腦子里就響著她的嘮叨，根本學(xué)不下去。”

“爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。只要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會夸我獎勵我。明年就要中考了，我擔(dān)心極了，要是考砸了怎么辦？天啊，我一想到爸爸的反應(yīng)，就覺得自己快要崩潰了?！?

……

迄今為止，我收到了數(shù)百封中學(xué)生的信，很多孩子提到了父母的壓力，上面幾段話是他們信中最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：

“我怎么努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界?！?

對此，廣州某中學(xué)一名不愿意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學(xué)習(xí)更著急，是再平常不過的現(xiàn)象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應(yīng)試教育低。一直從事中小學(xué)教師培訓(xùn)工作的知名心理學(xué)家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學(xué)習(xí)壓力的主要來源。

為什么父母們給孩子制造了這么大的壓力？

國內(nèi)知名的心理學(xué)家徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母是將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。

“家長希望孩子好，但常不知道該怎么做?！毙旌茰Y博士說：“最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發(fā)，為孩子設(shè)計人生。結(jié)果，他們出于愛心教育孩子，最后卻發(fā)展出束縛孩子成長的非愛行為?！?

“請舉一個例子，好嗎？”我問道。

聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個“每次必然讓她流淚的真實故事”：

小學(xué)生小剛(化名，下同)突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎么努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那么辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們?nèi)ネ嬉煌姘伞灰倌敲葱量嗔??！?

回憶到這里，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那么愛父母，他希望父母“坐坐火車，坐坐輪船，你們?nèi)ネ嬉煌姘伞灰倌敲葱量嗔恕?，這其實是他自己最大的向往。他認(rèn)為這是最好的事情，自己實現(xiàn)不了了，但希望自己最愛的父母去實現(xiàn)。

小剛的心理機制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的愿望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現(xiàn)，而是期望孩子能去實現(xiàn)。孩子是最愛的人，孩子實現(xiàn)了，就像是自己的實現(xiàn)。

“這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因?！毙觳┦空f：“父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子?！?

轉(zhuǎn)嫁一：有勁兒全往孩子身上使，“全陪媽媽” 將兒子逼成“少白頭”

董太太的女兒蓉蓉上高二了，現(xiàn)在什么家務(wù)活都不干。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務(wù)，但蓉蓉只要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的臟衣服堆在家里，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。只有洗了，心里才會痛快一點。表面的原因是，這符合自己的衛(wèi)生習(xí)慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節(jié)省了時間去學(xué)習(xí)。

盡一切可能節(jié)省女兒的時間讓她去學(xué)習(xí)，這成了董太太的原始心理需求。為什么會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應(yīng)不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，于是就暗暗希望女兒能考上名牌大學(xué)，在社會競爭中“奪占制高點”，自己也因此產(chǎn)生了成就感。

所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。

這種心理轉(zhuǎn)嫁機制在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法就到了一種極致。

譬如，“中學(xué)語文教學(xué)資源網(wǎng)”一篇名為《如此“培優(yōu)”令人心疼》的文章講到了一種怪現(xiàn)象：在武漢，一些媽媽把業(yè)余時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優(yōu)班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：

兒子從小學(xué)三年級就開始被他媽媽逼著“培優(yōu)”，從沒有過過周末。6年來，妻子把他送進的“培優(yōu)班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經(jīng)常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手里的書掉在地上，讓人心疼！

兒子五年級時長出幾根白發(fā)，當(dāng)時我沒在意。上初中后，兒子白發(fā)越來越多，現(xiàn)在看起來像個小老頭……我們擔(dān)心孩子有病，帶兒子看了好多醫(yī)院，看了西醫(yī)又看中醫(yī)，醫(yī)生的結(jié)論是孩子精神壓力過大。按醫(yī)囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白發(fā)仍不見少。

每天早上6時，妻子準(zhǔn)時叫兒子起床復(fù)習(xí)功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學(xué)時，每天下午5時30分放學(xué)。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優(yōu)班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐后就上“培優(yōu)班”了。晚上9時下課回家，兒子還要完成學(xué)校老師布置的作業(yè)。

并且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個“培優(yōu)班”好，就會相互告知，然后紛紛去替孩子報名。

這些“全陪媽媽”將所有業(yè)余時間都用來“提高孩子的能力”，盡管出現(xiàn)了明顯的負面效果仍不肯停下來。為什么會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的“有勁兒就往孩子身上使”，她們看似是為孩子，但內(nèi)心中，她們是為自己不能適應(yīng)社會而焦慮。

徐博士說：“很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮?！?

轉(zhuǎn)嫁二：把“理想自我”強加給孩子，知識分子要求孩子更上一層樓

前面的轉(zhuǎn)嫁方式中，父母一方停止成長，而將“提高競爭能力”的壓力完全轉(zhuǎn)嫁給孩子。但還有一些家長，自己并沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。

著名教育家徐國靜說，她發(fā)現(xiàn)工人媽媽們對孩子的發(fā)展很滿足，她們說，我兒子學(xué)習(xí)不錯，要考大學(xué)；女兒成績不怎么好，但她有夢想，將來一定有出息。但“知識媽媽”們對孩子的標(biāo)準(zhǔn)普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學(xué)，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。

這是一種“理想自我”與“現(xiàn)實自我”的差距問題?！袄硐胱晕摇笨偙取艾F(xiàn)實自我”高一層，工人媽媽的“理想自我”可能是成為知識分子，孩子只要達到這個水平就行了。但“知識媽媽”的理想自我更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭的孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子并不比工人家庭有優(yōu)勢，但卻承受了父母更高的壓力。

一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學(xué)習(xí)繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。盡管這套房子格局不好，又很貴。但上中學(xué)以后，她發(fā)現(xiàn)女兒成績變差了，她的“全方位”設(shè)計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這么多，為什么會換來這個結(jié)果？這位媽媽陷入痛苦之中。

徐國靜認(rèn)為，這些父母其實都在不自覺中把自己當(dāng)成“債主”，甚至逼孩子“還債”，從而站到了孩子的對立面上，親情關(guān)系也變得像“債主”和“債務(wù)人”般緊張，這樣的家庭環(huán)境非常不利于孩子的成長。

轉(zhuǎn)嫁三：孩子是實現(xiàn)目標(biāo)的對象，教育學(xué)家的“完美教育”逼孩子自殺

徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沉重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學(xué)教授，孩子卻自殺了。

其中一家父母都是某師范大學(xué)教師，他們?yōu)楹⒆釉O(shè)計了一套“完美”路線，要求孩子嚴(yán)格按照路線去發(fā)展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時，沒考上重點大學(xué)。在父母的要求下，他第二年參加了復(fù)考。就在考試成績公布的前一天，因為擔(dān)心自己考不上父母要求的重點大學(xué)，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公布后，他的分?jǐn)?shù)超出了重點大學(xué)的錄取分?jǐn)?shù)線。

徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學(xué)教授，顯然無法容忍“自己的孩子教育不成功”這樣的結(jié)果。因為在他們看來，這種結(jié)果無疑是對自己職業(yè)的嘲笑和否定。

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯將關(guān)系分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人，而后者的特征是，“我”將另一個人當(dāng)成了自己實現(xiàn)目標(biāo)的對象或工具。無論目標(biāo)是多么偉大，當(dāng)一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關(guān)系都是“我與它”的關(guān)系。

按照這個理論，這兩個教育學(xué)教授，他們與孩子的關(guān)系就是“我與它”的關(guān)系，因為孩子成了他們教育學(xué)理論的實驗對象。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學(xué)教授，和那些“全陪媽媽”一樣，他們都忘記了這一點，他們將自己的夢想強加在孩子的身上。

轉(zhuǎn)嫁四：通過打孩子宣泄情緒，“打是親，罵是愛”的潛意識并不偉大

小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，并且告訴徐博士：“就這么一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以后連個像樣的工作都找不到，那可怎么辦？打是親，罵是愛，我怎么就不打鄰居的孩子??？”

但是愛的結(jié)果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產(chǎn)生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的“愛”。

但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣泄自己在其他地方郁積的負性情緒。

她說，做父母的必須要學(xué)會問自己一句，“我真考慮到孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉(zhuǎn)嫁給了孩子？”

譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什么這樣做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟面子??？讓兒子穿上名鞋，看似滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。

一些家長，當(dāng)對孩子的暴力起不到效果時，會將暴力轉(zhuǎn)向自己，做一些自殘的極端事情。“中學(xué)語文教學(xué)資源網(wǎng)”上講到一件事情：重慶一位“望女成鳳”的張先生，為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指?？吹礁赣H的鮮血，女兒才慌了手腳，跪在地上使勁打自

己的耳光，向父親認(rèn)錯。這位45歲的父親說：“女兒從小嬌生慣養(yǎng)，雖然已經(jīng)16歲了，但是她的心理年齡可能只有12歲，打?qū)嵲诓黄鹱饔茫抑荒苓@樣做?！?

三、宣泄情緒

父親太暴躁不是你的錯

最初，我們都是極其自戀的，于是，周圍發(fā)生的好的事情，我們認(rèn)為是自己導(dǎo)致的，發(fā)生的壞的事情，我們也往自己身上攬。

好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什么是我們該負責(zé)的，什么是不該我們負責(zé)的。由此，我們慢慢走出這種自戀。

但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導(dǎo)致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。

不幸的是，這樣的父母并不罕見，很多父母對無辜的孩子發(fā)了一通脾氣后會理直氣壯地說，這一切都是你的錯！

武記者：

你好！我是一名廣州女孩，今年20歲，我心里有一個難題，從小一直困擾到現(xiàn)在，幫我解答一下可以嗎？

這是一個家庭問題，我媽媽一直做商場服務(wù)員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經(jīng)常無端端地就開口罵人，事情的起源都是很小的瑣事。于是家里總是烏煙瘴氣，我小時候如此，現(xiàn)在還是如此，每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。

這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什么，只有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家里也不能清靜，想搬出去又擔(dān)心媽媽沒人照應(yīng)。大多數(shù)時候我是爸爸罵的對象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？

請幫幫我，我覺得自己快瘋了。

阿惠

阿惠：

你好！

你有這樣一個爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關(guān)系，則是一個很大的難題。許多人處理不好，最終嚴(yán)重損害了自己的心理健康，從而一生都生活在其陰影下。

幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己盡可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下面我們就談?wù)勥@些方法。

首先，我要強調(diào)一點：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯！

這是很重要的一點。不過，我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫，難道這還需要強調(diào)嗎？一個整天無端辱罵妻女的男人，當(dāng)然是他自己有問題，這難道還需要做什么澄清嗎？

答案是，的確需要澄清！需要強調(diào)！

有太多的案例說明，當(dāng)父母無端辱罵兒女，并斥責(zé)兒女應(yīng)為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責(zé)時，他們總是會成功的。

他們之所以會成功，是因為當(dāng)每一個人還是孩子的時候，他必定是非常自戀的，他認(rèn)為是自己導(dǎo)致了周圍的一切，自己應(yīng)該為這一切負責(zé)。

譬如，一個女孩3歲時，爸爸媽媽離婚了，她會以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應(yīng)的，如果身邊發(fā)生了好事，小孩子也一樣會天真地以為，是自己導(dǎo)致了這種好事的發(fā)生。

這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會幫助孩子明白，什么事情真是他導(dǎo)致的，而什么事情不需要他負責(zé)。但糟糕的父母則相反，糟糕的父母喜歡推卸責(zé)任，既自戀又弱小的孩子無疑是推卸責(zé)任的最佳對象。

所以，如果你的父母是好的，我們會逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責(zé)任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之后仍然會習(xí)慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。

阿惠，你的情況正是后者。爸爸20年如一日地責(zé)罵你，這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒，你理性上已意識到，爸爸的責(zé)罵和指責(zé)是沒道理的。

把他的責(zé)任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心里對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。

四、溺愛

寵愛自己——溺愛的心理真相

蘭州28歲女子林娟（化名）因癡迷劉德華而成為全國矚目的一個新聞焦點。

據(jù)報道，林娟對劉德華的癡迷從16歲開始。1994年2月的一個晚上，她夢見自己房間里有一張劉德華的照片，照片左邊寫著“你這樣走近我”，右邊寫著“你與我真情相遇”。從這個夢開始，“劉德華的影子幾乎出現(xiàn)在她的每一個夢中”。

做這個夢之前，林娟只知學(xué)習(xí)從不追星，不僅成績出眾，還是優(yōu)秀班干部。但做這個夢之后，她“晝思夜想，失眠、吃不下飯，甚至把自己關(guān)進房子里，不與任何人說話”。并且只關(guān)注與劉德華有關(guān)的事情，“每天除了欣賞劉德華的電視演唱會外，就是從各種娛樂雜志上剪貼劉德華的相片”。

只做這些并不算什么，林娟受人關(guān)注的地方在于，她夢想見劉德華一面，并得到他的簽名。為了幫女兒圓這個夢，她父母一次籌借1萬元，一次籌借5 000元，最后又賣掉不足40平方米的住房，讓林娟去北京和香港觀看劉德華個人演唱會。這些傾家蕩產(chǎn)的舉動并沒有讓林娟達成愿望。最后，林娟的父親表示，為了讓女兒圓夢，他愿意賣掉他的一個腎。

這則新聞于2006年3月26日收尾。當(dāng)日，劉德華對媒體表示，如果歌迷利用不正確、不正常、不健康的方法與他見面，他決不理會。劉德華更強調(diào)，他“最憎惡”不孝的歌迷，歌迷的家長也不應(yīng)縱容孩子的過火行為，呼吁停止此行為。

雖然媒體對林娟一事的報道甚多，但并沒有披露林娟足夠多的個人成長經(jīng)歷，很難確切分析她狂熱追星背后的心理機制。不過，通過林家傾家蕩產(chǎn)以及林父不惜賣腎幫女兒圓一個荒唐夢的舉動來推測，林娟應(yīng)該是一直生活在溺愛的環(huán)境中。

溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是助長孩子的成長。對這一點的共識應(yīng)該不成問題，只怕天下多數(shù)父母都知道溺愛不好，真正的問題是：

明明知道溺愛不好，但為什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢？

看起來，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)成自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。

“每個人內(nèi)心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內(nèi)在的父母’，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時，這個‘內(nèi)在的父母’就是我們自己。另一個是‘內(nèi)在的小孩’，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化?！睆V州白云心理醫(yī)院的咨詢師榮偉玲說。

她斷言說：“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己。”

榮偉玲說，因為剛發(fā)生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是一個溺愛的媽媽。

她是在一家咖啡店接受采訪的，在等待記者時，她買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之后，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：單位同事9歲的兒子。

沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小家伙，她在白云心理醫(yī)院的家里有一個禮盒，里面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小家伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班后，她想縱容自己一下，于是打開了這個禮盒，但一剎那間，她的腦海中突然出現(xiàn)了一句話：“我吃這么好的糕點，太浪費了吧?！弊詈?，她去了醫(yī)院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。

“那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買?！彼f，“但我突然間問自己，那個小家伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我‘內(nèi)在的小孩’而買?！?/span>

領(lǐng)悟到這一點后，榮偉玲知道該縱容自己一下了，于是她消滅了這個小糕點，但心中仍然有一點隱隱的負罪感。

“這個負罪感是我‘內(nèi)在的父母’在說話，他說，你這么大人了，不該這樣慣自己?！睒s偉玲說，“那些溺愛的父母也一樣，他們‘內(nèi)在的父母’也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子?！?/span>

這聽起來很好，但問題就在于，當(dāng)父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們“內(nèi)在小孩”的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什么似的。

榮偉玲說，之前她無數(shù)次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經(jīng)常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，“這其實是我‘內(nèi)在的小孩’在滿意?！?/span>

“雖然我自認(rèn)是優(yōu)秀的心理咨詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過咨詢。”榮偉玲感慨說，“但如果沒有這些領(lǐng)悟，我一樣會成為一個控制不住溺愛行為的媽媽?！?/span>

五  孝道

給女兒的信

陳志武 經(jīng)濟學(xué)家、耶魯大學(xué)終身教授

陳曉、陳笛：

今年你們分別是15、13歲了，過幾年就要離開我和你媽媽，去上大學(xué)、獨立生活。今天，你們正在形成自己的價值觀，特別是文化觀、人生觀，這些觀念最后將影響你們整個人生的經(jīng)歷、幸福、價值 ….. 我知道，今天用中文寫信，你們不一定看得懂，但寫下來，等你們的中文更好些后，或許還可再看。在此之際，我還是想跟你們交流一些我和你媽媽的想法、愿望。

首先，我要說，你們一生幸福是我們最大的愿望和指望，長大后你們做任何事情都應(yīng)以是否讓自己幸福為標(biāo)準(zhǔn)。我們當(dāng)然會希望你們總在身邊，所有的愛自己子女的父母都會這樣想，只是，你們不要管我們的愿望如何，只要你們自己一輩子幸福，我們就開心。一般的中國父母都會跟小孩強調(diào)“孝順”、也指望著小孩長大后撫養(yǎng)他們，所謂“養(yǎng)子防老”。許多父母，或說整個中國社會，都以子女是否“孝順”來評判子女的“好壞”。你們千萬不要有這種包袱，我們真的不希望你們這樣想。

說實在的，我和媽媽已經(jīng)買好退休基金、醫(yī)療保險、投資基金，甚至也買好長期護理保險，這種保險的意思是如果我們老了不能動、需要他人長期護理，那么，保險公司可以支付這種護理費用。等我們老了，我們要么雇人照顧，要么就去養(yǎng)老院?？傊覀儠诮?jīng)濟上做好各種安排，等年長后不用你們“孝敬”回報，不會讓我們成為你們經(jīng)濟上的任何負擔(dān)。我們這樣做，不是因為擔(dān)心你們不“孝順”，而是我們太愛你們，太在乎我們會成為你們的負擔(dān)，我們真的不愿成為你們未來職業(yè)追求、生活追求的負擔(dān)，你們的幸福是我們唯一的指望，這包括尊重你們長大后選擇職業(yè)、選擇男友的自由。

這是什么意思呢？設(shè)想一下，假如我和媽媽沒有自己的養(yǎng)老和醫(yī)療保障，而是將來完全靠你們養(yǎng)老的話，我們今天會讓你們隨便選擇專業(yè)與職業(yè)、選擇男朋友嗎？不會的！因為那樣的話，你們未來的收入、未來的丈夫不只是決定你們未來的生活，也包括決定我們年老時的生活收入，你們未來收入的一份是我們的，也就是說，你們的一部分就是我們的產(chǎn)權(quán)，你們就是我們對未來養(yǎng)老、醫(yī)療的投資，那樣的話，我們能讓你們選擇學(xué)那些沒有收入的歷史、文學(xué)、哲學(xué)、社會學(xué)等專業(yè)嗎？ 能讓你們?nèi)フ夷切]有出息、未來不會賺錢的男生做男朋友并進一步為丈夫嗎？那樣的話，不管你們多愛某個男孩，只要他未來的收入不會高、看起來也不會孝順，怎么樣也不行，我們不能讓我們的退休養(yǎng)老變成個大問號的！

所以，不只是我們已想法買好養(yǎng)老金、保險等，而且，等你們長大成家后，也應(yīng)該為自己買好養(yǎng)老金、醫(yī)療保險、投資基金，之后，也希望你們教育自己的子女這樣做，要一代一代自己在經(jīng)濟財力上獨立、自立，維護自己的尊嚴(yán)！

為什么非得通過金融產(chǎn)品實現(xiàn)自己一輩子的經(jīng)濟自立、不能通過“養(yǎng)子防老”呢？為什么不能強迫子女“孝順”、回報父母呢？說白了，我不想看到你們把生子養(yǎng)女看成是一種利益需要、把子女當(dāng)成養(yǎng)老避險的工具，人的價值、人的生命應(yīng)該超越利益訴求！我想說的是，在自己選擇懷孕、生孩子之前，你必須問自己：是不是因為熱愛小孩、熱愛生命、熱愛人之情才要懷子育女？如果你知道自己不一定喜歡子女，但出于養(yǎng)老需要而生孩子，那么，你真的對不起還沒出生的子女，因為在他們還沒出生之前，就被你賦予了終生的包袱，沒出生前你的孩子就無選擇地擔(dān)當(dāng)了眾多責(zé)任，這樣做對后代是天生的不公平！因此，因“養(yǎng)子防老”而生子的行為是一種不道德的自私！—— 當(dāng)然，在金融市場出現(xiàn)之前的傳統(tǒng)社會里，為了生存，“養(yǎng)子防老”是迫不得已的選擇?？墒?，到了金融市場已很發(fā)達的今天，還要靠“養(yǎng)子防老”，那就過于自私、過于對子女不公平了。

是不是說，小孩長大后不應(yīng)該照顧父母、關(guān)照看望父母呢？不是。那就要看后代自己的選擇了，他們對父母的愛護、甚至撫養(yǎng)可以是自己自由的選擇，但不應(yīng)該是一種無選擇權(quán)的責(zé)任義務(wù)。中國儒家強調(diào)的“孝順”是一種強加的義務(wù)，這種義務(wù)淹沒子女的自由選擇權(quán)。這種強制是因父母自私的利益驅(qū)動而至。

當(dāng)然，我要強調(diào)，如果你們是出于愛小孩、出于對人情的熱衷，那么，在有了小孩之后，你們就必須為這種愛的選擇付出代價，也就是說，你們必須對養(yǎng)育小孩、供他們上學(xué)有完全的責(zé)任，你們有義務(wù)把他們養(yǎng)大成人，讓他們長大之后成為他們自己的人，享有不屬于你們的獨立人格，更不是你們的產(chǎn)權(quán)，他們是屬于他們自己的人。之所以我們要強調(diào)這些，是因為如果你們不想承擔(dān)這種責(zé)任義務(wù)，你們完全可以選擇不生小孩，并同時利用金融市場安排好自己的未來養(yǎng)老等。這種選擇權(quán)和責(zé)任的匹配，對你們公平，對沒出生的小孩也公平。

我很高興地說，我和媽媽對你們沒有壓力，平時要你們好好學(xué)習(xí)、要進取向上，不是因為我們有所求，而是完全從你們自己今后的幸福著想，因為我們愛你們，你們生活幸福就是我們最大的滿足。說實在話，我們今后不需要你們的任何經(jīng)濟支持，也不會拿你們未來的成功在朋友面前炫耀。你們的專業(yè)選擇、職業(yè)追求、生活道路，我們會盡我們的判斷給你們參謀，但是，這些參謀判斷完全是基于對你們的利益的考慮，而不是基于我們的利益，因為我們對你們只有愛護，沒有我們自己的利益訴求。

希望你們今后也這樣對待自己的孩子，不要通過養(yǎng)子來防老，而是給孩子以自由，這就是我們最大的愿望。

你們的爸爸。

2008年6月1日于耶魯大學(xué)。

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