包辦型溺愛的父母不止剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。他們這樣做，會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上尋找認(rèn)識(shí)自己，而是從別人對(duì)自己的定義中尋找答案。結(jié)果就是，他們迷失了自己。
“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中寫道，“如果我們總‘接受’別人對(duì)自己的定義，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。通過別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識(shí)自我，這種從外在因素認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊?！?/span>
案例分享：
埃文斯在書中提到了這樣一個(gè)例子：
他們看著玻璃柜臺(tái)下的各種冰淇淋?！澳阋姆N冰淇淋？”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的?！眿寢屨f。
“不，我要香草的?！?/span>“我覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/span>
“不，我就要香草的?！?/span>
“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西?！?/span>
“我現(xiàn)在就想吃香草的?！?/span>
“你怎么這么倔，真夠怪的?！必惖僬f。
案例分析提示：
在這段對(duì)話過程中，媽媽一直試圖否認(rèn)女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強(qiáng)加在女兒頭上。她這樣做，無(wú)疑是在告訴女兒，你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯(cuò)的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認(rèn)。
有誰(shuí)能比我們更清楚自己的感受呢？
現(xiàn)實(shí)對(duì)比：
榮偉玲說，她也是這樣對(duì)待同事的兒子的，她雖然問過他喜歡吃什么，但每次買糕點(diǎn)的時(shí)候，她還是傾向于買了自己喜歡吃的。至于帶女兒逛糖果店、糕點(diǎn)店的那種憧憬，更是典型的投射心理——看著虛構(gòu)的女兒吃媽媽喜歡的糕點(diǎn)和糖果，媽媽滿足了，實(shí)際這個(gè)虛構(gòu)的女兒就是榮偉玲的“內(nèi)在的小孩”，也就是她自己。
教育延伸：
一個(gè)人的成長(zhǎng)過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長(zhǎng)。
真愛以孩子的成長(zhǎng)需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，0~2歲期間，給予孩子無(wú)條件的愛；2~4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時(shí)出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長(zhǎng)需要為中心的真愛會(huì)讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識(shí)、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。
與真愛對(duì)應(yīng)的是溺愛。這看似是自我犧牲的愛，其實(shí)是懶惰的愛。0~2歲期間，父母以孩子為中心，他們?cè)趺磹鄱紟缀醪粫?huì)犯錯(cuò)。但到了2~4歲，他們?nèi)匀贿@樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。最終，這會(huì)導(dǎo)致毀滅性的結(jié)果。要么，溺愛下長(zhǎng)大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡(jiǎn)陋復(fù)制品；要么，他們的自我無(wú)限膨脹，他們的內(nèi)心中只有自己，沒有別人，并最終成為別人的噩夢(mèng)。
溺愛是陷阱，實(shí)際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。
（來源：大愛網(wǎng)）
本博客轉(zhuǎn)自中華家庭教育網(wǎng)，原文地址
相鄰博客
- [轉(zhuǎn)]我是最大受益者！ [2014-10-13 19:42:22]
- [轉(zhuǎn)]孩子幫倒忙了，您怎樣把“壞事”變“好事”？(轉(zhuǎn)） [2014-10-13 19:44:05]
最近訪客