良知是與生俱來的，不學而知的，不學而能的，先天具有的辨別是與非、善與惡的能力，是每個人的規(guī)則界線，而每個人的界線是不同的，即使是同一個人在不同的階段標準也不統(tǒng)一。因為人類在不斷成長中，邊界范圍會不斷變化，這有助于自己在心中不斷更新情理和道德等有約束性的規(guī)則邊界，讓我們能變地更好去適應生活和工作。試想一下一個人不知羞恥，無慚無愧，沒有任何約束與顧忌，對什么都無所謂的人，就會變得越來越野蠻，導致倫理道德底線無限下滑，最終什么事情都可以做出來，這是非?？膳碌摹Ｒ虼吮匾募s束界線，是不能放棄的。簡單地說良知是一種清明，明白什么該做，什么不該做，并且在成長中不斷學習更新界線意識。

    激發(fā)良知，我的理解是一種清明，一種覺知，然后我們就有了自我的判斷，引發(fā)無愧和有愧兩種情緒體驗。當有了是非的判斷之后，自己就在問題區(qū)域（喜、怒、哀、懼）里。

    無愧---沒有什么對不起別人的地方，我清明自己是對的，產(chǎn)生好的情緒體驗，如：自豪，自滿，高興等情緒。（喜）

    有愧---自己的所作所為，有對不起別人的地方，并產(chǎn)生反省，我清明自己是錯的，產(chǎn)生壞的情緒體驗，如慚愧，內(nèi)疚，羞恥+內(nèi)疚，愧疚的情緒。（怒、哀、懼）

    每個人都是不完美的，因為人格缺點、行為錯誤或者未能盡責、能力問題、外貌長相等而感到遺憾，或者在思想與行為方面，和社會常態(tài)不一致，而產(chǎn)生的一種痛苦的情緒體驗（譬如羞愧，羞恥，做錯事后害怕被人發(fā)現(xiàn)的心神不定，沮喪、自卑、自我貶損、自我懷疑、絕望等等等），認為自己對事情無能為力，以上都是激發(fā)良知后體驗到的有愧?？梢酝ㄟ^積極努力，改變自己的行為表現(xiàn)來減少有愧感。這是人類個體心理成長和發(fā)展的自然結果，是人類適應社會、改善自己的重要方式，但過多過少都對個體發(fā)展不利。

    譬如，兩個人打架的時候，因倫理道德界線意識到自己不應該這樣做（自己有覺知，清明這是不對的），然后停止打架的行為，叫做有愧。

    再譬如，因為他人而感到羞恥。因為自己是從某名校出來的，自己的老師是著名的某某某等，而意識到自己不應該做讓老師或?qū)W校丟臉的事情，最終放棄了惡行，也叫做有愧。反之就是無愧。譬如，沒有打架，沒有做讓老師丟臉的事等。

    舉例中能發(fā)現(xiàn)，當清明自己是錯誤的，產(chǎn)生有愧的情緒體驗后，自我的行為也會根據(jù)自己的界線然后判斷做出反應，這是自己協(xié)助自己遵守界線的行為。那為什么還會說成是被操控了呢？我的理解是，因為我已經(jīng)覺察到了有愧或者無愧，然后采取行動，譬如停止罵人，停止打人。這是我的覺知，并用行動表達出來了?？纱藭r對方的行為或語言，在描述他的規(guī)則界線，此刻我才會覺得被操控。同時伴隨著情緒，因為被操控意謂著不可以做自己喜歡的事，而必須按照別人的標準做事說話，正常的人肯定是不樂意的，情緒自然就會出來。覺知是自己的，但被對方利用后就變成了被操控。

    譬如：晚上22：30左右

    1.我對女兒說：“我累了！我想睡覺”（我覺察到自己應該要睡覺，我的界線是時間不早了，我有疲勞感，需要休息。請你不要打擾我破壞我的界線，你也應該睡覺或者保持安靜。）這是我自己察覺的需求，不是她的。

    2.女兒對我說：“媽媽我要穿機器貓裙子?！保ㄅ畠河X察到她喜歡的裙子不見了，那是她要的裙子，她可以自由支配裙子是她的界線，所以女兒覺察到自己應該穿裙子，媽媽應該幫我拿。）這是她覺察的需求，不是我的。

    此時，雙方都有了自己的覺察，并用語言表達出了需求。所以如果把各自的需求，加給對方那就是控制和被控制的角色。如果自己的角色處在被操控的位置，對方是以感情為武器操控我的行為而達到對方的目的，那就是對我實施軟暴力。當對方的界限不等于我的界線，此時被操控者的行為就是不自覺不自愿地去做一件事，不是覺知的行為，是被操控的行為。這種行為是別人按上去的行為，好比貼上去的樹葉，不是自己長出來的樹葉，不是自發(fā)性自覺自愿的行為，不是無操控的行為。因此需要先做邀請再做協(xié)助，我認為協(xié)助是我在無問題區(qū)做的，而此刻我正在問題區(qū)里，因此需要對方協(xié)助我。但上例中女兒那么小怎么做邀請呢？只能做自我協(xié)助，自己把自己的情況白描出來。

 那么現(xiàn)在就可以說對方的行為決定一切。其實我們是有清明的能力和改變“非”行為的本領，只是當他的說話和行為，讓我覺得被操控時，那我們的行為和情緒就不是自愿行為了，而是被迫被逼的行為。雖然也照對方的界線和規(guī)則（你應該照我說的做），但不排除討好、勉強、無奈的心理體驗。當然如果對方的行為和語言，并沒有表示出讓我覺得被操控時，那么我們的行為和情緒便是自發(fā)自愿的。所做的行為是我們自己的界線和規(guī)則（我可以這么做、那么做或者怎么做，開辟自己的創(chuàng)造力），并在行為中不斷自動更新界線，心理體驗是學習、自愿、自信的心理體驗。

 因此，我說：“我累了，我想睡覺！”和女兒說：“媽媽我要穿機器貓裙子。”其實都是想操控對方，對于（1.）我合適的做法是邀請，對于（2.）我合適的做法是協(xié)助，這樣才不會讓雙發(fā)都錯過。這個例子里面邀請和協(xié)助是同時存在的，很容易掉進對方的情緒中。為什么親密關系和親子關系會更讓人掉進其中呢？原因還在于內(nèi)在的小孩，因為創(chuàng)傷是生活中點滴造成的，小時候印刻在我們內(nèi)心，所以處理最重要也是最簡單的關系時，我們更容易觸動內(nèi)心的小孩，揭開創(chuàng)傷，或造成二次、多次重復創(chuàng)傷。我們每個人都有創(chuàng)傷體驗，對方的情緒會讓我們同理到自己的感受，自己的童年創(chuàng)傷，由于成長生活中一連串的疊加創(chuàng)傷，再次感受過去所經(jīng)歷的，傷口會打開，會痛苦，會有情緒。又或者說我們一直看到的就是掉進對方情緒的示范，所以我們在那個當下也只會掉進那個情緒漩渦，很難做出正確的處理。我們習慣了心一動，念就起，行為即發(fā)的處理模式。我需要學習中間缺少的那個停頓呼吸，先協(xié)助自己再做邀請（邀請不等于要求），或者先協(xié)助自己再協(xié)助別人（協(xié)助不等于操控）。外在的行為和語言可能是一樣的，但內(nèi)在的動力是不同的，帶著一份覺察和清明，不是操控和服從。

    生命是需要被愛被接納的，這是在教會自己和別人怎么愛，學會對身邊人的關注，對自己的關注，學著保護自己，區(qū)分彼此的界線，同時也不讓自己的生活和工作受到外界的打擾。生活中的“邀請”有可能對方不配合，“協(xié)助”也會失敗，這是我們必須清晰的。但是不斷的練習會讓很多事都發(fā)生改變，只要你堅持。