一、與孩子交往的新準(zhǔn)則是以尊重和技巧為基礎(chǔ)的，這需要：

1、保護(hù)孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一樣；

2、在對(duì)孩子提出勸告或教導(dǎo)之前，應(yīng)對(duì)他們有所了解。

當(dāng)孩子處在一種強(qiáng)烈的情緒中時(shí)，他不可能聽任何人的話，他不可能接受勸告、安慰或者建設(shè)性的批評(píng)。他需要父母了解他，了解它特殊時(shí)刻的內(nèi)心活動(dòng)。而且，他需要父母了解他沒有完全表露出來的內(nèi)心活動(dòng)。這是一種游戲，在這里他只泄露一點(diǎn)點(diǎn)他的感覺，其余的需要父母去猜測(cè)。

當(dāng)孩子告訴父母老師打了我一巴掌，父母不必問他更多的細(xì)節(jié)，也不需要說“你為什么挨打？假使你老師打你，那么你一定干了什么壞事。你干什么了？”父母甚至不必說“啊，我感到很遺憾！”父母需要對(duì)他表示了解它的痛苦和煩惱，以及他想要報(bào)復(fù)的情緒。

父母怎么知道孩子的感覺呢？留心孩子的言行，聽他講些什么，以及設(shè)身處地為他著想。父母要知道當(dāng)孩子在同輩人面前受到公開羞辱的時(shí)候，會(huì)有什么感覺。父母只要說很短的話，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一種說法將是有幫助的。

“你一定是很苦惱的?！?

“這一定是你很生氣?！?

“這一定傷害了你的感情”

“這一天你真倒霉了”

如果父母這樣告訴孩子“這種感情是不好的。”或者試圖說服孩子，他“沒有理由有這種感情”。孩子強(qiáng)烈的情緒是不會(huì)消失的，不是驅(qū)趕就能消除的！只有父母對(duì)孩子表示同情和了解，他們這種強(qiáng)烈的情緒才會(huì)減弱、消失。

孩子在同一時(shí)間里，既愛我們又恨我們，他們對(duì)父母老師和一切在他們心中有權(quán)威的人都有兩種不同的感情。而在日常生活中，父母都很難接受這種矛盾的心理，他們既不喜歡自己有這種心情，也不能容忍孩子這樣。他們想，對(duì)人，特別是對(duì)家庭成員有兩種感情從來就是錯(cuò)誤的。

我們是能夠?qū)W會(huì)接受我們自己和孩子矛盾的感情這個(gè)客觀存在的。為了避免不必要的沖突，孩子需要知道這種感情是正常和自然的。我們能夠通過使孩子認(rèn)識(shí)和表達(dá)他矛盾的感情，來減少他很多的內(nèi)疚和不安：

“你好象對(duì)你的老師有兩種感情，你既喜歡他們，又不喜歡他們?！?

“你好象對(duì)你的哥哥有兩種感情，你敬佩他，但有怨恨他?！?/span>

“你在一種事情上有兩種思想，你想去野營，但是你又想呆在家里?！?/span>

對(duì)孩子的矛盾心理，父母平靜的，非批評(píng)性的話語對(duì)他們是有幫助的，以為，這將使孩子感到自己的情緒混亂不堪也可以理解。相反，這樣的說法沒有幫助：“孩子，你心里很混亂嘛，你對(duì)你的朋友一會(huì)兒喜歡，一會(huì)兒有恨，到底是愛還是恨？”
我們?cè)鯓訋椭⒆又浪那榫w是什么呢？我們可以給他的情緒提供一面鏡子，孩子是從鏡子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。從我們的反應(yīng)中，孩子便可以知道自己情緒的形象。

鏡子的作用是反映形象的本來面目，我們不想要鏡子告訴我們：“你們看起來可怕，眼睛充血了，臉腫起來了，總之一團(tuán)糟，你最好還是去為了你自己做點(diǎn)什么吧。”

鏡子暴露了這些形象之后，我們將會(huì)逃避他，從警自勵(lì)我們要的是形象，而不是喋喋不休的說教。一面情緒鏡子的作用是反映情緒的本來面目，沒有歪曲。

“看起來似乎你很生氣”

“聽起來似乎你非常恨他”

“好像他整個(gè)姿態(tài)你都討厭”

對(duì)一個(gè)有這種感情的孩子，這些話語是最有幫助的，這些話，清楚地告訴孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不論是在鏡子里或情緒鏡子里，都能給孩子提供主動(dòng)的修士和改變自己形象的機(jī)會(huì)。

表揚(yáng)成就還是表揚(yáng)個(gè)性？

大多數(shù)人們相信表揚(yáng)能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其實(shí)，表揚(yáng)有時(shí)也會(huì)使孩子感到緊張和犯錯(cuò)誤。當(dāng)父母對(duì)孩子說“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因?yàn)樗麑?duì)他自己的看法完全不同。

表揚(yáng)向青霉素一樣，只能偶爾用一次，掌握和管理這些幼小的藥物需要注意用的劑量和時(shí)間。表揚(yáng)只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和個(gè)性。對(duì)孩子的表揚(yáng)應(yīng)該是真實(shí)地反映他的成就，而不是對(duì)他的各項(xiàng)形象加以渲染。
 

一個(gè)12歲的孩子說，當(dāng)他帶回不及格的成績單以后，他父親用很了解他的口吻和他談話，使他幾乎暈倒，他內(nèi)心的反應(yīng)是“我必須不辜負(fù)父親對(duì)我的信任?！?

請(qǐng)聽兒子和父親的對(duì)話：
——我很笨

——你不笨，記得你在野營的時(shí)候多能干，那位想到認(rèn)為你最聰明。

——你怎么知道他是這么想的

——他告訴我的

——哦，他怎么老是說我笨呢？

——他只是開開玩笑

——我笨，看看我在學(xué)校的分?jǐn)?shù)，我知道。

——你只是需要用功一些。

——我已經(jīng)用了功了，這不管用，我腦子不好。

——你聰明能干

——我笨我知道

——你不笨（父親大聲）

——我就是笨

——你不笨，笨蛋！

當(dāng)孩子說自己笨、丑或者壞的時(shí)候，我們不能用說點(diǎn)什么，就想立即改變他的自我想象。試圖直接去改變別人根深蒂固的思想是不容易的，如一個(gè)孩子對(duì)他父親說“爸爸，我知道你的好意，但是我不會(huì)笨的相信你說我聰明”

當(dāng)孩子對(duì)他自己有消極的看法時(shí)候，我們否認(rèn)和抗議是沒有幫助的，他只會(huì)更強(qiáng)烈的宣布：聲明自己的看法是正確的，我們能夠給孩子提供好的幫助，使表示我們不但了解他的一般情緒，而且了解其內(nèi)在的含義。

兒子：我真笨

父親：（嚴(yán)肅的）你真那么想嗎？你不覺得你自己聰明？

不！

那么你內(nèi)心很痛苦羅？

是的

在學(xué)校，你一定時(shí)常感到害怕，害怕你失敗，害怕你分?jǐn)?shù)低，當(dāng)老師教你的時(shí)候，你很慌張，甚至你知道的答案也說錯(cuò)了，你害怕你的話聽起來可笑，老師要批評(píng)你，所以很多時(shí)候你寧肯什么也不說。我想你記得，有幾次你說某件事的時(shí)候，他們嘲笑過你，這使你覺得自己笨，這即使你傷心，也使你生氣。你瞧，兒子，在我眼里你是一個(gè)好孩子，然而你對(duì)自己卻有不同的看法。

這一席談話，可能不會(huì)當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)鼐土⒖谈淖兒⒆拥淖晕倚蜗?，但是可能在他心里埋下一棵?duì)自身可能不會(huì)產(chǎn)生懷疑的種子。他可能想想“爸爸了解我，認(rèn)為我是一個(gè)好人，我不是沒有任何價(jià)值的?！边@一席談話所形成的父子之間的親密關(guān)系，可能引導(dǎo)兒子試圖努力不辜負(fù)父親對(duì)他的信任。

2、從一般的回答到具體的回答。

孩子講他自己的事情時(shí)，常常希望我們回答，不是籠統(tǒng)的同意或者不同意。二是希望給他以詳細(xì)的、對(duì)他很了解的回答。

比如孩子說“我不擅長數(shù)學(xué)”父母回答他“是的，你對(duì)數(shù)字的概念很糟糕?！边@對(duì)他是沒有幫助的。向他提出意見進(jìn)行爭論，或者提供廉價(jià)的忠告，也是沒有用處的。如“你要是用功一些，就會(huì)學(xué)得好一些?！边@種草率的幫助只能傷害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能減弱孩子的自尊心。

父母可以采取以下任何一種熱忱的、同情的說法：

——數(shù)學(xué)本來不是一門容易掌握的學(xué)科

——有些難題確實(shí)是不容易算出來的

——老師比較急躁的批評(píng)了你

——他使你感到你笨

——我敢打賭你巴不得快下課

——你一定感到考試特別困難

——你對(duì)考試不及格感到很著急

——著急我們會(huì)怎么看你

——我知道有些科目是不大容易學(xué)的

二、談話的一些原則：

1、從事情本身到圍繞事情的情感。

當(dāng)孩子帶著一連串對(duì)朋友、老師或她自己的生活埋怨回到家里時(shí)候，最好對(duì)他表露感情的語調(diào)做出反應(yīng)，而不是試圖去確定事實(shí)真相或者證實(shí)那些事件。

10歲的小德放學(xué)回家以后，胡言亂語的埋怨著。

——多倒霉呀，老師說我撒謊，就因?yàn)槲腋嬖V她我忘記做作業(yè)了。他嚷著，天哪，她拼命的嚷著，說要給你寫紙條！

——你今天很難受！

——是的

——在全班同學(xué)面前說你撒謊，是很窘的事情。

——這是肯定的

——敢打賭，當(dāng)時(shí)你內(nèi)心感到缺少了些什么似的。

——哦，使得，但你是怎么知道的？

——當(dāng)有人傷害了我的感情時(shí)，我經(jīng)常是這樣的。

——這減輕了我的痛苦。

實(shí)例2：

8歲的小劍做了打掃庭院的好事，他把樹葉掃成一堆，然后運(yùn)走了垃圾，最后把工具放整齊。他的母親對(duì)他的努力和成績作了評(píng)價(jià)：

--（母親）院子原來太臟了，我沒想到有打掃得這么干凈的一天！

--是我打掃的

--這里堆滿了樹葉、垃圾和亂七八糟的一些東西

--我都清理了

--多么大的工作量

--是的，是真的

--院子干凈了，看上去很愉快

--這樣很美

--兒子謝謝你

--（滿面笑容）沒什么

母親的話使小劍為他的努力感到高興，為他贏得的成績感到自豪。

相反，同樣這些表揚(yáng)的話語，說到孩子的個(gè)性是沒有好處的。

--你是一個(gè)好極了的孩子

--你這是媽媽的小幫手

--媽媽沒有你該怎么辦？

這種評(píng)語可能會(huì)使孩子嚇了一跳，引起他的不安，他可能覺得他距離好極了還遠(yuǎn)得很。他還不能達(dá)到這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

我們的話和孩子的推論

我們的評(píng)語應(yīng)該是簡短的，從這里孩子得到關(guān)于他的個(gè)性的正面的推論。

10歲的小尼，幫助父親修補(bǔ)地下室，他搬了很重的家具。

父親：家具很重，搬起來很費(fèi)勁

小尼：（帶著自豪）但是我搬了

父親： 這需要很大的力氣

小尼：我很結(jié)實(shí)

在這個(gè)例子里，父親評(píng)論工作的艱苦，孩子自己推論出他個(gè)人的努力。

假使他父親說，兒子，你很結(jié)實(shí)，小尼就可能會(huì)回答，不，我不結(jié)實(shí)，我們班里好些孩子比我結(jié)實(shí)。那么可能就會(huì)接著出現(xiàn)一個(gè)假若不是很劇烈的，也是沒有什么結(jié)果的爭論！

什么時(shí)候批評(píng)是建設(shè)性的，什么時(shí)候是非建設(shè)性的？

建設(shè)性的批評(píng)是限制在指出如何去完成他必須作的事情，完全去掉關(guān)于孩子的個(gè)性的反面的議論。

10歲的小李吃早飯時(shí)不小心把一杯牛奶灑在飯桌上。

母親：“你這么大了，應(yīng)該知道怎么拿杯子了！我告訴你多少次了，要小心！ ”父親：“我真沒辦法，他總是那么笨。以后他還會(huì)這樣的?！?

小利灑了價(jià)值5分錢的牛奶，但是隨之而來的對(duì)他的苛刻的要求，將使她失去信心，損失會(huì)更大。當(dāng)孩子事情做錯(cuò)了，最好只是就事論事，而不要涉及到人。

當(dāng)8歲的小丁不小心灑了牛奶，他的母親很平靜得說：

“我知道牛奶灑了，這里還有一杯，這里還有一塊海綿！”

母親起身地給他牛奶和海綿，小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看著她，她低聲說“謝謝媽媽！”母親幫助他把桌子擦干凈，沒有尖銳地批評(píng)他，也沒有加上一些無用的勸告。母親講“我曾想說，下次小心點(diǎn)，但是當(dāng)我看到她對(duì)我慈祥的沉默是如何感激的時(shí)候，我什么也沒有說，如果是在過去，灑了牛奶之后的苦惱，將毀壞孩子整天的情緒?！?

控制我們的憤怒

父母的憤怒，在兒童教育中還有他的一席之地，實(shí)際上，在某些時(shí)刻不對(duì)孩子生氣，帶給孩子的僅僅是冷漠，而不是閃亮。人無論怎樣注意，總不能完全避免生氣。這意思不是說孩子能忍受相洪水一般的憤怒和粗暴，這積極時(shí)說他們能忍受和了解憤怒。這就是說，他們的忍耐是有限度的。

我們必須認(rèn)識(shí)以下真理：

我們要接受孩子會(huì)使我們生氣地事實(shí)。

我們有權(quán)利對(duì)我們的生氣不感到內(nèi)疚或羞愧。

倘若我們不傷害孩子的個(gè)性或特征的話，我們有權(quán)利對(duì)他們表示我們憤怒的感情。

處理好憤怒的具體步驟：

大聲叫出它的名字來，給他一個(gè)警告，使他有所警惕或改正過來。

“我感到很煩人”
“我感到惱火”

2、如果我們簡短的話語和拉長了的臉沒能奏效，我們就采取第二步。我們可以增加表示我們生氣的強(qiáng)度：

“我感到生氣”

“我感到很生氣”

“我感到生氣極了”

“我感到要?dú)獐偭恕?

有時(shí)候僅僅是這些話就能制止孩子的調(diào)皮。有時(shí)候則要采取第三步，講解我們生氣的理由，講我們內(nèi)心地反映和我們所希望的行為。

“當(dāng)我看到你的鞋子、襪子、襯衫、和毛線衣攤滿一地，就生氣極了。我想打開窗子把所有這些亂七八糟的東西扔到大街上去！”

“你打了你的弟弟是我很生氣。我內(nèi)心氣急了，以至我激動(dòng)，我冒火。我不許你傷害你的弟弟！”

“我看到你們急急忙忙的離開飯桌，跑去看電視，把一堆臟的、油膩的鍋碗瓢盆都留給我，我覺得要了命！我內(nèi)心直冒火。我真想把盤子都忘電視機(jī)上摔！”這種方法使父母的憤怒有一個(gè)出路，而不致引起什么損害，正相反，這甚至可能說明一個(gè)重要的教訓(xùn)：

如何安全的表示憤怒。孩子可能知道自己的憤怒不是什么災(zāi)難性的，可以發(fā)放一通，而不傷害任何人，這一教訓(xùn)比僅僅是父母憤怒更需要。

父母對(duì)孩子講話的某些形式差不多總是自拆臺(tái)階的，他們不僅不能達(dá)到我們長遠(yuǎn)的目標(biāo)，而且還不時(shí)地在家里引起毀壞。自拆臺(tái)階的形式包括威嚇、賄賂、許諾、諷刺，對(duì)撒謊和偷竊的說教，以及粗野的教給禮貌。
http://www.whjy.net/familyEdu/EduChild/69846.shtml【曉巖轉(zhuǎn)】