正如心理學家詹姆士·溫德爾所說：“一個依賴于夸獎的孩子只追求讓父母滿意而不是讓自己滿意，久而久之，哪怕是做一些日常的家務(wù)活，孩子都期望得到家長們毫不吝惜的稱贊，或者，如果沒有表揚做動力，孩子就無法完成一項工作?！?/span>

　　實際上，孩子在成長過程中，不可避免地會出現(xiàn)這樣那樣的錯誤。對于孩子無意造成的錯誤，父母盡量不要過多地批評，但是，在親子溝通過程中，批評作為一種教育和溝通方式，不可避免地被使用到。賞識和批評都是教育方式，兩者都是孩子成長過程中必需的教育方式。

　　心理學家詹姆士·溫德爾說：“為阻止錯誤行為而以獎勵作為條件簡直就是一種賄賂。它暗示規(guī)則本身已失去了它的內(nèi)在價值。處罰并沒什么錯，只要公理合理即可?！?/span>

　　只要批評是有建設(shè)性的，客觀的，孩子是容易接受的。美國前總統(tǒng)布什說過：“母親對孩子們的批評，同父親一樣，總是建設(shè)性的，從來也不是壓抑性的。父親和母親是我們最大的支持者，總是出現(xiàn)在我們最需要的地方?！?/span>

　　那么，怎樣批評孩子最有效呢？

　　第一個建議：批評孩子時要客觀
    美國教育家老卡爾·威特認為，對孩子的批評，最重要的是要讓孩子心服口服。這聽起來簡單，做起來并不是那么容易。

　　老卡爾·威特認為，首先你要用孩子能夠理解的道理和事例去教育他們。給孩子講道理的時候，要給他們說一些容易理解的道理。不能用某種高深莫測的東西強行向他們灌輸。書本上的道理應(yīng)該給他們講，但不能搬弄出那些晦澀的文字，那種學究式的大道理孩子是很難接受的。

　　美國教育家塞勒·塞維若認為，無論在任何情況下，父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態(tài)下輕易批評孩子。他說：“父母批評教育子女，靠強制壓服是行不通的，只有給孩子充分的說話機會，他們才能剖析自己的行為，觸及靈魂的最深處，才可能使其心服口服?！?/span>

　　作家何立偉曾經(jīng)描述過這樣一件事：

　　有一天兒子告訴我說他下午不上課。我說那正好，可以看看課外書什么的。他說我都和同學約好了呀，去溜旱冰！你看看，真的，就像他媽說的，他心里頭只裝著一個“玩”。

　　我叫我兒子坐下來，我要好好同他談?wù)勗?。我說兒子，你的成績好不好？他沉默了一下，囁嚅地答道：……不……好……我說那一個學生成績不好有什么資格這么玩兒呢？他愣愣地望著我，不做聲，等著下文。我接著給他說，老爸認為這個世界上有三種學生，一種是會學不會玩的，一種是會玩不會學的，還有一種就是又會學又會玩的——你屬于哪一種呢？兒子不好意思地說：中間的那一種。我說對，你現(xiàn)在就是會玩不會學，所以偏頗，所以要加強學習。這樣你就會成為第三種學生，也就是老爸最欣賞的人——又會學又會玩。

　　兒子大約覺得我說得有點道理，于是搔了搔腦殼，說：那老爸，我下午還去不去溜冰？

　　我說怎么不去呢，你都和同學約好啦。你只給我記住一條，做第三種學生。

　　我兒子又快活又響亮地說：OK，老爸！

　　特別應(yīng)該注意的是：批評孩子不等于懲罰孩子或把孩子當做自己的出氣筒。蘇聯(lián)教育家贊可夫說：“當你滿腔怒氣要發(fā)作的時候，要先克制幾分鐘，想想我是老師，這樣你就能平靜下來了?！泵總€父母都要永遠記?。焊改傅囊慌e一動，一言一行都會對孩子產(chǎn)生永久的影響。

　　我在長期的家庭教育咨詢實踐中，發(fā)現(xiàn)有五種情況下，父母不應(yīng)該對孩子進行批評。分別是：

　　1、當孩子同你討論某種個人問題的時候。

　　2、當孩子看上去非常激動而又沒有說到底是怎么回事的時候。

　　3、當孩子為某件事而興高采烈的時候。

　　4、當孩子需要人幫助他作出決定的時候。

　　5、當父母想讓孩子解釋或同自己討論某件事的時候。

　　可見，只有客觀地批評孩子，同時不要故意處罰孩子，讓孩子體會到父母的尊重和誠懇，這樣，孩子在接受父母意見時自然就會容易得多。

　　美國教育家斯特娜夫人說：“自尊心是一個人品德的基礎(chǔ)。若失去了自尊心，一個人的品德就會瓦解，人之所以變成了醉漢、賭徒、乞丐和盜賊，都是由于失去了自尊心的結(jié)果。父母經(jīng)常絮叨孩子的過失，就有損于孩子的自尊心，這是不正確的。在他人面前揭露孩子短處的父母，不配做父母?！?/span>

　　明智的父母要學會在眾人面前稱贊孩子，而在孩子遇到問題或犯了錯誤的時候，在家里單獨進行教育。

　　英國作家洛克說過：“對兒童進行批評時，要在私下里執(zhí)行；對兒童的贊揚，則應(yīng)當著眾人的面進行。兒童受到贊揚后，經(jīng)過大家的一番傳播，意義會很大，他會以之為驕傲和目標，并在以后的歲月里更加努力去獲得更大的贊揚。而當眾宣布他的過失，會使他無地自容，會使他失望，因而父母制裁他的工具也就沒有了?！?/span>

　　洛克還說，父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。如果父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。

　　第三個建議：用故事批評孩子
    孩子的自尊心是脆弱的，他們不喜歡父母赤裸裸地批評他們。如果父母能夠采取委婉的手段，通過故事、寓言、名言等方式來批評孩子，取得的效果會更好。

　　羅榮桓的女兒羅北捷從小嬌生慣養(yǎng)，怕吃苦。這讓羅榮桓很擔心，怎樣才能溫和地批評女兒，使她愿意改正這個弱點呢？

　　有一次，羅榮桓還著女兒去看電影，播放的正好是動畫片《蚯蚓和蜜蜂》

　　故事的主要情節(jié)是：

　　在很久很久以前，蚯蚓和蜜蜂長得差不多，身體都是圓圓的。

　　后來，蜜蜂每天采花釀蜜，時間一長，它的身上竟然長出了兩只翅膀，能夠飛來飛去采蜜了。而蚯蚓卻整天躺在大樹底下玩耍，餓的時候就吃些果子。

　　冬天來了，蜜蜂釀了許多蜜，他的日子過得非常愜意，但是，蚯蚓卻整天為了食物而發(fā)愁。

　　有一天，蜜蜂帶著自己釀的蜜去看望蚯蚓。蚯蚓遠遠就見到蜜蜂向自己走來，感到非常羞愧，于是，它一頭扎進了泥土里。后來蚯蚓決定每天幫果樹松松土，捉捉泥土里的蟲子，改變懶惰的壞習慣。時間一長，蚯蚓圓圓的身子變得越來越細，受到了農(nóng)民的贊揚。

　　動畫片的情節(jié)深深地吸引了羅北捷?？赐昶雍螅_榮桓問道：“你愿意學小蜜蜂呢，還是學蚯蚓？”

　　“當然學小蜜蜂了！”羅北捷毫不猶豫地回答。

　　“那你說說看，小蜜蜂有哪些值得你學習的地方？”羅榮桓親切地問道。

　　“它愛勞動，不怕艱苦，勤學苦練?！毙”苯菖d奮地回答。

　　“你說得很對。不過，我倒覺得你不像小蜜蜂，甚至還不如知錯能改的蚯蚓呢！”羅榮桓故意一激小北捷。

　　聽到爸爸這樣說自己，小北捷自然不服氣地撅起了小嘴。

　　這時，羅榮桓溫和地說道：“難道我說得不對嗎？你想想看，你平時是怎樣對待困難的？在學習上，你不愛動腦筋，遇到一點點困難就去問別人，做不出算術(shù)題時還哭鼻子呢！你想過沒有，一個不會克服困難的人，學習上怎么能夠打下堅實的基礎(chǔ)呢？沒有基礎(chǔ)，你以后怎么可能飛起來呢？”

　　爸爸的話，正好說中小北捷的弱點，她不好意思地低下了頭。

　　羅榮桓繼續(xù)開導她：“蚯蚓的精神也是值得學習的。你別看它剛開始時是個懶漢，但是，它能夠知錯就改，最后踏踏實實地鉆到泥土里去松土，最后把身子都拉得又細又長。每個人都會有一些缺點，只要能夠知錯就改，還是好樣的！”

　　聽了父親的話，小北捷點了點頭，說：“爸爸，我懂了。我們不僅要學習勤勞的小蜜蜂，也要學習知錯就改的蚯蚓，對嗎？”

　　看到女兒認識到自己的錯誤，羅榮桓慈祥地笑了。

　　在故事中，女兒自然領(lǐng)悟到了其中的道理，這比父母講大道理的效果要好得多?？梢姡改敢e累一些有教育意義的故事。在孩子遇到相似情況時，用故事來教育孩子，不僅可以避免親子沖突的產(chǎn)生，而且會讓孩子感受到父母的涵養(yǎng)，進而更加尊重父母、崇拜父母，促進親子關(guān)系的和諧。

第四個建議：用孩子的語言來批評
    對于年幼的孩子來說，講大道理總是無法起到真正的效果，孩子們往往會這只耳朵進，那只耳朵出，這不是代表孩子們故意與家長作對，而是孩子的理解能力有限，無法理解高深的道理。在這種情況下，父母要學會用孩子的思維思考問題，用孩子的語言來友善地批評孩子。

　　陳暉在她的著作《享受成長》中記錄了這樣一件事：

　　兒子在等著吃飯時，總要上網(wǎng)玩玩，可飯熟了叫他來吃，就特別難了。你要是多叫了幾句，說不定他還要說你煩，因為你他玩得正有勁呢。我思量著什么時候跟他聊聊。

　　兒子正在看著電視，我坐了過去。

　　“媽媽好！”兒子熱情地說。

　　“兒子乖！”

　　“媽媽也乖！”

　　“可兒子在上網(wǎng)的時候不乖！”

　　“我上網(wǎng)時媽媽不乖！”

　　“媽媽好想乖，但前提是你必須乖。”

　　“那是因為你煩我?！?/span>

　　“媽媽讓你吃飯對嗎？”我把話切入正題，兒子語塞。

　　“希望兒子上網(wǎng)時乖，那媽媽也會乖的”

　　美國教育家塞勒·塞維若認為，批評孩子是為了孩子的健康進步，鼓勵孩子也是為了孩子的健康進步。既然是為了相同的目的，手段的選擇就是應(yīng)以雙方都樂于接受為原則。在批評孩子的時候，如果父母善于運用孩子的語言，那就能夠收到很好的效果。因為，用孩子的語言跟孩子溝通，這樣，孩子與父母之間就比較容易獲得共同的語言，從而更好地進行交流。

（大愛網(wǎng)）【曉巖轉(zhuǎn)】