15歲的浩澤已經(jīng)開始反抗爸爸媽媽的權(quán)威了。自從結(jié)識了一個年輕的架子鼓手，他也跟著迷上了架子鼓，每天放學(xué)就往訓(xùn)練室跑，在鼓聲中找到了從未有過的舒暢和痛快。爸爸媽媽擔(dān)心兒子耽誤中考，無奈兒子正開始著迷，什么道理也聽不進去。時間緊迫，爸爸決定強行禁止兒子再學(xué)下去。為了一次見效，他不僅切斷了兒子的零花錢，還私下要求架子鼓手不再和兒子聯(lián)系。

兒子一言不發(fā)地接受了這個裁決，但對家人越來越冷淡。中考結(jié)束的那一天，兒子鄭重宣布：“我不念高中了，我要當(dāng)架子鼓手。你們看著辦吧，不給生活費我自己想辦法?！卑职謰寢屨痼@得一時說不出話來，那天，父子倆大吵了一架……

“好好一個孩子，怎么變得像刺猬一樣難以共處？”這是遭遇孩子青春期叛逆的父母們常問的問題。由于疲于應(yīng)付接二連三的頂撞和一次比一次激烈的分歧，有些父母感嘆自己得了“青春期父母焦慮癥”。

成人后兩代人關(guān)系緊張

往往是父母青春期埋的雷

“青春期的孩子們身體加速發(fā)育，生理上接近成人，心理上同樣需要為獨立生活作準備。為此，他們急于拋掉童年的影子，擺脫家長的意志，追求個性和自我。但是，由于缺乏經(jīng)驗，心智發(fā)展相對不成熟，他們又不得不依賴家長，也得不到絕對的平等和獨立，加之生理劇變帶來的躁動與不安，青春期就這樣成了反叛的代名詞?！薄队H子情商教練》的作者李雪梅說。

李雪梅認為，青春期的叛逆傾向既正常又健康。孩子亟須也必須完成自我意識的“第二次飛躍”。但是飛躍需要更大的空間，如果父母們還沿用對待兒童的教養(yǎng)方式，就像是非要給一個正在躥個頭兒的孩子穿舊衣服，結(jié)果可想而知。

她舉例，高洋因為青春期沒處理好與父親的關(guān)系，一上大學(xué)就發(fā)泄了壓抑已久的反叛沖動：他不回家，不打電話，甚至試圖改跟媽媽的姓。他說，自己是在父親的高壓管制下成長起來的，強勢的父親要求兒子絕對服從，動不動就以打罵恐嚇解決和孩子的分歧。

浩澤比高洋幸運的是，他有一個善于反思的老爸。沖突后，爸爸模糊地感覺到自己的做法不妥，并后悔沒給孩子選擇的余地。

擁有中科院心理學(xué)碩士學(xué)歷的李雪梅分析，高洋的爸爸認為兒子應(yīng)該只長身體，不長心智，保持弱小的自我意識，結(jié)果兒子不得不壓抑自我意志，直到大學(xué)離開父親后才爆發(fā)出來；也因為他的感受和看法沒有得到充分的尊重，直到今天還沒能建立起積極的自信。

浩澤的爸爸，則是因為兒子沒能像大人一樣成熟考慮問題，干脆剝奪了他的自主權(quán)，結(jié)果使兒子感到自我受到威脅，激起了更強烈的自治要求。

兩位父親都沒能意識到青春期孩子所承擔(dān)的復(fù)雜而又矛盾的成長重任，反而對孩子提出了不合理的要求，把他們推向反抗的極端?？梢?，青春期的叛逆一旦撞上對孩子有不合理期待的父母，往往失去控制。更糟糕的是，親子矛盾越是激化，雙方就越容易忘記相互理解和解決問題，陷入爭奪控制權(quán)的怪圈。

后來，浩澤的爸爸放下架子，誠懇地找兒子一起聊他的新愛好，理解他對打擊樂的熱愛。見爸爸沒有改變自己的打算，浩澤也坦率地承認，“這樣就放棄學(xué)業(yè)，自己心里也打鼓，但是既然有喜歡的事情了，還是很想嘗試，否則恐怕會后悔?！?/span>

爸爸意識到，這是兒子第一次選擇人生的道路，并為自己給兒子出了更大的難題表示道歉，并愿意和他一起想辦法。浩澤試探性地提出，只要爸爸支持，他可以做到學(xué)習(xí)和架子鼓兼顧，只是學(xué)習(xí)成績難免會受些影響。據(jù)兒子說，這是他最早想到的辦法，只是爸爸沒有給他機會提出來。這一次，父子倆沒有爭奪話語權(quán)，爸爸看到了浩澤在努力成熟起來，決心尊重他的自主意識，還他一個“健康的叛逆期”。

叛逆期孩子的羅密歐與朱麗葉效應(yīng)

“父母反對的他就擁護，父母贊同的他一定反對?！焙芏喔改赴@：難道我們是上輩子的仇人嗎？孩子天真的童年過去了，是否親密也就過去了？

在心理學(xué)中，有一種禁果效應(yīng)，也叫做“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，越是禁止的東西，人們越要得到。這是抵觸情緒在作怪。

叛逆期是客觀存在，躲是躲不了的，熬，是太痛苦了。怎樣讓孩子叛逆得更健康？李雪梅說了八個字原則：把握情緒、留出空間——

家長首先要尊重孩子追求自我意志的需要，理解他們處在自我意志高漲但能力不足的矛盾中。

爭取主動，放出一些空間給孩子發(fā)展自我意識。當(dāng)浩澤知道，爸爸支持自己追求新的愛好，只是對選擇什么樣的行動有異議，他會更樂于考慮爸爸的意見。畢竟，兩個人是在一個戰(zhàn)壕里。

做孩子的智囊團。給孩子設(shè)置不能觸犯的規(guī)則(如不傷害自己和他人)，允許他們在規(guī)則內(nèi)自由選擇，同時提供自己的建議，明確說明自己的反對意見。這既給予孩子需要的成長空間，又避免了出格的行為。

允許孩子犯錯，給他們機會接受自然懲罰，這才能引導(dǎo)他們心甘情愿地接納自己的局限性。

家長們常常不敢給孩子自由選擇的機會。實際上，如果能堅持做到前兩條，孩子會和家長建立起牢固的情感紐帶，相信家長是在真心幫助自己，也會認真考慮家長的建議。浩澤的叛逆故事就是這樣結(jié)尾的：有了爸爸支持自己的選擇，浩澤勤奮地在學(xué)習(xí)和音樂之間奔波，也更嚴格自律了。半年下來，爸爸發(fā)現(xiàn)，兒子精神頭更足了，學(xué)習(xí)也沒有受太大影響。不過，浩澤在架子鼓練到一個階段后，一直進步不明顯，漸漸擔(dān)心自己的天賦還不夠。他把這個擔(dān)心吐露給爸爸，得到的建議是：即便是作為單純的興趣，爸爸也會支持他繼續(xù)學(xué)，但是走專業(yè)道路事關(guān)重大，還需要更多的考察。吃了這顆定心丸，浩澤至今還在堅持學(xué)業(yè)，和爸爸一起期待著前景進一步明朗化。

李雪梅指出，鑒于青春期孩子在學(xué)習(xí)壓力、身體發(fā)育、情緒波動、自我意識等方面都面臨巨大的挑戰(zhàn)，在青春期之前作好情緒管理和自主決策的準備工作顯得尤為重要。所以，應(yīng)做好孩子的情商教練，給親子關(guān)系上個保險。

讓孩子內(nèi)心強大

青春期是重要的時間窗口

遇到意見分歧時，怎樣既不傷害女兒的自主意識，又能引導(dǎo)她做家長認為對孩子有益的事？華爾街英語(中國)公共事務(wù)總監(jiān)、《親子情商教練》的特邀嘉賓肖堰有很多心得。獲得過倫敦大學(xué)教育學(xué)碩士學(xué)位的她認為，要做孩子的情商教練，首先一定要獲得女兒的信任。

就拿一次英語大賽來說，由于女兒從小表現(xiàn)出很高的語言天分，肖堰很鼓勵她參賽。沒想到開始錄節(jié)目了，女兒卻打起了退堂鼓。原來她發(fā)現(xiàn)大部分參賽者都是大人，有的甚至是英語教師。女兒生怕當(dāng)著自己的同學(xué)粉絲團出丑。肖堰沒有急著嘮叨，她對女兒說，只要你能夠說服我，我會尊重你的選擇。女兒欣然同意，和媽媽一起分析起放棄節(jié)目的利弊。

經(jīng)過一晚上的反復(fù)考慮，女兒決定繼續(xù)參賽。以后的日子，女兒時常開心地說：“媽媽你是對的，幸虧我沒有放棄這個機會?！?/span>

進入青春期后，女兒不像小時候那樣，什么都跟媽媽講了。這讓肖堰多少有些“失落”。但是，一次談到某個重要決定時，女兒對肖堰說：“媽媽，我還是覺得，你是唯一什么事都站在我的角度考慮的人。所以我還是想聽聽你的意見?！?/span>

肖堰承認，很多事情明明自己覺得有必要做，但是要說服女兒并不容易。她總結(jié)說：“當(dāng)教練的首先要獲得隊員的信任。人家不相信你是為她好，就很難被你說服。”

她認為，分歧并不可怕，在母女二人爭論探討的時候，女兒進步明顯。“要讓孩子的內(nèi)心強大，青春期是重要的時間窗口”。

女兒從人大附中的初中畢業(yè)后，自己決定到美國讀高中。盡管自己的很多朋友都反對孩子低齡出國，但提起女兒，他們都說她“足夠成熟，出國跟老外扛沒問題”。

在女兒上初中后，肖堰采取了很多行之有效的方法——

首先，她幫女兒列出了自己的“優(yōu)勢清單”，里面清清楚楚地寫明了女兒的優(yōu)勢所在，這個清單越拉越長，成了孩子自信的基礎(chǔ)。初中時，女兒雖然最不擅長物理課，卻從不沮喪，還自行安排了整個假期的時間來補習(xí)，獲得了老師“越挫越勇”的評價。問到她為什么屢敗屢戰(zhàn)，她說，我不需要和別人比物理成績，我知道自己到底好在哪里。更何況，我知道學(xué)習(xí)是為了自己。如果自己都放棄了，那就會徹底失敗了。

其次，肖堰常用“正話反說”的方式，把批評轉(zhuǎn)化成積極的建議，減少抵觸、鼓勵配合。例如，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)女兒因為不好好備考而考試失利時，她克制住自己責(zé)備的沖動，把“你太浪費時間”改成了“如果當(dāng)初你把時間利用好，考試成績我想會更好”。

最后，不論遇到生活矛盾，還是工作挑戰(zhàn)，肖堰常常在女兒面前自我反省。事實證明，這樣的榜樣作用不可估量。女兒常常在給媽媽作出客觀評價后，加上一句：“其實我也有點馬虎”，或是“我的沖動沒你那么嚴重，但是也需要調(diào)整一下”。

在申請美國高中時，女兒在遞交的《自我陳述》中描述了一個“獨一無二的我”。但是她的自信很快就受到了挑戰(zhàn)。出國讀高中的第一學(xué)期，一個平時和女兒關(guān)系不錯的美國同學(xué)在午餐時忽然用不屑的口氣對女兒說：“你從中國來的？我們都是美國人，你和我們坐在一起，有點奇怪?！边@時女兒剛剛開始享受新環(huán)境、新朋友，被朋友如此輕視，她一連好幾天情緒波動，在視頻對話中說，“我真懷念國內(nèi)的同學(xué)！大家都一樣多好啊！這個班里只有我一個國際學(xué)生，我不喜歡同學(xué)看我跟他們不同的眼神。”

肖堰沒有急于安慰女兒，而是提醒她再列一列“優(yōu)勢清單”，回想一下自己為什么“獨一無二”。兩天后她收到了女兒的來信：“我現(xiàn)在不會為和別人不一樣難受了，因為我本來就因為不一樣才來的。我有我的特點，現(xiàn)在我是更加‘獨一無二’，對不對？”

肖堰知道，女兒今后的生活還會有更多類似的拒絕和歧視，很慶幸女兒的自信再次通過了考驗，也相信經(jīng)過這次，她的內(nèi)心會更強大。(韓天放 記者 堵力)

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