http://www.sina.com.cn  2009年04月28日07:03  青海新聞網(wǎng)

　　青海新聞網(wǎng)訊

　　■孩子最看不慣父母的行為：說話不算數(shù)、吵架打架、嘮叨

　　■父母常對孩子說的一句話：好好學習

　　■孩子想對父母說的心里話：給我自由吧

　　4月19日，省城一小區(qū)發(fā)生繼母用搟面杖體罰，導致8歲繼子慘死家中的事情。媒體關于此事的披露和追蹤報道，在讀者中掀起熱議。

　　很多父母也因此重新審視著自己：當我們責罵孩子不愛學習時，自己是否做好了榜樣？當我們指責學校教育有問題時，自己是否意識到家庭教育也有問題？

　　4月22日、23日，記者在青海昆侖中學、師大二附小、西寧市祁連路小學、紅星小學4所學校的4個年級作了一次不記名問卷調查，問卷的填寫者為7歲半到14歲的學生，發(fā)放問卷200份，收回有效問卷200份。我們邀請了青海師范大學教師教育學院教育學副教授陳愛民，對調查結果予以分析。讓我們看看孩子是怎么想的，聽聽專家是怎么講的。

　　孩子最尊敬的人首選父母

　　在調查中，問及孩子“最受你尊敬的人是誰？”結果顯示，95%以上的孩子選擇母親和父親，其次是“其他親屬”，鮮見孩子們寫“英雄”或“明星”。

　　陳愛民：孩子們這樣填寫，說明他們非常單純，因為這個年齡段的孩子各方面主要依靠父母，父母留給他們的印象最深，他們和父母的關系自然也最近。

　　 最看不慣父母說話不算數(shù)

　　“你認為父母的哪些行為令你看不慣？”一問中，填寫最多的依次是：說話不算數(shù)、吵架打架、嘮叨。

　　也有一些孩子提到了打麻將和上網(wǎng)。有名二年級的學生寫道：“爸爸經(jīng)常在電腦上打游戲，而且非常著迷，卻從來都不允許我玩。”有一部分學生填寫的是看不慣父母“打麻將，他們經(jīng)常深夜才回家”。

　　陳愛民：信任是相互的，如果家長不能信守對孩子的承諾，怎么能讓孩子聽從家長的意見呢?有的家長認為，一件小事我沒有做到?jīng)]有關系。但是，在孩子的眼中，家長認為的小事可能就是“大事”。這種事情發(fā)生的次數(shù)多了，孩子們就會認為沒什么大不了的，父母不也是說了做不到嗎？我也可以。陳老師說，這一題的反饋信息，應該引起家長的注意。“孩子基本是通過觀察發(fā)現(xiàn)父母的興趣，但是他們的自控力、辨別是非的能力有限，看到家長都喜好這些，孩子們會想這應該不會是壞事情。然而，父母的愛好不一定健康，如打電子游戲、打麻將，這些活動容易對孩子產(chǎn)生潛移默化的不良影響，也影響家長對學生成長的關注。”

　　某校的一位校長表示，學生受父母、社會一天的影響，效果要比他們在學校接受5天教育明顯得多，所以家長應該注意給孩子創(chuàng)造良好的學習和成長環(huán)境。

　　 孩子渴望有自己的空間

　　幫孩子檢查作業(yè)、替孩子收拾書包，很多家長在孩子的學習上甘當“拐棍”，在生活中甘做“保姆”。殊不知，學習上過于依賴父母的孩子，不但會喪失自學能力，還因為不認同父母的學習輔導，導致親子關系不融洽。孩子們渴望家長少管點自己，給他們留一個空間。調查中，75.6%的孩子希望得到自由。

　　“不要逼我做我不愿做的事，給我多一點自由的空間。”(初二學生)

　　“媽媽，該管的管，不該管的別管。”(六年級學生)

　　陳愛民：父母管孩子是子女健康成長所必需的，但管也應適度。父母沒必要刻意設計孩子的每一步，應順其自然，為孩子提供寬松的家庭環(huán)境，鼓勵孩子自己摸索和創(chuàng)造。同時在教育子女的過程中，放棄過去命令孩子做這、做那的口氣，改為詢問“應該怎樣做才好”，幫助孩子管好自己。如果與孩子關系已經(jīng)很僵，家長就要主動退讓一步，耐心傾聽孩子的意見，并且盡可能作同感的理解。大量的實證材料表明，孩子在感受到家長對自己的接納與理解后，是能夠作出適度的反應，愿意與家長作進一步溝通的。而親子間的溝通恢復之后，問題其實已經(jīng)解決大半了。

　　孩子不愿跟父母交談

　　調查發(fā)現(xiàn)，只有20%孩子表示會主動和父母交流。

　　“我爸媽一開口就是學習，我跟他們是話不投機半句多。”

　　“我媽媽太嘮叨、太煩，所以我不愿意跟她多說。”

　　“我跟父母有代溝，我所說的他們不愿意聽，他們說的我不喜歡。”

　　孩子們往往這樣解釋他們不跟父母交談的理由。初二年級的一名女生表示：如果父母能用一種朋友的身份、商量的口氣來跟自己溝通的話，其實有很多事情我都會同意的，我也不會故意跟他們對著干了。

　　陳愛民：許多家庭中普遍的親子溝通模式是單向溝通——訓導。孩子的辯解被認為是頂嘴、不尊敬父母，父母遠遠超越了其角色所賦予的正當行為范圍。大多數(shù)父母根本上忽略了傾聽，甚至不會傾聽。

　　家長們一邊心疼孩子的辛苦，一邊又嘮叨有加，本意“全都為孩子好”，殊不知，孩子卻感到許多“不好”。

　　孩子不愿主動與父母交流的原因，跟“親子溝通的功利化和表層化”有關。所謂功利化是指父母在眾多交流話題中，最愿意與孩子探討的問題是學習，而孩子最不愿意和父母談的話題就是學習，在雙方溝通意愿不一致的情況下，父母還總是想方設法地將話題轉移到學習上，更易引起孩子的反感。所謂表層化，是指父母和孩子最常交流的話題多停留在學習、身體健康、生活起居等比較淺層的問題上，而對孩子的興趣愛好、心理狀況、理想前途等卻較少涉及。

　　專家教你實用小技巧建立良好親子關系

　　采訪中，陳愛民老師給我們講了這樣一個例子：一位家長找到她，一見面，家長不住唉聲嘆氣，嘴里連說“氣死了”“后悔死了”“真不該把他生出來，懶得要死”。原來母子倆發(fā)生矛盾的導火索是母親讓孩子洗手，孩子聽后沒吭聲，母親又連問幾聲，孩子還是愛搭不理的。母親一下火了，說了句“死人也得有個話呀”，結果兩人發(fā)生爭執(zhí)。這其實是親子矛盾激化的一個小事件，在家庭生活中，往往是一件小事激化了矛盾，演變成父母和孩子之間的一場“戰(zhàn)爭”。

　　通過這位家長的故事，我們可以看到不少家長教育子女的模式，由此，陳愛民老師為大家提供了幾個具有可操作性的小技巧：

　　1.家有家規(guī)。俗話說沒有規(guī)矩不成方圓，父母首先要在家中建立一個規(guī)則，并且這個規(guī)則不能只是要求孩子遵守的。當父母違反了這個規(guī)則時，要向孩子說明原因，同樣，孩子違反時也要這樣做，再由父母給出改正的建議。

　　2.冷處理。出現(xiàn)問題，家長一定要保持冷靜，離開這個環(huán)境，等自己平靜下來再和孩子溝通，說明自己這么做的目的。如果有困難，可以請第三人介入。孩子情緒不穩(wěn)定，陳教授提示可以這樣做：

　　家長放下手里的家務活，全神貫注地聽孩子道出心事，關注他的情緒，讓他感到被重視、被關注。要知道此時此刻，明白孩子的感受能讓他傾訴心事，減輕壓力。家長可以說這類話：“看得出來，你很不安(或委屈、傷心、失望……)，不知該怎么辦了。讓我們一起看看，問題究竟出在哪里？”

　　3.蹲下來和孩子交談。這種蹲下來，并非真正意義上的“蹲下來”，而是家長要學會換位思考。當家長成為孩子可信賴的朋友時，就可用挑戰(zhàn)語言幫助他看清自己的不足與問題。例如：

　　“你感到……不過，我怎么感到并不像你說的那樣，是嗎？”

　　“你前面說這樣，現(xiàn)在又說那樣，我該怎樣理解你的話呢？”

　　“你說別人認為你是這樣的，你卻認為自己不是這樣的，怎么會出現(xiàn)這么大的差距呢？”

　　“你看這道題挺難，你做對了，不容易呀！再加把油，你準能行！”

　　尊重孩子，充滿愛意與期望的溝通，往往能給孩子信心與力量，幫助他戰(zhàn)勝自己的恐懼與不自信，以積極的狀態(tài)面對壓力。

　　記者手記

　　您已經(jīng)多久沒有用賞識的目光凝視自己的孩子了——小時候正是這種目光把孩子包圍，使他們心里充滿溫暖……

　　您已經(jīng)多久沒有傾聽孩子的心里話了——其實每個孩子的心里話都最想對父母說。面對父母卻往往是相對無言，默默無語，日復一日，年復一年……

　　有人說，中國的孩子很累，中國的父母更累。因為我們只有一個孩子，不想讓孩子輸在起跑線上，于是，家長們從孩子一出生就開始為他們設計好了人生。

　　不幸的是，作為傳承性很強的家庭教育，今天的父母并沒有太多可以借鑒的經(jīng)驗。在這種情況下，父母為孩子設計好的人生計劃，很有可能是自以為是的憑空規(guī)劃。其結果可能是，父母費的勁越大，孩子受的罪越多，偏離正常發(fā)展軌跡的可能性也越大。

　　每個人都曾為人子女，每個人大都會為人父母。為了孩子，我們應該重新審視自己。(作者：姚蘭 趙新麗)