到了某個年齡階段，人開始學(xué)習(xí)說話和走路。18個月左右大的孩子最喜歡說：“不要，讓我來。”到了3歲半他們會開始問：“為什么？”到了15歲他們便想離家外出。
    “自我界線”的強度取決于發(fā)展期間的危機是否適當(dāng)獲得解決。如果危機被化解，需要也得到滿足，自我就會長得強壯而健康。
    如果發(fā)展任務(wù)沒有完成，就得不到它下一個發(fā)展任務(wù)所需要的架構(gòu)，因而自我的力量就會削弱。如果發(fā)展需求全都未獲得滿足，自我界線將是支離破碎的。
    圖7.1顯示了三種類型的自我架構(gòu)，即自我界線。（注：見附件）

    一個兒童必須發(fā)展出強韌的自我界線，才能成功地步入青春期。在兒時被允許做一個真正的孩子的人，才能踏著堅實的基礎(chǔ)走進青春期及長大成人。倘若在年幼時不被允許做一個孩子，我們就會變成一個小大人。
    盧梭以其精辟之見陳述：“大自然要人類在長大成人之前先當(dāng)孩子。如果違背了這個自然原則，培育出來的將是一個既不成熟也不可口，而且很快就會腐爛的早熟果，用成人的方式去要求孩子是愚蠢無比的。”

    在兒童成長的過程中，他們在感情上需要哪些照顧和滿足呢？
    一、 反應(yīng)、共鳴和肯定
    孩子最早期的需要就是能有一個溫暖的人在身旁，專心地反應(yīng)和肯定他心中的希望。
    在頭15個月的共生期里，孩子需要一張具有慈愛眼睛的臉孔，在這眼神中所包含的將是這孩子日后自我調(diào)整時的核心和基礎(chǔ)。
    嬰孩的內(nèi)在感覺形成自我的核心，這些早期的內(nèi)在感覺來自母親對他的感受。在那段沒有語言的日子里，人是通過感覺來經(jīng)驗一切的，兒童最早的心靈是一種健康的自戀，而父母自身的自戀需求如果未獲滿足，他們在為人父母之后，便可能會利用孩子來滿足自己的情緒需求，而孩子為了生存，往往也會很合作地在情緒上滿足父母。
    曾有一個女孩，我們姑且稱她為珍妮。珍妮的哥哥在她不到1歲半時過世了，所以她從小就負起安慰母親喪子之痛的責(zé)任，珍珍必須經(jīng)常保持愉快的面容，而且已經(jīng)習(xí)以為常。
    成年以后她有一個維持了18年的恐怖婚姻，但是仍然強顏歡笑照顧吸毒的先生和孩子。直到在心理治療的過程中，她才摘下了戴了多年的微笑面具，哭得一發(fā)不可收拾。

    二、 接觸、溫暖和歸屬
    如果父母的情感和自發(fā)受到壓抑，就無法給予孩子所需的接觸，而觸摸是信賴的來源，缺乏肢體觸摸對嬰兒而言是致命性的欠缺。成人則將肢體觸摸的需要延伸到感情的層面上，感情的撫慰包括得到注意力和重視，也包括自己的成就感和獲得贊賞。
    孩子需要得到父母發(fā)自內(nèi)心的喜愛，否則就會被迫去創(chuàng)造一個幻想中的關(guān)系來滿足自己，以便讓自己有力量前行。
    因為感情的撫慰是個人的基本需求，如同食物之于身體。因而孩子會不擇手段地謀取感情的撫慰，甚至于包括用不健康的方法，例如闖禍、惹麻煩……等等，終極的目標(biāo)仍然是希望得到大人的注意和感情層次上的接觸。

    三、 自我接納與自我實現(xiàn)
    一個人的獨特性需要得到肯定和接納。孩子需要在照顧他的成人眼中見到全部的自己。
    如此，才會產(chǎn)生一種自我感，且建立完整的內(nèi)在人格。如果部分的自己被接納（例如孩子的微笑、學(xué)話）而另外一部分不被接納（例如孩子的憤怒和哭鬧），則不被接納的部分會與自我分離。每一回我們接觸到自己不被接納的這一部分時，都會感覺內(nèi)在的父母在用眼神及語言拒絕它們。而這些不被接納的憤怒、攻擊和情欲等只好轉(zhuǎn)為地下活動了。然而它們?nèi)跃哂谢盍?，在我們的意識范圍之外活躍。
    這些潛藏的部分有時會出其不意地出現(xiàn)。例如憤怒可能在毫無預(yù)警的狀況下突然爆發(fā)。有時我們會說：“我不知道自己今天到底是怎么回事?！被蛘摺拔沂Э亓??！?/span>除了憤怒以外，悲傷和恐懼的情緒也同樣可能偶而發(fā)作。
    我記得自己從小到大都不被準(zhǔn)許生氣，因為憤怒是七大罪之一。
    小時曾有一位好心的修女拿一張病患的肺部X光片讓大家傳閱，并說這就是犯了罪（隨便發(fā)怒）的靈魂的樣子。我當(dāng)時曾嚇得在心中暗暗發(fā)誓再也不敢生氣了，我一定要對人友善。
    我也像大多數(shù)的男性一樣，被教導(dǎo)要“有淚不輕弱”以及“無所懼怕”。
    即使是快樂，我也不能快樂得太久，因為父母會說：“非洲的小孩都快餓死了，你還樂些什么！”如果你既不能快樂，又不能生氣、悲傷和害怕，你大概也快要成為麻木無情的人了吧！
    在這種情形下，真我必須封閉，而代以假我出現(xiàn)。假我可以符合父母的一切要求，維持家庭系統(tǒng)的平衡。
    弗撒姆和馬生（Fossum  and  Mason）在《面對羞愧》(Facing shame)一書中曾說：“當(dāng)孩子為了滿足父母而封閉自己的感情時，他們對自己的情緒失去了信心，而依賴父母的思想和感覺來生活。起先是有意識地贊同父母，繼而無意識地附和，最后終將把此種依賴的心態(tài)轉(zhuǎn)向其他人和外在世界，成為易受影響而沒有自我的人。”

    四、 自主、獨特、空間與分離
    孩子希望自己與眾不同，也需要有身體上的空間。身體的空間是建立身體界線的基礎(chǔ)。
    我的3個孩子沒有一個會完全遵照我的指導(dǎo)和示范，因為他們總會加入自己的方式和風(fēng)格?？v然他們會因此犯錯或受到挫敗，這也是上天許可和大自然為他們安排的學(xué)習(xí)方式和成長機會。
    每個人在這個世界上都是獨一無二的，根本無法比較。每個人也都需要自主。自主的需求在一歲半就出現(xiàn)了，那也正是個人在心理上離開父母、尋求自主的開始。那時，共生期已滿，個人結(jié)束了對父母的完全依賴，這是一個痛苦的過程。
    兩歲的孩子愛說：“不”。
    如果我們允許孩子有說不的權(quán)利，今天也許不會有那么多人在受到性騷擾及面對酗酒和吸毒的誘惑時，難以抗拒和難以說不了。
    強暴孩子的人很象是尋找獵物的獵人，他們擅于辨識何處有最為乖巧順眼的孩子。
    在發(fā)展自主性的階段里，最大的危機是羞愧感。孩子必須學(xué)會與羞愧和疑慮共處，這些感覺本來是好的，幫助我們了解自己的限度，知道自己會犯錯而不是全能的。然而過度的羞愧感卻使孩子扭曲了意志的力量，把操縱環(huán)境的能力轉(zhuǎn)向用來對待自己。
    艾里克森(E?Erikson)在《兒童與社會》一書中說：“羞愧感使人的思想和行動處處受制，進而導(dǎo)致一個封閉的病態(tài)自我。他重復(fù)做一些事情，并非對事物感興趣，心甘情愿去做，而是自身早已麻木地習(xí)慣了重復(fù)的行動，沉溺其中而不能自拔，他往往借助固執(zhí)己見，或者對瑣碎事物的控制來獲得權(quán)力感……
    “這種膚淺的勝利完全是嬰兒模式強迫性行為的延續(xù)，這也是他日后只重事物表現(xiàn)而忽略精神內(nèi)涵的原因。”
    羞愧在父母與孩子之間具有傳遞性。有強迫性控制欲的父母是最會羞辱孩子的，而孩子長大以后也會有一種強迫控制的不成熟心態(tài)。
    這樣的父母提供了羞愧的最佳示范，這樣的父母如何能讓孩子學(xué)會自愛？
    羞愧最具傷害性的地方是它所引發(fā)的過程。它起初只是一種主觀感覺，但后來就轉(zhuǎn)變?yōu)樾闹姓鎸嵉牧?xí)慣感覺了。
    比如說，我在生氣時，就感覺到自己仿佛是在犯罪一般，覺得自己很不好。同樣，當(dāng)我害怕、悲傷和快樂時，也是如此。
    在我生長的家庭里，唯一不會引發(fā)羞愧的感覺就是罪惡感。
    罪惡感是一種重要的情緒。在健康的家庭中，罪惡感形成了良知，使個人能因此變得可靠及負責(zé)任。在人格發(fā)展過程中，罪惡感比羞愧感更為成熟，因為罪惡感的前提是已經(jīng)有了某些內(nèi)化的價值觀。它使一個人在做了某些違反價值原則的行為時，感到后悔。
    弗撒姆和馬生說：“罪惡感是針對個人行為的痛苦感覺，表達對自己行為的后悔及負責(zé)。羞愧感卻是針對自己這個人的痛苦感覺?！?/span>
    倘若牽涉到無法改變的自我，及不能挽回的犯錯行為，再多的補償及認(rèn)錯也無法改變羞愧感及自貶的感覺。
    在不正常的家庭里，罪惡感是不健康的。在這里家庭中的成員都放棄了自己的獨特性，只扮演該扮演的角色，以維持封閉系統(tǒng)的平衡。誰若試圖脫離系統(tǒng)，放棄僵化的角色，追求獨立及獨特，就會面對系統(tǒng)的憤怒和排斥，并且承受沉重的罪惡壓力。我們必須了解這種罪惡感乃是病態(tài)系統(tǒng)的癥狀。
    須知，在不健全的家庭里，是成員為了家庭而活，并非家庭為了成員而活。
    羞愧感之所以能夠內(nèi)化，乃因為個人的趨向受到了羞愧和貶抑。一個好奇的3歲小孩會探索自己的身體。那是一種正常的趨向，我們可以想象下面的場景：
    有一天小華發(fā)現(xiàn)了自己的鼻子并且叫出它的名稱，媽媽大為高興，還叫外婆一起來看小華指認(rèn)的鼻子。他因此得到許多贊賞。之后他又指出自己的耳朵、手、手指等，也同樣獲得家人的稱贊。
    有一個星期天，全家都呆在客廳（說不定還有客人在場），小華指出了自己的性器官，并期待引起相同的喝采，但是這次沒有。媽媽迅速把他抱離客廳。他從未看到媽媽臉色那么難看過，即使他把大便抹在浴室墻上時都沒這么糟。
    于是他了解到：“我們家中沒有性器官這樣?xùn)|西?！?/span>自此他的性欲及性的趨向受到了羞辱，他只能秘密地面對他的性成長。
    這種現(xiàn)象當(dāng)然不是一個開放及有活力的家庭所應(yīng)該有的。難怪據(jù)調(diào)查，有百分之六十八的夫妻在性關(guān)系上有困難，最多的是“性欲失調(diào)”。試想，一個人在一個視性為禁忌的家庭中生活了20年，如何可能在婚后頓時在性方面變得開朗和有活力？有些人唯有在秘密及不法的性經(jīng)驗中才會感到興奮，一旦它是合法的及成為家庭生活的一部分時，欲望立刻就消失了。

    對人類的性欲貶抑扭曲是何等作小淑女或小紳士，不可動作粗魯，不可過分好奇的話，孩子的攻擊趨向也可能受到羞辱，甚至于在訓(xùn)練大小便期間，孩子的排泄趨向，也有可能會被大人不經(jīng)意地羞辱，以致于他們后來會變得像我一樣在衛(wèi)生間時要將浴室的水籠頭打開，以免人家知道我正在大便。
    一旦欲望受到了羞辱，以后每當(dāng)自己的欲望出現(xiàn)，及感到某種自然趨向時都會為此而羞愧不安。
    同樣的情形也可能發(fā)生在其它的欲望上。如果一個人從小沒有被人擁抱觸撫過，并在他想去與人接近及希望有人觸摸時被羞辱過，以后每當(dāng)他有這種欲望產(chǎn)生時，就會覺得很丟臉。
    許多小男孩都因為渴望被擁抱而受到過嘲笑，于是學(xué)會了用轉(zhuǎn)移或自我防衛(wèi)來壓抑這些需要，以為男子漢不應(yīng)該需要這些。因此，男人傾向于把親密的需求訴諸于“性”，女人卻傾向于把親密的需求過度地情感化及情緒化。
    男人需要親密感的時候，往往用性來掩飾，他會說：“性能使我有一種前所未有的親密感。”其實，親密感和性完全是兩碼事。長此以往，男人會由此而降低他對性的欲望。女人卻比男人更會因為性的需求而害羞不安，因此她們會借著溫柔慈愛的行為來掩飾性欲。
    其實親密的需求和性欲都是正常的，但是在一個失去功能的家庭里，所有需求都可被冠上難聽的罪名。一個不能做自己又無人支持的孩子，他的任何感覺和需要仿佛全都不對勁了。

    五、快樂、痛苦和刺激
    兒童需要樂趣和游戲，他們需要適于年齡的挑戰(zhàn)性刺激，也需要經(jīng)歷適當(dāng)?shù)耐纯嗪湍ルy。
    溺愛孩子等于剝奪了孩子從生命的正常痛苦中學(xué)習(xí)的機會。痛苦是成長及智慧的源泉。
    有這樣一首歌：“沒有受過傷的心是空洞的，你的悲傷越深刻，你的喜悅就越豐富。”奪走了孩子這些勇氣和智慧的泉源，幾乎可以說是不人道的。
    完美主義及嚴(yán)苛的父母則剝奪了屬于童年的笑容和天真，過分嚴(yán)肅的宗教家庭也很容易壓抑孩子的自然的情緒。宗教信仰帶來的應(yīng)該是平安、喜樂、自由和對生命的慶賀。我很困惑何以有些家庭會用“救贖的好消息”去扼殺孩子童年的樂趣?；叫叛龅木癫粦?yīng)如此。

    六、信賴依靠及自我預(yù)測
    孩子需要可以信賴、依靠的父母來測試自己的限度。這種測試是自我需要的。
    唯有可依靠及心理平衡的父母，才能讓孩子安心地探索自己的世界。
    當(dāng)兩歲的孩子在探索世界及發(fā)展自主性的時候，他需要父母陪在身邊，在父母的視線范圍內(nèi)做他想做的事。他必須在安全的范圍內(nèi)去尋找自己的限度及自我。
    到了青春期，孩子擴大了生活領(lǐng)域，進一步探索人生時，更需要有信心十足的父母支持他。如果父親太不成熟，時時需要兒子對他感恩的話，兒子就不能盡心地自我追求，而需要去照顧信心不足的老爸。
    可預(yù)測性對孩子而言是極具意義的。孩子需要穩(wěn)定及可預(yù)測的父母。在不健康的家庭里，孩子經(jīng)常不知道父母下一步會做什么：父親回家時可能喝醉了，母親可能鬧情緒或抱怨身體不舒服。孩子得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、小心翼翼，因為他們不知道接下來會有什么事發(fā)生，也許是壞脾氣的老爸突如其來地大發(fā)雷霆。
    不成熟的成人會期待孩子去完成他們那些永無休止，產(chǎn)生于矛盾心結(jié)下不可能實現(xiàn)的愿望。
    在這種情況之下，孩子根本無暇照顧自己的感覺，必須時常處于警戒的狀態(tài)當(dāng)中，以便偵測接下來家庭里要發(fā)生的事。
    這種家庭中存在著微妙而深沉的情緒虐待，包括互相沖突的雙重束縛信息和極端冷酷的折磨。
    我認(rèn)為父母的主要職責(zé)是在孩子需要時能將自己給予他們。因此，我個人主張人不要在30歲以前生育子女。我也盼望能夠發(fā)展出詳盡的心理健康測驗及學(xué)習(xí)養(yǎng)育孩子的技能，作為當(dāng)父母之前的必備條件。
    這世界上沒有所謂的“壞孩子”。孩子生來均珍貴而獨特，因此我們應(yīng)該確保每個孩子都有正常快樂的童年。
    我當(dāng)然不相信每個人都永遠善良，因為邪惡是存于宇宙中的明顯事實。世界上是有壞人的，但如果孩子得以在健康正常的環(huán)境下成長，世界上的壞人必然會減少。
    孩子在年幼時，常常被加在他們身上的道德規(guī)范所困惑。有時我們會詢問一個兩歲大的孩子：“你要不要做個好孩子呀？”
    其實，我們是在孩子乖巧討喜時，才稱他們?yōu)楹煤⒆?，反之則是壞孩子。這種好壞之分可能只是反映父母自己先入為主且承自毒性教條的一些信念罷了。
    哈佛大學(xué)的科爾伯格（kohlberg）曾經(jīng)花了許多工夫研究兒童的發(fā)展。他研究的基礎(chǔ)是皮亞杰特（Piaget）累積50年心血在兒童智力發(fā)展上的不朽成果。
    科爾伯格指出：“從出生至7歲是屬道德前期，那時所謂的“好”是孩子喜歡及想要的。7歲以后，孩子開始會做有限的具體邏輯思考，此時所謂的“好”是互利互惠的，例如你替我抓癢，我也會替你抓癢。到了青春期，才開始有利他的想法出現(xiàn)，此一階段中的道德觀是由他周圍的人際關(guān)系決定的。只有到了我們更年長的時候，才能夠有成熟的思考，才能將善行視為有內(nèi)在意義、值得去執(zhí)行的事。至此，一個人會因為其抱持的原則和信念而行善。然而走到這個階段起碼要花上25歲的歲月，而也有許多人終其一生都沒能達到這個階段。

表7.2是艾里克森、科爾伯格，以及皮亞杰特三人的指引。當(dāng)然，并不是每個人都如研究結(jié)果一樣，但它們的確提供了很好的揩模。身教良好且同時指出孩子不良行為后果的父母，遠比慣用處罰、打罵以及給孩子貼上不良標(biāo)簽的父母，更能為孩子提供穩(wěn)固的道德發(fā)展基礎(chǔ)。
    給7歲以前的孩子貼上不良標(biāo)簽，實在是一種心理上的虐待，會傷了他們的自尊。在孩子做錯事時稱他們?yōu)閴牡埃枰酝创驊吞?，只會造成他們的自卑、自貶及羞愧；自貶的人相信自己很差勁。如果人去做不道德的行為，那么，最大的因素必定是自貶和不健康的羞慚。
        

以下是情緒虐待經(jīng)驗帶來的影響，您不妨用以自我檢查：
    1.害怕遺棄——你無法舍棄事物，也很難離開別人，想長久維持某些關(guān)系，即使那份關(guān)系已不合時宜或不健康卻仍然不愿舍棄，或者你收藏許多東西不愿丟掉。
    2.妄想或否定事實——如果有人批評你的父母，你一定挺身護衛(wèi)，你對家庭有一個美好的印象。你不停地討好父母，想贏得他們喜歡，但無論怎么做，他們似乎永遠也不滿意。
    3.情緒不分化——你弄不清楚自己的感覺，也不曉得該如何正確地表達情緒。生氣時哭泣，心中害怕時發(fā)怒，也許你的情緒化成身體上的毛病，常有不能解釋的病癥，或需要經(jīng)由別人才能感覺自己。
    4.寂寞孤單——你與外界聯(lián)系不多，因而有時對周圍失去真實感，你孤單而缺乏歸屬感。
    5.思想混亂或偏差——你說話時有太多細瑣的內(nèi)容，使人感到乏味。你強迫性地擔(dān)心一些不可能改變的事，例如世界和平、社會治安等。一點小事就可讓你著急不已，但是你往往停留在思考階段，很少付諸行動；你很愛分析自己的問題，卻很少動手去解決問題。
    6.強迫性/沉溺性問題——你用酒或藥物來擺脫不舒服的情緒，你讓自己忙碌以便不用去想不愉快的事。
    7.高度焦慮——你長期感覺焦慮卻不知道究竟怕些什么，總把事情往壞處想，并時時擔(dān)心災(zāi)難將至。
    8.無法建立親密關(guān)系——當(dāng)你對某人有親密感時，就會不自覺地破壞彼此的關(guān)系，你常被那些其實不會真正愛你的人所吸引，對健全的親密關(guān)系不屑一顧。
    9.失去情感的活力——有人會說你冷漠而模式化。你表里不一，嘴上說你很興奮，其實沒有；口上說很生氣，卻不是那么一回事，事實上你的情感麻木了。
    10.你為自己的需要和趨向感到羞愧——每當(dāng)你的性欲升起，渴望親昵或有其他需求時，就會感到羞愧。
    11.厭惡與內(nèi)疚之循環(huán)——你討厭為家人負擔(dān)許多責(zé)任，但若不盡力照顧，你又會充滿內(nèi)疚。你無法追求自己的樂趣，可是一旦為自己的權(quán)益打算，又會心有不安。
    12.把情緒和羞愧混而不分——每次有什么情緒發(fā)生，就緊跟著感到羞愧。
    13.有個規(guī)矩：不準(zhǔn)表露情緒——你生長在一個不準(zhǔn)表露情緒的家中，不用多說，你就應(yīng)該知道父母愛你。家人永遠不會說出自己的憤怒、害怕、心痛和悲傷，你當(dāng)然也不會把內(nèi)心的感覺說出來。
    14.強制控制欲——你試圖控制身邊一切的人和事物，包括他人的行為。你也想控制無法控制的事。倘若情緒失控，你會覺得丟臉。
    15.假我——你偽裝自己以達到設(shè)定的形象，你戴著面具，掩飾情感，扮演僵化的角色。傷心時，你微笑說：“我很好?！倍銡獾冒l(fā)抖時說：“沒事兒?！?/strong>
    16.空虛不滿——你自小未曾有過自戀心態(tài)，覺得空虛，不斷嘗試各種事物，卻不覺得充實滿足。
    17.玩心理游戲、操縱別人——你花許多精力玩心理游戲，想操縱別人，因為你不知道如何用坦誠的方法來滿足自己的需要。
    18.縱容自己——你有時很放任自己，生氣別人不滿足你的希望，你很專制，缺乏耐心，希望別人迅速了解你的需求。生活中出了問題，錯誤要歸于他人，你不認(rèn)為自己也該為事情負責(zé)。
    19.常被驚嚇?biāo)?/span>——你經(jīng)常在恐懼中，易受驚嚇。
    20.心中有個不滿足也不成熟的孩子——你外表和言行都似成人，內(nèi)在卻有個孩子的心態(tài)。
    21.專制而求全——你拼命努力，嚴(yán)格地自我監(jiān)督，吹毛求疵地要求。
    22.內(nèi)心貧乏而需求不盡——你內(nèi)心干枯貧乏，期望有人來滋潤、滿足你。你走入婚姻是企盼有個人好好照顧你，但你的需要像無底洞，可能你也弄不清自己到底要什么。
    23.遭受過性暴力、身體虐待、或兩種兼有。
    24.欠缺處理情緒的能力及溝通技巧——強烈的情緒常會淹沒你，你也害怕別人的強烈情緒，你無法傳遞自己的感受，也很難了解別人的心情。
    25.內(nèi)化了憤怒、悲傷、懼怕、羞愧、快樂和罪惡感——你充滿怒火，卻感受不到憤怒，你悲傷卻不自覺。感覺內(nèi)化意味著那些情緒不再真實地起伏，像卡住的開關(guān)一般沒有了彈性。當(dāng)你把羞愧也內(nèi)化的同時，所有的情緒都被包裹在羞愧里了。
    26.既是迫害者又當(dāng)受害者——在你的人際關(guān)系里，你輪流著扮演受害者及迫害者的角色。
    27.失去內(nèi)在的統(tǒng)一——你所疏忽和隔離了的感受有時會蹦出來。例如，出其不意地大發(fā)雷霆，你會說：“真不知道我中了什么邪！”
    28.過分關(guān)心他人的感覺——對他人的感覺敏感，一直努力安慰他人。如果別人生氣了，你會改變自己的行為以使他們息怒；如果他人在傷心，你會設(shè)法減輕他的傷痛。
    29.“現(xiàn)在”恐懼癥——你追悔過去，希望重新來過，你對未來充滿幻想，常告訴自己：明天會更好！你活在過去及未來里面而非現(xiàn)在；回憶和幻想是你逃離“此刻”的法子。
    30.怕被別人帶壞——你不容易信任別人，有些疑神疑鬼。你覺得自己應(yīng)該從他人身上獲益，又怕那些不如你的人會給你不好的影響，而不屑與他們在一起。