經常聽到一些同事這樣抱怨：“這些八年級的孩子真不好管，他們好像總是故意挑戰(zhàn)老師的權威，有時一個孩子的一句話就能引起全班同學長時間的大笑、起哄、嘲笑老師等現象，真不知道該拿這些孩子怎么辦！”

與此不謀而合，家長們更是拿這些八年級的孩子沒辦法，曾有一位家長這樣對我說：“我家孩子到了八年級就像變了個人似的， 學習成績明顯下降不說，他還學會了撒謊、打架、談戀愛……感覺一不小心他就會走上彎路，但我們好心幫助他，他卻不領情?！?/span>

的確，八年級是一個“多事之秋”，孩子變好變壞往往就在這一時期。在多年擔任初中班主任的過程中，我總有這樣一種感覺：八年級是一個動蕩的時期，是矛盾與糾紛最多的時期，也是初中最危險的時期。

在八年級，大多數孩子在思想品德、學習成績以及能力等方面都開始出現兩極分化的趨勢，許多原來學習成績很好的孩子，成績開始大幅下滑；許多原來遵守紀律、積極與老師配合的學生，開始變得有對抗 情緒、有破壞行為；很多原來不是很優(yōu)秀的孩子，更是出現了十分嚴重的自卑、抑郁、放棄自己等心理問題……因此，很多 教育界專家把孩子在八年級出現的這些問題，形象地稱為“八年級現象”。

其實，在我看來，孩子們出現這些“八年級現象”是很正常的，這是由于八年級孩子自身的特點決定的。

首先，八年級的學生，大多是十四五歲的孩子，他們不再是對世事懵然無知的兒童，但他們的心智也尚未成熟，因此心理的變化和身體的發(fā)育會給這些孩子帶來很多的困惑。在這段困惑期，他們很容易就會學習精力不集中、早戀以及沾染上抽煙、喝酒、看黃色書刊等不良習氣。

例如，這些進入青春期的八年級孩子，由于對“性知識”的了解很少，他們會對自己身體的發(fā)育和變化感覺很迷茫，當然，他們又會對這方面的知識有很強烈的需求。在學校他們的需求得不到滿足，而大多數的家長又羞于對孩子進行“性”教育，因此大多數的孩子會依靠黃色網站、黃色書刊等渠道獲取“性知識”。在這種情況下，孩子的心理和行為是很容易出現問題的。

其次，八年級的孩子少了七年級孩子剛剛進入初中時的羞澀感，也沒有九年級孩子的升學壓力，因此在學習方面他們很容易松懈。這也正是為什么很多學習很好的孩子升入八年級，成績突然下滑的主要原因。另外，在八年級，孩子有相對較多的時間來張揚、展示自己的個性，他們很重視自己在他人心目中的形象。

舉個例子來說，到了八年級，大多數的男孩子會一改自己在小學，或七年級時楞頭楞腦的毛頭孩子形象，他們開始變得愛打扮，頭發(fā)經常梳得光光的，衣服鞋帽開始講究品牌。當然，還有一些孩子為了追求“個性”、“與眾不同”，開始沾染上吸煙、喝酒等不良習氣。我經常會接觸到這樣的孩子，在初一時還在班級前幾名，但上了初中后變得愛打扮、講“個性”，成績直線下降，到了九年級時，基本上已經進入了“差生”的行列。

第三，到了八年級，孩子的成人感和自我意識明顯增強，因此這段時期也是他們心靈最易受傷的時期。八年級的孩子對中學已經很熟悉、對小學已經疏遠了。他們覺得自己已經長大成人，他們希望做成人做的事，極力表現出成人的作風和氣魄；希望他人把自己當作成人看待，渴望得到他人的信任和尊重……然而，在大多數的情況下，他們面對的現實是：沉重的學習負擔、老師不信任的眼神、家長的不理解和不尊重……因此，在這種情況下，孩子的封閉心理開始表現出來，他們上課走神、經常會說自己很孤獨、寫日記、自己的事情不愿讓別人知道、給自己的抽屜上鎖等怪異行為。當然，還有一些孩子會出現很明顯的逆反行為，如故意與老師和家長對著干等。

如果在孩子升入八年級之前，家長們了解了孩子將要發(fā)生的這些變化，相信家長們就能以從容的心態(tài)面對孩子的這些變化了。當然，家長們也能提前采取措施來預防孩子向不好的方面發(fā)展，或者采取措施引導孩子改掉某些不良 習慣。

那么，家長們應該怎么樣做，才能幫助八年級的孩子順利渡過這個“多事之秋”呢？

　　方法一：給八年級孩子更多的理解和尊重

八年級之所以成為“多事之秋”，從某種意義上我們可以這樣說，是由于孩子與家長、與老師之間的溝通障礙造成的。在孩子小的時候，不管在學習還是生活上，孩子遇到困難或問題，總會向老師或家長尋求幫助。但隨著孩子年齡的增長，他們的自我意識越來越強烈，他們強烈希望家長尊重他們的想法和行為。然而大多數的家長卻并不了解這一階段孩子的特點：

他們要么仍然像對待小孩子那樣對待八年級的孩子，過多地參與孩子的事情，如規(guī)定孩子交什么樣的朋友、限制孩子的自由等；

要么不理解孩子的行為，如孩子放學后稍微晚回家一會，家長就盤根問底地打探孩子的行蹤；

要么總是打擊孩子，孩子剛剛買回一件自認為很“酷”的衣服，家長就會夸張地沖孩子大呼小叫：“你穿的什么奇裝異服，趕緊給我脫下來！”

……

也許在家長看來，這些作法都是為孩子好，然而在孩子看來，家長的這些做法都是對自己的不理解和不尊重。在自我意識極強的青春期，任何一個孩子都不能忍受他人對自己的不理解和不尊重，因此在這種情況下，他們要么關閉心門，要么專門與家長對著干，這些都會造成孩子與家長之間的溝通障礙。

家長與孩子之間產生溝通障礙是很可怕的一件事情，它只會助長這些八年級孩子的不合作行為，或者是逐漸把孩子向逆反的道路上一點點推進。

那么，家長們如何才能與八年級的孩子暢通、有效地溝通呢？每當八年級孩子的家長這樣問我時，我都會為他們開一付“靈丹妙藥”——理解和尊重他們的行為。

也許有些家長會對我的這個方法產生懷疑，“僅僅是理解和尊重他們，這些八年級孩子的叛逆行為就能得以有效制止嗎？”

是的，如果家長能夠做到理解和尊重這些八年級的孩子，他們的叛逆行為不但可以得到制止，而且家長很容易就會贏得這些孩子合作。

在教八年級的時候，我曾接觸過很多家長們所謂的“壞孩子”、“問題孩子”，但在我的尊重和理解之下，大多數的壞孩子都進入了好孩子的行列。

林衡曾經是八年級一班“最壞”的一個孩子，給老師調皮、搗亂不說，他還經常故意損壞班上學習好的同學的東西。在發(fā)現這個孩子的這些壞毛病之后，我沒有批評他，更沒有懲罰他，而是用理解和尊重贏得了他的信任，從而讓他對我說出了心里話。

有一次我問他：“為什么破壞那些學習好的同學的東西？”

他說：“那些學習好的同學瞧不起人，我要讓他們不舒服一下。”

真的是那些學習好的同學瞧不起人嗎？其實更多的還是林衡嫉妒那些學習好的同學，他也想像那些同學一樣學習好，但一時間又達不到，因此只能用破壞那些學習好的同學的東西，來發(fā)泄一下內心的失落感。

在了解了這些之后，我這樣對林衡說：“原來你是想成為學習好的學生呀，只不過你誤解了自己內心的需求?！?/span>

林衡疑惑地看著我。

我繼續(xù)說：“其實要想學習好并不是很難，老師來幫助你?！绷趾飧右苫罅?，有點感動又有點驚奇地看著我。

“你不是對數學很感興趣嗎？只要你加把勁兒，你的數學成績絕對不會比那些學習好的同學差。等數學趕上來之后，再沖擊學習語文、然后是英語……一科科地突破，你的成績很容易就會趕上來?！?/span>

最終，通過努力，林衡不但改掉了那些壞毛病，而且很快就進入了“好學生”的行列。

任何一個孩子都需要他人的理解和尊重，正處于青春期的八年級孩子更是如此。在家庭教育中，家長們一定要堅信這樣一個觀點：世界上并沒有真正的“壞孩子”，那些所謂的“壞孩子”在大多數情況下是被“逼”出來的。

是的，很多家長喜歡居高臨下地教育孩子，總是擺出“我教你怎樣做”、“你必須這樣做”的架式來教育孩子，完全不顧孩子的感受和想法，結果只能是“逼”著孩子不與自己合作、逼著孩子叛逆。就像上面事例中的林衡，如果他的家長試圖用懲罰的方法來制止他的壞行為，那林衡的這種壞行為只能是愈演愈烈，只會鑄就教育的失敗。

通過多年與八年級孩子的接觸，我發(fā)現了這樣一個問題：不管孩子的表現多么的惡劣，在他們的內心深處都隱藏著很強的上進心，就像上面的林衡一樣，他不喜歡那些學習好的同學，但他又強烈地想成為他們之中的一員。因此，他們需要的不是家長的批評和打擊，而是家長的理解和尊重，通過家長的理解和尊重，把他們的上進心激發(fā)出來。

我們也可以這樣說，大多數八年級的孩子之所以會出現很多壞行為，往往是因為在學習或生活上遇到了自己無法解決的困難，并且不知道如何向外界尋求幫助，于是便以一種叛逆的形式發(fā)泄出來。在這時，他們最需要家長的理解和尊重，需要家長及時地伸出援助之手，幫他們逃離“壞孩子”的深淵。

方法二：不要馬上反駁八年級孩子

八年級的孩子正處于叛逆心理極強的青春期，他們已經擁有了極強的自我意識，他們希望得到他人的信任和尊重，尤其不喜歡聽到他人反對自己的聲音。因此，不管八年級孩子的觀點有多么的可笑、八年級孩子的行為有多么的幼稚、八年級孩子的表現有多么惡劣……做家長的也不要馬上反駁他們，而要用下面的話來代替反駁的話語：

“你的想法不錯，很有意思，不過我能問一下你為什么有這樣的想法嗎？”

“能告訴我你下一步的計劃是什么嗎？”

“你希望爸爸媽媽幫你做些什么？”

……

八年級的孩子擁有極強的自我意識，他們的理性思維能力也在進一步地完善，但在他們并不清楚自己內心的真正需求，并不清楚自己正在做什么，或接下來要做什么。有時他們會很隨意地就提出一種觀點，但如果家長馬上就對他們所提出的這種觀點進行反駁，那孩子就會越來越堅持這種觀點，進而使本來是很隨意說出的一個觀點，轉變成了孩子的真正觀點。

所以，當孩子說出自己隨意的觀點時，家長不應馬上反駁他們，而是要對孩子提出上面提到的那些問題。這樣，就能幫孩子澄清自己的想法，從而做出理智的決定。

一位家長曾這樣介紹他的育女經驗：

一天，我正上八年級的女兒突然告訴我：“爸爸，我要把頭發(fā)染成火紅色?！甭牭脚畠盒歼@個消息，在驚奇的同時，我感到有點氣憤，并且一直在心里抱怨：“現在孩子的想法真是無法讓人理解。”

但為了弄清孩子的想法，我隱藏了自己的不滿，裝作很平靜的樣子對孩子說：“你這個想法很有意思，你能告訴為什么你會產生這樣的想法嗎？”

“中國奧運會金牌數目世界第一，我要用自己的行動來為中國祝福，所以我想把頭發(fā)染成與中國的國旗一樣的顏色?！?/span>

我強忍著想大笑的沖動，用微笑的表情對孩子說：“你這個想法很有創(chuàng)意，動運員都很少有你這樣的創(chuàng)意。就拿奧運現場的那些禮儀小姐來說，她們頭發(fā)的顏色和發(fā)型就很傳統(tǒng)。”

“爸，這你就不懂了，那叫有中國特色。”孩子很認真地說。

“那你把頭發(fā)染能紅色，人家會不會不把你當作中國人呀？在這個舉國歡慶的日子里，作為中國人真自豪，可不能被別人誤認為是外國人。”我好像是在自言自語，又像是在與女兒說話。

女兒認真地想了好一會兒，突然對我說：“我還是先不考慮染頭發(fā)的事情了，免得會被別人誤認為是外國人！”

看看，我就是這樣使女兒放棄了一個很奇怪的想法。

在八年級孩子的頭腦中，總會“蹦”出很多奇怪的想法，往往他們不經過思考，頭腦一熱，就會宣布要實施這些想法。在這時，如果家長拒絕他們，他們反而會堅持。但如果家長都能像上面的那位家長一樣，先贊同并欣賞孩子的這種想法，然后通過分析，讓孩子認識到他們想法的不合理性，到那時候，一般不用家長直接拒絕他們，他們就會主動放棄這些奇怪的、不合理的想法。

另外，也許家長們都會有感受，處于青春期的孩子經常會提出一些不合理的，甚至是過分的要求。其實他們的真正目的不是真的要去實現這些要求，而是通過這些要求來試探 父母，通過父母的反應來判斷父母是否真的在意他們、尊重他們。所以，在這種情況下，做家長的更不能直接反駁孩子了。

方法三：不要給孩子貼負面“標簽”

生活中，我們總會聽到家長這樣評價八年級的孩子：

“這孩子頭腦很聰明，但這聰明就是不向學習上用，整天想些與學習無關的事情！”

“這孩子就像沒長腦子一樣，做什么事也不知道思考！”

“這孩子總是很粗心，就憑他這粗心勁兒，他也考不上重點高中！”

……

其實家長這樣評價孩子，是給孩子貼標簽的一種表現，這種行為往往會使孩子放棄努力、放棄改變自己，從面真正承認家長給他們貼的這種“標簽”。

我曾教過這樣一個孩子，他做事總是很魯莽，同學叫他去打架，他從不思考，跟著就去打，因此惹出了很多麻煩。我曾多次勸他，做事情之前要用大腦思考一下，但他好像總是聽不進去，總是在重復這樣一句話：“我像我爸爸一樣魯莽?！?/span>

聽他這樣說，我感到很驚奇，于是我決定去他家做一次家訪。見到他的父母，我終于明白這個孩子為什么會說那樣的話了。原來，孩子爸爸的 性格確實很魯莽，而孩子的媽媽又整天抱怨孩子：“你像你爸爸一樣魯莽！”“真是遺傳呀，我看你這種魯莽的性格是改不掉了?！薄@樣的話聽得久了，孩子的性格變得越來越魯莽。

父子之間的性格確實有遺傳的因素，但是，如果這個孩子的媽媽一直在給孩子貼“魯莽”的“標簽”，那孩子就會對這種“標簽”深信不疑，進而他的性格只能是越來越魯莽。

其實，大多數的孩子都有改正自己壞毛病的欲望，相信上面的那個孩子也不例外。當老師或同學提醒他性格很魯莽時，他一定也想改掉這個壞毛病，但如果家長一直在他耳邊嘮叨：“你總是很魯莽”、“你的魯莽是遺傳的你爸爸的性格”……那孩子就會徹底承認這種性格，想改掉這種壞毛病的欲望也越來越小。而且，當有人勸他改正這種魯莽的性格時，他甚至會這樣反駁別人：“我的性格是遺傳的我爸爸的，是改不掉的?！币源藖頌樽约旱男袨橥仆胸熑巍?/span>

任何負面“標簽”的作用都是這樣的，它會使孩子承認這種負面“標簽”，甚至以這種負面“標簽”為理由來推卸責任。因此，在任何時候父母都不能給孩子貼負面“標簽”。

當然，正面的“標簽”是對孩子有激勵作用的，例如，家長總是對孩子說“你很細心”、“你將來一定會成為一位了不起的人物”……這樣，孩子也會承認家長所貼的這種“標簽”，進而也會為實現這種“標簽”而努力。

方法四：巧妙運用孩子的逆反心理

八年級的孩子正值青春期，青春期孩子的逆反心理是最強烈的，他們往往會因為一點小事不順心，或是自己心情不好等，就與父母對著干。

對待這一年齡階段的孩子，家長不要對他們所表現出來的怪異行為，或逆反心理而感到驚奇，而是要理解他們。在必要的時候，家長們甚至還可以巧妙運用一下孩子的逆反心理，來贏得孩子的合作。

運用孩子的逆反心理，家長就要學會在孩子面前裝“傻”，例如，孩子對上網有點迷戀，家長可以這樣對孩子說：“孩子，媽媽（爸爸）也想趕潮流，也想學上網，你教教媽媽（爸爸）吧！”孩子肯定會特別高興。但家長們接下來會看到這樣一種奇怪的現象：當你慢慢對上網產生興趣了，孩子對上網的興趣卻越來越淡。為什么會出現這種現象呢？因為孩子上網的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母的不同點，如果上網也變成了父母的一種愛好，那孩子只得自愿放棄這種愛好。

我就曾接觸過這樣一個八年級的孩子：

她是一位有名的“王菲迷”，她的房間里貼滿了王菲的照片、宣傳畫；電腦里全是王菲的歌、王菲的電影；不僅這樣，她還模仿王菲的發(fā)型、穿衣服的風格；一聽說王菲在某地開演唱會了，她即使沒有辦法去演唱會現場，也要曠課在電視上看現場直播。

看到女兒這個樣子，她的媽媽十分著急，于是向教育專家求救。教育專家給這個孩子的媽媽提了一個建議，讓她也裝作“王菲迷”。于是媽媽也模仿起了王菲、聽起了王菲的歌、看起了王菲的電影……結果女兒很快就把王菲的照片收起來了，也不再模仿王菲的造型，并且一聽到媽媽放王菲的歌她就很煩，“怎么又是王菲的歌呀？媽媽，你就不能換換口味嗎？”

看，這就是正處在青春期的孩子們，他們需要與父母有區(qū)別，這也是他們逆反情緒的表現。當這個孩子的媽媽知道孩子迷戀王菲時，如果媽媽強制著孩子不去“追”王菲，那孩子肯定會想：“媽媽不讓我喜歡王菲，我偏喜歡，看她能拿我怎么辦？”而且對這種“與媽媽對著干”的 游戲會越玩越起勁兒。

但如果媽媽不壓制她，反而認同她，她逆反的動力就會消失，就像游戲失去對手一樣，孩子最終也會放棄這個沒意思的游戲。