孩子調(diào)皮搗蛋，你說“你再這么不聽話，媽媽就不喜歡你了！”“你再這么調(diào)皮搗蛋，媽媽就把你送人了！”……董進宇博士說到，說這些話，也許初衷都是好的，都希望孩子聽話，但卻不知道采用了錯誤的方式。

周末我?guī)Ш⒆尤コ?，看見一個小男孩在纏著媽媽哭鬧，仔細一聽，是媽媽不允許孩子亂買零食，這位媽媽一怒之下沖孩子嚷嚷：“你怎么這么不聽話啊，你再不聽話，媽媽就不喜歡你了！”男孩的哭聲并沒有就此停住，反而哭的更大聲。

媽媽終于氣急敗壞地發(fā)了狠話：“你還哭，你再哭媽媽就不要你了!你自個兒在這里哭吧！我不管你了，我走了”，媽媽果真轉身而去，小男孩發(fā)了瘋一樣猛地追上去，緊緊地抱住媽媽的大腿，一邊聲嘶力竭地喊道：‘媽媽！“，一邊繼續(xù)哭得痛徹心扉。媽媽拍了一下孩子的腦袋”“別哭了，趕緊走?！?/span>

“你再這么不聽話，媽媽就不喜歡你了！”

“你再這么調(diào)皮搗蛋，媽媽就把你送人了！”

“你再不好好學習，媽媽就不要你了！”

我們總是有意無意地對孩子說出類似的話語，也許我們的初衷是好的，希望孩子聽話，不調(diào)皮搗蛋、好好學習，但是,我們采取了錯誤的方式：用“媽媽的愛作為威脅工具和懲罰手段！”

可是這些話對孩子來講，卻像一把利劍，傷人又傷心，言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，那么，媽媽——這個我最親近最信賴最喜歡、我作為全部依靠的人，她就不再愛我了，我將失去媽媽的愛，甚至媽媽！

“愛，是無條件的接納，并著眼于光明處。”所謂無條件的接納，就是無論孩子是什么樣子，不管孩子身上有多少優(yōu)點和缺點，父母都要接受孩子病支持孩子。

然而實際情況是，我們只接納孩子表現(xiàn)好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……，否則，我們就很難心平氣和地坦然接受。

這樣的愛不是真愛，是“有條件的愛”，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；董進宇博士說到，不然，我們就發(fā)狠話“媽媽不再愛你了，媽媽不要你了！”

拿破侖.希爾，這個名字在美國可是說是家喻戶曉，他在人際學、創(chuàng)造學、成功學等領域比戴爾.卡耐基有著更高的地位，他是世界上最偉大的勵志成功大師，他被稱為“百萬富翁的創(chuàng)造者”。

拿破侖.希爾在他的著作《人人都能成功》一書中寫道：“我的繼母早就了我，因為她深厚的愛和不可動搖的信息激勵著我努力成為她相信的，我能稱為的那種孩子”。

拿破侖.希爾小時候是一個淘氣的、狗都嫌的孩子，他的父親在向他繼母介紹他時說：“這就是拿破侖，是希爾兄弟中最壞的一個?！钡?，他的繼母卻溫柔地說：“這是最壞的孩子嗎？完全不是，他恰好是這些孩子中最伶俐的一個，而我們所要做的一切，無非是把他所具有的伶俐品質(zhì)發(fā)揮出來?！崩^母正是通過這種無條件接納孩子的真愛，讓拿破侖了建立安全感和自信心，建立對他人對世界的信任感，從而慢慢走向成功。

前蘇聯(lián)教育家杰爾任斯基說過：“誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子，不懂得愛學生的人，不配當老師，不配進入教育的圣殿。”“孩子最喜歡愛她的人，也只有愛才能培養(yǎng)他，當孩子看到并感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣?！?

父母對孩子的愛應該始終如一，而且要讓孩子明白，父母對他的愛是不變的，不管他有哪些缺點，不管他做了什么事，不管他犯了什么錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛他！

無條件的愛，并不等于無原則的溺愛和縱容

錯誤的懲罰方式之一，是“收回媽媽的愛”

孩子犯了錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回，當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非?？謶郑麜?，他會失去“安全感”，在此后的日子里，他會不斷地反復試探和驗證“媽媽是否愛我”，如果我怎么樣，媽媽是不是就不愛我了？

6歲前，“安全感”對于孩子來說很重要，安全感是一個人心里健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關系，容易逃避問題、嫉妒別人等，所以不要讓孩子感覺到犯錯之后就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但是，是有原則的。

什么是“有原則的愛”呢？原則在哪里呢？比如孩子吐口水，說臟話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節(jié)制地提出物質(zhì)要求等等，對于孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之，或者助紂為虐，那就變成“無原則的溺愛”。董進宇博士說到，當孩子做錯事，放錯誤時，我們依然愛孩子，但是我們不能縱容，我也要耐心地引導和幫助改正。

比如孩子毫無節(jié)制地亂買零食，可以說：“媽媽不喜歡你這樣做”，而不是說“媽媽不喜歡你”，也就是，要就事論事，對孩子可以不愛他的行為，但是不可以不愛他的人。

至于“懲罰”的方式，并不是收回媽媽的愛，可以換成：事先與孩子做好約定，并讓孩子承擔自己行為的后果，如果你不能嚴格遵守約定，那么下次一個東西也不買。

假如孩子這次不遵守，下次也不執(zhí)行，怎么辦？那是怎樣堅持原則的問題，家長的態(tài)度要溫柔，但是立場要堅定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協(xié)，在關鍵時候心慈手軟，當然不行。

《大衛(wèi)不可以》，這個仗著土豆腦袋露著小尖牙，掛著壞笑整日調(diào)皮搗蛋，把家里弄得烏煙瘴氣，把媽媽氣得七竅生煙的“小惡魔”，博得了多少“現(xiàn)實版淘氣包”們的共鳴啊？！世上有哪個孩子不渴望自己像大衛(wèi)那樣，能夠在潔白的墻壁上天馬行空肆意涂鴉，在洗澡時大鬧天宮把浴室變成游泳池，在鍋碗瓢盆上瘋狂敲響歡樂協(xié)奏曲，每天玩到全身黑乎乎臟兮兮夾著雜草和泥巴回到家，天不怕地不怕踩著搖搖晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆變成玩偶，腳蹬高腰靴穿上緊身衣帶上藍眼罩扮演無敵超人？

大衛(wèi)的媽媽，隱藏在圖書背后的主角，通篇只有一句話：“大衛(wèi)，不可以！”雖然媽媽不曾露面，但是書中早已讀出她的憤怒和嚴厲。知道最后，大衛(wèi)在客廳里打棒球擊碎了花瓶闖下了禍，可憐的大衛(wèi)被媽媽處罰坐在墻角的小圓凳上反省思過，一滴淚水從眼角流出，惶恐萬分，真是讓人又愛又恨的淘氣包??！

故事的結局，出人意料，暴躁抓狂的媽媽忽然變得溫柔似水，親切地呼喚：“寶貝，來這兒”“大衛(wèi)，我愛你”！大衛(wèi)一下瞪圓了晶亮的雙眼，張開雙臂撲倒媽媽的懷里，媽媽用她溫柔的雙手緊緊地把大衛(wèi)圍繞，輕輕地撫摸著，大衛(wèi)則幸福地閉著眼睛，偎依在媽媽溫暖的懷抱，盡情享受著濃濃的母愛，“風雨”過后見真情，媽媽的愛頓時化解了大衛(wèi)所有的淚水，一個童年惡作劇的故事就收場于這樣一個愛的動作。

無論你多么淘氣，無論你把家里弄得多么亂，無論你給媽媽添了多少麻煩，無論媽媽多么生氣……媽媽都會永遠愛你，媽媽的懷抱永遠是你溫馨的港灣，這就是“無條件”的愛！

但是，有些不可以做的事情，還是不可以做，媽媽依然會制止你、規(guī)勸你，媽媽不喜歡你這樣做，媽媽希望你改正，這就是“有原則”。

還有一本聰明豆繪本系列之一的《我永遠愛你》，也有異曲同工之妙。

小熊寶寶阿力不小心打破了媽媽最喜歡的碗，他很擔心媽媽會責罵他，于是他去找媽媽，假設了各種“不乖”的可能，做了一場“愛的測試”。

阿力問媽媽：“媽媽，是不是只有我乖乖的時候你才愛我？”媽媽微笑著說：“我永遠愛你呀！”一邊拉著阿力一起做晨練。

阿力問“媽媽，如果我做了壞事，你也愛我嗎？”媽媽回答：“那我還是會愛你的，小寶貝?！?

“如果我跟喬喬用枕頭打仗，把里面的羽毛弄得滿天飛，你還會愛我嗎？”

“我還會愛你，但你必須把所有的羽毛都撿回來?！?

“如果我把新買的顏料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得綠一塊，紅一塊的你還會愛我嗎？”

“我會永遠愛你的，可是你得給妹妹好好洗個澡?！?

“如果我忘了關冰箱門，結果小妹妹把里面所有的東西都拖出來了，你還會愛我嗎？

“我會永遠愛你的，可是喝下午茶的時候我們就不能吃點心了”

“如果我把奶奶做的麥片粥都倒在頭上了，你還會愛我嗎？

“我會永遠愛你的，可是你必須再喝一碗奶奶的麥片粥，對啦，今天早晨你怎么總是問這種傻問題呢？”

阿力沉默了一會，小聲說：“如果我把你最心愛的碗打破了，你還會愛我嗎?”

“你知道，我永遠愛你?！眿寢屨f：“來吧，阿力，該吃早飯了。

然后他們一起走進了廚房，看到地上的碎瓷片，媽媽驚呼：“哦，不！阿力這可是我最心愛的碗??！”

“對不起”阿力說，淚水從臉上淌下，“你說過會永遠愛我的?！?

媽媽抱著阿力：“我當然愛你呀！”

阿力擦干眼淚，他突然想出一個好主意，他匆忙跑回自己的房間里，到處找找，終于找到了想要的東西，然后拿出顏料盒畫筆……

當他再次下樓，手上捧著一個彩繪的碗，上面寫著“阿力愛媽媽”，碗邊的水彩還有點濕呢。媽媽笑著說：“這是我最心愛的碗！”

母愛無邊，媽媽不厭其煩地保證“我永遠愛你”，讓孩子的內(nèi)心慢慢積累了足夠的安全感和信任，而且，這種無條件的愛，激發(fā)了孩子的創(chuàng)意，他用一個藝術創(chuàng)舉回報了媽媽，這就是“無條件”。

母愛有度。董進宇博士說到，每一個“我愛你”之后的轉折“可是”，都是在提醒孩子對你這樣做會引起什么后果，你要對自己的所作所為負責，你要為自己的錯誤和過失承擔后果，你要盡可能想辦法恢復或彌補，這就是“有原則”。

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