桑德拉和我想盡辦法幫助他。我們總以為，若要做個“十全十美”的人，當然也得做個完美的父母。于是我們改變自己的態(tài)度與行為，也試著想改變兒子的，我們企圖用積極的態(tài)度來激發(fā)他的自信心。例如鼓勵他：“加油，孩子，你可以辦得到!我們知道你可以。把棒子握高一點，眼睛看著球，等球快到面前再揮棒。”只要稍有進步，我們一定忙不停地稱贊，來增強他的信心。

　　如果有人嘲笑他，我們一定斥責對方：“不要笑，讓他自己來，他還在學習。”而這時我們的兒子會哭起來，堅持說自己永遠也學不好，還有他根本就不喜歡棒球。

　　所有的努力似乎都徒勞無功，那時我們真是心急如焚，看得出來這一切努力反而對他的自尊心是個打擊。一開始我們盡量鼓勵、幫助、肯定他，可是一再失敗之后，終于放棄了。只有試著從另一個角度來看待這件事。

　　當時我的主要工作是，為全美各地的客戶設計領導力訓練課程。由于這個機緣，我每兩個月要為國際商用機器公司(IBM)的主管，講授有關溝通與認知的課程。

　　在準備教材的過程中，有關思維的形成、思維如何影響觀點、觀點又如何左右行為，這些都令我深感興趣，因而進一步研究相關的理論。從中我意識到，每個人的思維是多么根深蒂固。并且了解到，認知不僅是認識外在世界，更與我們向外看時所透過的“鏡片”有關，因為這鏡片(即思維)往往左右著我們對外界的詮釋。

　　我跟桑德拉談到這些觀念，并借此檢討自身所遭遇的困境。終于體認到，我們對兒子往往言不由衷。反躬自省后，我們承認在內(nèi)心深處，的確覺得兒子“不如人”。所以不論態(tài)度與行為表現(xiàn)得多么愿意幫助他，效果都有限。因為表面的言行終究掩飾不住真正傳達的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保護?！?/span>

此時我們才覺悟，要改變現(xiàn)狀，就得改變自己；要改變自己，先得改變我們看待外界的觀點。

我終于了解，過去我與桑德拉潛意識里都受到這種速成觀念的影響，才會對兒子采取上述作法。其實，我們那么做是為了自己的社會形象。在我們心目中，這個孩子有失顏面，我們重視如何扮演模范父母及維持形象，更甚于對孩子的關切。這種心態(tài)或許也影響到孩子對自己的看法。的確，在面對與處理這個問題時，我們被許多因素所蒙蔽，反而忽略了兒子自身的幸福。

桑德拉和我愈深入地探討，愈慚愧地發(fā)現(xiàn)，我們自身的動機與觀點是如何強烈影響著孩子。因為好面子，使我們對孩子的愛有了條件，造成他的自我評價低落。所以我們決定從自身下功夫，不講究技巧，而著重調(diào)整內(nèi)心真正的動機與對孩子的看法。我們不設法改變他，轉從客觀的角度去了解，找出他獨特的個性與特質(zhì)。

經(jīng)過一番努力，我們終于發(fā)現(xiàn)這孩子也有不同凡響之處與無盡的潛能，只要順其自然，必可發(fā)揮無疑。于是我們決定不再插手，讓他自由發(fā)展，只是從旁肯定、重視，并且分享他的一切經(jīng)驗。另一方面，我們也做了一番心理建設——不憑借孩子良好的表現(xiàn)來肯定自我。

一旦擺脫了過去的心態(tài)，頓時感受到一股新氣象。不必再拿兒子與旁人比較，把固定的社會模式強加在他身上，反而能夠平心靜氣地與孩子相處。我們相信他有能力應付人生的種種挑戰(zhàn)，也就不急于保護，以使他不受嘲笑。

可是孩子已習慣于接受保護，因此一開始表現(xiàn)得相當退縮。他向我們求援，我們雖然傾聽，但不一定如他預期的反應。這無形中傳達了一個信息：“父母不必保護你，你不會有問題的。”

幾個月過去，他漸漸有了信心，也肯定自己的價值，終于以自己的速度與步調(diào)發(fā)揮潛能。不論在學業(yè)、運動場與社交場合上，他的表現(xiàn)以一般社會標準來衡量，都是相當杰出的。這一切都在一念之間，一旦思維改變，便豁然開朗。后來他還當選學生社團代表、州代表隊選手，拿回家的成績單則科科甲等。另外，還培養(yǎng)出誠懇熱心的個性，走到哪兒都能與人相處融洽。

桑德拉與我相信，這個孩子“足以傲人”的成就，出于自動自發(fā)的因素要多于外在的影響。這是前所未有的經(jīng)驗，對我們教養(yǎng)子女以及扮演其他角色很有啟發(fā)作用。也使我們體驗到，憑借品德和依靠個人魅力而成功，兩者之間的差距有多么大。