4-7歲孩子的心理營養(yǎng)

   主持人：歡迎大家再次光臨中華網(wǎng)《網(wǎng)上大講堂》，今天請到老師是我們的趙明老師。趙明老師和我們上一期談到4個月到3歲孩子心理營養(yǎng)健康的問題。今天我們向繼續(xù)和趙老師探討一下四歲以上的孩子他們的心理有什么樣的特點和注意。我們先問一下趙老師四歲以上的孩子他們的心理有什么特點呢？

    趙明：我們做一個分段，還談4-5歲他們心理需要什么。我們上一節(jié)談到孩子剛出生的時候和媽媽共生的，比如說這是媽媽，這是孩子，他們倆是一體的。那么從三個月開始孩子一點一點和媽媽分離了，有一定的距離了，有自我意識一點一點加進來了。這段時間用了多長時間了？從四個月到三歲，相當于用了三年的時間。到一點一點的時候和媽媽分開了。當然我們說這個過程一定要做到獨立自主、以情相系。讓他們在安全的狀態(tài)下分離，這樣的孩子長大以后非常的安全、穩(wěn)定。我們看這個分離，基本到四歲的孩子完全分離，孩子變成一個全新的殼了。終于孩子完全分離出來了，所以我們說一般人有記憶的時候就是四歲，大多數(shù)三歲的時候記不得。這個孩子完全變成自我意識的人，我是我，我和媽媽是完全兩個不同的人，我們是兩個不同的生命?，F(xiàn)在對這個孩子來說是一個全新的，全新的生命出現(xiàn)了。這個時候需要給他加東西，給他加什么呢？給他加一些肯定、認同、贊美。就是說對四歲的孩子來說四歲、五歲的孩子需要的心理營養(yǎng)是肯定、認同、贊美。

    主持人：是家人對自己的肯定、認同和贊美。

    趙明：對。這個時候四歲以后，我剛才說了三歲以前媽媽的重要性比較大，這個時候爸爸的重要性超過媽媽了。

    主持人：這個時候爸爸做主角了。

    趙明：對。因為通過爸爸的智慧、堅強、個性做到這一點，所以說這個時候爸爸的作用大于媽媽。不管是男孩兒還是女孩，爸爸的肯定、認同、贊美對孩子的影響都是非常大的。

    主持人：從心理上來講可能在表面現(xiàn)象認為孩子已經(jīng)跟爸爸有親近感了，跟媽媽稍微疏遠一些。

    趙明：都有親近感，空間不一樣。這個時候爸爸肯定孩子、認同孩子，爸爸非常愛你。因為你是我的女兒、兒子，我非常的愛你。這個時候爸爸說這樣的話，孩子非常的開心，他非常的自信。這種開心、快樂可能會影響人一生，長大以后他非常的自信。為什么呢？他覺得我是有價值的，他從小并不是因為我學習好爸爸愛我，我聽話爸爸愛我，因為你是我的孩子所以我愛你，長大以后面對各種挫折和困難。所以說這個時候我們需要的心理營養(yǎng)是肯定、認同、贊美。

    那么這個時候我想說一點是什么呢？肯定我們好做，我們肯定孩子。認同、贊美，就像你剛才說的這句話，你是最棒的？我想提一下我的看法。就是從心理學的角度如何來肯定和贊美自己的孩子？

    主持人：對，這個如何有一個方法性，趙老師可能要教給我們大家。

    趙明：我有一個朋友給我提了一個事情，她說她的女兒去少年宮學唱歌。完了以后她跟媽媽說所有的孩子我是第一個學會，我唱歌最好的。然后她對女兒說，女兒你是最棒的，你是最優(yōu)秀的。但是她說完這句話之后女兒沒有表現(xiàn)出這種喜悅，女兒說媽媽也不是，某某小朋友跳舞非常好、唱歌比我高。完了她覺得很奇怪，我買了一些書說你的孩子真好真棒，她也沒有相應的反應。完了一些其他人也說我說孩子真好真棒的時候，不出五分鐘孩子又出問題。我說我們說你真棒的時候，其實這個是我們的一種評價，是你的主觀。你對孩子有評價的時候，孩子內(nèi)心有一些疑惑。

    主持人：為什么產(chǎn)生這樣的疑惑呢？

    趙明：他會有壓力。

    主持人：他覺得你沒有根據(jù)嗎？

    趙明：不是，他有壓力，我做這件事情是最棒了，如果我作錯事情，我不可能所有的事情都做對，萬一有一件事情我做不對的時候你會不會不愛我了？他過幾分鐘故意做壞一件事情，摔壞一個東西的時候他會說我不是最棒的。其實我們成人也一樣，我們老板每天拍我們肩膀說你是公司最好的，有一天你也承受不了。你會故意拖拉一些工作，故意做一些失誤的事情告訴老板我不是這樣的。所以我想教大家一些如果孩子做了一些很好的事情或者是不好的事情，我們?nèi)绾伪頁P他、贊美他、肯定他？

    我們先說表揚吧。表揚在心理學上有一個原則是什么呢？表揚分兩個部分。第一，說這個事實，說這個事。第二，說你的感受。這是表揚，我們看沒有你的評價，“你真棒”這是評價。說這個事實，說你的感受，這是心理學上講的比較合適的評價。

    主持人：怎么做呢？

    趙明：我們倆練一下。比如說我現(xiàn)在是孩子，假如說我們班有40個同學，我考了第一名，我考了一百分。這個時候我回來跟你說了，媽媽，我這次考了一百分。你怎么夸呢？

主持人：我會說你真棒。

    趙明：媽媽，我考了一百分。

    主持人：你真棒，你是你們班里第一，你在你們班里非常好。

    趙明：一般會這樣說。孩子肯定會高興！如果下次孩子考不了一百分呢？

    主持人：有很大的壓力。

    趙明：第一說這個事全班40個同學你考了一百分。第二孩子考了這么好，你內(nèi)心感覺如何？你可以說你考了一百分，媽媽為你驕傲。第一先說事實，你考了一百分。第二，媽媽心里真驕傲、自豪。這就夠了，孩子有成就感。孩子知道原來我考了一百分，媽媽這么的喜悅。第一說事實，第二說你的感受。

    主持人：說話的方法對孩子有一定的影響。

    趙明：這樣的表揚第一是中性的，第二表達你的感受，這個里面沒有評價你真棒，也沒有期待，你要繼續(xù)努力，也沒有更高的要求，只是真實的表達你的感受。這就足夠了，所以我希望大家學會如何表揚自己的孩子：事實+感受。

    我們再練一下，媽媽，今天幼兒園的老師給我發(fā)了一個小紅花。

    主持人：我今天非常的高興。

    趙明：停一下，你不知道事實是什么？你先問我做什么事情？因為孩子特別想告訴你我是做什么什么事情。

    主持人：我剛才也想問來著，沒有想什么。

    趙明：你先問我你做什么事情，你知道那個事實，把那個事實重復一下，因為孩子內(nèi)心想肯定事實是做對。媽媽，我今天在幼兒園得了一個小紅花。

    主持人：為什么呢？你怎么得的呢？

    趙明：我今天吃飯吃得特別的干凈。

    主持人：你真的好，媽媽非常喜歡你。

    趙明：好的，這樣就可以了。比如說先問事實是什么，然后說這個事實，媽媽真高興。

    我曾經(jīng)碰到一個案例，有一個小時候有一次把家里的地掃一下。爸爸回來之后很驚訝，他爸爸很驚訝地問他，這個地真是你掃了嗎？孩子說真是我掃了。你一下子就把地掃了，掃了一下午。爸爸說你挺能干的。然后就吃飯，晚上睡覺的時候孩子翻來覆去的時候睡不著，他爸爸在那里看報紙。過了一會孩子說爸爸，你能把下午的話再說一遍嗎？原來爸爸意識到增加孩子的信心多么的重要。你看孩子內(nèi)心特別需要這種肯定、認同，所以我們要記住新肯定、新認同，再加強贊美的話。你一定知道事實是什么，了解情況之后把感覺說出來。這是我們說的表揚。

    那么批評比這個難一點了。

    主持人：對，要有方法和技巧。

    趙明：那么基本是大致的思路。那么批評難在哪里呢？第一說事實，第二說感受，第三不妨加上你的建議。你建議他今后怎么做。第三點不一定這樣說，但是基本上包括這些。比如說我們吃飯我不小心把碗里的湯撒多桌子上了，你肯定不高興，你怎么說呢？

    主持人：我會孩子你注意一些，湯撒出來了把你的衣服弄臟了，下次要注意一下，慢慢吃不要著急。

    趙明：基本是挺好的，我們先說這個事實，我們先不要指責。不要說你怎么這樣呢？這樣孩子會害怕。你怎么總是做不好呢，你怎么連飯都吃不好的，你都四歲了，別的小孩子不是這樣的。他會有一個比較，會不高興的。你說孩子你把湯撒了，讓孩子知道先去廚房拿一個抹布，讓孩子知道出現(xiàn)事情的時候如何處理這個事情。

    我曾經(jīng)碰到一個媽媽跟我講，她女兒因為到了兩三歲開始逆反了。她女兒有一次在他們家里養(yǎng)的魚缸里面抓魚，因為孩子好奇，她想看看。她媽媽說你在干嗎？她說我想看看魚怎么回事？我再把它放進去，我看一下不可以嗎？她媽媽說瞧你把衣服弄臟了，你看你。比如說將來有一天你的孩子有這樣的舉動，你怎么說？

    主持人：我可能像剛才的媽媽那樣比較的生氣，你看滿地的都是水。你可能把魚死的等等。

    趙明：對四五歲的孩子來說他們對死亡方面不太懂，尤其是死亡不可逆，他是不知道的。這個時候我們說這種感受，就是你把這個感受加進去。你可以慢慢給孩子講道理，比如說寶貝，你這樣弄魚會疼的。你記得上次你玩兒滑梯好好的時候有一個小哥哥推你，你哭了。小魚正在玩兒的時候你把它撈出來它也會特別的難受、疼，孩子哦。就是你培養(yǎng)孩子的感受的能力，現(xiàn)在你看小魚也很難受，沒有辦法喝水了，它也很委屈的。我這樣教一個媽媽這樣說，她很快把魚放進去，因為她體會到了。我們說的時候有感受、有方法、有建議，就是出現(xiàn)這樣情況的時候媽媽不要著急、不要訓斥。

主持人：首先媽媽自身要和藹的。

    趙明：對。媽媽要學會管理自己的情緒，這是我們講的批評。

    那么另外事實，剛才我們說事實單獨說一句是什么呢？我們有一個技術叫錄像機技術。舉例來說就是我如何表達事實？比如說你在辦公室，比如這樣吧。比如你孩子長大有一天你回家看到孩子腿放在茶幾上懶洋洋的躺著看電視呢？你一生氣說什么？

    主持人：我說你怎么這樣呢？

    趙明：甚至有的媽媽說把腿拿下來，老實、規(guī)矩一點。如果你現(xiàn)在是一個錄像機，你會說什么？你是錄像機不會說話，你能看到什么？

    主持人：看到的就是從我自身角度來講？

    趙明：對，你是錄像機看到孩子把腿放在茶幾上。如果它會說話的話它會說，孩子，我看到你的腿放到茶幾上。它比這樣的話你怎么可以把腿放在茶幾上呢？這樣不如前者舒服。如果像那樣說的話孩子有逆反，我這樣舒服一些。所以說家長這個時候著急，情緒上來的時候你把自己變成一個錄像機，你看到什么說什么，不把你的評價加進去。

    主持人：平靜地說出事實。

    趙明：這個比較難。

    主持人：對，很多人帶有情緒的。

    趙明：很多人說你怎么不把腿拿下來的，覺得這是錄像機。你干嗎不把腿放下去呢？他覺得這也是錄像機呢。比如說寶貝叫做小明，我看到你的腿放在茶幾上，這是錄像機。你怎么把腿放在茶幾上呢？這是一種指責。所以說家長批評孩子的時候掌握這個技術，錄像機的技術。你是錄像機的時候陳述一個事實，沒有你的評價、指責、評判。孩子少一些逆反。

    主持人：家長不要激動，而且這種現(xiàn)象可能家長覺得很生氣，但是在孩子那里他可能覺得這是我一種自然放松的狀態(tài)。

    趙明：對。

    主持人：而且你應該跟孩子交流，或者設身處地替孩子想，感覺到孩子當時的感受，不能只說自己的感受。

    趙明：對，剛才我們說是4-5歲，最后我簡單說一下6-7歲。那么6-7歲的孩子也需要一些心理營養(yǎng)就是學習、認知、模范。這個時候的孩子到6-7歲的時候開始有學習的能力了，他通過各種方式學習，比如通過看電視學習、通過游戲?qū)W習、通過別的小朋友學習。這個時候我們家長要尊重孩子的學習，而且要陪伴孩子的學習。

    主持人：這種學習的狀態(tài)。

    趙明：對。比如說哪怕這個活動大人覺得無聊，比如小孩玩兒沙子玩兒的不亦樂乎。但是孩子的觸摸感、跟孩子的交流很重要的，你陪著他玩兒。哪怕孩子拿著水玩兒的滿地都是，你不要說把衣服、地弄濕了，孩子獲得最大的快樂。我們發(fā)現(xiàn)孩子在游戲中發(fā)自的微笑是內(nèi)心的，很少有說孩子被父母逼著寫毛筆字鋼琴的時候是發(fā)自內(nèi)心的。

    主持人：在游戲中學習。

    趙明：對他們來說這是學習探索的方式。比如說有些男孩兒我們覺得有一些是破壞的行為。

    主持人：對，把玩具拆了。

    趙明：對，爸爸媽媽非常的著急，這是多少錢買的。他不理解這些，我們要引導他們這種學習。我們知道咱們中國有一個偉大的教育家叫陶行知，他小的時候把他媽媽的一個金表拆壞了，他媽媽特別的生氣，把他臭罵了一頓，領到先生那里了。那個先生說今天你不能批評他了，你要批評他的話就扼殺了一個愛迪生。他的媽媽不理解，說什么意思呢？先生說小孩子的興趣、好奇心非常重要，他不是破壞的。他看到這個會覺得為什么走？他以為那個里面有一個小人呢？這樣的孩子聰明，你不能扼殺他的創(chuàng)造性。媽媽聽了之后特別的驚訝，而且領著孩子到一個鐘表店告訴他媽媽讓這個師傅修它，你看看里面的鐘表是什么？所以他呆了一個下午看師傅如何把鐘表打開，如何修這個。

    主持人：他的父母非常的偉大。

    趙明：對，最后他成為一個偉大的教育家，所以談說孩子的興趣一定不要扼殺掉，我們家長最好陪著他們一塊玩兒，這是我講的學習、認知。

    那么在這個過程中還有一個模范。就是你要以身作則。孩子只看你怎么做，他不看你怎么說。比如說我們講一個爸爸天天打麻將，晚上叫了一幫人打麻將，一邊搓麻一邊跟孩子說，孩子你不要跟爸爸學習，爸爸已經(jīng)這樣了，你長大以后有出息。孩子長大以后可能也是這樣，就是說爸爸媽媽身體力行。

    主持人：對，你教孩子的同時也要做正確的事情。

    趙明：對，比如說孩子學習的時候你不是看電視、玩兒游戲，你在旁邊安靜看小說，這樣的氛圍孩子也會愛上，長大以后愛看書。比如說媽媽情緒不太好，對孩子發(fā)脾氣，發(fā)完脾氣又后悔了。然后她說孩子你長大以后別跟媽媽學，別跟媽媽亂發(fā)脾氣。其實孩子長大以后情緒容易極端化，比較的極端。

主持人：孩子學父母的行為，注重他們的行動，而不是語言。

    趙明：所以說我們的家長一定要知道孩子只看你怎么做，不看你怎么說。

    主持人：所以說家長要身體力行了。

    趙明：對，你的心理營養(yǎng)是模范，你要把這種心理營養(yǎng)加進去，你是自信、樂觀的，這個孩子就會學會自信、樂觀。如果你是一個做事猶猶豫豫的人，他們孩子長大以后就是一個猶猶豫豫的人。我曾經(jīng)知道一個個案，媽媽小的時候特別怕一個小動物，她特別怕，她到堅決的態(tài)度。這個女孩長大以后結婚有孩子，后來她的孩子是男孩兒。后來這個男孩兒到四五歲的時候害怕小兔子，比父母更嚴重。他從父母學習到一些東西，因為媽媽從小有一個恐懼的東西，告訴孩子小兔子不能碰。她把這個東西傳遞給孩子，孩子放大了。所以說媽媽不好的情緒傳遞給孩子，媽媽不好的行為傳遞給孩子，同樣媽媽不好的言行言語也可以傳遞給孩子。所以說這個時候我們記住六七歲孩子已經(jīng)有一定認知能力了，他需要學習、認知和模范，所以爸爸媽媽一定起到模范的作用。記住我剛才說的話，孩子只看你怎么做不看你怎么說。

    主持人：首先你作為要做一個讓孩子認知的人，比如說你是一個要做一個愛學習研究的人。

    趙明：對，你的行為、你和愛人的溝通方式交流方式會潛移默化影響你的孩子，所以我們有時候也看好多非常平凡的家庭，甚至是農(nóng)村他們會培養(yǎng)出非常好的孩子，父母的教育程度不是很高，但是他們的孩子非常的卓越。有的父母是教育家老師，但是他們孩子非常的平庸，甚至是惋惜。這是為什么？孩子不看怎么說，只看你怎么做。父母的謙和、親近自然會影響孩子長大親人的關系。我們看父母沒有多大文化并沒有從父母的身上學到家庭教育的理念，但是感受到了我如何做一個人，我如何對待我親密關系、如何對待親密的愛人。所以孩子只看你怎么做，不看你怎么說。

    主持人：首先家庭氛圍是溫暖、平和的。

    趙明：對?；镜竭@里我們從孩子從出生到七歲每個階段心理營養(yǎng)講到了，我們再看一下。0到3個月無條件接納，你是我生命中最重要的。從4個月到3歲是安全感。那么4-5歲孩子成為一個自我，我們需要肯定、認同、贊美。那么六七歲的孩子開始有外界學習的能力了，這個孩子需要的心理營養(yǎng)是學習，比如在游戲中學習，如何探索這個世界，或者如何學習處理人際關系都需要學習。學習的過程中不是說你的知識、方法，更多的是爸爸媽媽的模范作用。

    主持人：爸爸媽媽要身體力行。

    趙明：對，這會影響到孩子對世界、人生的看法。

    主持人：首先家庭是溫馨、和諧的家庭，父母要身體力行做好自己，不要再孩子面前表現(xiàn)出爭吵以及一些不良的影響。我們非常的感謝趙老師。還有什么想說的呢？

    趙明：我想說一下這個心理營養(yǎng)，你現(xiàn)在沒有結婚如果一步一步做非常好。那么說我的孩子已經(jīng)八歲、九歲、十幾歲的，沒有關系的，只要你意識到現(xiàn)在補了都可以補回來了。

    主持人：就是說前一段時間不是特別的了解明白自己的孩子什么樣的，自己的還是有一個缺失。但是慢慢補充孩子的心理營養(yǎng)，對孩子今后的成長、生長發(fā)育是有幫助的。

    趙明：對，只要意識到就可以做。

    主持人：希望家長多注意自己的孩子。我們非常感謝趙老師讓家長了解0-7歲孩子心理營養(yǎng)知識，謝謝！再次！

    趙明：再見！ 

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