（育兒網(wǎng)文章：青春期孩子帶“刺”不奇怪）
　　原帖
　　兒子，媽媽不知道怎樣愛你
　　對于處在青春期的兒子，這個媽媽似乎有萬般苦惱和迷惑
　　我不是不愿意承擔(dān)一個母親的責(zé)任，只是面對青春期的兒子束手無策。
　　兒子初上學(xué)時，還挺聽話，每篇課文背得滾瓜爛熟。后來幾年，也許是我上班忙疏忽了兒子，老公經(jīng)常出差也無暇顧及兒子，他的成就每況愈下。最讓人朝氣的是，我曾經(jīng)為了錘煉兒子的耐性給他報了書法班，連續(xù)幾個星期天，兒子一本正經(jīng)地打個呼喚就夾著書本出往了，直至老師打電話說兒子七節(jié)課只上了兩節(jié)，假話才穿幫。
　　往年給他轉(zhuǎn)了學(xué)，心想換個環(huán)境也許有所轉(zhuǎn)變，沒承想，兒子依然如故，老公心急如焚，讓我做了“專職母親”，為了兒子我只好做就義。可我只要稍有松懈，兒子又會鉆空子，一學(xué)期下來，成效平平，我的積極性被打擊得全沒了。
　　如今兒子大了，說多了，嫌你嘮叨，門一摔反鎖，理你的空都沒有；也試著談心，談完了一切照舊。朋友說，孩子要多鼓勵、嘉獎，他才有足夠的自信和上進心，失敗可以重來?？墒?，現(xiàn)在說什么都晚了，兒子聽不進往，你能怎么著？我翻來覆往地思考是不是教導(dǎo)辦法有題目。
　　實在，我想對兒子說：“媽媽真不知道該怎樣愛你！”
　　這是一個上高二的孩子傳來的E—mail，他說他是看了上期的“預(yù)告帖”后抽空寫下這些文字的，他信任他寫的都是處于青春期的孩子想說的話
　　拍磚帖
　　誰的青春誰做主
　　平時幾乎不看電視的我，這幾天迷上了一部熱播劇《我的青春誰做主》。一開始是班里很多同窗都在看，引起了我的喜好，便應(yīng)用空閑時光上網(wǎng)看，很喜好里面的故事——三個女孩的成長以及與父母的沖突。實在，大部分的父母都會像電視劇里的父母一樣，面對青春期的孩子，有著無法闡明的疑問與迷惑。
　　常言道“可憐天下父母心”，但處于青春期的我們偏偏就不“領(lǐng)情”，題目究竟出在哪兒？左思右想，我認(rèn)為還是在父母身上。首先，幾乎所有的父母都會用一頂“為你好”的大帽子扣住孩子，“為了你我做了專職母親”、“為了你我苦口婆心”……從行動到話語完全專制，不許辯駁，不能逾越，不得轉(zhuǎn)動，讓我們無法呼吸。
　　其次，父母不知道也沒有耐性關(guān)注我們想什么、缺什么、需要什么，只是一味地往我們的身體和思想里猛灌“營養(yǎng)品”，能否接受、能否消化卻不問不管。殊不知，再“營養(yǎng)”的東西假如不對路，或者用量太大，也可能變成“毒品”。
　　再有，父母過火夸大的“危機意識”就是“緊箍咒”，不學(xué)習(xí)如何如何，不學(xué)好怎樣怎樣，天地一片昏暗，世界危機四伏，把美麗的世界、殘暴的青春渲染得沉重壓抑，讓我們不堪重負(fù)。試想，天天生涯在這樣一種空間里，是個人都會膩煩的，更何況是青春期的孩子了。
　　青春沒有對錯，由于成長始于迷惑。解決這個題目，我們建議，父母必需糾正自己的思想。當(dāng)然，我們可以供給幾個“歪招”，出奇制勝。比如，和孩子來次“好夢一日游”，父母把居高臨下的說教、盛氣凌人的訓(xùn)斥統(tǒng)統(tǒng)拋掉，做一次“堅定盟友”，和我們一起吃、一起玩、一起猖獗，玩?zhèn)€昏進夜地，或容許以讓我們不再“討厭”你。比如，跟我們也耍一回“酷”，你不是有個性么，我也有，把逆反心理完全“冷處理”，或許會贏得我們的尊敬。比如，充當(dāng)一次無怨無悔的“救世主”，我們犯了錯或闖了禍，父母在做到不埋怨不哀怨的同時，也表示出一種不拋棄不廢棄的堅毅，默默地與我們一起掃除戰(zhàn)場收拾“爛攤子”，用實際行動闡明，這才是真正的愛。
　　所以，爸爸媽媽們，請記住——對于青春期的我們，按常理出牌斷定不行，有時候反其道而行之，或許會收到意想不到的后果。楊光
　　精髓帖
　　從生涯進手往轉(zhuǎn)變
　　青春期孩子由于生理上的急劇變更，涌現(xiàn)各種各樣的心理反應(yīng)，大部分是自我意識覺悟的表示情勢。他們試圖沖破束縛和管教是正常的，甚至犯一些過錯也是成長需要付出的代價。
　　對于青春期的孩子，生涯上父母留意讓孩子獨立，充分挖掘孩子的自理才干，讓孩子養(yǎng)成處理自己生涯瑣事的習(xí)慣，否則事事代勞，反而會與他自我意識的覺悟增強相抵觸。其次從威望的影響向客觀的剖析引誘過渡，由于社會的迅猛發(fā)展，父母經(jīng)常一開口就顯得很外行，威望性漸漸喪失。要避免指令式的“教導(dǎo)”，孩子在碰到艱難、題目、挫折之后，只是需要來自父母的客觀剖析和引誘，而且，這種剖析和引誘還應(yīng)該是朋友式的。
　　再次，要耐心持久地與孩子一起做他喜好的事，接近孩子，發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，給予鼓勵，并學(xué)會“示弱”，為孩子發(fā)現(xiàn)超越家長的機遇，凡是孩子做得好的處所（不局限學(xué)習(xí)方面），都要夸贊，進一步引向孩子學(xué)習(xí)。留意萬不可只看重學(xué)習(xí)，再加上很多父母付出了很多，對孩子的請求順勢拔高，涌現(xiàn)相比連續(xù)和厲害的不滿情緒，影響與孩子的一切交換。
　　郝計葉（中學(xué)老師）
　　讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任
　　處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知才干，做父母的假如沒有留意到孩子的變更，而是一味地像以往一樣，牽著孩子按自己設(shè)計的路線走，自然就會引起孩子不滿，有意跟家長對著干。要與孩子融洽相處，父母就得精確熟習(xí)孩子，讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。
　　孩子小時候?qū)κ挛锏恼J(rèn)知性不強，這就需要父母的提醒與增援。孩子漸漸長大，父母習(xí)慣了孩子對自己的依靠，疏忽了孩子成長，依然對孩子指手畫腳，當(dāng)然會讓孩子膩煩。在這方面，我深有體會：孩子上五年級了，我依然像以往一樣，問孩子老師表彰了沒？今天作業(yè)多不……直到有一天，孩子大叫：“媽媽，老師表彰有那么重要嗎？作業(yè)多你能替我嗎？”
　　一向乖巧聽話的孩子忽然變了樣，我很是吃驚。慶幸的是我沒有發(fā)火，而是對自己進行了檢討：孩子對事物有了自己的認(rèn)知，而做媽媽的卻依然把孩子看做是沒有長大的小毛孩，為孩子計劃著天天的生涯，重復(fù)著說了多少年的話，無形中也會給孩子增長壓力。后來，我不再處處提醒兒子，而是有意讓兒子自己安排學(xué)習(xí)生涯，碰到了疑難，再做指導(dǎo)，兒子在獨立生涯中清晰了學(xué)習(xí)是自己的事情。
　　從帖子中可以看出，這位媽媽把孩子的生涯當(dāng)成了自己的生涯，把孩子本應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任當(dāng)成了自己的責(zé)任。學(xué)習(xí)本是孩子的事情，家長過多的干預(yù)，只會讓孩子認(rèn)為學(xué)習(xí)的壓力，認(rèn)為是在為別人而學(xué)，從而發(fā)生膩煩躲避心理。所以家長要讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，尤其是處在青春期的孩子。
　　馮秀麗（五年級孩子的媽媽）
　　跟帖
　　家長要會索取“愛”
　　吳女士（高一孩子家長）：不少家長在“愛”的題目上，只盡“給予”的責(zé)任，不講“索取”。如此一來，日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應(yīng)該的。因此，要向孩子索愛，讓孩子學(xué)會感恩。一般家長對孩子的請求太低，假如孩子在飯桌上給自己夾菜就會激動萬分，實在家長可以向孩子請求更多，聰慧媽媽不妨撒嬌，要讓孩子認(rèn)為家長的不輕易。當(dāng)然可以向孩子多請求一點，孩子自然也會多回報一些。
　　不要開口就下“命令”
　　白女士（初一孩子家長）：青春期的孩子特殊敏感，所以父母不要開口就是下命令，“你應(yīng)該……”“你不能……”如此一來，在孩子心里，你只是一個引導(dǎo)。實在，青春期的孩子渴看被當(dāng)成大人，要讓他感到受到了尊敬。我平時就會這樣考慮，我會說：“老媽提醒你，剪那樣一個發(fā)型，可能會讓老師有看法……”
　　簽一份“保密合同”
　　李先生（高二孩子家長）：偷聽孩子打電話、偷看孩子日記，或者是上網(wǎng)看孩子的留言等美其名曰是為懂得孩子的行動，千萬不要有。事實上，這是破壞孩子對家長信任度的重要殺手。我就和孩子簽了一份“保密合同”，寫下什么事情是父母可以知道的，哪些是屬于孩子的機密，然后雙方違規(guī)會怎么樣。
　　同一過錯別老調(diào)重彈
　　秦女士（高一孩子家長）：對于同一過錯，千萬不能“老調(diào)重彈”，會引起孩子的膩煩情緒。在批駁中要切中要害，簡短數(shù)語指明題目，也要避免“便宜”的表彰，過多的表彰使孩子對表彰失往敏感性，就會失往鼓勵作用，甚至迷惑表彰的真實性。

http://www.ittaphoto.com/yuer/4/8741.html劉春琴整理